Как быть бывшая жена общается с мамой мужа

Всем доброго времени суток. В рамках проекта инкогнито пишу с пустого.

Вводные.

Мне 30 лет, мужу 34. 7 лет знакомы в рамках общей сферы деятельности, 2 встречаемся, 1.9 из них женаты. Брак первый у всех у нас. Детей нет. Собак, кошек и прочего тоже — опытным путем выяснили, что это не наше во всяком случае пока.

У нас правда любовь. У обоих сложные характеры. Оба никогда до встречи друг с другом не хотели законных уз. Оба занимаем руководящие должности. Доход равный — достойный. Притирка идет сложно. Но желание быть рядом, безумная страсть, взаимное уважение перекрывает все то сложное, что периодически возникает.

Его семья, родители, младший брат с женой+ребенок, живет в другом городе. Мы там бываем редко — дни рождения, праздники. Еще я периодически приезжаю туда по работе, но никогда у них не остаюсь — не люблю смущать людей и себя, особенно когда дело касается работы и нужно себя правильно отдыхать и настраивать.

Женились мы по средним меркам поздно и понятно, что у каждого из нас за плечами прошлая личная жизнь. Его такая жизнь проживает в том, другом городе. Женщина сильно им обиженная (а может и не им , а просто жизненными обстоятельствами и неумением с ними справляться), старше его на 4 года.

Я не могу сказать, что отношения с семьей супруга у нас сложились. Скорее нет изначально. Они все «по-советски» консервативны. Фразы типа «Так надо!» «Так положено!» непонятны даже потому, что когда спрашиваешь «А почему?» – видишь удивленные глаза с повторением фразы «Так надо!».

В любом случае контактировать было нужно и…

Ну, ок. У меня было 2 варианта:

• улыбаться, всячески изображать уважение, впитывать назидания по поводу правильности ведения быта, завода детей, отношений к супругу, молчать, опять улыбаться, а потом уезжая обратно домой стряхивать с себя все эти советы жизненные. Типа, чек- проверку прошел.

• Быть собой. Самодостаточной личностью, со сложившейся карьерой, бытом (машина, квартира, стабильный доход), которая еще к тому же вышла замуж за прекрасного человека, соответствующего мне по всем параметрам и , что не мало важно испытывающей по этому поводу восторг и гордость за правильно выбранный курс в жизни.

Выбрано было 2ое. Я посчитала, что быть как «все», рожать внуков, стать мультиваркой для мужа — конечно именно то чего от меня ждут, но я сумею всех переубедить, показав, что я реально неглупый человек, успешный в чем то и просто верный во всех отношениях для их сына/брата человек…. Как же я ошибалась…

Отношения на протяжении последних 2 лет были встречи на др. В основном мы к ним ездили. И тут недавно я узнаю, что все они общаются с бывшей мужа.

К супругу претензий нет — ему правда фиолетово на этого человека.

Свекровь мне сказала — человек хороший, почему я должна не общаться.

Жена брата — мы будем общаться, давно ее знаем, она сидит с нашим ребенком и поддерживает нас в трудную минуту (словом, там иначе никак).

Я сказав всем, что это прежде всего прошлое моего мужа, в которое они не имеют права совать нос, неуважение к решению мужа жениться, к нашей семье, ну и ко мне… Да в конце концов аморально и неэтично как-то.

Муж сказал, что говорить с ними бесполезно, хотя факт общения его бывшей и семьи он считает неправильным.

Для меня отношения с родственниками и так не доставляющие никакого удовольствия, могут оправданно сойти на абсолютное нет.

Хотелось бы внести поправки в мой пост.
Моя извечная привычка быть сильнее, чем я на самом деле вновь сыграла со мной злую шутку и я была понята не так, как есть на самом деле. Правда, даже муж не воспринимает мои слабости, потому как априори я сильнее всех проблем, плакать и тосковать не умею. Я хочу порой чтобы меня услышали, поняли и пожалели, но этого не происходит потому как я преподношу свои проблемы с… высокомерием что ли — я страдаю, мне плохо, но все окей, потому что на самом деле все в моей жизни офигенно. Когда же меня жалеют, я отбрыкиваюсь, чувствую себя при этом неудобно — типа «ээээй!а-ну очнись!!!ты же боец!!зачем тебе эти слюни!!» Но это все лирика. Сейчас вижу, что и тексты строчу в амплуа своего поведения.

Я правда старалась общаться с родственниками. С отцом мужа отношения прекрасные: мы шутим, болтаем, спорим и, я вижу, симпатизируем друг другу. Но у мужа с отцом отношения отвратительные — обиды детства и т. д. Поэтому я с этой нашей взаимной симпатией стараюсь не переигрывать и держать золотую середину. С мамой я первое время созванивалась, переписывалась, «щупала» различные темы: кинематограф старый и новый, родословная мужа, ее юность, да много еще чего. Итог, неинтересно НИЧЕГО кроме «когда у вас будут дети? Моему сыну пора иметь детей!» (эти вопросы сыпались сразу после свадьбы). Потом произошло событие, которое несколько усмирило мой пыл к общению. Мать положили на операцию. Я настояла на том что мы должны поехать и быть рядом — всякое может случиться, да и моральная поддержка не будет лишней. Отменили тогда долгожданную поездку (уже оплаченную) в отпуск. Устроили ее в отдельную палату, я навещала, юморила, пыталась поднять ей настроение, говорила с врачами, платила в конце концов. Брат мужа с женой тогда уехали отдыхать, оставив ребенка с отцом мужа, к слову. После моего очередного посещения муж сказал, что до меня приходила бывшая и мама еле успела ее спровадить, чтобы избежать некрасивой ситуации. В оправдание мама сказала, что бывшая сама напросилась и что я за ней не прибираю, а бывшая ее и терла и подмывала. Честно, я тогда чувствовала себя опплеванной. Какое-то время общаться мы продолжали, правда я перестала с ней созваниваться, сейчас звонки сошли на нет. Периодически она спрашивает у мужа «Как там твоя супружница и почему она не звонит — это невоспитанно». И вроде никто меня не посылает, но мягко стелет жестко спать. В глаза — все типа прекрасно и слушать меня надо потому что мудрость вселенская это я. Это про родителей

Что касается младшего брата мужа и его семьи. Мы достаточно плотно общались. Я видела, что мужу было приятно, что у них с братом наконец складывается общение. Ездили несколько раз в поездки, много раз просто тусили по ресторанам и кафешкам. С женой мы даже секретничали и уединялись для разговоров. НО тема была ОДНА — бывшая и их жизнь с моим мужем. Какая она была дура, зачем ждала чего-то когда он ее не любил никогда, как она до сих пор страдает, лазит по моим страницам в соц сетях и оооочень много подробностей, которых мне стоило не знать на самом деле. Недавно они предложили ближе к лету сгонять в Европу. Активно давили на мужа и всех его друзей. Я спокойно сказала мужу, что во-первых мы отменили все свои поездки заграницу ибо пока это нецелесообразно и логичнее в 15 году поработать поплотнее, во-вторых, не стоит для доказательства своей крутости и финансовой полноценности соглашаться ехать туда, куда и не особо хочется. Позвонил его брат, чтобы попытаться меня переубедить и мы виляя долгими кружевами разговоров ни о чем задели тему почему я не сильно активно провожу время с родителями. Я честно ответила, что мне неприятна игра мамы на 2 фронта. Он парировал, что тоже общается с хорошим человеком и имеет право. Я ответила, что в таком случае я имею те же права выбирать себе людей для досуга. Стоит отметить, что общение это ему на фиг не нужно. Просто достойный уровень жизни обеспеченный родителями его жены подразумевает общую точку зрения с женой и поддержания ее позиции. Мой муж считает, что все это делается специально и назло.
Ругались мы потому что, муж не умеет выражать свою точку зрения в семье, оправдываясь, что все попытки бесполезны.

• Автор:
  atp20072007

  Меня зовут Татьяна, мне вот уже почти 34 года. У меня есть муж (второй брак) и дочь Василиса, ей 2,6 года. Проблема моя заключается в общении с мамой. С ней всегда было тяжело. Ей всегда всё не нравилось. Мой первый муж ей не нравится. Теперь второй муж тоже не нравится, наверное она даже ненавидит его. Она постоянно говорит мне что у него ужасный характер и он плохой человек. Но это я уже смогла как-то пережить. Она приезжала к нам когда его не было дома и вроде было всё нормально. 
  
  Сейчас мама живёт одна, 3 года назад они разошлись с отцом. Живёт она в хорошей квартире,  работает в пожарной части диспетчером, получает пенсию, правда маленькую и ещё сдаёт квартиру, кстати мою. Я не беру с нее денег за квартиру. Вот она постоянно жалуется что ей тяжело, она осталась одна как в пустыне, денег не хватает. И с нами ей тяжело общаться. Я понимаю что жизнь её изменилась, раньше она жила с мужем, моим папой и ни в чем себе не отказывала. Он обеспечивал ее полностью и меня тоже. Теперь она попрекает меня что я доила их всё жизнь, что вот когда я переезжала ко второму мужу взяла всю мебель из своей квартиры и т.д.  Эту мебель может и не я покупала, а папа, но когда я брала, то никто не был против. В общем как я не позвоню ей она сначала нормально со мной говорит, потом начинает всё вспоминать и кричать на меня. Я сразу покрываюсь потом и мне становится плохо. Естественно у меня нет настроения и желания что-то делать. В общем я не знаю как мне быть и как общаться с ней ? Я первый раз на таком форуме. Извините если сумбурно. 
  

• Автор:
  Лист

  Сегодня я узнала, что у моей мамы рецидив. До этого примерно три года назад она заболела раком и это сильно подорвало привычную жизнь нашей семьи. Чего только она не пробовала, и радиотерапию, и химиотерапию. После окончания лечения мы решили, что все закончилось, но прошло немного времени и обследование показало, что раковые клетки перешли на другие органы. После тоже последовало лечение. и спустя некоторое время, сейчас, снова рецидив. Это так трудно… хочется, чтобы в этот раз все получилось. От мысли о потере мамы становится тошно и подступает комок к горлу. В нашей семье мы любим друг друга, но никогда об этом не говорим, потому что это и так знаем. Но сейчас даже не знаю как ее поддержать, маме пришлось пережить многое. Во время ее первого и второго лечения я была рядом и видела, как ей трудно. Но сейчас из-за учебы я не могу оставаться с ней рядом и заботиться о ней будут папа с тетей, от чего чувствую беспомощность и тревожность. 
  
  Раньше я готовилась к вступительным экзаменам, из-за чего перегорела и теперь прибываю в апатии. До этого я могла проявлять искренние эмоции, но теперь я, можно сказать, притворяюсь, чтобы окружающие не сочли меня странной и высокомерной. Поэтому эта проблема дается мне с трудом, даже не знаю что будет дальше
  

• Автор:
  Максим 384

  У меня проблема. Я учусь в 11 классе. У меня есть подруга, с которой у меня что-то не так в общении не вживую. Сейчас объясню. В школе она 90% времени общается только со мной, из-за ситуации во всем мире (коронавирус), мы все сидим на одних местах, в одном кабинете. Мы всегда хорошо общались, не были ни в каких конфликтах. И вот 2 сентября она сама предложила мне сесть с ней. Мы очень хорошо общаемся, понимаем шутки друг друга, ей нравится моё чувство юмора. Многие из школы (в том числе учителя) считают, что мы пара. Я бы и сам хотел, чтобы это было правдой, но у неё есть парень. Но проблема заключается в том, что она ПОЧТИ никогда мне первая не пишет. Она всегда поддерживает и сама продолжает диалог, но почти никогда его не начинает. Когда разговор уже идёт, мы легко находим тему для разговора и т.д. Но вот начинать этот разговор в основном приходится мне. И нет, мне не лень первому написать ей. Просто интересно, почему так? Если ей не интересно со мной, почему тогда общается и поддерживает разговор? Или я просто ей не нравлюсь. И отдельный вопрос женской половине: Если девушка общается со мной, это не значит, что я ей симпатичен? Просто у меня все именно так и работает. Я не буду общаться с девушкой, если она мне не нравится. 
  
  И да, она мне очень нравится. Нам обоим по 17. Спасибо. 
  

• Автор:
  Natali-nymph

  Добрый день всем, 
   
  Не знаю стоит ли считать мое беспокойство проблемой, но решила поделиться этим чтобы на форуме помогли советами.
   
  Прежде всего все дело в характере, я интроверт, но достаточно много общаюсь с людьми и вхожу в контакт, но при этом мне необходимо много времени проводить в одиночестве чтобы восстановить силы. Получается я начинаю общаться с человеком, но со временем “эмоционально” устаю и стараюсь уйти от общения и “закрываюсь”, люди обижаются на это и не понимают. Еще у меня мало близких людей, а на других мне просто все равно, у меня много знакомых и приятелей и очень хороших знакомых и даже родственников, но мне неважно что у них происходит. Даже с хорошими знакомыми я очень редко общаюсь потому что мне неинтересно что у них происходит, мне интересно только то что происходит со мной. И в связи с этим вопрос, это нормально? или нужно больше времени уделять общению, интересоваться другими?

• Автор:
  mostik

  какие то ошибочные внутренние установки говорят мне, что нужда в других людях это признак слабости.  последнее время я остро замечаю недостаток каких то отношений или контактов, но переосилить себя не могу. Мой мозг говорит мне – ” все хорошо, иди общайся с кем хочешь”, но внутреннее состояние говорит, что я в позиции нуждающегося, что изначально отталкивает. Мне не хватает энергии и я подавлен. Притом это мое почти повседневное состояние находясь в обществе. В универе, толком ни с кем не общаюсь, на меня никто не обращает внимание, как бы это по детски не звучало.  во мне присутствует как апатия так и острая потребность во внимании. в универе есть пару людей с которыми можно как то поговорить, хоть и нудно. некоторых я избегаю ибо вызывают раздражение. Иногда я просто не в состоянии поддерживать беседу, я не успеваю реагировать на происходящее, не успеваю рта открыть чтоб влиться в беседу, Мое внутреннее состояние убивает интерес в общении. Однако выпив кофе, я часто преображаюсь в другого человека общительного и веселого. Повышение уровня дофамина сказывается на состоянии, но затем следует спад сил и еще более угнетенное состояние поэтому я от него отказался. Иногда нужны титанические усилия чтоб спросить у кого нибудь, как дела?

• 

  Автор:
  Гость kaila

  Мне 21. Я живу в другой стране, без родителей уже 6 лет. Вроде бы справляюсь. Но всю жизнь мне было одиноко и я была одна, никому до меня не было дела. Родители пили все мое детство и думаю это тоже повлияло. И сейчас это сказывается все жизненные ситуации, проблемы, каждая мелочь, с которой мне очень трудно справиться я впадаю в панику в раздражение, в гнев, и в конечном итоге в депрессию.
  Каждый день как выживание мне ничего не хочется делать все серо и уныло. я дергаюсь от звонка телефона, думая что это вновь какая -то очередная проблема проблема. Помогите пожалуйста советом.

• 

  Автор:
  Гость Masha_D

  Как жить с тем, что я совершенно не могу за себя постоять? Не могу или не хочу, у меня напрочь отсутствует защитный рефлекс. На агрессию или несправедливость с окружающими я замыкаюсь.
  Мне всегда тяжело с коллективом, я чаще молчу, не отвечаю на грубость. У меня такое состояние, что все это ни со мной, что я наблюдаю за всем этим со стороны. А внутри накапливается дикое раздражение.

• 

  Автор:
  Naya

  Здравствуйте.

  Последнее время чувствую себя как-то “не здесь”. Будто в тумане, или в воде. Или будто не управляю своим телом, говорю о том, о чем не думаю в этот момент. Как будто я делаю все на инстинктах. Началось около двух месяцев назад. Мне наплевать на все, нечего не хочется, не чувствую жалости, не радуюсь. Раздражает все. Когда меня видят грустной или какой-то отрешенной некоторые люди хотят пожалеть, смотрят с жалостью, я чувствую себя просто в бешенстве от этого. Много сплю, думаю. Ощущаю какое-то уныние, мне трудно делать то, чем я обычно занимаюсь. Нет охоты выходить из дома, в теле ощущение вакуума, как и в голове. Что со мной?

• 

  Автор:
  Гость Nataliya26

  Добрый вечер! Мне хотелось бы получить консультацию в первую очередь от профессионалов, дабы не навредить человеку! Но и за полезные советы от людей сталкивающихся с подобным не откажусь. Дело в том, что в этом году мою маму прооперировали. В мае этого года у нее случился приступ эпилепсии, мы обратились к врачу, они сделав ей пару анализов, отправили её “жить как жила”. Но приступ повторился снова в сентябре этого же года. Тут мы забили тревогу, начали наседать на врачей. И наконец выяснили страшный диагноз. Опухоль в голове больших размеров. Срочно на удаление. Все эти несколько месяцев мама провела в страхе перед операцией. Так как она человек довольно сильный и скрытный. Никак не проявляла своё беспокойство. Лишь замыкалась в себе всё больше. На все наши попытки разговорить. Отвечала, что все хорошо! Операция прошла успешно. Но сейчас требуется пройти курс химиотерапии. После операции на сегодняшний день прошло чуть меньше месяца. Дома она находится около двух недель. Но она совершенно ничего не хочет! Она просыпается утром, садится за ноутбук и начинает целый день играть в игрушки. С нами практически не разговаривает. Изредка только отвечает на вопросы. На мои вопросы: Мамочка, ну что с тобой такой? Она отвечает, что ей абсолютно ничего не хочется. Очень больно наблюдать за всем этим. Не хотелось бы, чтобы это переросло во что-то хроническое. Может быть кто-нибудь посоветует как нам её расшевелить. Как помочь найти какой-то смысл. Пытаюсь вытащить её на улицу, чтобы хоть немного сменить обстановку, но не получает. Плюс у нее очень сильно болят ноги, поэтому это довольно проблематично. Что делать? Заранее спасибо за ответы! И простите за много букв. Хотелось всю картину описать…

• 

  Автор:
  Гость Stitchy

  Здравствуйте! Надеюсь найти здесь людей компетентных, которые помогут мне найти путь к решению моей проблемы!
  Дело в том, что мне уже 31 год, а я еще до сих пор социально не состоялся. У меня конечно есть жена и две замечательные дочки, но нет ни сил ни средств, чтобы их обеспечить. Виной тому мое тяжелое психологическое состояние. Присутствует огромное желание многого добиться в жизни, но чтобы я не начинал меня везде ждет разочарование. В первую очередь из за того, что я тяжело иду на контакт с людьми, а это, как сами знаете, одна из основ успеха. Как бы я не пытался, но в общении(особенно живом), я не могу расслабиться и полностью сосредоточиться на собеседнике, а постоянно гоняю в голове всякие страхи, обусловленные моим состоянием. В следствии чего очень рассеян, с трудом вникаю в суть дела. По этой причине даже на права не могу сдать(ведь там необходимо полное внимание). При этом я абсолютно не глуп, довольно начитан. Иногда даже могу расслабиться и получать удовольствие от общения, но это крайне редко и в основном когда я слегка выпивший или в кругу очень близких мне людей.
  Вот такая вот петрушка. Очень надеюсь на Ваше взаимопонимание!

• Автор:
  letoff

  Добрый день!
  Моей маме 59, живем мы в своем доме двумя семьями: я,муж, грудная дочка, брат с женой и мама. Вообще все хорошо,наконец-то все есть,но…..Детство у мамы было тяжелое, родители ее не любили,мучили и она рано ушла из дома и уехала в другую страну, там вышла замуж и родила нас, потом отец умер и мы переехали через какое-то время на ее родину. Мы не плохие дети – домашние, без вредных привычек, порядочные семьянины, карьеру оба сделали, но от мамы так и не оторвались. Все спокойно живут своей жизнью, но мама на дух не переносит невестку, на стороже с зятем, не может их принять и перестроиться на новую жизнь.Они не такие как наша семья, но не плохие,хотя мама думает обратное.
  Она постоянно сидит дома, выходить не хочет,а если и выедем куда дико хочет домой обратно, серьезных хобби никаких нет, занять себя не может – либо впахивает по дому так, что потом неделю лежит, отходит, то слоняется просто, ленится иногда даже мыться, плохо себя чувствует, курит много, постоянно в обидах на всех, хотя ее никто не трогает и обижать не собирается – то с ней мало общаются, то “бегают” за ней, не дают одной побыть, то специально пакостят. Располнела и похудеть не может,хотя иногда кажется,что хочет. Если что-то предлагаешь – давай погуляем, давай фильм посмотрим, давай съездим куда – кривит лицо, масса отговорок – лень, погода плохая, не хочу. А то и хуже :”Почему меня всю жизнь что-то заставляют делать?” Перестаешь предлагать, а потом получаешь: “Я вам не нужна,хотите от меня избавиться, я все время одна”. Любые разговоры – это обсуждение проблем или неприятных событий, а в конце всегда сводятся к нескольким неприятным темам, которые бесконечно обмусоливаются и портят настроение,в итоге стараемся отвлекать или бегать от разговоров.
  Сейчас я сижу в декрете с дочкой. Уже несколько месяцев и самое страшное,что не я ее потянула в активность и позитив, а она меня в это “разложение”. У меня было полно планов, а я чувствую,что сил ни на что нет…как две амебы ползаем. Меня все это раздражает и пугает, она чувствует раздражение,думает,что это ее не выносят…Поговорить с ней на прямую нельзя – она все переворачивает с ног на голову,додумывает,верит в это и обижается, а потом все свои обиды за всю жизнь припоминает в ссоре. Урывками я пытаюсь намекнуть или иногда прямо сказать,что что-то не так, но на это получаю: “Ты все время ко мне цепляешься, а я никого не трогаю”..хотя конечно трогает,но не в этом суть.
  Я ее безумно люблю, она очень хорошая и заботливая, самый дорогой человек на свете, но вот это состояние,которое усугубляется не дает с ней общаться как раньше, я неосознанно отзеркаливаю ее и отдаляюсь….И еще страшно,что ее мать больна деменцией и я боюсь повторения. К врачам ее не загнать никаким. Все недомогания и настроения объясняет возрастом и “заканчивающейся” жизнью, как-то бороться, что-то менять не хочет и брыкается, если пытаешься помочь.
  Я надеялась,что внучка ее взбодрит, она ее очень любит, но у нее нет сил ею заниматься,а если та чуть капризничает, то все сводится к тому, что я такой не была в детстве,это наверно из-за кесарева она такая активная временами…в итоге сижу сама,кроме недолгих отъездов…
   
  Подскажите, как ей помочь, как разбудить интерес к жизни?

• 

  Автор:
  Гость Damon Salvatore

  Начиная с 5 класса, мои одноклассники обзывались на меня, очень обидно и унизительно(про внешность и всё такое), смеялись, шептались за спиной. Причину я знаю, но.. она не важна и смысла её рассказывать нет. По началу я особо не обращал внимания, думал, пообзываются и перестанут.  Но это не прекратилось! Со временем, я стал переживать по этому поводу. С каждым разом всё больше и больше. И уже к 9 классу, я стал настолько закомплексованным… это просто ужас!!! Приведу несколько примеров: я пестал ходить в столовую, по тому что, боялся что на меня все смотрят.  Если опаздаю на урок, то не могу войти в класс из-за страха что на меня все будут смотреть и смеяться. Кажется, я уже схожу с ума от всего этого. Я не могу даже сходить в магазин или в кино, или просто погулять в людном месте. Страх людей(в основном подростков, в особенности девчонок), у меня просто панический! Бывало я вместе с папой ездил в магизин и проходил мимо людей по улице. С ним конечно, было проще, но мне все-равно было очень плохо и некомфортно находится среди людей. Я просил его скорее поехать домой. Я ходил и к психологу и читал разные советы про то как выйти из это ситуации.. Но ничего из этого не помогло.. Ничего, как бы я не пытался!
  В прошлом году дожен был поступить в училище, после 9 класса, но из-за ПАНИЧЕСКОГО страха людей, я так и не пошел учится. А этой осенью я уже обязательно должен поступить, но опять не могу! Весь прошлый год я сидел дома, ни гулял, ни общался. У меня нет друзей, мне очень одиноко и плохо. Думал обратится к психиатору.. но в моём случаи, лечение будет идти несколько лет.. получается, я еще несколько лет не смогу учится. К тому же, все эти психологические разговоры и на меня не действуют(не помогают). Что мне делать в этой ситуации? Может, есть какой нибудь онлайн гипноз или ещё что?
  P. S. Простите за ошибки.