Я устала жить в одной квартире с бывшим мужем
Ксения924 г. Харьков (Украина) Автор темы №0 | 13.12.2018-17:27 | Здравствуйте. Не знаю приемлем ли такой вариант подачи темы? Я скопирую выдержки из моих тем по наболевшей проблеме с женского форума. В хронологическом порядке. Прожили 22 года, двое детей, 21 и 9. Три месяца не живем как муж и жена, практически не разговариваем. Деваться не куда, покупать денег нет пока нет. Дома невыносимо, может кто был в подобной ситуации. Жду не известно чего. Мне уйти с детьми можно к родителям в 2-х комн. маленькую квартиру и жить со стариками, со всеми вытекающими последствиями или снимать,и о ужас, приблизительно половину дохода тратить на съем, урезая себя во всем. А ведь я уже не девочка, хочется наслаждаться жизнью, а не экономить. Или жить с уродом в квартире и каждое утро и вечер испытывать напряжение, раздражение и периодически скандалы. Постоянные скандалы на протяжении длительного времени, перестали находить общий язык, очень страдал ребенок. Чтобы не ругаться, перестала общаться, начали спать отдельно. Со временем муж стал питаться отдельно, денег не дает практически, я и не прошу. Я и дети отдельно, он отдельно, с детьми разговаривает, со мной нет. Живем как соседи длительное время. Я готова, собираюсь разводиться, расходиться. Пытаюсь с ним поговорить, в ответ молчание, т.е. его все устраивает.Делить квартиру не хочет, мириться не предлагает(я тоже нет), на разговор не идет. Что это? Его устраивает такая жизнь. Разошлись с мужем, пока живём вместе. У кого-нибудь есть такой опыт? Как максимально сделать комфортной жизнь ребенка в этой ситуации. Вопрос с динамикой решаем, но еще долго жить вместе. Сложно, очень сложно сохранять ровные отношения, все время какие то стычки. С ним я это просто не я. Злая, грубая, не улыбаюсь, напряженная. Он меня очень раздражает. А сказать такое могу, что просто кошмар. Мне это не свойственно и я очень страдаю и испытываю жуткое чувство вины. С нами доченька, это все видит. Стараюсь не срываться и не доводить до стычек, но очень сложно жить с бывшем мужем, которого любила, целовала, обнимала и т.д., как чужие. Живем с бывшим мужем пока в одной квартире. Он в своей квартире делает ремонт уже три месяца,до этого ждали сдачу дома. Все это тянется уже третий год. Прожили вместе более 20 лет. Причина развода его тяжелый характер, постоянные скандалы, третирование. В общем решила подумать о себе, о своем самосохранении, о спокойствии младшего ребенка, о сохранении здоровья. Вопрос с жильем решили, он сейчас выписывается, но сколько будет жить с нами не понятно пока, до весны думаю точно.Он человек депрессивный, холодный, отрешенный, полностью в себе. Неоднократно говорил о своем ко мне отношении, скажем так негативном, думаю он и раньше уже не любил меня.Сейчас практически не общаемся, но живем то рядом, существуем в одной квартире, но параллельно как бы. Дочь с нами, она еще маленькая. Стараюсь сохранить мирное сосуществование, очень сложно, я человек открытый, эмоциональный. Не всегда получается, скандалим.Когда он приходит, я надеваю маску, становлюсь непохожей на себя. Очень сложно испытывать постоянное напряжение. Если кому интересно и дочитали, то продолжение такое. Живем пока вместе, но спим и питаемся отдельно. Он делает ремонт в своей квартире, готовится переезжать. Нашу квартиру он оставляет мне и детям. Но мы официально не разведены, т.е. живем как бы в браке, но не занимаемся сексом, практически не разговариваем. Разводиться, решать вопросы имущества и алиментов все опять на мне. И я почему то не тороплюсь. Просто хочу чтобы он ушел, жизнь без него кажется раем. Но не дает покоя мысль, что муж не предпринял ни одной попытки поговорить, не пошел на уступки, не захотел помириться. Просто интересует мнение со стороны |
Светлана Анатольевна Корчагина Психолог, Аналитический психолог г. Москва 20 консультаций №1 | 13.12.2018-17:36 | Добрый день. Ситуация тяжелая и сложная. Можно наверно еще как-то структурировать рассказ. |
Липкин Александр Владимирович Психолог г. Москва Бан №2 | 13.12.2018-17:38 | С бывшим мужем в одной квартире. И так уже два года А запрос какой? |
Ксения924 г. Харьков (Украина) Автор темы №3 | 13.12.2018-17:39 | №1 | Светлана Анатольевна Корчагина писал(а): Сейчас актуально мое состояние от него зависит и состояние, настроение младшей дочки. Старшая живет отдельно. Мы ждем когда папа съедет и я надеюсь как то стабилизировать свое настроение и внутреннее состояние |
Ксения924 г. Харьков (Украина) Автор темы №4 | 13.12.2018-17:39 | №2 | Липкин Александр Владимирович писал(а): Хотелось просто поделиться |
Захарова Снежана Олеговна Психолог, Консультант г. Краснодар 46 консультаций №5 | 13.12.2018-17:40 | №0 | Елена924 писал(а): №0 | Елена924 писал(а): Не смотря на это №0 | Елена924 писал(а): |
Захарова Снежана Олеговна Психолог, Консультант г. Краснодар 46 консультаций №6 | 13.12.2018-17:40 | Как долго вы живёте в разводе но в одной квартире? |
Ксения924 г. Харьков (Украина) Автор темы №7 | 13.12.2018-17:42 | [Два года. Мы купили квартиру ему и скоро он съедет. |
Липкин Александр Владимирович Психолог г. Москва Бан №8 | 13.12.2018-17:46 | №4 | Елена924 писал(а): Теперь понял |
Светлана Анатольевна Корчагина Психолог, Аналитический психолог г. Москва 20 консультаций №9 | 13.12.2018-17:47 | Сейчас актуально мое состояние от него зависит и состояние, настроение младшей дочки. Старшая живет отдельно. Мы ждем когда папа съедет и я надеюсь как то стабилизировать свое настроение и внутреннее состояние Вам нужно сдерживать себя от скандалов, конечно же. |
Ксения924 г. Харьков (Украина) Автор темы №10 | 13.12.2018-17:51 | №9 | Светлана Анатольевна Корчагина писал(а): Да уже нет, все решили. Но я не могу успокоиться, что муж даже не предпринял попытку не доводить до развода. Просто жалко своих утраченных иллюзий. Казалось что для счастья так мало не хватало. |
Серенада №11 | 13.12.2018-17:51 | №0 | Елена924 писал(а): или №0 | Елена924 писал(а): что для вас лучше? №0 | Елена924 писал(а): разе так уж страшно, если нет рядом того, кто так бесит? Или как можно наслаждаться тем, что не экономите, если рядом бывший? |
Ксения924 г. Харьков (Украина) Автор темы №12 | 13.12.2018-17:53 | №11 | Серенада писал(а): Я просто привела выдержки из своих тем, все уже решено, только живем по прежнему вместе |
Серенада №13 | 13.12.2018-17:54 | №0 | Елена924 писал(а): Значит ещё не твердо решили это. А подали бы на алименты-уже бы их получали. |
Серенада №14 | 13.12.2018-17:54 | №12 | Елена924 писал(а): что решено? |
Светлана Анатольевна Корчагина Психолог, Аналитический психолог г. Москва 20 консультаций №15 | 13.12.2018-17:54 | №10 | Елена924 писал(а): То есть получается так примерно: Вы решили развестись? или он? И Вас смущает, что он не пытается воссоединиться и не разводиться. |
Ким Чен Ира №16 | 13.12.2018-17:55 | А зачем за урода вышли и родили двоих детей? |
Ксения924 г. Харьков (Украина) Автор темы №17 | 13.12.2018-17:57 | №11 | Серенада писал(а): Я просто привела выдержки из своих тем, все уже решено, только живем по прежнему вместе №15 | Светлана Анатольевна Корчагина писал(а): Точнее Не пытался. Это не дает покоя почему то. Я оскорблена как женщина |
Ксения924 г. Харьков (Украина) Автор темы №18 | 13.12.2018-17:58 | №14 | Серенада писал(а): Квартира ему куплена, он ремонт там делает, скоро переедет. Очень жду |
Светлана Анатольевна Корчагина Психолог, Аналитический психолог г. Москва 20 консультаций №19 | 13.12.2018-18:00 | №17 | Елена924 писал(а): Поскольку скандалы постоянные, то вроде и нет смысла обижаться. |
Олег М Анкета удалена №20 | 13.12.2018-18:01 | Почему вы не сьедите чтобы отец жил с детьми? |
Ксения924 г. Харьков (Украина) Автор темы №21 | 13.12.2018-18:02 | №19 | Светлана Анатольевна Корчагина писал(а): Наверное я бы успокоилась и постепенно перестала бы думать о нем вообще |
Олег М Анкета удалена №22 | 13.12.2018-18:02 | №18 | Елена924 писал(а): Дети хотят с ним жить? |
Ксения924 г. Харьков (Украина) Автор темы №23 | 13.12.2018-18:04 | №22 | Олег М писал(а): Нет |
Олег М Анкета удалена №24 | 13.12.2018-18:05 | №23 | Елена924 писал(а): Почему не хотят? |
Ксения924 г. Харьков (Украина) Автор темы №25 | 13.12.2018-18:06 | №24 | Олег М писал(а): Маму больше любят) Папа собой занят, пиво перед телевизором и прочие радости |
Леус Надежда Дмитриевна Психолог г. Красноярск №26 | 13.12.2018-18:07 | №0 | Елена924 писал(а): Уйдете – вернуться в свое жилье будет труднее или совсем невозможно! Ну если только не хотите порадовать мужа! |
Ксения924 г. Харьков (Украина) Автор темы №27 | 13.12.2018-18:08 | №26 | Леус Надежда Дмитриевна писал(а): Так я и не ушла. Выбрала сосуществование на одной территории. Только все очень затянулось |
Олег М Анкета удалена №28 | 13.12.2018-18:13 | №25 | Елена924 писал(а): Мама случаем своим поведение, ролью “жертвы” не настраивала детей проитив отца? |
Ксения924 г. Харьков (Украина) Автор темы №29 | 13.12.2018-18:16 | №28 | Олег М писал(а): Мама такой же человек как и все, со своими недостатками. Может и настраивала не специально. Уж больно папа забористый попался |
Ксения924 г. Харьков (Украина) Автор темы №30 | 13.12.2018-18:18 | №28 | Олег М писал(а): Мама такой же человек как и все, со своими недостатками. Может и настраивала не специально. Уж больно папа забористый попался |
Ксения924 г. Харьков (Украина) Автор темы №30 | 13.12.2018-18:18 | №28 | Олег М писал(а): Мама такой же человек как и все, со своими недостатками. Может и настраивала не специально. Уж больно папа забористый попался |
Серенада №31 | 13.12.2018-18:25 | №17 | Елена924 писал(а): значит не решено. Где ж тут решение? вам же это не нравится |
lychik Сейчас на сайте №32 | 13.12.2018-18:32 | №10 | Ксения924 писал(а): А что бы вы хотели что бы он сделал ? Вы пишите , что у него тяжёлый характер , вы мечтали, что он его измкнит? |
Ксения924 г. Харьков (Украина) Автор темы №33 | 13.12.2018-18:33 | №32 | lychik писал(а): Да, мечтала. Я к нему похоже очень привязана, может любила, не знаю |
Димилам №34 | 13.12.2018-18:46 | Почему не разведётесь? |
Димилам №35 | 13.12.2018-18:48 | Это ваша квартира? |
Ксения924 г. Харьков (Украина) Автор темы №36 | 13.12.2018-18:58 | №34 | Димилам писал(а): Квартира куплена в браке |
Не_Мерлин №37 | 13.12.2018-19:02 | А если бы захотел мириться тогда что? Может быть он от вас так же в стал как вы от него? |
Леус Надежда Дмитриевна Психолог г. Красноярск №38 | 13.12.2018-22:16 | №27 | Ксения924 писал(а): А здесь теперь, кто морально сильнее или кто, что придумает. Если точно решили расстаться, то принимайте активные действия! |
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Получить консультацию психолога
Разводы обычных пар значительно отличаются от расставаний звезд, которые сопровождаются громкими скандалами из-за раздела загородных вилл и яхт. Многим бывшим супругам приходится продолжать жить в одной квартире, по-новому налаживая отношения и быт. Как не превратить свое жилище в проблемную коммуналку и сохранить душевное равновесие?
Если приходится выяснять отношения
Развод не всегда означает полное взаимное охлаждение. Если один из супругов продолжает любить «вторую половину», то совместное проживание становится ежедневным стрессом для обоих. Бывшим возлюбленным приходится не только договариваться о новых правилах ведения хозяйства, но и сталкиваться с выяснением отношений.
Отчасти в этом виновата привычка: лежа в постели или ставя на стол одну тарелку, в первое время после развода может казаться, что чего-то не хватает. Переживание одиночества и накапливающаяся сексуальная неудовлетворенность заставляет с ностальгией вспоминать прожитые годы.
Не позволяй себе сравнивать семейные трапезы и бурные ночи с сегодняшним положением. Ваши счастливые дни остались в прошлом, и в итоге все закончилось разводом. Не торопись думать, что решение о разрыве принято зря. Скоро станет ясно, какие чувства ты на самом деле испытываешь к бывшему.
Что делать?
1. Не вспоминай ни приятные моменты, ни обиды – это связывает вас общим прошлым и не дает двигаться дальше. Перестань оглядываться на бывшего и ждать его реакции на свои поступки: тогда сможешь стать самостоятельной и самодостаточной, несмотря на жизнь под одной крышей.
2. Стоит попробовать остаться друзьями, хотя немногим это удается. Это позволит снизить градус эмоционального напряжения и поможет закрыть глаза на раздражающие факторы в поведении бывшего супруга. Благодаря теплым и уважительным отношениям вы можете сохранить привычный круг общения, не вынуждая близких принимать чью-либо сторону.
3. Строго очерти границы ваших отношений, чтобы исключить сексуальную провокацию. Не ходи по дому в нижнем белье, не поддерживай высказывания на интимные темы, не допускай двусмысленных прикосновений.
4. Договоритесь держать в тайне друг от друга свои новые романы и проводить свидания за пределами дома.
Теперь у каждого свое пространство
После развода эмоциональное отдаление неминуемо приводит и к физическому. Рано или поздно на кухне появляется «своя» посуда, в холодильнике — собственные полки, а попытка угоститься мандарином из пакета бывшего мужа воспринимается как вторжение в личное пространство.
В этой ситуации сложно не перейти грань, за которой отстаивание своей независимости превращается в склочность, а каждый эпизод общения становится поводом для новой порции оскорблений.
Чтобы выбрать оптимальную стратегию поведения, настраивай себя на то, что после развода твоя жизнь должна стать лучше, чем была в браке. Вспомни, о чем мечтала в последние месяцы перед разводом, и попробуй реализовать эти желания, чтобы почувствовать себя свободной от лишних хозяйственных забот и утомительных бытовых разговоров.
Что делать?
1. Спокойно обсуди с бывшим мужем все нюансы нового хозяйства, чтобы не возвращаться по несколько раз к решению одних и тех же проблем и как можно меньше пересекаться друг с другом. Например, вы можете установить график пользования плитой, чтобы не мешать друг другу во время приготовления пищи.
2. Старайся не развивать «коммунальную» привычку мстить за каждую мелочь, которая раздражает в поведении соседа. Из уважения к вашему общему прошлому не опускайся до плевков в чужую кастрюлю и скандалов из-за того, чья очередь мыть пол в коридоре.
3. Подумай, как избежать проблем, возникающих из-за вынужденного соседства, переложив их решение на посторонних. Допустим, можно скинуться и нанять уборщицу вместо того, чтобы обвинять друг друга в неряшливости.
4. Радуйся обретенной свободе, даже если пока она омрачается совместным проживанием с бывшим мужем. Теперь тебе не нужно кормить его, стирать ему вещи и утешать его в трудную минуту. Ты можешь без объяснений уходить из дома, самостоятельно планировать бюджет и класть на свою полку в холодильнике только то, что тебе хочется.
5. Не переставай решать квартирный вопрос. Как бы хорошо ни удалось вам с мужем наладить соседские отношения, это не повод расслабляться и «отпускать» ситуацию. Ты никогда не сможешь психологически отделиться от бывшего супруга, если не станешь жить отдельно.
Подавай правильный пример детям
Если после развода вы живете в одной квартире и воспитываете детей, это накладывает дополнительную ответственность: дома должны быть мир и согласие. Ребенку нужно чувствовать себя хорошим человеком, но это невозможно, если он постоянно слышит, что у него «отец-подлец», «мать-психопатка».
При «цивилизованном» разводе ребенок ощущает себя в большей безопасности, и слова о том, что «мама и папа больше не любят друг друга, но остаются любящими родителями», наполнены для него особым смыслом и не являются дежурной фразой. А копилка его жизненного опыта наполняется примерами того, как можно достойно выходить из сложных ситуаций.
Что делать?
1. Соблюдай внешние приличия при общении с бывшим мужем, будь сдержанной и в меру приветливой. Не отзывайся о нем плохо при детях, даже в разговоре с мамой или подругами. Попроси сделать то же самое бывшего супруга, сославшись на то, что вам обоим необходимо действовать в интересах ребенка.
2. Будь готова, что ребенок станет спрашивать, как вы друг к другу относитесь. На прямой вопрос «любишь?» лучше отвечать доброжелательно, но без лишнего энтузиазма, например: «Хорошо отношусь, как к другу».
3. Не вынуждай ребенка шпионить за папой, чтобы выяснить что-то важное для себя. Чем меньше манипуляций в отношениях с детьми и бывшим мужем, тем проще вам ужиться под одной крышей.
4. Если ребенку больше 6 лет, не скрывай, что вы развелись, чтобы он не принимал ваши отношения за норму и не ориентировался на эту модель, строя собственную семью.