Я пожертвовала личной жизнью ради детей
Дорогие родители, НЕ живите ради детей: это сделает несчастными и их, и вас!
В какое-то время возникла разрушающая человека позиция: мы живем ради своих детей. Из года в год эта позиция крепчает и становится все более масштабной и неоспоримой. Те люди, кто говорит иначе, вызывают гнев и агрессию. Как можно, ведь это дети! Но мало кто задумывается и анализирует судьбы этих людей. Как прошла их жизнь и каков её итог. Были ли эти люди счастливы, любимы, здоровы и шли ли они по пути своего предназначения.
Существует два перегиба в этом вопросе:
1. Ребенок становится смыслом жизни и просто начинает задыхаться: от любви, от заботы, от отсутствия свободы. Родители отказываются от всего на свете ради своего дитя. По сути, родитель убивает свою собственную жизнь. Меня нет, есть только мой ребенок. Чаще это встречается у женщин. Женщина, например, отказывается стоить отношения, она всю жизнь одна и всё, что есть в ее жизни – её чадо. Сознательный отказ от своего собственного счастья. Почему так у нее случилось? Несчастная любовь, разочарование в мужчинах или же аналогичная позиция матери. Этот родитель живет в иллюзии того, что он счастлив. Ведь он нашелся смысл жизни. Но так ли это на самом деле? Безусловно, если смысл жизни – это ребенок, то да. Но ведь так случается крайне редко. И даже если это так, то почему ребенка душит эта «золотая клетка»? В итоге очень часто дети повторяют судьбу своих родителей. Часто у таких детей также не складывается личная жизнь, они не могут создать семью и уйти от родителей. По сути, ребенок ощущает, что он должен отдать эту жертву. Как же иначе: ради тебя отдали свою жизнь! У таких детей установка: вернуть неоплатный долг. А когда родитель «уходит», происходят более тяжелые ситуации. Вплоть до аналогичной болезни.
2.Реализация себя через ребенка. Здесь тоже жертва, тоже отказ от своей жизни и собственного счастья. Но акцент иной. Родитель мечтает, что через ребенка сбудутся все его мечты и неосуществимые желания. Например, мама всегда хотела стать балериной. И дочку она непременно отдала на балет. Но этот ребенок иной, ей нравится, например, писать стихи или рисовать. Но вариантов нет, нужно слушать своих родителей. В итоге этот ребенок следует чужому пути, подавляя свои желания и способности. Что же в итоге? Ребенок несчастен. Он занимается тем, чего не хочет его суть. Но если родители всё отдали в своей жизни, ради того, чтобы их дочь стала балериной, то опять же возникает установка возвращения неоплатного долга: чувство вины и глубокая депрессия из-за подавления внутренних истинных желаний. Так же тут возможен другой вариант: протест! И тогда дети ненавидят своих родителей за сломанную судьбу, а родители ненавидят детей за нереализованные когда-то мечты и желания. И вечная борьба: ты мне испортила жизнь! Нет, ты мне испортила жизнь!
Что же будет, если вы пожертвуете своей жизнью ради детей? Да ничего хорошего! Вы так и останетесь нереализованным, одиноким человеком, а ваш ребенок проживет всю свою жизнь с чувством неоплатного долга и даже протестом и ненавистью.
Дети – это часть жизни, но не её смысл. Важно найти именно своё счастье, именно свой путь и свой смысл жизни, помимо того, что вы – родитель. Это важно в первую очередь для того, чтобы ваш ребенок не стал заложниками вашей любви.
Полюбите в первую очередь себя! Вы – это часто божественного начала. Как же можно это отвергать? Отвергая себя – вы отвергаете Бога.
Любите свою вторую половинку! Как же ваш ребенок познает счастье и любовь, когда он никогда не видел это в своей собственной семье? Ребенок как губка: когда он копирует негатив, то и вся его жизнь будет пропитана этим негативом и отсутствием любви. Очень сложно построить счастливые отношения человеку, который никогда не видел подобного у своих родителей.
Дайте своим детям свободно жить и дышать. Позвольте ребенку проявить свою собственную уникальность. Покажите ему пример того, как нужно жить и как важно любить. Пример жертвы – не лучшее, что вы можете дать своему чаду. Есть период, когда нужно отпустить своего ребенка, и важно не пропустить этот момент. Да, вы вырастили, воспитали, обучили, дали всё, что могли. Теперь – это его путь, его судьба и его жизнь. А ваша жизнь – быть счастливым просто от того, что вы есть.
Сколько поломанных судеб из-за отказа родителей от своего личного счастья ради детей, из-за ненужной никому жертвы и удушающей любви. Важно дать жизнь счастливому, свободному, самодостаточному человеку, а не жертве ваших несбывшихся желаний и иллюзий.
Друзья, ставьте лайк и подписывайтесь на канал. Благодарю!
Глубокая и эмоциональная статья-напоминание всем родителям от блогера и психолога Ольги Валяевой о том, что даря ребенку любовь, не стоит забывать и о себе, иначе эта неспособность любить себя передаётся и им, прививая на ходу множество комплексов от завышенных требований родителей.
Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно…
Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.
Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.
Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.
Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.
Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.
Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.
И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…
Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.
Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.
Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.
Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.
Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?
Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.
Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…
Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.
Очень часто я вижу мам в спортивных штанах, которые на них висят от недоедания и с синяками под глазами от недосыпа. Зато дети их счастливы, их жизнь идеальна, наполнена всем, чем только можно. Но как же жизнь мамы? О себе ни в коем случае нельзя забывать. Сегодня я расскажу, как исправить свою жизнь, если вы довели себя до такого состояния.
Сравнение
Попробуйте сравнить вашу жизнь с жизнью ваших детей. Уверена, вам будет, о чем задуматься. Ведь дети получают все. Стабильные походы к врачам (а вы даже к стоматологу никак не дойдете), красивую одежду (не сравнить со штанами, в которых вы ходите третий год), друзей чуть ли не с рождения (а вы со своими, когда в последний раз встречались?), хороший сон (вы помните день, когда вы вовремя ложились спать и высыпались?). Получается, что все отдавая детям, вы совсем забываете про себя. Это не правильно.
Поход к врачу
Начать исправлять свою жизнь следует с полного медицинского обследования. Нет, удаление уже пропавшего зуба не считается. Стоит записаться именно ко всем специалистам и проверить свое здоровье со всех сторон.
Одежда
Очень важный фактор. Выкиньте, наконец, все то, что давит или наоборот висит. Сходите в торговый центр и купите вещей для себя. Нет, покупка только носков не подойдет, купите все, что вам давно хотелось купить, но было жалко денег.
Движение – жизнь
Есть куча причин, почему стоит двигаться больше. Поднимайтесь по лестнице, а не на лифте, пройдитесь пешком, вместо поездки на автобусе, просто побегайте или потанцуйте с детьми.
Уход за собой
Для каждой женщины это просто необходимо. Полежите в ванной, сделайте маникюр, купите новую помаду. А самое главное выспитесь. Тогда вы сможете почувствовать себя хорошо.
Удалите возможность зайти в соц.сети с телефона
Очень часто это является ключевым моментом. Дети будут рады, если родители перестанут торчать в телефоне каждые пять минут. А почту и сообщения можно проверять и с компьютера.
Сон
Высыпались ли вы хоть раз за то время, как у вас появились дети? Сначала мамы не спят из-за грудничков, дальше бьются за сон с трехлетними детьми. А как же ваш сон? А он ведь очень важная составляющая для хорошего самоощущения человека. Доказано, что у высыпающегося человека лучше развита память, способность концентрироваться, при этом уменьшается риск сердечных заболеваний.
Дизайн
Все что вы видите (в прямом смысле слова) влияет на вас. Подумайте, может, как то изменить расстановку мебели в квартире или сделать более уютной какую-то отдельную её часть. Порой мелочи влияет на многое: купите красивое растение или картину, зажгите ароматическую свечу – и ваша жизнь станет намного приятнее.
Помощь
Здесь все просто: когда вам нужна помощь – всегда просите её. Вы совсем не обязаны все тянуть на себе.
Переоценка сил
Повторю еще раз: не берите все на себя. Очень важно научиться говорить «нет».
Сравнение с другими людьми
Бессмысленное времяпрепровождение. Может привести только к зависти. А от неё в свою очередь ничего хорошего еще не происходило.
Семейное время
Очень важно проводить время всей семьей. Это может быть совместный ужин, выходные в парке или кафе – у каждого свое.
Самокритика
Перестаньте постоянно себя критиковать. Особенно при детях. Это приведет только к тому, что дети начнут также думать про себя.
Природа
После посещения природы улучшается не только настроение, но и самочувствие. Поэтому важно почаще выбираться в лес или парк. Можно ходить в походы или ездить на велопрогулки.
Вы на первом месте
В первую очередь должны быть удовлетворены ваши потребности, затем остальных членов семьи. Мама должна спать, отдыхать и заботиться о себе. Иначе для семьи будет только хуже.
Сосуд благодарности
Каждый день перед сном пишите на листочке вещь, за которую вы сегодня благодарны судьбе. Если на ум ничего не приходит, можно написать вещи вроде: «как хорошо, что мой ребенок здоров/мама жива и т.д. Это благотворно влияет на психологическое состояние. А в конце года их можно перечитать.
Привычка раздражаться и переживать
Её надо исключить, по возможности. Постоянный стресс может отразиться на отношениях с детьми и мужем. Ведь они тонко улавливают ваше состояние.
Необычный приём воспитания – ребёнок слушается и не дерзит
27 интересных занятий для вашего малыша. Психологи советуют!
3 действенных способа заинтересовать ребенка тем, что ему не нравится. Многодетная мамочка рекомендует!
Привычка спешить
Тоже вредна. Ни минуты покоя, потому что надо все успеть. В итоге опять-таки страдает семья. Никто не останется в выигрыше, если вы будете безостановочно носится туда-сюда.
Боязнь осуждения
Жизнь мамы буквально наполняется всякого рода осуждениями с момента рождения ребенка. Осуждают все: начиная от педиатра, заканчивая собственной мамой. Успокойтесь, на всех не угодить. Так зачем стараться?
Забота о браке
Очень важно помнить, что вы не только мама и папа, но и жена и муж. Ваши дети подсознательно будут переносить ваши отношения на своих жен и мужей. Поэтому очень важно то, как происходят ваши взаимодействия с мужем.
Подписывайтесь на наш канал и мы будем радовать самыми интересными статьями!
Здравствуйте, дорогие друзья.
В этой статье мы поговорим о том, почему плохо жертвовать собой ради ребенка. Мы говорим “жертвовать”, имея ввиду психическую жертву, конечно!
Есть такая категория родителей, готовых дать ребенку всё.
Всё что ему нужно, и чего не нужно тоже. Такие родители, как правило, очень любят своего ребенка.
Делая для него всё, они думают что выражают так свою любовь. Но если копнуть поглубже, все не так радужно.
Главное, о чем надо помнить, это то что каждый родитель прежде всего человек! Вот это тонкий момент… Став родителем, он остается человеком. А у человека бывает разное настроение, он может радоваться, грустить, переживать…
Есть такое понятие – ресурс. Энергия, сила – кому как нравится.
И у родителя, как у любого человека, этот ресурс может быть на нуле.
Но почему-то большинство родителей не считает это важным!
(Конечно, мы сейчас не говорим про какие-то экстремальные ситуации или условия жизни.)
И когда этот ресурс на нуле – надо отдыхать. Не надо стремится сделать что-то еще для ребенка, кроме необходимого в данный момент времени.
Я объясню…
Вы устали, был сложный день. Всё что вам хочется – это лечь и отдохнуть. Но вот, вместо того чтобы наспех сварить пельмешек, вы идёте готовить первое, второе и компот. Вы думаете что просто готовите для семьи… Но что вы делаете на самом деле?
Вы приносите себя в жертву. Свой отдых. Свои желания.
В конце концов… Себя.Но человек так устроен, (а родитель это прежде всего человек – помним , да?) что когда он жертвует, он всегда хочет что-то за это получить. Всегда!
Если вы все еще верите в чистый, искренний альтруизм – у меня для вас плохая новость… Его не существует. Всегда есть выгода, просто она может быть неосознаваема. Да, я понимаю: “все для детей, дети это святое, бла бла бла…” Я понимаю, у меня самого их двое, и тем не менее…
Если вы жертвуете – значит ждете чего-то назад. Ждёте благодарности от ребенка. Или его хорошего настроения. Или вызываете у него чувство что он должен. Должен вам помочь, должен хорошо учиться, радовать вас пятерками – все что угодно. Но что-то вы хотите.
Вы же не работаете просто так, верно? Вы тратите свои силы и время, взамен получая деньги. Такова суть, и здесь отличается только награда, а суть остается той же.
Но ребёнок, особенно когда он уже постарше, может не испытывать благодарность. И не стремится с лихвой компенсировать ваши жертвы.
И это становится поводом для конфликтов. Кстати, тоже самое относится и к отношениям между мужчиной и женщиной.
И вот в один, далеко, не прекрасный день, мама (к примеру) срывается и говорит что-то типа…
– Вы меня абсолютно не цените! Я для вас и это делаю, и то, а взамен ни какой благодарности!
Всем знакома эта фраза? Видите, в пылу гнева – мотивы всплывают наружу – “а взамен ни какой благодарности”.
И тут у окружающих всплывает логичный и закономерный ответ.
– Эм… Да я тебя в общем то и не просил.
Слово за слово, и понеслось…
Как это должен быть в идеале?
Вы делаете для ребенка и семьи столько… Сколько можете, и сколько считаете нужным в каждый конкретный момент времени.
Когда вы устали – идите и отдыхайте.
Если ваш ресурс на нуле лучше дайте отказ:
– Я устал, я не готов сейчас с тобой играть. Я хочу полежать и почитать книжку.
Ребенок может начать канючить, капризничать и тут очень важно адекватно реагировать.
– Мне жаль что ты расстроился, надеюсь что скоро ты успокоишься. А завтра я буду отдохнувшим и мы обязательно проведем время вместе.
Этот ответ гораздо глубже чем может показаться на первый взгляд.
Во-первых, у ребенка откладывается что каждый человек (в том числе и он) не обязан делать то, что не хочет. Сколько таких, кто во взрослом возрасте не может людям отказать?
Во-вторых, для правильного развития ребенок должен сталкиваться с фрустрацией. То есть с разочарованием. Мир не принадлежит ему. И не все его желания должны мгновенно исполняться. Более того. Даже если он капризничает – вы можете и успокоить его. Обнять, сказать “Да, я понимаю что тебе обидно, что ты расстроен” и все такое. Но решения не меняйте. Это научит его справляться с тем, что не все бывает так, как он хочет.
И в-третьих…
Ну подумайте сами, у вас нет энергии, а вы через силу пошли играть. Вы ведь все равно не отдаетесь игре. Вы отвлекаетесь, сидите с уставшим видом, ребенок это чувствует, и опять же начинает капризничать. А вы и так на взводе… Ничем хорошим это не кончится. Это называется мазохистско-садистское отыгрывание.
Вы проявляете мазохизм… Издеваетесь над собой, а потом взрываетесь и уже становитесь садистом, выплескивая на ребенка всё своё раздражение. Происходит такой скачок… Знаете, как на кардиограмме
Сначала у вас состояние ровное, потом вы проваливаетесь в мазохизм, и резкий скачок в садизм. А потом некоторые еще чувствуют вину за свою несдержанность… То есть снова проваливаются в мазохизм, в общем жуткое дело.
И напоследок… Поймите одну простую вещь, которой нас всегда учат в самолете.
“Сначала оденьте маску на себя, потом на ребенка”
Почему так? Потому что мёртвый, задохнувшийся родитель не сможет помочь ребёнку.
Вырастить счастливого ребёнка можно только одним способом… Быть счастливым самому. Вот и всё.
Подумайте об этом.
Что ж, а пока всё. Спасибо за ваше внимание. Оставайтесь с нами.
Удачи вам… Берегите себя и своих деток.