Я не хочу видеть и слышать бывшего мужа

Искала подходящую тему что-то вроде “как пережить развод” – была же такая – но не нашла.

Мы разошлись в ноябре прошлого года, официальный развод был в начале мая. Инициатором была я – увлеклась другим. Конкретно измена произошла уже в период, когда вместе мы не жили. Чуть позже муж признался, что понимает, что то, что он ушел, не стал отстаивать меня, защищать семью, а решил дать мне самой во всем разобраться – было большой ошибкой. И мне кажется, что я именно подсознательно и провоцировала его на то, чтобы он попытался меня удержать, доказать, что любит. В итоге, два месяца он устраивал мне почти ежедневные истерики, я рыдала, он мучился, я разрывалась, но так как выбор был между скандалами и конфетно-букетной влюбленностью, я выбрала не его. И сейчас понимаю, что то, что осталось после 5 лет нашего брака счастьем и пониманием не назовешь. Мы были как брат и сестра, взаимовыгодное сотрудничество, безумная привязанность (9 лет вместе, из них 5 в браке), но не счастье.

За последние полгода я пережила безумную депрессию от разочарования, что наша любовь вот так вот тупо закончилась. До сих пор непонимание от чего это произошло, а главное – почему. Мы всегда были вместе рядом, как продолжение друг друга, а в итоге – стали чужими.

А проблема в следущем. Я не могу оторваться от него до сих пор. Я хочу слышать его голос, видеть его периодически, знать как у него дела. Мы вместе многого добились, и мне хочется знать, как у него в жизни продолжается дальше. А он… он игнорирует меня. Как только в его жизни появилась другая женщина, он заблокировал мой номер, хотя я и не звонила ему. Честно, те раз 5 за полгод, что я звонила ему исключительно по оставшимся общим делам, было совершенно унизительно натыкаться на голос “набранный вами номер не существует”, когда этот номер я знала наизусть все 9 лет. Приходилось звонить на работу. Потом я просто попросила его убрать блокировку, он, заикнувшись, что его женщина очень переживает, все же убрал… вроде… больше я не проверяла, писала мейлы.

Вчера ночью опять плакала. И мне очень-очень хочется просто поговорить с ним, увидеть. Написала ему письмо просто с вопросом, как он, как дела – он молчит.

За столько лет у нас даже общих друзей нет, чтоб узнать как у него дела. Потому что мы были всегда только вдвоем.

Я хочу от него оторваться, жить самой, наладить свою жизнь, забыть всю ту боль, что мы причинили друг другу за последние полгода. Хочу вспоминать наш брак только позитивно (а он таким и был). Очень хочу.

Мне просто нужно знать, что я не пустое место в его жизни теперь, что я ему дорога просто потому, что были вместе 9 лет. А натыкаюсь на его полнейшее равнодушие. Ему совершенно все равно как у меня дела, что со мной… Все равно. Я не могу понять, ПОЧЕМУ?

Кстати, через неделю после развода, я встретила его мать и сестру, гуляющих с двумя детьми его новой женщины. Т.е. уже представил и, видимо, она пришлась ко двору. Всего полгода, и я абсолютно чужая и как будто меня не было в его жизни. Почему?

Иногда мне кажется, что я до сих пор его люблю, но я не знаю, как мне бороться за свою любовь, если любая попытка просто узнать как дела воспринимается как навязчивость.

Идти к психологу мне финансово не потянуть. После развода я в совершеннейшей финансовой яме.

Здравствуйте!
В Вашей ситуации больше всего пугает категоричность, с которой Вы пишите о невозможном разводе и решимость терпеть секс с налюбимым мужем. Если развод действительно невозможен или Вы по каким-то причинам к нему не готовы, попробуйте мысленно и физически отстранится от мужа. Не скандалить, не объявлять о своем намерении, а просто вывести его и все, что с ним связано на переферию сознания. У Вас наверняка есть какие-то свои дела, интересы, увлечения. Если сейчас они занимают небольшую часть Вашей жизни – расширьте их, займите ими свою голову, время, место в квартире. Делайте это настойчиво, но не демонстративно. Внесите в Вашу жизнь дополнительные смыслы. Когда пространство, которое сейчас занимает Ваш муж в Вашей душе станет меньше, уменьшится и обида, раздраение, ненависть. Конечно, не уйдет совсем, но даже уменьшение в вашем случае – благо.
Также поступите и с сексуальными отношениями. Не попадайтесь на удочку “супружеского долга”. Вы ВПРАВЕ отказать в близости. Другой вопрос, что живя вместе с мужем Вы вряд ли сможете отказывать постоянно, и чувство ожидания неприятного для Вас контакта будет изматывать Вас еще больше. Тогда решите для себя, что для Вас проще – отказывать, терпеть или, может быть, искать компромис. Если муж знает, о Вашем к нему отношении, объявите прямо о своем нежелании секса. Договоритесь с ним. Придумайте какой-то способ для себя. Заведите любовника, найдите любовницу мужу, представляйте на месте мужа другого мужчину, обставляйте Ваш секс с мужем так, как если бы это была игра, киносъемка, все что угодно. Я не скажу Вам ничего нового. Терпеть секс и смирться с нежеланным сексом нельзя. Все советы, тем более в виртуальном режиме – глупость и аморалка. Но как не странно, большинство женщин поступают именно так, как я Вам перечислила. Иногда расплачиваяь за это еще более осложненными отноешниями, но иногда находя именно в этом выход и решение многих проблем.
Я думаю, самое важное для Вас определится с целями. Вы решили сохранять семью. Хорошо. Это уже цель. Ставите ли Вы цель сохранить при этом хорошие отношения? Если да, то подумайте, что нужно сделать для этого. В любой момент можно попробовать начать все заново. Посмотреть на мужа другими глазами. Начать отсчет с нуля. Или может быть Вы хотите сохранить нейтральные отношения? Тогда Ваши действия должны быть другими. Спокойствие, уверенная позиция, договорные отношения, поиск общего и установление границ. Обиды. Жить с обидами плохо, разрушительно. Значит надо обиды проработать и простить. Можно их проговорить, можно обратится к психологу, сходить в церковь, а лучше все вместе. попытайтесь поговрить с мужем, напишите ему письмо. Может быть он сам давно мучается, а может быть просто не понимает, как он Вас обидел. Проанализируйте ситуации еще раз. Может быть Ваша реакция на его поступки была чрезмерной? Может быть, Вы что-то не поняли?
Задайте себе вопрос – ради чего Вы сохраняете семью? Ради детей, положения, стечение обстоятельств? Разбритесь – эта причина, Ваше спасение или Ваша обязанность, обуза. Есть ли в ней смысл? Какой? Поможет ли он Вам выжить?
Депрессивное состояние, если оно достаточно тяжелое, лучше снимать под руководством специалиста. Скорее всего он назначит какой-нибудь легкий препарат и предложит комплексную психотерапию. Хотя увлекаться ни первым ни вторым не следует. Если есть возможность, занимайтесь собой – спортом, духовным развитием, внешностью. Вытаскивайте себя, как Мюнхаузен, из болота. И никогда не говорите – никогда. Может быть, через какое-то время, Вы пересмотрите отношение к разводу.