Издеваюсь над бывшей любовницей мужа

Вот такая ситуация. Муж завел любовницу. 

«Это просто издевательство! Я этого не перенесу!» – накручивала себя Лидочка. Она уже довела себя до нервного срыва. А все почему, да потому, что ее мозг таким образом оценивает звонки и смс сообщения от любовницы мужа. А еще «эта» может зайти и оставить комментарии в социальных сетях на страницах Лидочки.

Что же делает Лидочка? Она совершенно естественным образом старается минимизировать любые контакты с «этой любовницей». Блокирует телефон, отправляет в черный список. Однако, это дает только временную передышку. Любовница мужа проявляет чудеса изобретательности и все равно «прорывается в эфир» и портит Лидочке настроение.

Ситуация надо сказать действительно крайне неприятная. Понятно для чего любовница так поступает. Она оказывает таким образом психологическое давление в надежде уничтожить морально свою соперницу. А Лидочка «ведется» и эмоционально реагирует на такие провокации.

Лидочка обратилась ко мне как к психологу с вопросом:

«Есть ли какой-нибудь способ, чтобы не реагировать так эмоционально на эти провокации?».

Давайте посмотрим, что же можно сделать в такой ситуации и как уменьшить душевную боль.

Наш мозг устроен таким образом, что он не может не оценивать. Он оценивает все! В том числе выносит оценку звонкам и смс сообщениям от любовницы мужа. «Это издевательство» как раз и есть пример такой эмоциональной оценки.

А что же нужно делать в таком случае? Все гениальное просто!

Лидочке нужно перейти от оценки события к констатации факта.

Давайте рассмотрим две фразы.

Первая: «Это просто издевательство!».

Вторая: «Это просто звонки и смс сообщения».

Вам удалось почувствовать разницу между этими двумя вариантами? Несомненно! Разница очень существенная. Первый вариант заряжен эмоционально. Второй вариант констатирует факт. В нем нет оценки.

Задача в данном случае заключается в том, чтобы «выжать» все эмоции оставив голые факты. Это все равно, как отжать носовой платок полный слез и сделать его сухим.

Представьте себе, что Лидочка обратилась к участковому уполномоченному с жалобой на «выходки» любовницы мужа.  И что вы думаете, как он будет составлять протокол?

Первый вариант. Будет писать в протоколе: «Это просто издевательство и любовница мужа хочет изжить со свету бедную Лизу!».

Нет конечно, так протоколы не составляют. С большой долей вероятности протокол будет составлен так: «Тринадцатого июля 2020 года в 11 часов 54 минуты гражданка имярек отправила гражданке Лидочке смс сообщение следующего содержания…». Таким образом в протоколе будут отражены только факты без какой-либо эмоциональной оценки.

Поэтому, чтобы выйти из эмоциональной вовлеченности от проделок любовницы мужа, необходимо перестать их оценивать и относится к ним только как фактам. Это навык. Сразу может не получиться, но чем больше вы будете тренировать такой протокольный стиль восприятия ситуации, тем меньше будете погружаться в пучину эмоций.

Если вы столкнулись с аналогичной ситуацией измены мужа и такого поведения его любовницы, то обращайтесь и мы с вами найдем наиболее подходящий для вас вариант, как пережить это горе с наименьшими потерями и вернуться к полноценной жизни.  

А вам удается разделать эмоции и факты?

Если статья показалась  вам интересной, то можно отметить нажав на “спасибо” и поделиться таким интересным и полезным материалом  в социальных сетях.

Запись на консультацию:

Сурков Олег Владимирович

Я работаю с Душой!

Измена – слово которое рвет вас изнутри на части, включает в нас негативные переживания и способствует негативным ощущениям и эмоциям. Вроде бы муж попросил прощения, вроде бы вы его простили, вроде бы все выяснения позади и принято решение – быть вместе. Ох уж это “бы”…

Но почему так трудно забыть любовницу?  Почему снова и снова вас тянет на её страничку в соцсетях, вы продолжаете следить за её жизнью, не выпускаете её из поля своего внимания и тем самым причиняете боль сама себе и лишаете себя возможности обрести счастье в семье, почему  вы снова и снова возвращаетесь в ситуацию измены и как стереть у себя в памяти это неприятный факт вашей жизни????

Давайте попробуем осмыслить все эти вопросы по порядку.

Вы помните о любовнице мужа,  потому как не решили все вопросы, связанные с изменой:

Прощение.

Не простили себя и мужа. Да, именно себя в первую очередь стоит простить в ситуации измены мужа. ВЫ выбрали этого мужчину, он подобен вам во многих чертах характера и качествах личности, паттернах поведения. Всё, что происходит в семье  – дело рук обоих, кого- то больше, кого- то меньше. Поэтому значимо осознать свой вклад способствующий измене мужа, простить себя за него и осмыслить путь развития себя в новом качестве.

При этом,  не стоит «прощать» мужа быстро. Звучит крамольно, но увидьте суть идеи.

Нельзя человека прощать, если он ничего для этого не сделал: не сказал, не попросил, не совершил поступок. Особенно – мужчину. Это развращает. Это воспитывает вседозволенность. Это указывает на отсутствие ваших личностных границ и дает человеку право поступать с вами так же. Просить прощения и прощать – это духовно, но работает только с теми, у кого такой же уровень ценностей и развития, как у вас. Почему мужчин особенно? Потому что их с детства приучили, что хвалят и ругают мужчину только за действия, а не за состояние. Для них нормальная логика – что-то сделать, чтобы тебя простили. Если женщина это делает просто так, это не вписывается в мужскую картину мира. Это примерно, как сказать мальчику” “Ты красивый”. Приятно, но смущает. И не понятно, что с этим делать дальше.

При этом прощение» не предполагает материальное вымогание с мужчины, каких – либо подарков-компенсаций за измену. Речь об осмыслении и осознании им содеянного. Да, оба создают ситуацию измены. Муж не смог донести до жены своё видение отношений, не смог рассказать о желаемых переМЕНах и изМЕНениях в них, выбрал путь простой-изМЕНить хоть на время женщину. Отсутствие верности -показатель внутренней неуверенности, отсутствия веры и уважения к себе. И это территория развития мужа, это его реальные действия на совместном семейном пути. Вы, как жена можете поддержать мужа в его реальных действиях по изменению ситуации в семье – авансировав ему веру в него.

Часто после измены мужа, женщина занимает позицию жертвы ситуации, она не прощает мужа – он должен вымаливать прощение, она не готова строить отношения – дает ему шанс выстроить с ней отношения, такая позиции ведет в никуда, потому как:

– Внушая кому либо чувство вины и постоянно его активируя, вы лишь вызываете внутри вашего мужа агрессию в свой адрес, которая накопившись до точки предела выльется на вас.

– Мужчина не очень умеет выстраивать отношения, это всё же лучше получается у женщин. Когда вы даете ему шанс-то вы сами бездействуете, то есть он должен строить, а вы лишь принимать? Так не бывает. Или оба строят или “строителю” быстро надоедает это шансовая игра. Поговорите с мужем, расскажите ему о своих осознаниях и о своей готовности создавать новый формат отношений. Соотнесите ваши образы новой» семьи. И начинайте вместе действовать.

 Неуверенность в себе.

Конечно, трудно быть уверенной в себе после измены мужа, которая подобна удару ниже пояса. При этом от этой ситуации без веры в себя будет трудно уйти. Стоит прекратить сравнивать себя с женщиной, с которой вам муж изменил. Она не лучше и не хуже вас. Она просто другая. Хотя,  если честно, чаще всего любовницы имеют тот же набор качеств, что и жены, просто менее ярко выраженный в негативных аспектах. Вам стоит переключить своё внимание с любовницы на саму себя и наполнять себя энергией любви, которая вам необходима, какое бы вы не приняли решение  в адрес ваших дальнейших отношений с мужем. С ним или без него, вам будет лучше, если вы будете наполнены энергий любви и уверенности. Стремитесь качественно: честно чисто и красиво выполнять жизненно значимые вам роли. Становитесь солнышкой, в лучах которой будет радостно и уютно вашим детям и мужу или другим людям.

Без веры в себя, вам не возможно будет верить своему мужу.

Неуверенность в себе порождает неуверенность в своих решениях.

Вы никак не можете для себя решить – готовы вы дальше строить отношения с этим мужчиной или нет, получиться вернуть доверие к нему или нет. Поэтому значимо принять решение. Если вы принимаете вариант – быть с этим мужчиной после измены, то вам стоит осознать один значимый момент – ваши прежние отношения обнулены изменой и не важно, сколько лет вы вместе и сколько у вас детей. Да, обнулены. Вам стоит похоронить прежний формат взаимодействия и начать построение отношений с нуля. Вместе с форматом стоит «похоронить» все обиды и негативные воспоминания.

Вы можете выписать на лист бумаги всё то «плохое» чтобы между вами и сжечь этот листочек и вместе с ним и все отрицательные воспоминания.

Часто на консультациях можно слышать подобную фразу: я так хочу, чтобы мой муж стал прежним, каким был до измены, хочу, чтобы между нами всё было, как и раньше. Зачем вам прежний формат, который и привел к измене? Возможно, он был не так хорош, раз в него легко вклинился третий человек? Сейчас самое время пересмотреть все прежние схемы взаимодействия между вами и мужем, осмыслить и создать новый формат который будет способствовать вашему семейному счастью и верности вас обоих друг другу.

Если вы принимаете решение – сохранить семью, то вам многому предстоит учиться и начиная с сегодняшнего дня. Вам предстоит заново влюбиться в своего мужа, и заново выйти за него замуж.  Учиться уважать его, дружить с ним, желать его.

Если вы принимаете решение расстаться, то в любом варианте вам предстоит работа с собой, дабы не создать вновь отношения, приводящие к измене.

По сути, некогда внимания любовнице уделять, но вам стало привычным это делать. Вы непроизвольно открываете её страничку и тд. Откладывая все свои дела и тратите время и энергию в никуда.

Если вы стали заложницей своей непроизвольной привычки, то сделайте её произвольной. Каждый день 15 минут вы обязаны уделять внимание экс любовнице, то есть полностью посвящаете ей и по полной наслаждаетесь своим мазохизмом, страданием, самобичиванием. Максимум недели через три четыре, вам надоест такое занятие «обязаловка «и вы расстанетесь со своей привычкой тратить время на дело не нужное вам.

И ещё. Куда вы направляете внимание и восприятие туда и течет вся ваше энергия жизни. То вы ей и усиливаете. Зачем вам усиливать и тратить время и энергию на чужую женщину?

Потратьте время энергию на своих любимых – мужа и детей.

 Семейного вам благополучия!

Возможно я что – то забыла упомянуть, буду рада вашим дополнениям по теме.

Буду рада, если мои статьи, вам окажутся полезными в практике вашей жизни!