Избавиться от зависимости от бывшего мужа
Даже самые красивые романтические отношения могут однажды закончиться. Пожалуй, не найти женщины, которая бы не переживала хоть раз разрыв с любимым человеком. Одни находят в себе силы оставить позади прошлые отношения и двигаться дальше. Другие годами изводят себя, будучи не в силах забыть бывшего.
Как ни парадоксально, в такой ситуации чаще всего оказываются женщины, жертвовавшие всем ради отношений. Они стремились угодить любимому, что жили его жизнью, забыв о своей. При этом считали подобные жертвы доказательством своей любви.
Однако, в большинстве случаев, нежные чувства здесь ни причем. Фраза «не могу забыть бывшего» обычно – свидетельство психологической зависимости от мужчины. Причем забыть бывшего на деле женщина совсем не стремится, ей важна эмоциональная связь с ним. Так проявляется зависимое поведение.
Часто зависимость возникает еще в детстве, когда родители внушают девочке, что любовь надо заслужить. В результате у нее формируется поведенческий стереотип «чтобы тебя любили, нужно угождать». Повзрослев, девочка переносит эту модель поведения в собственную семью или любовные отношения. Она не стремится быть желанной, наоборот – во всем старается получить одобрение мужа. Когда такие отношения рушатся, женщина вмиг лишается почвы под ногами. Ей сложно признать, что с уходом мужчины жизнь не заканчивается.
Если вы сами не можете забыть бывшего и страдаете от этого, поверьте – новая любовь придет в вашу жизнь. Важно просто освободить для нее место. Разве вам хочется годами надоедать подругам монологами на тему «Не могу забыть бывшего»? Нужно двигаться дальше, но сначала стоит освободиться от эмоциональной зависимости.
Каким образом? Вы можете обратиться за помощью к специалисту-психологу, если ваши страдания затянулись. Для начала стоит попробовать справиться самостоятельно, применив несложные психологические техники.
1. Проанализируйте сценарий своей жизни. Честно ответьте на следующие вопросы (лучше письменно):
Часто ли я поступаю так, как хочу?
Как относились ко мне родители в детстве?
Что для меня важнее – быть желанной или угождать своему мужчине?
Почему я позволяю мужчине так поступать с собой?
Почему я не могу забыть мужа или не могу забыть бывшего?
Боюсь ли я остаться одна? Почему?
Записав ответы, вы, вероятно, поймете, что продолжаете жить по заложенному в детстве сценарию. Этот сценарий нужно менять. Вы уже удостоверились, что ни к чему хорошему он не приводит.
2. Разберитесь в своих чувствах.
Постарайтесь припомнить самые значимые для вас события детских лет и взрослой жизни. Какие чувства вы испытывали? Чего боялись? Быть может 
неодобрения или не быть желанной? Не потому ли поступались своими интересами? Старались всячески угодить сначала родителям, а потом мужу? Что приносили вам прошлые отношения радость близости или страх ее лишиться? Подумайте, так ли страшно иметь собственное мнение? Вы уже не ребенок и можете постоять за себя.
3. У каждого есть внутренняя точка опоры. Найдите свою.
Вы – взрослый человек, сформировавшаяся личность с собственными потребностями и желаниями. Начните воплощать их в жизнь. Вы ведь о чем-то мечтали? Быть может, вы хотели стать врачом, отправиться путешествовать или научиться рисовать. Начните реализовывать свои детские мечты. И главное – не бойтесь неудач. Не важно, если не все задуманное получится. Вы найдете себе интересное занятие, которое поможет выкинуть из головы неудавшиеся прошлые отношения.
4. Стремитесь к гармонии в отношениях.
Полноценные отношения – это партнерство, где каждый из супругов равноправен. Достичь гармонии в отношениях могут люди, занимающиеся саморазвитием, и не мешающие развиваться партнеру. Хотите быть желанной? Станьте самостоятельной, интересной женщиной. Мужчины ценят таких женщин.
И помните, больше никаких жертв с вашей стороны! Гармоничные отношения строятся только на взаимном уважении.
Поделитесь своим опытом в комментариях. Легко ли вам даются расставания? Не обязательно в личной жизни. Привязанность может возникать к друзьям, работе, коллегам, родителям, знакомым. Если что-то держит вас в прошлом будет тяжело реально оценивать настоящее и двигаться в свое светлое будущее. Это как ходить по улице с постоянно повернутой назад головой. Далеко ли вы так зайдете?
Попали на эту страницу случайно?
Жили-были Он и Она. И пришла к ним Любовь… И начали они семейную жизнь, мечтая жить долго и счастливо и умереть в один день, поскольку не представляли своей жизни друг без друга. Много было у них ожиданий, волнений, счастья, переживаний, слез. И как-то незаметно для себя впала та жена в зависимость от мужа.
Муж — царь, бог и господин
Была та зависимость не оттого, что детишки как горох по лавкам, а муж — единственный добытчик в доме. Не оттого, что молодая за старого пошла, рассчитывая жить барыней, без забот и хлопот, пусть и в зависимости от щедрости мужа. Такая финансовая зависимость в отношениях нестрашна, когда устраивает обе стороны. Нет, возникла та зависимость от великой любви жены к мужу. Так, во всяком случае, казалось самой женщине.
Уж так она его любила, так боготворила, что возвела в ранг господина, управляющего всеми ее мыслями и поступками. С утра и облачение приготовит, и завтрак царский в постель подаст, и преданно будет ждать возвращения своего господина после рабочего дня. Ни шагу со двора, никаких веселий с подружками, никаких планов на будущее без согласования с мужем. Да и желаний никаких сторонних нет, только бы рядом с ним, за руку его держать, преданно в глазах его искать отклик на свою любовь.
Один большой страх жил в ней постоянно — потерять своего ненаглядного. Одна большая забота постоянно одолевала — заслужить доброе отношение к себе, доказать, что достойна любви и ласки суженого. И чем больше она его так любила, тем меньше радости было в ее жизни, тем больше времени проходило в тяжелых ожиданиях мужа, который все неохотнее возвращался к ней.
Есть такая болезнь — зависимость от мужа
К сожалению, статистика говорит о том, что каждая третья женщина, приходящая на консультацию к психотерапевту, страдает от любовной зависимости от мужа. Психолог легко определяет, когда женщины путают любовь с любовной зависимостью. Ведь их проявления диаметрально противоположные.
Любовь окрыляет, заряжает позитивом и жизненной энергией. Зависимость от мужа лишь называется любовной, но любовь здесь вытесняется страхом остаться одной. Этот страх лишает женщину способности испытывать удовольствие от жизни, поскольку все силы и желания направляются на удержание мужа рядом с собой.
Есть ряд симптомов, по которым зависимая от мужчины женщина сразу узнает себя:
- отсутствие личных увлечений и своего круга друзей;
- склонность жертвовать своими интересами, желаниями, комфортом в угоду мужу;
- неспособность сказать «нет»;
- стремление быть для него всегда хорошей, заслужить его любовь;
- страшная паника от одной мысли, что может потерять мужа;
- неспособность строить свои планы и принимать свои решения без оглядки на мужчину.
Эмоциональная зависимость от мужа
Любовная зависимость это еще и эмоциональная зависимость, поскольку женщина не получает от жизни необходимого удовлетворения. Недостаток эмоциональных переживаний, пусть даже негативных, женщина старается получить от супруга. Растет зависть, ревность к более интересной, насыщенной событиями, встречами жизни мужа вне стен дома. Обиды, упреки, растущая агрессия по отношению к супругу и одновременные попытки оправдать его невнимание и равнодушие к ее потребностям приводят к постоянным страданиям.
Муж рядом, сказал доброе слово — опять хорошо и спокойно на душе, отлучился — страшные мысли осаждают женщину, лишая покоя. Подобные эмоциональные качели выматывают ее и физически, и психически. Неслучайно эмоциональная зависимость официально признана болезнью.
Лечение эмоциональной зависимости от мужа
Начать лечение возможно только с признания женщиной существования самой проблемы психологической зависимости от мужа. Дальше психологи обычно предлагают перестать заполнять собой все время и пространство супруга, переключив свою энергию на спорт, работу, хобби. И, конечно, научиться уважать себя!
Однако если бы это было так просто для зависимой женщины, вряд ли она вообще оказалась бы в такой ситуации.
Иногда психологи, говоря о том, что эмоциональная зависимость уходит корнями в детство, предлагают в качестве лечения индивидуальные сеансы психотерапии. Одни причиной возникновения зависимости от мужа называют неуверенность в себе и низкую самооценку женщины из-за недополученной в детстве любви родителей. Другие утверждают, что первоначально эгоизм женщины заставляет ее переложить на супруга всю ответственность за нее и принятие решений в семье, что позже в итоге приводит к зависимости от него.
Кто попадает в любовную зависимость от мужа
Однако традиционная психология не объясняет, почему далеко не все недолюбленные или эгоистки попадают в ловушку психологической зависимости. На самом деле, в такую зависимость могут попасть лишь те женщины, что от природы наделены исключительным талантом любить и создавать устойчивые эмоциональные связи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит о них, как о людях со зрительным вектором.
У них особое зрение, способное замечать прекрасное даже там, где взгляд остальных скользит мимо. Это большие любительницы читать, мечтать и фантазировать. Они обладают самой большой эмоциональной амплитудой, позволяющей им моментально переходить от слез к смеху и обратно. При этом горазды преувеличивать переживаемые эмоции, как положительные, так и отрицательные.
Только любовь помогает им побороть в себе врожденный страх смерти. Это про них поют: «расставанье — маленькая смерть», поскольку для них жизнь без любви теряет смысл. Они боятся потерять ее, поэтому готовы на все, чтобы этого не случилось.
Все мы родом из детства
Конечно, наличие у женщины зрительного вектора не означает, что она обязательно станет эмоционально зависимой от мужа. В психологическую зависимость попадают те женщины со зрительным вектором, которым в детстве в силу каких-то обстоятельств мать не смогла дать чувство защищенности и безопасности. Для правильного развития детской психики каждый ребенок должен получать от родителей заботу, безусловную любовь, защиту. Девочка со зрительным вектором, как никто иной, нуждается в любви.
Если девочка с сочетанием зрительного и анального векторов слышит похвалу и слова одобрения лишь в обмен на выполнение каких-то условий взрослых, у нее складывается понимание, что любовь и заботу можно только заслужить. Для этого необходимо быть хорошей для других даже в ущерб своим желаниям. Кроме того, психика девочки травмируется, когда она слышит от взрослых: «И в кого ты такая некрасивая?», «Кто ж тебя полюбит?», «Тебя ж замуж никто не возьмет, посмотри на себя!». Влюбившись и выйдя замуж, такая девушка будет считать, что ее нельзя просто любить. Отсюда стремление заслужить любовь мужа постоянной готовностью жить только ради него, быть всегда хорошей, удобной и доброй.
Девочке с кожно-зрительной связкой векторов отсутствие в детстве эмоциональной связи с родителями не позволяет развить чувственность. Все ее эмоции остаются в диапазоне всевозможных страхов. Страх остаться одной заставит цепляться за мужа, с которым она пережила сильные эмоции, даже если эти чувства уже изжили себя.
Сексуальная зависимость от мужа
У женщин, психологически зависимых от мужа, наблюдается еще одна зависимость от него — сексуальная. При этом неважно, обладает ли женщина гиперсексуальностью по сравнению с мужем или, наоборот, ее потребности в сексе более скромные, чем у него.
Женщина с анально-зрительным сочетанием векторов привыкает к одному партнеру, особенно если он у нее первый, и не представляет жизни с другим мужчиной. Для нее любые изменения — серьезный стресс, а тут еще и вопрос касается семьи — основной ценности обладателей анального вектора.
К тому же в момент сексуальной близости женщина получает чувство защищенности и безопасности. Ее страхи на некоторое время снимаются. В этот момент женщина со зрительным вектором испытывает сильнейшие эмоциональные переживания. Можно представить, сколь велико отличие между повседневным страхом и этими состояниями — хочется еще и еще.
К чему ведет зависимость от мужа
Системно-векторная психология Юрия Бурлана подчеркивает важнейшую роль эмоциональной связи между супругами, которую должна создать женщина. Именно эта связь удерживает людей рядом на протяжении многих лет. Строится она в условиях полнейшего доверия в паре. Однако в условиях сексуальной и эмоциональной зависимости женщина не может побороть в себе страх потерять мужа.
Психологическая зависимость от мужа разрушает как женщину, так и семью в целом. Муж, в зависимости от устройства психики, может долго пытаться убеждать жену в своей любви к ней, устать от ее тотального присутствия, махнуть рукой и уйти. Другого вполне устраивает такая зависимость жены, которая явно никуда не денется от него, чтобы он ни совершил, какой бы образ жизни ни вел. Ему удобно иметь под рукой на все готовую женщину. Он ловко манипулирует ею, используя метод кнута и пряника.
Однажды наступает момент, когда жена больше не может выносить зависимость от мужа.
Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужа
В ответ на этот вопрос системно-векторная психология дает точный совет: разберитесь со своим внутренним миром, узнайте свое психическое устройство, посмотрите своим страхам в глаза и начните жить. Все это можно сделать уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Женщина со зрительным вектором наделена таким запасом любви вовсе не для того, чтобы получить мужчину для себя в бессрочное пользование. Свой бесконечный потенциал любви, эмоций, талантов женщина обязана отдавать от себя тем, кто в этом нуждается в данный момент. Полученные в ответ эмоции с лихвой восполнят ее потребности в любви, признании, придадут ей новые силы и желания. Вернется утерянная вера в себя, свои возможности, появится вкус к жизни.
Это позволит убрать из своей жизни все то, что мешает получать наслаждение. В первую очередь избавиться от зависимых отношений. Не обязательно для этого разводиться с мужем. Как только женщина с помощью системно-векторной психологии меняется изнутри, вокруг нее меняется все, в том числе и отношение к ней мужа.
Кроме того, женщина избавляется от всех страхов. Страха остаться одной, не справиться с жизненными сложностями, не встретить новую любовь. Отсутствие страхов позволяет дышать полной грудью и встречать каждый новый день улыбкой. Вдохновляющим примером могут служить многочисленные отзывы тех, кто уже понял, как избежать эмоциональной зависимости от мужа, и построил гармоничные семейные отношения:
«… Раньше я не могла долго находиться без любимого, когда приходилось разлучаться всего лишь на один-два дня у меня начиналась паника, не находила себе места. Теперь этот страх (по-другому я и не могу назвать то чувство) ушел. Ощущение покоя и защищенности не покидает меня, даже когда мы не вместе. И я знаю, что больше никогда не буду чувствовать себя одинокой. И какое же это счастье — делать счастливым того, кого любишь. Я, кажется, только теперь по-настоящему понимаю смысл этих слов. Таять от нежности или страсти, находясь рядом, и знать, что он чувствует то же самое, видеть в его глазах отражение собственного счастья, чувствовать, как трепещет от радости душа при встрече… Боже мой, я даже никогда не мечтала о ТАКОЙ любви! А теперь еще мы оба знаем, как её сохранить и сберечь на долгие годы…»
Вероника С., Москва
Способствуют освобождению от зависимостии полученные знания об устройстве психики мужа. Понимая его желания, свойства, жизненные приоритеты, темперамент, сексуальность, легче выстроить эмоциональную связь, находить точки соприкосновения, избегать конфликтов.
Если вы нашли у себя признаки эмоциональной зависимости от мужа и хотите избавиться от нее, чтобы любить, не разрушая отношения с любимым человеком, просто регистрируйтесь на ближайший бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. В виде наиважнейшего бонуса вы получите огромный объем знаний, как вырастить счастливых детей, которые никогда не попадут в эмоциональную зависимость от своих партнеров.
Автор Земфира Туктамышева
Редактор Янина Буракова
Корректор Екатерина Жаворонкова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Просмотров:
2 834
Поделитесь этим с другими:
Картинка: просторы интернета
Дамам из серии: “Мне муж не разрешает”; “Мне нужно спросить у мужа”, “Он – мужчина, ему нужней”; “А я что – а я ничего потерплю, подожду и т.п.” посвящается.
***
Юля сидит передо мной с идеально ровной спиной, она вся натянута как струна. “Что же мне делать? Он уходит! Я без него не смогу! Что же мне теперь делать?”. Взгляд у неё растерянный и напуганный одновременно, как у малыша, который потерял ключ и не знает как же ему теперь попасть домой.
Только ситуация у Юли намного сложнее и страшнее – она потеряла ключ от собственной жизни, от самой себя, а точнее сама своими руками выбросила его.
Когда-то давно Юля вышла замуж и почему-то решила, что муж и его желания, мечты, надежды, карьера, перспективы – гораздо важнее её собственных. На себя же Юля благородно махнула рукой – “ОН – мужчина, ему нужней!”.
Муж же не растерялся, воспользовался предоставленной ему возможностью, сделал карьеру, стал неплохо зарабатывать, в доме появился достаток.
Только вот счастья, тепла и любви оставалось все меньше и меньше.
В итоге Сергей нашел себе другую и ушел от Юли.
И таких вот историй к сожалению очень и очень много. А кто виноват?
Жертвоприношение:
Очень многие женщины обращаются ко мне в момент подобного психологического кризиса. И проблема у всех одна – эмоциональная зависимость от мужчины, от мужа. Многие-многие годы, день за днем они жертвуют своей жизнью ради него, растворяются в нем и отношениях полностью и без остатка, теряют себя, свои цели, мечты, желания. И однажды ВДРУГ понимают, что живут не своей жизнью, а их собственная единственная жизнь проходит, утекает сквозь пальцы. Итог подобных отношений всегда предсказуем – муж уходит к другой.
Что такое эмоциональная зависимость?
Это когда один их партнеров полностью оправдывает ожидания другого и удовлетворяет все его потребности в ущерб себе. Эта форма зависимости более свойственна женщинам. И у каждой женщины в глубине есть оправдание такому вот жертвенному поведению. Почти каждая из них в глубине души надеется, что когда-нибудь эту её жертву заметят, увидят, оценят и, конечно же отблагодарят за нее сторицей. Откуда же это берется?
Почему же женщины попадают в эту эмоциональную зависимость?
Как правило у таких женщин есть жизненная родительская установка, что Любовь надо заслужить. В таких семьях девочку не воспринимают как личность со своими желаниями, целями, задачами, а воспитывают по формуле: “Ты должна радовать папу и маму, поступая так как они хотят“.
Как правило, это очень благополучные в плане достатка семьи. Девочка не знает отказа в обновках, игрушках, заколочках и бусиках, НО до той поры пока не проявляет себя как самостоятельная личность. Это проявление самостоятельности, взрослости, независимости наказывается эмоциональным отторжением и даже наказанием со стороны родителей: “Ты плохая девочка, ты не любишь своих родителей, раз поступаешь по своему”, “Раз ты не хочешь радовать папу и маму, выполнять их желания, то и мы не будем тебя любить“.
Вырастая в таких условиях взрослая девочка постарается найти себе мужа, который будет вести себя как родитель. Он будет о ней заботится, решать все её проблемы, обеспечивать её финансово, а она в обмен на это забудет о себе и будет целиком и полностью удовлетворять все его запросы и ожидания, “заслуживая и оправдывая его любовь”.
Такая женщина постоянно пытается всеми возможными способами “заслужить любовь”. Она подстраивается под окружающих, плюет на свои интересы, пытается изо всех сил всем понравится и никого не обидеть.
А когда чаша её терпения переполняется, негативные эмоции захватывают её и она понимает, что нужно отстоять себя – она вмиг оказывается в “детстве”, когда “отстоять себя” было равно “стать нелюбимой дочкой папы и мамы”. Страх быть отверженной, наказанной непереносим и наша “девочка” опять возвращается в роль “радовать папу и маму”.
Избавиться от эмоциональной зависимости можно и нужно.
Для этого:
Проанализируйте свои отношения с мужчиной. Максимально честно ответьте себе на вопросы: как мои родители относились ко мне в детстве? За что мои родители любили меня? За что мои родители меня наказывали? Почему я позволяю мужу ко мне так относиться? Почему я боюсь его потерять? Что такое есть в муже, чего нет во мне? Чего я лишусь если мы расстаемся? Что я приобрету от расставания? Почему я боюсь остаться одна? Займитесь самоанализом, это поможет найти источник/корень зависимости.
Найдите точку опоры в себе. В каждом из нас есть две части личности – два “ребенка”. Первый – это адаптивный ребенок, именно он помогает нам подстраиваться под окружающий мир. А второй “ребенок” – это естественный, тот который открыто выражает свои желания, цели, мысли, мечты, капризы. Ваша задача – освободить этого естественного ребенка, прислушаться к нему. Вы просто должны понять, что Вы самостоятельная личность, со своими желаниями, мечтами, потребностями. И отныне именно они должны быть для Вас на первом месте. Ведь именно в них и есть Ваша внутренняя точка опоры.
Понять и принять тот факт, что любовь невозможно заслужить – она или есть или её нет! Что гармоничные отношения, приносящие радость могут быть только между двумя САМОДОСТАТОЧНЫМИ партнерами, каждый который идет, живет, развивается согласно своим внутренним потребностям и сценариям.
Милые девушки, женщины – любите себя, цените себя, уважайте себя. И поймите – НИКТО И НИКОГДА НЕ ОЦЕНИТ вашу самоотдачу, жертвенность, покорность.
Помните – мужчины любят равных себе, интересных, самодостаточных женщин, никто из них не хочет видеть рядом с собой жертву!
Любовь – это не мучение, не наказание, не каторга и не страдание. Любовь – это чувство отражающее отношение двух СВОБОДНЫХ партнеров, которым комфортно и хорошо именно тогда, когда они находятся вместе.
Любовь – не разрушает партнеров. А эмоциональная зависимость – может разрушить жизнь! А поэтому просто необходимо найти её причины и постараться от неё избавиться.
С теплом и верой в Вас, Екатерина Серова
Прочитать все статьи канала Вы можете в специальном разделе
Подписывайтесь на канал и в следующей статье Вы узнаете КАК ЗАБЫТЬ МУЖЧИНУ
Ставьте лайки и Будьте в плюсе! Вам нетрудно, а мне приятно)
Есть вопросы? Пишите: beinplus24@beinplus24.ru – всегда рада ответить!
Еще о зависимых отношениях можно прочитать тут (полезное упражнение + случай из практики)
Картинка: просторы интернета