Избавиться от любовной зависимости к бывшему мужу
Вы переживаете тяжелейший период в жизни, уверены, что больше никогда не обретете такого счастья, что именно этот человек – ваша судьба, а вы его потеряли… Все ваши мысли направлены к бывшему партнеру, вы ищете причины расставания, оправдания, вините во всем себя, даете себе обещания изменить поведение и отношение к жизни, придумываете способы возвращения. Вы уверены, что находитесь в тупике, из которого выход один – вернуться к прошлые отношения. Не переживайте, выходы есть, и он даже не один.
Вам нужно не просто допустить мысль, а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих. Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это привычно. Итак, как избавиться от любовной зависимости к человеку, когда бороться сил уже нет?
Начните с понимания себя, а не партнера.
Вспомните моменты перемирия, когда редкие всплески радости еще реже сопровождались состоянием спокойствия. Когда даже наладив мир после ссоры, вы не могли расслабиться, постоянно находились в тревоге, чувствовали несправедливость, принижение себя со стороны партнера. После разрыва облегчения не появилось, а болезненные чувства теперь усиливаются еще и отсутствием того, кто хоть изредка приносил радость. В этих же обстоятельствах находится человек, страдающий, например, от алкозависимости.
Не спешите искать пути возвращения, сначала разберитесь в том, что у вас внутри.
Иначе, вернувшись, вы нырнете ровно в то же поглощающее болото, в те же тревоги и переживания. Что, если ваш партнер, к которому вы так стремитесь, – совсем не тот, кто вам нужен в жизни? Подождите отрицать. Да, сейчас вы натерпелись переживаний и готовы на все, даже на принятие самых низких его качеств, лишь бы все вернуть и облегчить свое нынешнее состояние. Аналогично наркоману нужна доза, игроману – игра: это помогает избавиться от страданий “сейчас”, а именно эту задачу вы считаете основной.
А теперь представьте человека, который думает о себе, смотрит в будущее, хочет построить счастливые отношения, а не цепляется за старые, терпя боль и вороша угли, в страхе остаться ни с чем. Вызывает уважение?
Тогда перестаньте думать, что этот человек – не вы. Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, рискуя получить старые переживания, или лучше отпустить – ваше главное сомнение на этом этапе. Вы боитесь ошибиться и отпустить того, кто мог стать вашей судьбой? Тогда не упускайте мысль, что судьба готовит и учителей, чья задача – преподнести важный урок, подготовить к следующему жизненному этапу.
Пройдите небольшой тест на зависимость от человека.
Проведите проверку, чтобы лучше понять себя и партнера. Ответьте на несколько вопросов, подстройте их под ваши отношения. Так вам будет легче понять, стоит ли искать пути возвращения к бывшему партнеру или настало время поставить точку и пытаться избавиться от любовной зависимости.
- Вы действительно чувствуете любовь к бывшему партнеру или вас тянет к нему чувство собственничества, ревность, мысли о прошлом?
Прошла любовь? Слезайте с “дохлой лошади”, сердцу не прикажешь. Будьте жестче к себе – стройте свою жизнь без него.
- Вы не можете примириться с некоторыми личными качествами партнера?
Люди редко меняются, здесь ничего не поделаешь. Он не изменится, и вы не смиритесь.
- Вас предали уже несколько раз?
И вы продолжаете верить, что это последний? Еще раз прочтите: люди не меняются.
- Он бабник? Пьяница? Все время обманывает? Унижает?
Не думайте, расставайтесь! Если вы продолжаете встречаться с таким человеком, с вами что-то не так.
- Вам неинтересно вместе?
Интереснее и не станет. Если общих интересов у вас нет и сильно разнятся взгляды на жизнь, как вы сами думаете, каковы шансы, что все изменится?
- Вы несовместимы в постели?
Секс – важный элемент отношений. Он может быть более важен или менее, но если вы не подходите друг другу, то это весомый повод задуматься. Проблемы все равно всплывут.
- Почему вы хотите вернуть бывшего?
Ответьте честно, избежав фразы “я люблю”, что вами движет. Нет ли места уязвленному самолюбию или эгоизму? Ревности? Страху остаться в одиночестве? На таком фундаменте любви все равно не построишь, даже если вернуть отношения.
Вы расстались, и на это были причины.
Почему вы уверены, что после примирения все наладится? После всех разочарований, неразрешенных проблем и с накопившемся грузом обид и претензий? Потому что “теперь вы все поняли”? Не обманывайте себя.
Сделайте упражнение.
Вспомните 3 основные причины ваших конфликтов. Они кочуют из ссоры в ссору, всплывая в самый неподходящий момент, даже в тех ситуациях, когда ругани можно избежать. Допустим, причины:
- молчаливость и закрытость партнера (как черта характера);
- ревность к кому-то, с кем партнер общается;
- ваша несдержанность и чрезмерная эмоциональность в ссорах.
Они тревожат вас? Вспоминая последние ссоры, вы все еще хотите что-то доказать или объяснить партнеру? Тогда ответьте (лучше письменно), что вы готовы сделать, чтобы избежать их повторения.
Вы переполняетесь чувствами несправедливости, обиды и тревоги? Будьте уверены, ничего не изменится, даже если вы вернетесь в прежние отношения.
Гонка за правдой в ключе “кому было труднее” приведет только к новой порции ссор. Вы хотите оставаться не столько с человеком, сколько “в отношениях с человеком”, делая отношения центром внимания, остальное воспринимая как приложение. Это желание обычно проявляется следующим образом:
“Мне тяжело и с ним, и без него. Я чувствую, что-то не так, что-то идет неправильно, не удовлетворяет меня и доставляет дискомфорт. Я хотела бы закончить эти отношения, но не могу противостоять внутренней потребности быть с ним и постоянно надеюсь, что все наладится”.
Если вы все же хотите наладить отношения, искоренить эти причины и вернуть партнера, в ходе выполнения упражнения максимально честно напишите, почему вас тревожит каждая из них, вспомните прежние отношения, события, обиды, связанные с другими людьми.
- Не исключено, что молчаливость и закрытость партнера, в которой вы упрекали его, причиняет вам боль не потому, что он так себя ведет, а потому что вы однажды обожглись на другом человеке.
- Возможно, факты, обосновывающие вашу ревность, натянуты и существуют только в вашей голове, а партнер не в силах изменить ход ваших мыслей.
- А ваша эмоциональность в ссорах исходит из глубоких психологических проблем, и любое слово вы воспринимаете через призму прежних переживаний и обид.
Разобравшись в себе, вы избавите себя в будущем от повторения одинаковых событий и от аналогичных ссор. Попробуйте расширить видение – изменения и работа над внутренними проблемами нужна не затем, чтобы вернуть партнера и с ним – все проблемы. Они нужны вам для построения собственной счастливой жизни, неважно, с бывшим партнером или с другим человеком. Избавиться от любовной зависимости – значит сделать шаг к эмоциональной свободе в отношениях, без которой невозможна счастливая семья.
Если не получается избавиться самому или самой, то ,может, обратиться к психологу?
Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.
Вы потеряли себя в своем любимом человеке, вас тянет к нему с какой-то невероятной, даже нечеловеческой, силой. Вы хватаетесь за телефон, спеша написать ему смс, потом одергиваете себя, удаляете черновик сообщения, закрываете и откладываете телефон… Проходит еще полчаса, и вы опять тянетесь к телефону. Вам очень хочется, чтобы кто-нибудь сломал вам руки или выругал, лишь бы вы только не писали. Вы понимаете, что уже раздражаете его, он терпеть вас не может, но, увы… ничего не можете с собой сделать. Такое поведение может наблюдаться как со стороны мужчины, так и со стороны женщины – своеобразная любовная аддикция.
Для начала не воспринимайте все дальнейшие слова в качестве призыва «Бегите и скорее!». Бежать нужно в очень крайних случаях, когда в отношениях нездоровые симптомы проявляются стабильно. Однако в большинстве случаев справиться с любовной зависимостью вполне можно, даже если ваш любимый человек принял обратное решение. Почему так? Второй закон Ньютона работает и в отношении психологии. Чем больше вы прилагаете силу действия, тем больше будет сила противодействия. И даже если партнер хорошо относится к вам и любит, в ответ на ваше поведение у него будет включаться сила противодействия.
Как избавиться от любовной зависимости?
- Для начала прекратите что-либо делать, остановитесь! Следующий шаг – самый сложный. Обратитесь к себе, загляните вглубь своего сознания и попытайтесь понять, что именно с вами происходит. Когда вы это поймете, вам станет значительно легче.Осознайте истинный корень проблемы – у вас есть травма привязанности, которая связана с материнской фигурой. Как правило, люди с такой проблемой, невротичны, могут даже находиться в пограничной зоне организации психики. Это личности, у которых было нарушение в зоне слияния или сепарации с материнским объектом привязанности (гиперопекающая мать, бабушка, дедушка, но при этом эти люди были совершенно не вовлечены эмоционально в воспитание – они не обращали внимания на желания и потребности ребенка, предпочитая, чтобы тот слепо выполнял их требования). Но самое главное – никто эмоционально не вкладывался в ребенка, к нему относились довольно холодно (даже если кто-то и находился рядом 24/7, малыш не чувствовал настоящей заботы, внимания и тепла). Довольно часто материнскими фигурами бывают «замороженные» матери, потерявшие ребенка до вашего рождения и не справившиеся с этой утратой, мамы-трудяги, занятые целыми днями на работе, тревожные матери, постоянно выясняющие отношения с отцом или другими мужчинами (эмоционально их заботило все, что угодно, только не собственный ребенок). Может быть и немного иная ситуация – из-за собственного чувства вины ваша мать вовлекалась больше в отношения с бабушкой, уделяла ей особое внимание, постоянно переживая, что та обидится (бабушка обидится – нужно ее навестить, позвонить, поступить, как она хочет).
Если рассматривать иерархию по Берту Хе́ллингеру (наши родители находятся сзади, а мы двигаемся вперед в свое будущее), такие отношения обращены назад. Другими словами, весь поток любви матери обходит вас стороной. Как следствие – на этом фоне у человека формируется невроз, и дальше он бессознательно (но специально!) ищет человека, с которым сможет проиграть повторно этот сценарий. Для чего? Чтобы показать себе, что может изменить ситуацию, может сам измениться, и поток любви на этот раз не обойдет его.
В видео «Механизм любовной зависимости» отдельно выделяется этап, на котором человек начинает сильно докучать своему партнеру разными способами – ревностью, подозрениями, частыми звонками и сообщениями, назойливыми просьбами. В какой-то период жизни вас стало много для вашего партнера, и он начал отгораживаться.
Как правило, человек, которому свойственно попадать в любовную зависимость, сделает все, чтобы надоесть партнеру, а потом бороться с этим. Для него это своеобразный накал страстей, ни с чем не сравнимый адреналин и наркотик – кайф довольно болезненных страданий, море слез, жгучие невысказанные обиды… Однако психика при этом продолжает требовать: «Дай мне человека, за которого я должна бороться!». Именно поэтому нужно хорошенько разобраться внутри вашего сознания с личной ситуацией (За кого вы так боритесь? Кто не давал вам любовь и заботу, которую вы так хотели получить?). Для чего это необходимо? Не нужно проецировать пережитое ранее, следует осознать, что мама – это материнская фигура, а мужчина или женщина – другой человек. Увидев разницу, вы сможете действовать иначе, однако нужно учитывать, что новые нейронные связи формируются достаточно долго. В идеале, здесь нужны сеансы психотерапии, ведь самостоятельно вы не сможете понять, на каком этапе повторно вошли в порочный круг со следующим человеком. Увы, но как бы нам ни хотелось быстро решить проблему, даже терапия не поможет в этом.
В чем опасность постоянной любовной зависимости? Вы истощаете себя, и в итоге перестанете верить всему миру, а любовь перестанете воспринимать в качестве чистого и искреннего чувства. Бывают и такие ситуации, когда любовная зависимость приводит к тяжелейшей депрессии, суициду, убийству любимого партнера. Работайте над собой и своими чувствами, чтобы не достичь «дна жизни».
Итак, как выйти из состояния любовной аддикции?
Перед тем, как применять какую-либо из приведенных ниже техник, нужно:
- Поставить перед собой четкую цель – избавиться от любовной зависимости, во что бы то ни стало. Это решение должно быть волевым, жестким и стойким, не нужно его отменять.Использовать все возможные поддержки ресурсов, которые найдете. Понять, что отношения разрывать совсем не обязательно. Однако как правило, психика будет требовать удовлетворения – в детстве вы не могли разорвать связь с материнским объектом, сепарация от родителя не произошла. Так почему же не разорвать этот замкнутый круг именно сейчас?
Техники проработки любовной аддикции
- Деидеализация. В случае любовной зависимости мы идеализируем в отношениях своего партнера. Его достоинства кажутся неоценимыми, а недостатком мы совершенно не видим.
Возьмите 2 чистых листа бумаги и ручку (можно использовать ноутбук). На одном напишите сначала все достоинства любимого человека (так вы немного снизите сопротивление), на втором – недостатки. Напротив каждого достоинства укажите, почему именно это вы «придумали», то есть «переведите» его в недостаток (например, партнер довольно экономен, но на самом деле он может быть скупым или жадным). Затем усильте недостатки.
Если вы не нашли хотя бы 5 недостатков партнера, вы не приняли жесткое решение попрощаться с любовной зависимостью, вам комфортно и нравится находиться в этом состоянии – страдайте и дальше!
- Эту технику следует применять сразу после первой. Представьте себе, что ваши отношения нормально сложились – Какими они будут через год, два, пять? Как на это повлияют все бытовые вопросы?
Постарайтесь не думать о «бабочках в животе» («Ой, это будет так прекрасно готовить ему завтрак по утрам, собирать его носки по всей квартире и стирать. Я бы стирала его носки каждые 5 минут!»), оцените трезво ситуацию без романтического пафоса. Представьте, что вы вот уже 5 лет каждый день видите рядом с собой этого человека. Теперь вы знаете его вдоль и поперек, он рассказывает одни и те же истории и сказки, делает одинаковые ошибки, все также опаздывает на ваши свидания, не отвечает на телефонные звонки, думает только о себе любимом, не выносит за собой мусор и т.д. Все негативные бытовые моменты, которые когда-либо происходили в вашей жизни (в любых отношениях), перенесите на текущую ситуацию и представьте, что так и будет. Со временем любая пара сталкивается с глубокими бытовыми проблемами и однообразием в отношениях. В целом – все здоровые отношения довольно скучные (не бывает всю жизнь романтического пафоса и конфетно-букетного периода). Ко всему этому представьте, как проявляются все недостатки партнера, преувеличьте намного каждый из них.
Итак, вторая техника по Зигмунду Фрейду. Она довольно простая – сублимируйте. Другими словами – снимите внутреннее напряжение с помощью перенаправления энергии на достижение более приемлемых целей. Вспомните, что вы любите делать (петь, танцевать, рисовать, писать стихи, заниматься музыкой и пр.), и сделайте это! Вы не только избавитесь от любовной зависимости, но и откроете для себя новое хобби.
Лучше заняться каким-либо видом творчества – так вы сможете сполна погрузиться в новое дело, а все остальное уйдет на задний план.
- Поставьте пустой стул перед собой и выскажите ему все, что вам хотелось бы сказать партнеру. Это техника из гештальт-терапии.
Это может быть вся накопленная злость (за все неправильные поступки или бездействие), извинения (возможно, вы что-то не сделали для своего партнера). Уясните, что недополученная любовь – не единственный болезненный фактор. Вам больно и от того, что вы не смогли дать партнеру любовь в ответ, не направили любовный поток так, как вам этого хотелось бы. Попробуйте простить себя за то, что вы не смогли сделать, натворили немало ошибок в жизни (теперь вы их понимаете и знаете).
Не забудьте поблагодарить – это важный момент. Обязательно найдите за что можно поблагодарить человека (пусть это будет даже какая-то мелочь) и попробуйте любя отпустить его. Это самый сложный шаг, который нужно предпринять, чтобы избавиться от любовной зависимости. Помните, что любовь – это забота в первую очередь о другом человеке, поэтому забудьте о собственной боли и личных потребностях. Если другой человек хочет реже вас видеть, это его право, и для этого совершенно не нужно ваше разрешение. Дайте себе право принять ситуацию в общем. Условно говоря, вы сможете сделать это через боль и страдания или более мягко.
Дайте себе время (неделя, две, месяц) оплакать патологические для вас и вашего партнера отношения, обдумайте, что именно не сложилось и почему. Отпустите надежды, связанные с любимым человеком («Да, все было бы чудесно… Но… Не с ним!»).
Если вам все же удалось сохранить отношения, действуйте мирно:
– пережив все недостатки партнера, представьте, как вы будете дальше строить отношения (через 5 лет);
– подумайте, как они будут выглядеть после всего, что вы высказали человеку (в данном случае – пустому стулу).
Дальше продолжайте общаться с партнером как ни в чем не бывало. В действительности, внутри вашего сознания вы уже не воспринимаете его в качестве идеала и не относитесь с презрением за все недостатки – метафорически, ваше отношение к любимому человеку находится на уравненной чаше весов. Почему? Вы пережили всю боль от его утраты внутри подсознания, смирились с тем, что в любой момент он может уйти, а вам придется отпустить. Если вы все сделали правильно, были честны с самим собой, бурный энергетический поток между вами гармонизируется.
Наша жизнь и эмоции устроены таким образом, что в какой-то момент мы можем снова оказаться в этом порочном круге. В таком случае повторите еще раз все упражнения – деидеализация, сублимация и техника «пустого стула». Ваша задача – внутри сознания достичь отметки «0» по отношению к партнеру и дальше реагировать проще на все, что происходит.
Важный момент – даже если вы сделали все верно, проработали каждое упражнение, не нужно снова спешить позвонить или написать человеку. Не думайте, что теперь все будет по-другому. Это повторится, и вы снова окажетесь зависимы от любимого человека!
Любовную зависимость можно сравнить с несущимся поездом на скорости 330 км/ч. Его вам и нужно остановить – через слезы, проживание горя, прощание с партнером, смирение, горькое разочарование. Итак, работаем со своим сознанием и выходим в позицию «0», и только тогда начинаем действовать, как будто любовной зависимости и не было.
Если для вас подобная ситуация не первая, найдите в себе силы тщательно ее проанализировать – значит, ваша жизнь хочет что-то показать.
Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут
https://www.youtube.com/user/larisaBandura
Подписывайтесь, чтобы быть в курсе моих новых статей