Хочу чтобы мой бывший муж скорее умер
Здравствуйте,
Да, именно так, я хочу чтобы он умер. Нет, не убить его хочу, а хочу чтобы он просто умер, чтобы его не стало, чтобы его не было. я измучена, незнаю как дальше с ним жить, незнаю как заставить его оставить нас в покое, незнаю как огородить детей от отца-тирана, себя огородить, незнаю. 3 года которые мы прожили в гражданском браке он был совершенно другой человек, но как только отношения были узаконены он переменился буквально на следующий день и последующие 4 года трудно назвать счастливыми. пытаюсь подстроиться, ужиться, терпеть, не ссориться, но ему всё мало, ему сейчас надо каждый день меня унижать и бить. он жутко ревнивый, параноидально-шизофреническая ревность, на пустом месте, безпричинная. Я 4 года пыталась сделать всё что от меня зависит чтобы мои дети не росли без родного отца, и у меня не получается. На все его прихоти согласилась, лишь бы был спокоен. он – и не работает, и живем мы в благоустроенной квартире, и зарплата у меня большая, себе ничего не покупаю, всё в дом, с работы домой бегу как угарелая, лишь бы ни на 1 минуту не опоздать, прихожу и уговариваю разрешить мне сходить в магазин за продуктами к ужину, за редкие игрушки которые покупаю детям – неделями объясняю что это я их купила, а не мои “любовники” (которых по его мнению миллион, каждый встречный), и купила я эти несчастные игрушки детям просто на радость, а не чтобы они не рассказывали ему про моих “любовников”. Давным давно никуда не хожу, ни на один праздник, ни на одно мероприятие, выхожу из дома только по большой надобности, только на работу или в продуктовый. иной раз даже месяцами просрочка идет по кредитам и кварт/плате только потомучто я не могу сходить и оплатить, мне не разрешают. Детей всё время мучает яростными допросами “ну-ка быстро говорите, признавайтесь, покрываете свою мать-шалаву” а они маленькие в садик только ходят, ничего не понимают что от них отец хочет, плачут, а я ничем не могу помочь, потомучто ему слова поперек нельзя сказать, любое неповиновение сразу распускает кулаки, он большой а я маленькая, не могу ему физически противостоять. рапрещает общаться с родной мамой, о других людях я даже не говорю. у нас дома нет домашнего телефона и интернета, чтобы максимально оградить меня от любого общения с другими людьми. Я могу до бесконечности писать, это только видимая часть нашей жизни, то что невозможно утаить, об остальном я не хочу даже никому рассказывать. Выгнать такого человека из дома невозможно, и уйти невозможно, я один раз пыталась, он силой держал нас, ни соседей не стыдится, ни прохожих, прямо по улице волочил меня за волосы с детьми, никому нет дела до нас. пытались убежать когда его небыло дома, он вычислил где мы, нашел нас, и выволок за волосы оттуда и притащил домой, и никто не заступился, всем всё-равно как мы живем, и родным, и тем более прохожим. не говорят, но я знаю что думают, что мне даже повезло с таким непьющим мужем, все вокруг алкаши, а он не пьет. но разве это лучше, когда человек в трезвом уме себя так ведет? и это для него абсолютно нормально? я незнаю как вырваться из этого ада, как защитить своих детей. Нет выхода. Не вижу решения. От всей своей уже почти умершей души хочу чтобы он умер! просто умер и всё. Чтобы его не стало. Несчастный случай, болезнь, всё что угодно, лишь бы умер. Каждый день прошу вселенную чтобы он умер.
Тема заблокирована
29.06.2019 (01:44)
Я не буду тут писать красиво, в духе, любовь-морковь, мы все выдержим, люблю-не могу. Я хочу рассказать правду. Ниже много текста, но это я еще очень кратко все описала. Почти три года с момента операции…
Я очень расстраиваюсь, получая комментарии, где люди осуждают мои чувства. Как здесь, где я писала про первые часы дома после выписки мужа, или здесь, в рассказе про самую тяжелую неделю в моей жизни. Мне обидно, что они не понимают, что я переживала. И даже не пытаются понять.
Но я не буду ничего приукрашивать и хочу описать все именно так, как было. Мои настоящие чувства к мужу после удаления у него опухоли.
Я не думаю, что я одна такая. И я себя не виню. И никогда винить не буду. Я тоже получила сильнейший стресс. И я, несмотря на это, делала все, что могла, для мужа.
Первое время после операции все развивалось очень быстро. Я действовала на адреналине, в жутком стрессовом состоянии. Было безумно страшно и хотелось только одного – чтобы все это закончилось поскорее и мы вернулись к нашей прежней жизни.
После, когда все немного устаканилось, и муж стал большую часть времени проводить дома – вот тогда меня и стало торкать.
Часто меня захлестывала волна любви. Я обнимала мужа, в голове крутились мысли, что мы вместе, всегда будем вместе и все пройдем и преодолеем. И ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
Через некоторое время меня бросало в яму негатива.
Мне казалось, что мне подменили мужа. Что мой любимый человек умер тогда, во время операции. А мне подсунули кого-то другого исполнять его роль.
И теперь рядом со мной ЧУЖОЙ.
Другой голос, другое лицо, другое тело, другие движения.
Даже ритм его дыхания изменился. Мы спали вместе одно время после операции, хотя потом разошлись по разным комнатам.
Я слушала, как мой новый муж дышит, и не узнавала его. Раньше он дышал размеренно и спокойно, реже, чем я. Теперь ритм его дыхания был не очень ровным, вдохи стали более частыми. Я никак не могла к нему приноровиться. Умом-то я понимала, что хорошо, что он вообще дышит, ведь не дышал, и прогнозы были крайне плохие. И теперь дыхательный центр мозга работает по-новому. Но чувствами своими мы управлять не можем.
Я не могла смотреть наши старые фото. Как же так? Почему это все произошло?
Вот мы вдвоем на море…
Катаемся на лыжах….
На коньках…
Гуляем в обнимку по берегу Волги. Он смеется, смотрит в камеру… двумя серо-голубыми глазами…
Наша свадьба, мы держимся за руки, он целует меня…
Вот он, здоровый и улыбающийся, любимый до боли, держит на руках нашего малыша-сына…
Я один раз просмотрела часть фоток, и потом долго выгребалась из депрессии. Казалось, мир погрузился в черноту, и я не могу ничего с этим сделать. Все хорошее ушло навсегда. Я плакала навзрыд целый день, но эти слезы не приносили облегчения. Осознание того, что НИЧЕГО не вернется, убивало меня. БОЛЬШЕ НИКОГДА И НИЧЕГО НЕ БУДЕТ ПО-ПРЕЖНЕМУ.
Я долго принимала его нового. Несколько лет, если честно. И постоянные качания на волнах от любви до неприятия крайне изматывали.
Бывало, что я желала ему смерти. Смерти, как избавления от мучений. Я уже не раз писала, что муж часто давился и захлебывался из-за нарушений глотания. Но вы даже представить не можете, как это было страшно. Как я ночами просыпалась от кашля и свистящих вдохов. Я садилась на кровати и слушала, как мой муж пытается вдохнуть, хрипит и встает на четвереньки! Я леденела от ужаса, думая, что Я СЕЙЧАС МОГУ СДЕЛАТЬ? А вдруг он умрет? Придет к нам с сыном, синеющий, хватающийся за горло, царапающий себе грудь??? Упадет и станет кататься по полу в приступе удушья? Я думала, скорее бы, уж скорее бы это все произошло. Да, будет огромное горе, но можно будет начинать жить заново, а не жить постоянно в ожидании ужасного…
И днем было не легче. Каждый раз, когда я слышала кашель мужа, я бросала работу и замирала, прислушивалась, откашлялся он или нет. Часто бежала к нему, чем, кажется, сильно его раздражала. А потом долго отходила, пытаясь справить с адреналиновой атакой, приступами боли в животе и ледяными руками набирая рабочие тексты на компьютере.
И каждый день волны:
любовь-неприятие. Вверх, вниз!
жалость-злость. Вверх, вниз!
сочувствие-опустошение. Вверх, вниз!
Это было непереносимо!
Через два года, когда все, казалось бы, успокоилось, у меня начался период физического неприятия мужа. Он заходил в комнату, а я аж начинала чесаться от неприязни к нему. Он меня обнимал, а я вырывалась. Он говорил что-то невнятно про любовь, а меня это раздражало! Это длилось несколько недель, я разговаривала с мужем, объясняла. Я понимала, что это пройдет, но пережить это было трудно.
Меня бесило то, что он остановился в своем восстановлении. Перестал заниматься ЛФК, забросил упражнения от логопеда. Не ищет себе реабилитационные центры. Мне казалось, что он нарочно невнятно со мной разговаривает, хочет показать, что так мне и надо, что у меня теперь такой муж. Что и так сойдет, лучшего я не достойна. Я говорила ему, что лучше бы мы вообще не знали друг друга. Что это он виноват, что не обращал на свое здоровье должного внимания. Ходил с неслышащим ухом несколько лет, а в голове в это время росла опухоль. Об этом тоже мы много говорили. Но ощущение было, что мы друг друга не понимаем. Каждый о своем… Думали о том, что нужно разойтись. Но как-то справились и с этим.
Хочу сказать, что на данный момент у нас все хорошо. Но что будет дальше, я не знаю и предполагать не буду.
Про то, как я сбегала от мужа и как я выбивала врачей на дом.
Выписки и документы.
Можете поддержать меня лайками и подпиской ). Спасибо, что прочитали!
Это реальная история. Начало про то, как врачи просмотрели опухоль мозга, здесь.
Моя первая публикация.
Иногда, оставаясь в одиночестве, я мечтаю. Мечтаю, как мой муж выйдет из дома и больше уже никогда не вернется. Поедет на работу и разобьется на машине. Насмерть. Или уйдет в горы и упадет там со скалы. Нет, я его не разлюбила. Нет, он не тиран и не мудак. Просто десять лет бок о бок с одним человеком для меня — уже срок.
Елена Алешечкина
08.02.2017
Я выходила замуж от скуки. Надоели эти бесконечные свидания, походы в кино и посиделки с друзьями. Надоел непонятный статус этого парня, ежедневно остающегося у меня на ночь. Я любила его до чертиков, мне всегда было с ним интересно, но хотелось не просто отношений. Хотелось статуса, понимания, что именно вот этот вот — мой.
А он был не готов. И тогда я взбрыкнула. Вдруг решила, что разговоры, приятный секс и его желание быть мне опорой без штампа в паспорте — это еще не все. Думала, найду себе статусного, обеспеченного, увлеченного. Такого, что все подружки ахнут. Пыталась, не вышло. Кандидаты были, но мысленно я возвращалась к нему одному. В конце концов, взяла в мужья — сама, сказала: «Мне с тобой за ручку гулять надоело. Либо ты женишься, либо…»
Женился. Прожили вместе десять лет, родили детей. За это время так ни разу серьезно не поссорились, не наскучили друг другу. Любим. Он все так же, как в молодости, при первой возможности бежит домой. И страдает, когда меня нет рядом. А я вдруг стала мечтать, чтобы он внезапно исчез…
Я завидую своим незамужним подругам, слушая, как они завидуют мне. Тайком представляю себе, какой могла бы быть моя жизнь, если бы не сказанное десять лет назад «да». Я с бабочками в животе смотрю сериалы и фильмы, где героиням слегка за тридцать и они свободны или разведены, строят новые отношения с мужчинами. Прикидываю, с кем из знакомых могла бы закрутить, и каким мог быть наш букетно-конфетный период и первый секс.
Главное, я многое поняла к своим тридцати. Я знаю, что для меня «поговорить» гораздо важнее того, что происходит в постели. Что в отличие от молодого «всегда рядом» мне больше нравится зрелое «вовремя уйти». Что мне все-таки нужны отношения, потому что иногда я нуждаюсь в помощи и поддержке, а иногда хочу сама кого-то поддержать.
Я знаю, что пресловутое «каменная стена» и «настоящий мужчина» — это скучно. Но не так, как в молодости, когда влюбляешься только в плохих парней. Просто у двоих обязательно должна быть какая-то общая червоточинка, страсть. Домоседы и путешественники, творцы и зануды не уживаются, несмотря на огромную любовь.
Я все это знаю, но применить на практике не могу: у меня уже есть мужчина. Расстаться с ним было бы глупо и больно — слишком сильны наши чувства друг к другу. Но то и дело в голове всплывает вопрос: неужели это все? Неужели я вышла в тираж? Неужели придется вот так вот с одним — до последнего гвоздя, до последней горсти земли?
Наверное, это чисто женское. Искать в зеркале первые морщинки, рассматривать целлюлит. Вдруг вспомнить, что тебя никто, кроме мужа, толком и не зажал в углу за эти десять лет. Верная жена — это гордость или проклятье?
Именно сейчас, когда мне чуть за тридцать, на моей кухне периодически материализуются друзья моей молодости. Они пьют с нами чай, играют с детьми. А потом вдруг внезапно говорят невпопад: «Эх, знала бы ты, как я хотел тебя тогда…» Я стою в смятении и думаю: «Он говорит мне это, потому что уже не стыдно признаться? Или потому, что уже не хочет? И никогда не захочет…»
Самое страшное, что мне не с кем об этом поговорить.
У нас разговорный брак, мы можем обсудить все что угодно. Но когда я начинаю восторженно отзываться о знакомых мужчинах, об их интеллекте, остроумии и энергии, я вижу, как муж напрягается.
Нет, он не ревнивец. Он не просит меня замолчать. Он просто внимательно слушает, а в глазах — боль. Потому что я совершенно искренне увлечена этими людьми, а он совершенно искренне вот уже десять лет увлечен мной.
Я пыталась говорить об этом с женщинами. И встречала тупое непонимание. Когда я слышу от знакомых, что они любят только одного, я им не верю. Они либо глупы, либо обладают железной силой воли. Ну как можно оставаться равнодушной в этом мужском заповеднике?
Как можно игнорировать очевидное: женщины не изменяют направо и налево только из-за особенностей женской природы. Все-таки у нас во время оргазма выделяется окситоцин — гормон привязанности. Тут уж хочешь-не хочешь, а тело заставит тебя прижаться к «единственному» и пробыть рядом как можно дольше.
Разговоры с подругами — страшное дело. Я не могу разобрать грани между целомудрием и ханжеством. Они убеждают меня в идеальности моей семьи, но знают: будь у них по любовнику, они не простили бы мне этого девичьего самокопания. «Чего ломаешься? Хочешь, так переспи с кем-нибудь. Не можешь — хватит себя мучить», — так и сквозит в каждой их реплике.
Можно было бы бросить все и уйти навстречу новой жизни. Попробовать, каково это — быть снова свободной. Только я знаю, что сломаюсь первой, не вынесу одиночества.
Самая мелкая неурядица — хамство в очереди, ссора с мамой, проколотое колесо — и я снова брошусь набирать его номер. Потому что только он меня понимает, только он для меня всегда «в зоне доступа».
Именно из-за этого чувства безусловной нужности я когда-то и выходила замуж. Друзья и знакомые менялись, как картинки с выставки: кто-то эмигрировал, кто-то завел жену и перестал выходить на связь, кто-то променял жизнь на карьеру. Я выбрала того, кто обещал всегда быть рядом. И пообещала то же самое ему.
Недавно я решилась. Осторожно спросила:
– Ты никогда не думал, что бы было, если бы я умерла? Хотел бы сейчас стать свободным, снова встречаться с девушками?
– Нет, — удивленно засмеялся он мне в ответ.
– А я часто представляю, как буду тебя хоронить, как буду носить траур, а потом заведу новые отношения. Как снова буду кому-то нравится… Как думаешь, это нормально? Или со мной что-то не так?
– Абсолютно. С тобой все хорошо. Просто десять лет — это уже срок.
Потеря близкого человека – одно из страшнейших испытаний в жизни. Ждать, пока боль от утраты утихнет, невыносимо. Чтобы узнать, как пережить смерть любимого мужа, полезно прислушаться к советам психологов и людей, которые через это прошли. Каждый реагирует на удар по-своему, но для всех горе становится непреодолимой трудностью.
Как справиться с потерей близкого человека самостоятельно
Боль от потери родного человека затрагивает и тело, и душу. Рана от утраты остается на всю жизнь. В первые недели после смерти любимого мозг не может думать ни о чем другом. Временное облегчение приносят слезы. Многие пытаются глушить эмоции алкоголем, и зря. Чувства необходимо прожить, не подавляя.
Полное осознание необратимого приходит к концу второй недели. Наступает стадия острой боли, которая бывает настолько сильной, что ее чувствуешь физически. Кажется, будто выжить после такого события невозможно. В сложный момент нужно вспомнить о тех, ради кого стоит жить. Вокруг много людей, в которых можно найти опору и поддержку. Кто-то из них и сам нуждается в помощи, а кто-то будет согласен выслушать и разделить горе на двоих.
После прошествии первых месяцев после смерти любимого лучше убрать вещи, которые напоминают о нем. Не стоит путать благородную память с навязчивыми напоминаниями, которые причиняют лишнюю боль.
Слегка смягчить боль способно время – спустя год или два она станет менее ощутимой. За этот период человеку, перенесшему утрату, придется пройти несколько стадий:
- Отрицание. «Он живой, это все дурной сон, который скоро пройдет».
- Гнев. «Почему это случилось именно со мной, чем я заслужила?»
- Обида. «Как он мог оставить меня одну?»
- Депрессия. «Без него жизнь потеряла смысл».
- Принятие. «Я сильная, поэтому научусь жить без мужа».
Если последняя стадия не наступает даже по прошествии года после смерти мужа, лучше найти специалиста. Стадии переживания утраты не имеют четких временных границ, и у каждого человека протекают по-разному.
Советы психолога: с чего начать возрождение
Когда успокоительные не помогают, нужно поработать над своим ментальным состоянием. В этом помогут советы психологов:
- Не стоит стесняться плакать. Похоронив мужа, многие женщины боятся быть слабыми, чувствовать страх и беспомощность. Это нормальные чувства, проживания которых подарит шанс начать новую жизнь. Слезы принесут эмоциональную разрядку и помогут выплеснуть негатив.
- Нужно смириться. Кому дано прожить долго, кто-то – умирает молодым. Заключить договор со смертью не под силу никому. Вернуть любимого не получится, поэтому лучшее, что можно сделать – принять гибель и научиться жить без него.
- Отыскать новые жизненные ориентиры. Период безразличия ко всему рано или поздно должен закончиться, и чем раньше – тем лучше. Нужно учиться радоваться простым вещам – улыбке детей, хорошей погоде, красивому фильму. Жизнь вернется в прежнюю колею, если проявить стойкость и переждать момент бури.
- Найти хобби. Арт-терапия – известная методика, которую применяют в работе с людьми, которые не знают, как жить после смерти мужа. Стоит вспомнить о давно забытом увлечении – рисовании, лепке, пении. Можно написать книгу, начать вести блог, завести питомца. Хобби поможет не только отвлечься и успокоиться, но и поспособствует саморазвитию.
- Начать общаться. Постоянное одиночество губительно. Необходимо найти в себе силы коммуницировать с миром, и восстановить старые связи. Ради супруга, который не хотел бы видеть любимую затворницей, ради детей, которых нужно ставить на ноги, ради самой себя.
- Заняться волонтерством. Помогая женщинам, столкнувшимся с аналогичной ситуацией, можно найти новых подруг и ощутить светлые эмоции. Осознание, что ты приносишь пользу, подарит новый смысл жизни, и поможет справиться с личным несчастьем.
- Погрузиться в работу. Хоть первое время заниматься привычными делами сложно, любимая деятельность способна облегчить горе. Если вдова раньше была домохозяйкой, есть смысл пойти на работу.
Что делать, если мучает чувство вины
После утраты супруга жену может съедать целый клубок эмоций: злость на погибшего, отчаяние или безысходность. Почти все чувствуют вину перед покойником. Многих посещают мысли о том, что они могли предотвратить смерть, и не сделали всего, что требовалось. Это ошибочное мнение. Исход событий изменить невозможно, так что винить себя – напрасное дело. Застряв в чувстве вины, легко дойти до депрессии.
Злость на себя может послужить катализатором для самоубийства, особенно, если злоупотреблять алкоголем. Чувство вины нужно убить, как только оно зародится, иначе второй смерти не избежать. Покончить с собой – самый легкий путь, а смириться и продолжать жить во имя умершего способны только сильные люди.
Бывает, что супруга, у которой умер любимый муж, в скором времени находит нового возлюбленного, и корит себя за возникшие чувства к новому человеку. Многие вдовы находят утешение в новом мужчине, и не стоит ненавидеть себя за решение двигаться дальше. Умерший был бы счастлив, увидев любимую в надежных руках.
Отпустить человека – совсем не значит перестать его любить. Со временем воспоминания, причиняющие боль, превратятся в светлую грусть.
Не отказывайтесь от поддержки родных и близких
Сильные переживания могут привести к упадку сил, бессоннице, слабости и усталости. Улучшить состояние поможет компания подруг и поддержка родственников. Не исключено, что они переживают не меньше. Они могут принести облегчение как финансово, так и морально, дать ценный совет.
Когда остро встает вопрос, как жить дальше после смерти любимого мужа, не стоит стесняться просить друзей о помощи. Даже простое похлопывание по спине во время рыданий может принести мощную эмоциональную разрядку. В близком окружении всегда найдутся согласные разделить горе, выслушать, вытереть слезы.
В первое время может страшно оставаться одной дома. В этом случае можно пригласить переночевать маму или близкую подругу. Их присутствие придаст сил собраться с духом и не позволит сойти с ума от переживаний.
Как понять что нужно обратиться за помощью к специалистам
Смириться со смертью особенно тяжело, если она произошла внезапно, муж умер в молодом возрасте, или на момент его кончины супруги были в ссоре. Женщину, которая не знает, как жить после смерти мужа, могут посещать навязчивые мысли, симптомы депрессии, кошмары. Пик отчаянья приходит через 3-4 месяца после утраты. Посттравматическое стрессовое расстройство может появиться даже спустя год или два.Тогда вдова осознает необратимость утраты, но уже не получает прежней поддержки от близких.
Если состояние отрешенности, раздражительности, потери интереса к жизни продолжается долгое время, это повод задуматься о профессиональной помощи. Это особенно важно, когда наблюдаются соматические симптомы: боль в животе, тошнота.
Терапия горя и потери – это отдельная часть психотерапии. Есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами. Они знают, как с ними беседовать, чтобы они повторно не травматизировались, вспоминая прошлое. Психолог сможет рассказать, как пережить смерть мужа,научиться жить полной жизнью, обрести новые цели и ориентиры. Специалист подскажет, как изменить образ жизни, наполнить ее радостью и смыслом, и окажет психотерапевтическую поддержку.
Как помочь подруге пережить смерть мужа
Когда с горем сталкивается близкий человек, хочется хоть немного облегчить его боль. Утешить подругу, которая может быть агрессивной, замкнутой или отрешенной после смерти мужа, сложно. Ей нельзя помочь ничем, кроме как выслушать и предложить реальную поддержку – посидеть с детьми, организовать похороны, купить продукты. В некоторых случаях полезно посетить вместе церковь, чтобы подруга смогла помолиться и побеседовать со священником.
Подруге нужно обеспечить круглосуточную моральную поддержку. Лучше сделать так, чтобы первое время возле нее все время кто-то находился. Иногда вдова захочет остаться наедине с горем. Но она должна чувствовать присутствие родного человека рядом – это принесет облегчение.
Не обязательно постоянно разговаривать с вдовой, но если она захочет выговориться, нужно выслушать – это своеобразная психотерапия. Если в ответ подруга хамит, отказывается от помощи, стоит бить тревогу: возможно, ей не удается самостоятельно справиться со стрессом. В таком случае лучше обратиться к специалистам.
Многие люди гораздо выносливее, чем они себе кажутся. Осознание того, что жизнь продолжается, поможет открыть новую страницу жизни, сохранив светлые воспоминания о умершем.