Есть ли у детей личная жизнь
Проверяй, но доверяй: есть ли у ребенка право на личную жизнь?
Случалось ли вам в детстве и юности страдать от чрезмерной опеки вашей собственной мамы? Не требовала ли она от вас отчета о каждом шаге? Не слушала ли ваши телефонные разговоры с подругами? Не читала ли ваши письма и дневники? А когда к вам приходили гости, не заглядывала ли она к вам в комнату каждые пять минут, чтобы посмотреть, чем вы занимаетесь? Если это так, то вы наверняка помните, как вам было неловко в те времена. И только по прошествии времени вы поняли, что все это делалось из лучших побуждений.
К сожалению, многие из девочек, которые все детство пытались вырваться из цепких лап чрезмерной материнской опеки, совершают ту же ошибку, применяя к собственным детям мамину модель воспитания. Не стоит их за это осуждать: любая нормальная мать желает своему ребенку счастья и преследует исключительно благие цели – прежде всего, обеспечить безопасность ребенка, дать ему хорошее образование, найти для него приличную компанию, помочь в создании крепкой семьи. Другой вопрос, что иногда тотальный контроль над действиями ребенка приносит больше вреда, чем пользы. И если ребенок делает неумелую попытку жить самостоятельно, то нередко сбываются самые страшные мамины опасения – и учиться он не хочет, и друзья у него сомнительные, и – не приведи господь – влип в нехорошую историю. Поэтому если вы привыкли быть в курсе всего, что происходит с вашим чадом, то настало время поговорить о праве ребенка на личную жизнь.
Есть ли оно вообще, это право? Насколько сын или дочь взрослые, чтобы этим правом пользоваться? О чем дети обязаны вам отчитываться, а о чем могут и умолчать? И если ребенок все скрывает от родителей, как узнать, не угрожает ли ему опасность или не напакостил ли он сам? Вот главные вопросы, волнующие любую маму, которая чувствует, что ребенок уже вырос и пытается уйти от ее опеки.
В первую очередь надо определиться, о чем мама должна знать обязательно и в чем ребенок обязан перед ней отчитываться. Итак, мама имеет полное право быть в курсе того, где находится ребенок, с кем он проводит время, чем он занимается, в котором часу придет домой. Если ребенок предпочитает скрыть эту информацию, без стеснения требуйте от него отчета. Речь идет о его безопасности, и, к тому же, это вопрос порядочности – ставить родителей в известность о том, где и с кем ты находишься. Кроме того, мама имеет полное право знать, что ребенок ел и во что он одет. Его успеваемость в школе тоже не должна быть для вас тайной. Впрочем, если ребенок скрывает свои оценки, с этой информацией вы сможете ознакомиться в школе.
Обо всем остальном – о взаимоотношениях с друзьями, собственных мечтах, планах, предпочтениях – ребенок имеет полное право вам не говорить. В любом возрасте! Если он делится с вами чем-то сокровенным, то вам можно только позавидовать – у вас с ребенком доверительные отношения. Если это не так, то к доверительным отношениям надо стремиться, но без насилия.
Бывает и так, что мама без стеснения читает письма ребенка, его дневники, стоит у него над душой, когда он разговаривает по телефону с друзьями. Иными словами, не оставляет ребенку никакого личного пространства. В конечном итоге подрастающий сын или дочь может взбунтоваться и начать искать пути ухода из под тотального контроля. Он научится изощренно врать и действительно может попасть под чужое пагубное влияние: ведь дома, он «как в тюрьме», а «там» его понимают! А «там» может оказаться не самая лучшая компания и не самое лучшее времяпрепровождение. Другой вариант развития событий тоже не идеальный: привыкнув к постоянному родительскому контролю, человек так и не может научиться принимать самостоятельные решения. Мама определяет, с кем ему дружить, а с кем не дружить, вмешивается в отношения со сверстниками, «разбирается» с обидчиками ребенка при возникновении любой мало-мальски конфликтной ситуации, чем создает ему репутацию ябеды и доносчика. В дальнейшем ее мнение оказывается решающим при выборе профессии и даже при выборе спутника жизни сына или дочери. Что за жизнь будет у человека, если в семье появляется «третий лишний», который то и дело «стоит со свечкой», пусть даже это родная мама?
Другой вопрос, как спать спокойно, если нет уверенности в том, что ребенок находится на правильном пути. Как ему помочь, если его обижают? Как уберечь его от дурного влияния извне?
Вы можете оказать реальную помощь ребенку только своим советом! На основании своего жизненного опыта подсказать ему, как себя вести, как поступить в той или иной ситуации. Объяснить последствия его поведения, если он отказывается действовать разумно. Но выходить на тропу войны с малышами, которые по возрасту годятся вам в сыновья или дочери, можно лишь в исключительных случаях.
Что касается вредных привычек и дурных компаний, которых вы так боитесь, то будущее ребенка находится исключительно в ваших руках. Разумеется, и в школе проводятся беседы о вреде наркотиков, алкоголя и никотина. Но частенько дети такие лекции всерьез не воспринимают. Поэтому ваша задача – регулярно проводить такие беседы дома. Не будьте голословными: рассказывайте подростку реальные истории о том, чем кончается увлечение наркотиками или алкоголем. Приводите примеры. Не бойтесь показывать шокирующие фотографии наркоманов или алкоголиков со стажем. Объясните ему, что такое уголовный кодекс и чем может закончиться невинная, на первый взгляд, шалость. Расскажите своей подрастающей дочери, почему нельзя садиться в машину к незнакомым дядям или ехать к ним в гости. И какие могут быть последствия прогулок в мини-юбке и с голым пузом. Именно так и вырабатывается брезгливость ко всяким пакостям и умение говорить твердое «нет» в ответ на сомнительное предложение.
И последнее. Если ребенок настолько вам доверяет, что поделился с вами чем-то сокровенным, не надо делать эту информацию достоянием общественности. Особенно если он рассказал вам чужую тайну, а вы дали ему слово никому об этом не говорить. Если вы сдержите слово, то ребенок поймет, что вам можно доверять. В противном случае он может расценить вашу болтливость как предательство. И вы рискуете разрушить самое ценное, что у вас есть – теплые отношения между двумя самыми близкими людьми, матерью и ребенком.
Возраст ребёнка: 12,5 лет
Должна ли быть личная жизнь у ребенка
Доброе время суток! Моему сыну 12,5 лет, классный руководитель сообщила мне что ребенок активно проявляет знаки внимания к однокласснице ( встречает у входа в школу, носит портфель и т.д) . Я ответила что это очень неплохо именно так оказывать знаки внимания . Через некоторое время Кл. Руковод . Сообщила мне , что ей звонила мама девочки с тем что ей сообщили что видели что они целовались.
Я рассказала это в спокойном тоне сыну попросила объяснить . Сын ответил что это чья то злая шутка одноклассников. Я ему сказала что для каждого возраста желательны свои способы проявления симпатии и как мне кажется целоваться в этом возрасте рановато .
Буквально на следующий день заблокировался компьютер, стала выяснять , в поисковике задал вопрос : ” как делать минет” . Зашел на запрещенный сайт .
Втайне от него стала заходить на его страницу в контакте( в шоке) . “На стенке” сплошь истории с фотографиями как доставить удовольствие девчонкам .
Ну вот наконец дошла и до вопроса к Вам:
-как мне себя вести так чтобы он сам рассказывал и делился личной жизнью( я если честно в растерянности). Все что касается школы он мне рассказывает ( кто с кем подрался, из за чего конфликты с учителями и отдельными учениками) ;
– и другой вопрос : можно как то оградить в контакте от откровенных фотографии, комиксов и текстов. ( можно ли фильтровать эту информацию )
Очень жду ответа!!!
Светлана
Светлана, здравствуйте!
В тоне письма чувствуется Ваша серьезная озабоченность по поводу того, что происходит с сыном. Я уверена, что Вы дорожите контактом с ним, тем взаимопониманием, которое уже есть и которое Вы выстраивали и выстраиваете в отношениях с мальчиком. Пожалуй, самое важное и главное, что можно сделать сейчас – постараться это взаимопонимание, это доверие не потерять.
Ваш сын вступил в подростковый возраст и интерес к сексуальной проблематике с его стороны вполне естественен – он открывает для себя новую, незнакомую до сих пор сферу жизни, сферу отношений. Практически все подростки обмениваются информацией на эту тему, обсуждают ее. Поэтому в том, что Вы увидели на странице «ВКонтакте», поверьте, нет ничего сверхъестественно ужасного. Вполне вероятно, он разместил тексты и фотографии во многом для того, чтобы произвести впечатление на других мальчиков (показать себя крутым).
Даже если Вы заблокируете компьютер, чтобы ребенок не нашел никакой информации на тему секса, сын, скорее всего, все равно будет ее искать. А вот качество источников, из которых он ее получит – другой вопрос. Хорошая книга, написанная в расчете на подростковую аудиторию и освещающая сексуальную проблематику, наверное, была бы гораздо уместнее. Было бы также замечательно, если бы Вы или Ваш супруг могли говорить с сыном на эти темы, обсуждать интересующие его вопросы.
Контактируя с мальчиком, важно давать ему понять, что Вы понимаете его интерес к теме секса и не считаете этот интерес и это желание знать больше в этой области зазорным. С другой стороны, важно помочь ребенку «вписать» сексуальную тематику в более общий контекст жизни, контекст отношений. Важно объяснить ему, почему Вы против того, чтобы он осваивал сейчас «на практике» ту информацию, которую он получает, что плохого может из этого выйти – в том числе для его отношений с конкретной девочкой.
Для предупреждения «зацикленности» мальчика на теме секса позаботьтесь о том, чтобы он получал достаточно много физической нагрузки, имел какие-то интересные занятия, которые заполняли бы его время. Например, подойдет туристическая секция, либо туристический летний лагерь, предполагающий серьезную физическую активность. Будет хорошо, если он будет иметь опыт общения с девочками, не связанный с сексуальными взаимоотношениями.
Если все это не помогает, если Вы замечаете, что ребенка не интересуют никакие другие темы, кроме секса, что все свободное время он посвящает занятиям, так или иначе связанным с ним – покажите ребенка невропатологу.
Что касается установки интернет-фильтров, я знаю, что такая возможность существует, однако здесь Вам лучше обратиться к специалисту в этой области – он даст Вам вполне конкретные рекомендации.
Удачи Вам!
С наилучшими пожеланиями, Анна Азарнова.
Анна Зубкова, специалист
Личная жизнь детей – право или прихоть?
Довольно тяжело многим родителям, представить себе личную жизнь детей. А ведь у каждого человека она должна быть, для нормального существования и развития психологических качеств. С другой стороны, за понятием своей личной жизни, дети могут скрывать множество негативных деяний.
Поэтому стоит обратиться к вопросу понятия личной жизни ребенка. И четко определить: имеют ли дети право, на личную жизнь? Стоит ли родителям вмешиваться, и в каких случаях?
Мы все понимаем, что личная жизнь есть у каждого человека. Начиная с сознательного возраста, дети начинают делиться на три категории: пускающие в свою личную жизнь, не пускающие в свою личную жизнь и частично пускающие в личную жизнь.
Первые доверяют родителям все и делают это без боязни получить резкую и обидную критику, упреки и ругань. Они прекрасно ладят с родителями, но рискуют остаться мамиными и папиными детками и вовсе не устроить свою личную жизнь. Они с доверием полным и абсолютным перекладывают на родителей и ответственность. Так что сильно радоваться такому доверию нельзя и необходимо учить ребенка строить свои убеждения и свою личную жизнь. Тайны необходимы, чтобы ребенок мог чувствовать себя свободным и ответственным.
Вторая группа детей, это очень рискованная и конфликтная группа. Они никогда не расскажут вам обо всем, что происходит в их жизни и что их беспокоит, а это проблема. Такое бывает тогда, когда родители перестают быть для него защитниками, любящими и милыми людьми. А главное то, что для такого ребенка нет понятия – родитель-друг. Это очень плохо, когда вы не устроили дружеских отношений со своим чадом, так как это признак недостатка внимания в плане ласки, понимания и нежности. Все должно быть сбалансированно и ребенок должен знать, что именно вы – его тыл, поддержка и помощь.
А вот третья группа детей не испытывает проблем с родителями. Иногда возникающие конфликты могут быть следствием разного отношения к одним или другим действиям или взглядам. Но особого вреда от таких детей трудно получить. Такие дети охотно делятся с родителями тем, что их действительно беспокоит, пугает или обижает. Но они не посвящают родителей в детали и мелочи, сохраняя право на личное пространство. В таком случае родители всегда в курсе дел своих детей.
Думаем, к такому отношению между родителями и детьми нужно стремиться.
В каких случаях и как необходимо нарушать личное пространство?
Нарушать личное пространство иногда стоит и даже необходимо. Когда вы явно подозреваете ребенка в плохих деяниях, или ребенок показывает большую апатию к жизни и впал в депрессию.
Но нарушать нужно умело. Станьте для ребенка тылом и другом, что бы он сам вас впустил в свой мир. Для этого расскажите похожие истории, старайтесь рассказать истории со счастливым концом и посвятите его в свои тайны. Расскажите ему, что вас беспокоит, и что вы очень хотите увидеть его счастливым. Если ваш ребенок переживает личную драму, а вас в подробности не посвятил, то предложите ему взглянуть на ситуацию своими глазами независимого эксперта. Вы старше, и должны понимать, что дети еще хрупкие и слабые и психика их неустойчива. И что бы уберечь от травм, нужно понятливо и заботливо к деткам относится.
Если вы категорично относитесь к личной жизни ребенка, и для вас на первом плане учеба и все такое, то никогда не навязывайте ребенку свою точку зрения. Пусть он почувствует свободу выбора, и тогда вы увидите, что он сам вас посвятит в свои планы. Вам важно знать о нем больше, а для этого вы должны быть его лучшим другом. И что бы стать этим лучшим другом, то отнеситесь уважительно к его выбору и решению. Больше шансов, что он сделает, как вы пожелаете, тогда, когда вы не настаиваете на своем, а предлагаете и мило беседуете.
Подводя черту, нужно сказать, что право ребенка на личную жизнь – это необходимость его нормального развития. А ваша задача, быть ребенку лучшим другом.
Поделитесь с друзьями и оцените публикацию
Не пропустите другие статьи по теме:
Оставить комментарий, могут только зарегистрированные пользователи. Вы можете зарегистрироваться или войти
«Личная жизнь ребёнка»… О чём это? Да, вопрос подобного рода даёт богатую почву для споров и разногласий. И не только в диаде «родитель-ребёнок», но, как оказывается, и в понимании психологов и родителей.
Давайте разберём всё по порядку.
- Что такое личная жизнь ребёнка.
- Как считаться с выбором?
- Стоит ли «вмешиваться в личную жизнь ребёнка»?
- Как построить гармоничные отношения с ребёнком, сохранив его право на личную жизнь.
Что такое личная жизнь ребёнка?
Как говорит Эда Ле Шан (Eda LeShan) (Американский педагог), в своей книге «Когда Ваш ребёнок сводит Вас с ума», личная жизнь ребёнка начинается уже в 3 года. Но это отнюдь не означает, что родители отдают жизнь ребёнка в его же руки. Это вопрос доверия и заинтересованности родителей в жизни, интересах, увлечениях своего чада.
Это когда родитель интересуется с кем дружит его ребёнок, чем занимается в свободное время, куда ходит и в котором часу возвращается домой. И неважно, дошкольник это, подросток или юнец 16 лет. Интересоваться – не значит контролировать. Это разные понятия. Если родитель всегда находился рядом с ребёнком, был его опорой и поддержкой, то и скрывать от такого родственника ничего не нужно. Ребёнок придёт к такому родителю за советом и мудростью. Если же папа/мама начинают ни с того, ни с сего интересоваться делами ребёнка по указке учителя или соседа, то это контроль. И ребёнок от него будет бежать.
Во время социальных сетей, свободного доступа к любой информации через интернет, родитель просто обязан знать круг общения ребёнка, его мысли и мечты, чтобы обезопасить его жизнь и ранимую психику. Много информации в мире, к которой ребёнок в меру своего возраста не готов. Он просто не способен воспринять её адекватно. И такая информация искажает его мировоззрение, понятия морали и чести, вгоняет в состояния тревоги и страха, справиться с которыми он сам не может. И если вы прежде никогда не интересовались ребёнком, то узнать о чувствах и переживаниях дитя сейчас будет очень сложно.
Интересоваться, это значит не только спрашивать: «Где ты был? С кем?» (как все привыкли понимать), это прежде всего ЖИТЬ С РЕБЁНКОМ ОДНОЙ ЖИЗНЬЮ. Это значит иметь свои собственные семейные традиции, совместное времяпрепровождение и общие интересы, склавшиеся и меняющиеся с возрастом ребёнка из обоюдного желания.
Ребёнком считается человек до достижения определённого возраста, когда вся ответственность за его действия ложится на него самого. А до того времени, уважаемые родители, вся ответственность за жизнь и поступки ребёнка только на вас. И вы на самом деле виноваты, если с ребёнком что-то случилось.
Итак, личная жизнь ребёнка во многом зависит от доверия между родителем и ребёнком и искренней заинтересованности родителя в жизни ребёнка.
Когда же родители говорят: «Я не вмешиваюсь в отношения моего ребёнка с его друзьями», нужно понимать, что это правильно, в том случае, если вы об этих отношениях знаете. А когда вы вообще не знаете, так как не интересуетесь с кем дружит и где бывает ребёнок – это халатное, безразличное отношение к ребёнку. И дети это чётко дифференцируют! Их ответ тогда – это недоверие.
Как считаться с выбором?
«У ребёнка должен быть выбор с кем дружить, куда ходить, чем увлекаться…» — говорят родители. Да, выбор должен быть из… из того, что допустимо в семье. И это уже вопрос и личного примера родителей, и тех моральных устоев семьи, которыми руководствуются все члены семьи, и тех рамок поведения, которые сами родители устанавливают. Да! Рамки поведения/выбора должны быть! Они помогают ребёнку справиться со многими вопросами: вопросы правильного выбора, вопросы защищённости, вопросы уверенности и стабильности жизни (К. Г. Юнг в книге «Современный психоанализ»). Задача родителей – выработать эти правила и выдержать детские поползновения их нарушить. Да, ребёнок в любом возрасте будет пытаться нарушить установленные родителями табу, чтобы удостовериться в собственной правоте и защищённости. И если родители выстояли, значит, дали ребёнку уверенность.
Стоит знать родителям, что вседозволенность в поведении ребёнка формирует его зажатость и неуверенность в себе на самом деле.
Стоит ли «вмешиваться в личную жизнь ребёнка»?
Если уже надо, тогда да! Если в меру своего халатного отношения к ребёнку (никакой карьерой, работой, занятостью или отсутствием здоровья это не оправдывается), родитель не проявлял интерес к своему чудо-чаду и тут «вдруг оказывается…» Вмешаться необходимо! Если уже что-то произошло (ребёнок врёт, завязал дружбу не с тем человеком, поздно возвращается, хамит родителям или ещё что хуже), ребёнку нужна помощь, а не отстранения по типу «Это же его выбор». И помощь предполагает не «поругать» ребёнка, а направить, объяснить спокойно и на фактах, примерах, подставить своё плечо и вместе с ребёнком выработать стратегию поведения. Но, часто, когда «уже всё случилось», обращаться к сознанию и совести ребёнка поздно, он будет сопротивляться, так как по взмаху волшебной палочки ничего не делается. И вам, родители, придётся меняться самим тоже: менять приоритеты, свои подходы к ребёнку, учиться понимать себя и своё чадо. Тогда вся семья отправляется на семейную терапию к психологу или к психиатру…
Как построить гармоничные отношения с ребёнком, сохранив его право на личную жизнь.
1. Прежде всего, будьте примером моральных ценностей для ребёнка: любите и уважайте себя – тогда и ребёнка вы сможете искренне любить, и воспитаете в нём уважение к себе (а это тоже обезопасит его); дали слово – держите; относитесь хорошо и справедливо к людям.
2. Второе – будьте искренни с ребёнком при любых обстоятельствах: обещайте только то, что обязательно выполните; говорите правду о своих чувствах; говорите правду, даже когда она горькая — нет ни одной темы, которая неподвластна ребёнку (вопрос только в том, как подать ту или иную информацию).
3. Третье — проводите с ребёнком время, проживайте жизнь с ним, а не рядом!
А когда придёт время – отпустите его в самостоятельную жизнь. Сильного, сознательного и уверенного в себе и в вашей любви, поддержке.
Об авторе
Детский практикующий психолог. г. Запорожье, Украина