Если муж гуляет с бывшей женой и ребенком
Summer777 Автор темы №0 | 13.05.2019-19:15 | Здравствуйте.Вы считаете нормальным что мужчина находясь в отношениях с другой женщиной,возит бывшую жену и ребёнка к ее родственникам с ночевкой на несколько дней.Сам считает это нормальным и ничего такого в этом не видит.Стали бы с таким продолжать отношения? |
 Фенина Екатерина Аркадьевна Психолог г. Минск (Беларусь) №1 | 13.05.2019-19:17 | №0 | АннаМо писал(а): А вам есть разница в том, что стала бы делать я? Вас такие отношения устраивают? |
 Белая пантерка №2 | 13.05.2019-19:18 | Нуууу, я бы убилась от ревности… Если бы мужчина дорожил отношениями, то можно было найти компромисс. Конечно, в общении с ребенком не стоит ограничивать, но ведь можно было отвезти и вернуться? А потом забрать. Я б задумалась… |
 Добрый Ёжик №3 | 13.05.2019-19:18 | Если не относится к новым отношениям серьезно – нормально. Если уже женат на второй – ненормально. |
 Кристина Жмырко Психолог г. Ростов-на-Дону 19 консультаций №4 | 13.05.2019-19:19 | №0 | АннаМо писал(а): Расскажите лучше как это ВАМ? |
| Галина Зарипова Психолог г. Екатеринбург 82 консультации №5 | 13.05.2019-19:19 | №0 | АннаМо писал(а): а как лучше? развелся и забыл об их существовании? |
Summer777 Автор темы №6 | 13.05.2019-19:20 | №1 | Фенина Екатерина Аркадьевна писал(а): Я задала так вопрос потому что он меня убеждает что это вариант нормы и только для меня единственной повод для выяснения отношений. |
 Аршинов Евгений Геннадьевич Психолог, Skype г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан) 179 консультаций №7 | 13.05.2019-19:21 | №0 | АннаМо писал(а): Если отношения не невротические то нормально. В некоторых семьях принято поддерживать связь между родителями, это очень важно для детей. Как мужчина и женщина не вместе, но как родители с уважением и благодарны друг другу |
Summer777 Автор темы №8 | 13.05.2019-19:21 | №2 | Белая пантерка писал(а): да можно отвезти и вернуться,но ребёнок очень просил чтоб он там побыл. |
| Галина Зарипова Психолог г. Екатеринбург 82 консультации №9 | 13.05.2019-19:22 | №6 | АннаМо писал(а): Для него – норма. Но не устраивает вас, а чем именно? |
| Добрый Ёжик №10 | 13.05.2019-19:22 | А что вы делаете в то время, когда его нет? |
 Архипова Ольга Геннадьевна Психолог, Карьерный консультант г. Подольск 131 консультация №11 | 13.05.2019-19:23 | №0 | АннаМо писал(а): отношения отношениям рознь Возможно, вам стоит сместить этого мужчину с первого места для вас пропорционально – на 3-5-7-9 место. И тогда вам станет хорошо ) |
Кирсанова Ирина Владимировна Психолог г. Челябинск 365 консультаций №12 | 13.05.2019-19:23 | №0 | АннаМо писал(а): и что , они спят раздельно? |
Summer777 Автор темы №13 | 13.05.2019-19:23 | №4 | Кристина Жмырко писал(а): Для меня это ненормально и я ревную.Считаю бывшая это специально делает. |
 Гарганеев Сергей Валерьевич Врач-психотерапевт, Врач-психиатр г. Томск №14 | 13.05.2019-19:24 | При условии умения договариваться, нести ответственность за свои действия, взаимного уважения супругов, уважительно отношении женщины к прошлому своего супруга – абсолютно нормально. |
Summer777 Автор темы №15 | 13.05.2019-19:26 | №12 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а): Говорит что раздельно,но к тоже там знает что будет на самом дела…Поездка только намечается,меня поставили перед фактом. |
| Белая пантерка №16 | 13.05.2019-19:26 | №14 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а): А как же уважение мужчины к чувствам своей женщины? Он обесценил ее переживания. |
Summer777 Автор темы №17 | 13.05.2019-19:28 | №16 | Белая пантерка писал(а): Вот я ему тоже сказала это.Тебе все равно что я буду чувствовать,а он мне,что там чувствовать,раздула из мухи слона. |
| Гарганеев Сергей Валерьевич Врач-психотерапевт, Врач-психиатр г. Томск №18 | 13.05.2019-19:29 | №8 | АннаМо писал(а): Если папа при этом не спит с бывшей – ничего страшного в этом нет. |
Summer777 Автор темы №19 | 13.05.2019-19:29 | №10 | Добрый Ёжик писал(а): Поездка только намечается,не знаю даже что буду делать в это время. |
| Гарганеев Сергей Валерьевич Врач-психотерапевт, Врач-психиатр г. Томск №20 | 13.05.2019-19:31 | №16 | Белая пантерка писал(а): Об этом ни слова у Автора – об уважении к чувствам. Равно как и о договорённостях о времяпровождение с ребёнком. Здравомыслящая женщина не станет корректировать отношения отца со своими детьми из его прошлой жизни, тем более, если дети в нем нуждаются. А раз женщина это не способна принять – значит не стоит ей связывать жизнь с мужчиной, у которого есть маленькие дети. Не доросла ещё до материнства и до серьёзных отношений с мужчиной-отцом. [ Сообщение изменено: 13.05.2019 – 19:38 ] |
Summer777 Автор темы №21 | 13.05.2019-19:35 | №20 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а): Я его общению с ребёнком не препятствую,но поездки с бывшей женой к ее родителям это знаете слишко как-то. |
id185512 Анкета удалена №22 | 13.05.2019-19:35 | Мой папа возил меня с мамой к бабушке и дедушке, гуляли вместе, это при том, что мои родители в разводе и не особо друг друга выносили. Для меня описанное нормально. Уделять время своему ребёнку, прослушиваться к его желаниям нормально. По моему, тут банальный вопрос доверия. Доверяете ли вы своему мужчине. |
| Белая пантерка №23 | 13.05.2019-19:35 | №20 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а): Вы рассуждаете, как мужчина. А я автора понимаю, как женщина |
 Липкин Александр Владимирович Психолог г. Москва №24 | 13.05.2019-19:36 | Мое мнение – он обычный человек. Цивилизованный Понимающий, что развод родителей не должен, по возможности, касаться ребенка А финансовые возможности у него есть |
 Морская гладь г. Гамбург (Германия) №25 | 13.05.2019-19:36 | Вы знаете, как давно у них произошел развод? Что послужило причиной развода? Как давно вы вместе с этим мужчиной? Есть ли у бывшей жены своя личная жизнь? |
 Оксана Мэтью Психолог, Семейный г. Санкт-Петербург №26 | 13.05.2019-19:39 | Хорошо, когда бывшие супруги остаются хорошими родителями для своих детей и могут не ненавидеть друг друга. |
| Гарганеев Сергей Валерьевич Врач-психотерапевт, Врач-психиатр г. Томск №27 | 13.05.2019-19:41 | №23 | Белая пантерка писал(а): Да, Вы правы, что я рассуждаю как мужчина. Как мужчина и отец. Желаю Вам обрести радость материнства, может быть тогда поймёте что к чему. Именно тогда Вы станете рассуждать как женщина. [ Сообщение изменено: 13.05.2019 – 19:44 ] |
Summer777 Автор темы №28 | 13.05.2019-19:41 | №25 | Морская гладь писал(а): Развелись 4 года назад,не сошлись характерами.Бывшая встречается с женатым мужчиной.Мы вместе чуть больше года. |
| Добрый Ёжик №29 | 13.05.2019-19:41 | №19 | АннаМо писал(а): Распланируйте что-нибудь фееричное. Можно даже на грани фола. Но лучше не надо. Возможно, это действительно слон из мухи. |
 _Юля_ №30 | 13.05.2019-19:42 | №0 | АннаМо писал(а): Я бы была против. Для меня это ненормально. |
Summer777 Автор темы №31 | 13.05.2019-19:43 | №29 | Добрый Ёжик писал(а): Я ему сказала чтоб отвёз и приехал обратно.Без ночёвок.Поругались вообщем мы из-за этого. |
| Белая пантерка №32 | 13.05.2019-19:43 | №27 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а): О, спасибо) Я уже обрела 14 лет назад) |
 Ребуция №33 | 13.05.2019-19:44 | №26 | Оксана Лушанкина писал(а): А зачем жить у родителей бывшей жены с этой самой бж? Почему нельзя определить более цивилизованный формат общения с ребёнком? Как будто они все ещё семья. Ребёнок должен понять, что его родители не вместе. Это все выглядит как манипуляция. |
| _Юля_ №34 | 13.05.2019-19:45 | №27 | Гарганеев Сергей Валерьевич писал(а): Угу. А женщина без материнства не женщина? 0.0 |
| Добрый Ёжик №35 | 13.05.2019-19:46 | №31 | АннаМо писал(а): О как, попытка прогнуть. Первый раз вы им так командуете, или это норма? |
| Белая пантерка №36 | 13.05.2019-19:46 | №33 | Ребуция писал(а): ???? |
| Гарганеев Сергей Валерьевич Врач-психотерапевт, Врач-психиатр г. Томск №37 | 13.05.2019-19:46 | №32 | Белая пантерка писал(а): Лично я за мир в семье. Надо учиться договариваться, и тогда не придётся делать выбор между “прав” и “счастлив” . И все будет хорошо. |
Гарганеев Сергей Валерьевич Врач-психотерапевт, Врач-психиатр г. Томск №38 | 13.05.2019-19:47 | №34 | _Юля_ писал(а): Если без материнства не по состоянию здоровья – Особь женского пола. Я бы даже сказал – юбконосительница. [ Сообщение изменено: 13.05.2019 – 19:52 ] |
Показать Сообщение скрыто. | |
Summer777 Автор темы №39 | 13.05.2019-19:47 | №35 | Добрый Ёжик писал(а): Первый раз такая ситуация у нас.Командывать им сложно.А так бж регулярно устраивает нам геморрой с истериками и претензиями. |
| Морская гладь г. Гамбург (Германия) №40 | 13.05.2019-19:47 | №28 | АннаМо писал(а): Сама бывшая жена к своим родственникам уехать не в состоянии? Выглядит так, как будто отношения у них не закончены. Секс с бывшими для некоторых мужчин и женщин – не измена. |
 Фоменко Наталья Анатольевна Психолог, Педагог – психолог с. Кущёвская №41 | 13.05.2019-19:48 | Вы любите этого мужчину? Или просто хотите заявить на него свои права? |
 Бондарович Любовь Павловна Психолог, Гештальт-терапевт супервизор г. Минск (Беларусь) 85 консультаций №42 | 13.05.2019-19:48 | №0 | АннаМо писал(а): “Отношения с другой женщиной” – это период ухаживания, совместное проживание? И даже не в этом, по большому счету, дело , а в том – насколько это в картине выстраивания отношений для самой пары. №0 | АннаМо писал(а): “Норма” – у каждого свое понимание. Если ваша знакомая считает это вне ее нормы – отношения маловероятно сложатся удачно в перспективе. |
| Белая пантерка №43 | 13.05.2019-19:48 | №31 | АннаМо писал(а): Надо было все таки не давить, а попытаться обяснить, что вы чувствуете в этой ситуации. Давление усилит противодействие |
| Добрый Ёжик №44 | 13.05.2019-19:49 | №39 | АннаМо писал(а): Это меняет дело. |
| Фоменко Наталья Анатольевна Психолог, Педагог – психолог с. Кущёвская №45 | 13.05.2019-19:50 | Если любите, предложите компромисс, пусть снимет жильё там, куда едет:днем проводит время с ребёнком, а на ночь с вами. |
| Фоменко Наталья Анатольевна Психолог, Педагог – психолог с. Кущёвская №46 | 13.05.2019-19:51 | Так вы будете вместе и ребёнок проведёт время с отцом |
Summer777 Автор темы №47 | 13.05.2019-19:51 | №40 | Морская гладь писал(а): Не может,ей нужно чтобы ее отвезли и привезли на машине.Да я уверена что она его спец туда потащила.Их видите ли всех ее папа позвал на шашлыки. |
| Фоменко Наталья Анатольевна Психолог, Педагог – психолог с. Кущёвская №48 | 13.05.2019-19:52 | Это позволит вам успокоиться и ему не расстраивать ребёнка, а так же поможет проверить любит ли он вас |
 полынь трава горькая №49 | 13.05.2019-19:53 | №0 | АннаМо писал(а): Такое чувство что бывшая убирает вас.Мало кто готов что б мужчина в отношениях ночевал проживал с бывшей у ее родни. |
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Получить консультацию психолога
1.
кое-кто
[3931705023] – 14 сентября 2009, 10:22
Или смириться, или свалить. Я бы свалила.
2.
кое-кто
[3931705023] – 14 сентября 2009, 10:24
А вообще надо было договариваться обо всем на берегу. Вы же знали, что он разведен, что общается с сыном в формате + бывшая жена. Так зачем изначально соглашались на такой вариант?
3.
Гость
[1439336444] – 14 сентября 2009, 10:24
Вы же знали, что выходите замуж за разведенного. Чего теперь плакаться?
4.
Боско
[460915463] – 14 сентября 2009, 10:28
Ну что с дитём общается – это умничка. Но чтобы жену бывшую выгуливали – такое редкость!
5.
кака
[1735945234] – 14 сентября 2009, 10:31
6.
Кларисса
[1857364662] – 14 сентября 2009, 10:32
Нда, поспешил он на вас жениться. Перетяните его парочкой общих детей. Из-за ваших скандалов будет чаще сбегать к семье.
7.
кака
[1735945234] – 14 сентября 2009, 10:37
6, Кларисса, к какой семье? Его семья – это его жена, настоящая, а не бывшая. И прогулки еженедельные с бывшей женой – это ненормально. Я бы сказала, это автор поспешила за него замуж выйти, похоже, к сожалению, что чувства у него к бывшей остались.
8.
Олечка
[45744124] – 14 сентября 2009, 10:42
А вы гуляйте втроем…. Вы(автор),ВАШ муж и его ребенок!!!!!! Подружитесь, будете сынульку на праздники или выходные к себе с ночевкой забирать!!!! А вообще…, думаю, что бывшая жена – это БЫВШАЯ!!! И общее у них только сыночек и все!
9.
Кларисса
[1857364662] – 14 сентября 2009, 10:49
10.
Гость
[468010331] – 14 сентября 2009, 10:55
Автор, у меня похожее было. Разошлись с мужем, дочери тогда 4 было. Жила в отдельной квартире с дочкой. БМ приходил к дочери, иногда гуляли в парке вместе, деньгами помогал, общались. Никаких таких отношений не было. Он жил с женщиной, я это знала. И чувствовала, что ей это не нравится. Вообщем закончилось тем, что через 5 лет сошлись. Та женщина еще пару лет пыталась вернуть его, ей казалось, что у них любовь была. Правда ничего не получилось, мы жили уже в другом городе. Кстати, и переезд этот был как мне кажется сейчас вызван именно тем, что он хотел обрубить с ней все окончательно.
11.
ре-диско
[722409653] – 14 сентября 2009, 11:05
а че автор устраивайте истерики дальше, коли не хватате ума вырулить ситуацию, вариантов масса, вам их предлагали выше, мудрая женщина бы пошла на контакт с его ребенком сама, и с его бывшей женой, как-бы это не нравилось…а так устраивайте истерики, через пол года таких истерик он свалит к бывшей жене, так как там нет истерик, они дружно гуляют, у бывшей хватило ума развестись, сохроняя отца для ребенка и для себя “друга”, который в любой момент может перейти в категорию “мужа” снова.
12.
Леденец
[3908959596] – 14 сентября 2009, 11:07
13.
кака
[1735945234] – 14 сентября 2009, 11:09
14.
Гость
[468010331] – 14 сентября 2009, 11:20
Автор, я как гость 10, побывав на противоположной стороне, хочу вам сказать: вам нужно понять, что за отношения были в той семье и насколько высоки шансы его возврата, вы же лучше знаете ситуацию. Не исключено, что чтобы вы не делали, как ни старались, его сердце будет там, уйдет или не уйдет, это уже не так важно. В таком случае вам лучше не терять время, а уходить самой и искать мужчину, который вас будет любить, только вас. Если же все не так, там нет чувств к жене, то у вас нет другого выхода как только быть милой, верной и любящей женой, которая принимает и признает его ребенка. Понимаете, бывают бывшие жены, а детей бывших не бывает. Ребенок это навсегда.
15.
Маркиза
[2151360377] – 14 сентября 2009, 11:28
16.
Маркиза
[2151360377] – 14 сентября 2009, 11:30
17.
Гость
[468010331] – 14 сентября 2009, 11:36
15, ну не всегда же причиной развода бывает измена. В моем случае причиной развода была не измена. Другая же женщина появилась уже после развода, не она тому причиной. Что касается мудрости, то я действительно считаю, что если мужчина достойный, то БМ как мудрая женщина должна сохранить ребенку отца, а себе друга. Мужем он является последующим же женам.
18.
кака
[1735945234] – 14 сентября 2009, 11:39
Надо поговорить с мужем, без скандала. Может быть, там такая бывшая, которая поставила условие – с ребенком отец может видеться только на ее территории. Сколько угодно таких.
19.
Гость
[468010331] – 14 сентября 2009, 11:40
16, во втором случае ломать себя не нужно. Если женщина любит мужчину, то она принимает, именно принимает, его таким, каков он есть, с его детьми если же они есть от прежних браков тоже. В этом мудрость любящей женщины и заключается. Глупо думать, что если появилась я, вся такая любимая и замечательная в его жизни, то все, что было до, дети, ему уже просто не нужны. Настоящий мужчина никогда не бросит своих детей. А ненастоящий вам разве нужен?
20.
Маркиза
[2151360377] – 14 сентября 2009, 11:42
17, я говорю про те случаи, где причина развода измена. Здесь часто об этом пишут. Если жена прощает, то ее не уважают, а если сумеет вернуть позже, чтобы оставил НЖ, то ей восхищаются. Не вижу логики.
21.
кака
[1735945234] – 14 сентября 2009, 11:43
19, дети детьми, но речь-то идет о встречах и совместных прогулках с бывшей женой, как с этим можно смириться и надо ли?
22.
Маркиза
[2151360377] – 14 сентября 2009, 11:44
23.
Маркиза
[2151360377] – 14 сентября 2009, 11:46
24.
кака
[1735945234] – 14 сентября 2009, 11:50
Маркиза, вы полностью правы. Жаль только, что женщины, выходя замуж за разведенного об этом почему-то не задумываются. А потом начинается “ненавижу его детей”. Ну стоило ли и себе и мужу и его детям жизнь отравлять?
25.
Гость
[468010331] – 14 сентября 2009, 11:56
20, )) потому что когда жена просто прощает гулящего мужа, это работа, слезы, драма… только ее души. А вот когда ушел, женился, вернулся… это уже драма двух, которые осознали…. потому что между “женился” и “вернулся” есть “осознали, пережили”.
26.
Гость
[468010331] – 14 сентября 2009, 12:03
Маркиза, 22, так в том то и дело, что выходя замуж за разведенного мужчину, нужно все-таки понимать, что у него есть дети, которых он не вычеркнет из своей жизни. Если женщина этого не понимает, то брак ее рискует развалиться. По моим наблюдениям, как правило молодые вторые жены, не имеющие еще жизненного опыта и своих детей, ярые противницы детей мужа. Женщина, которая в жизни что-то пережила, у которой есть опыт и свои дети, как правило, так рассуждать не будет.
27.
кое-кто
[3931705023] – 14 сентября 2009, 12:04
Дамы, так у автора проблема не с детьми мужа, а с БЖ.
28.
Маркиза
[2151360377] – 14 сентября 2009, 12:12
29.
Маркиза
[2151360377] – 14 сентября 2009, 12:12
27, это пока с БЖ. А потом и с ребенком будут. Скорее всего.
30.
Гость
[468010331] – 14 сентября 2009, 12:13
27, )), действительно отвлеклись)), ну так БЖ это же мать его настоящих детей)), он же не может полностью прекратить всякое общение с ней? болезни детей, учеба,…он и будет общаться с ней как с матерью его детей. Если любит НЖ, он будет верен ей. Правда НЖ будет периодически сравниваться с бывшей. В этом вся и сложность. Молодым вторым женам не хватает опыта, и они видят только один выход: обрубить любой ценой общение мужа с бывшей семьей. Но выход ли это?
31.
Маркиза
[2151360377] – 14 сентября 2009, 12:13
25, не согласна, а может муж тоже ужасно переживал и каился? Только женившись, разве можно понять, что совершил ошибку?
32.
Гость
[468010331] – 14 сентября 2009, 12:20
Маркиза, да, конечно, я не совсем точно сказала. Конечно, если оба осознали, пережили, даже если и не расходились, это работа двух сердец,)), которые еще любят друг друга. И по большому счету им должно быть наплевать кто и что будет думать… Другое дело когда кобеля прощают и все терпят.
33.
Гость
[468010331] – 14 сентября 2009, 12:28
А вообще, автор, у вас действительно непростая ситуация. 5 лет это очень очаровательный и милый возраст, к тому же еще совсем юный…, когда тяга к родителям велика. Тут нужно вам повнимательнее присмотреться к ситуации. Может быть действительно ваш муж все еще любит свою жену? И тут вам никто не поможет. Будете только страдать. А может быть у вас просто ревность, ничем не обоснованная? Ну ходит, помогает, гуляет? И что? Он же отец. И общается может быть с БЖ только как с матерью своего ребенка.
34.
кое-кто
[3931705023] – 14 сентября 2009, 12:28
30, одно дело по телефону или при личной встрече обсудить дела ребенка. Другое дело – выгуливать БЖ. Странная ситуация вообще. Сильно напоминает ветки, где БЖ взахлеб рассказывают про то, какие дурочки НЖ – думают, муж к ним ходит с ребенком общаться – ну, наивные шо писец – трахаться с БЖ они туда ходят. И таких очень много.
35.
Гость
[3398309208] – 14 сентября 2009, 12:29
Не знаю, что вам посоветовать из своего опыта скажу что после развода (причина измена) с мужем для ребенка я постаралась ?