Если бывший муж болен
“Болезнь меняет личность. Иногда не знаешь, где личность, где болезнь. Тут можно только верить в то, что где-то в глубине он такой же, каким я его встретила. И именно таким его видит Бог”.
Мы познакомились в храме на молодежной встрече. Вообще-то я не собиралась на нее, но в какой-то момент накрыло ощущение, что пойти нужно обязательно. Потом оказалось, что будущий жених молился накануне знакомства о своей личной жизни, и словно услышал ответ: «суббота». Поэтому и решил потратить свой выходной на это мероприятие, на которое тоже не планировал идти. Так и пришло к нам счастье, переливающееся через край: молодая неофитская радость о Боге плюс включенные на максимум эндорфины первой взаимной влюбленности. Наш духовник отец Георгий благословил нас и позже обручил.
День нашего венчания я воспринимала как праздник торжества Божьей воли о нас. Мои родители были против этого брака, и я немало копий сломала, отстаивая право на выбор своей судьбы. И вот, наконец, – я, светящаяся изнутри, в платье цвета слоновой кости, полный храм дорогих людей, фуршет в светелке, голуби, парк Победы, кафе…
На венчании мужу было тяжело стоять ровно и держать свечу. Когда мы шли вокруг аналоя, он боялся споткнуться. Мы считали, что проблема в недавней операции по удалению порванного мениска, и надеялись, что все это временно.
Но прошло несколько месяцев, а ходить ему становилось все труднее. Наконец, мой папа посоветовал нам обратиться в ЦИТО, к хорошему травматологу. Там-то и выяснилось, что проблема вовсе не в ноге. Врач отправила мужа к неврологу, та посоветовала записаться в Научный центр неврологии на МРТ. Предварительный диагноз был «рассеянный энцефаломиелит». Тогда, во времена медленного Интернета через телефонный провод, уже можно было гуглить. Я поняла, что дело серьезно и что помимо энцефаломиелита бывает еще рассеянный склероз, который ну совсем уж не дай Бог никому…
После обследования мы пошли на консультацию в Научный центр неврологии РАМН. Врачом была симпатичная женщина с пышными русыми волосами. Она посмотрела на нас сочувственно и сказала, что ничего, обычное дело, просто нужно лечь к ним в стационар и прокапать гормоны, посоветовала, где купить лекарство. Я все записала, а в конце приема спросила про диагноз. «Рассеянный склероз», – тихо сказала врач.
Ох… Муж знал про болезнь меньше моего. Он подумал, что, видимо, скоро умрет, и по дороге домой смотрел в окно троллейбуса, мысленно прощаясь с деревьями, травой. Ему было, в общем-то, хорошо.
Только позже он узнал, что это надолго, что это не лечится, что это ведет к инвалидизации и постепенному параличу мышц… Мы поняли, что упавшее еще за полтора года до того зрение, видимо, было манифестом болезни. Окулист не распознала причину. Позже появились и другие проблемы со здоровьем, с которыми муж обращался к профильным врачам, но никто не мог подумать, что это все проявления одной болезни.
В больнице сосед мужа по палате передвигался на инвалидном кресле, хотя его стаж болезни был всего два года… Мы выпытывали у лечащего врача прогнозы. Она сказала, что болезнь непредсказуема, но в среднем от постановки диагноза человек живет лет двадцать. Тогда это казалось огромным сроком, целой жизнью. Мне самой был двадцать один год, супругу – двадцать восемь.
Уныния в тот момент не было. После стационара муж чувствовал себя хорошо. Осталось ощущение Божьего присутствия, что мы для Него невероятно важны, что именно нам Он почему-то доверил оказаться в такой ситуации.
Моя мама тем временем сходила с ума. Ее смутные опасения по поводу жениха оказались не напрасными. А свекровь сначала не поняла про серьезность диагноза, но потом впала в панику и отчаяние… Над нами всеми нависло страшное будущее. Постепенное угасание. Коляска. Неспособность работать, а потом и обслуживать себя…
Мне помогала мысль о том, что будущего нет, есть только «сейчас». Может, завтра конец света (и не будет никакой коляски). А может, мы разобьемся в авиакатастрофе. А может, придумают лекарство. Вариантов масса… Зачем думать о том, чего может не случиться?
Конечно, мы хотели и пытались лечиться. Врачи сразу сказали, что нужно попасть в программу по выдаче препарата, замедляющего течение болезни, и колоть его каждый день. Но муж на фоне хорошего самочувствия не захотел начинать этот процесс. Он боялся «подсесть» на бетаферон, боялся, что лекарство перестанут поставлять, а купить его самостоятельно мало кому по карману. Я не настаивала. Мы нашли инновационный метод – аутогемокоррекцию, папа помог с деньгами, и муж прошел почти полный курс. Но затем ему снова стало хуже, и мы поехали на его родину, в Казань, лечиться и получать инвалидность.
Помимо трудностей с ходьбой и других характерных симптомов, у супруга появились вспышки гнева. Впервые это случилось после курса гормонов, и я списала все на них. Но они продолжались и дальше. Злость, раздражение, уныние, ропот… Слова, которые я совершенно не ожидала от него услышать.
Еще мы, конечно, молились об исцелении. После посещения одного ныне запрещенного в служении священника и его молитв муж решил, что исцелен. Он находился в ремиссии и чувствовал себя неплохо. Я боялась своим скепсисом что-то испортить. Вдруг, правда, по вере случится чудо? Но симптомы постепенно возвращались, и в конце концов даже муж не смог закрывать на это глаза. Он вновь попал в больницу и, наконец, решился начать терапию бетафероном… Что ж, лучше поздно, чем никогда. Но тем, кто оказался в подобной ситуации, я бы посоветовала не тянуть с лечением.
Прошло 12 лет с тех пор, как мы узнали о диагнозе. Я давно привыкла к нему и могу спокойно говорить об этом. Особенно помогло, конечно, рождение сына. Теперь у нас дома не только угасание, но рост, развитие, жизнь. А муж… к этой болезни невозможно привыкнуть. Она коварна, и ухудшения часто наступают неожиданно. Импортные лекарства заменяют на отечественные, которые не всегда работают так же хорошо. Но супруг может ходить, и это главное на данный момент.
Болезнь меняет личность. Иногда не знаешь, где личность, где болезнь. Тут можно только верить в то, что где-то в глубине он такой же, каким я его встретила. И именно таким его видит Бог. Я очень стараюсь учиться так видеть. Может быть, это главное, для чего эта ситуация есть в моей жизни.
Муж не хочет идти к психологу, но хотя бы принимает антидепрессант и нейролептик, назначенные психиатром. С ними немного полегче.
Да, мы не богаты и вынуждены принимать помощь от моего папы. Это неприятно, но ведь было бы куда хуже, если бы некому было помочь. Наверное, Господь так хочет научить нас смирению и благодарности.
Я по-прежнему считаю, что будущего нет, есть только «сегодня». Да и в Евангелии написано: «довольно для каждого дня своей заботы».
Болезнь близкого человека – это очень трудно, но это все-таки дар. А чем стала болезнь для мужа, я могу только догадываться, ведь, как сказал Аслан в «Хрониках Нарнии», «я рассказываю каждому только его историю».
Подписывайтесь на канал Предание.ру в Telegram, чтобы не пропускать интересные новости и статьи!
Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен!
Автор статьи:
Анна Суворова
Музыкант, начинающий публицист.
Профессор
Оракул
(55220)
8 лет назад
Ты с ним ребенка сделала а как вести незнаешь? приди подари апельсины поговори немного и уходи раз уж он снова вбраке не разрушай его что бы там этот болван тебе не писал
Egor Kireev
Просветленный
(21915)
8 лет назад
ведите просто как с больным другом. Аппендицит – не та травма, чтоб прям “сюси-пуси” с ним разводить. У меня брат через неделю после операции уже на работу вышел.
А как себя вести – вам решать, чего вы хотите – вернуть или нет…
HQ
Просветленный
(20201)
8 лет назад
Сдержанно видите. А то что он говорит “я самая лучшая и т. п”. не поддавайтесь, он сделал свой выбор, бросив Вас. Но это Ваша жизнь, Вам решать.
***Елена***
Мудрец
(14995)
8 лет назад
хотите вернуть его?
вы же понимаете, что человек не просто так пишет такие смс, значит, хочет вернуться или хотя бы на какие-то отношения опять рассчитывает. Своим походом в больницу вы включаете ему зеленый свет. Если это вам нужно, то идите, общайтесь спокойно, интересуйтесь здоровьем, поговорите о вашем сыне. Но он вас предал один раз, а теперь предает свою жену.
Ната Че
Мудрец
(12176)
8 лет назад
Это она должна нервничать и у выхода ждать, пока отец с сыном пообщаются.
А ты – законная жена (пусть даже бывшая) и мать вашего ребёнка!
Иди, веди ребёнка, обещаниям не верь, тётку-разлучницу игнорируй.
🙂
МилаЯ
Мудрец
(17186)
8 лет назад
Сходить, конечно, нужно, но не на долго и так для приличия. Он сделал свой выбор и оставил вас с сыном и то, что сейчас пишет ровно ни чего не значит. Пусть это будет актом сострадания к болящему, с вашей стороны, но не более.
наталья
Оракул
(50340)
8 лет назад
конечно проведай! у вас общий ребёнок! знаешь у него там много ночей всё переоценить и передумать много есть чего… болезнь, как и война ставит приоритеты жизненные на место!
Елена Макаренко
Мыслитель
(7758)
8 лет назад
Делайте как велит сердце.
Что значит надо?
Скучно ему не в браке, а в больнице. И лучше навестить его с сынишкой вместе. Не оставаясь вдвоем. Придите с сыном, пусть мальчик нарисует ему что-то, будет приятно. Если конечно не тяжелое состояние у быв. мужа.
Лесли Sky
Гуру
(2739)
8 лет назад
Не вдаваясь ни в какие ваши личные предпочтения. Отвечу.
У вас есть сын, и он как лакмусовая бумажка впитывает все что происходит вокруг, И ему потом с этим жить. И если сейчас вы не покажите что прежде всего нужно быть человеком, (несмотря на то. что было у вас)
То ему будет впоследствии трудно объяснить что значит милосердие. сострадание и т. п.
Источник: Делайте выводы сами.
Гусева Ульяна
Профи
(755)
8 лет назад
Если бы я не хотела видеть человека, то точно не пошла. А аппендицит похож на предлог. Не зню чего вы хотите добиться этим походом либо мужа вернуть, либо его жену по носу щелкнуть, что теперь за ее спиной он с вами встречается. Если первое, то оно вам надо? А если второе, то не опускайтесь до ее уровня.
Мой муж психически болен, но он так не считает. И в последние несколько лет, вся наша семья живёт как на качелях. Атмосфера в семье полностью зависит от его настроения. Возбуждение, нервотрёпки, необоснованные претензии, обвинения и унижения резко могут сменяться сценами признания в любви, раскаяния и мольбы о прощении. Все эти сцены на пике эмоций, чувств. Эти качели постоянно раскачиваются, и любая даже незначительная внешняя ситуация, может привести к изменению полюса эмоций, скандалу или раскаянию. Причем все эти эмоции, как будто, не соответствуют по силе реакции, реальной ситуации. Задержка после работы (забирала ребенка из садика) может обернуться скандалом с обвинением в явной супружеской неверности (при бреде ревности супруга).
«Невыносимо, просто невыносимо уже жить в постоянном напряжении, страхе, в предвкушении изменения его состояния, неизвестно в какую сторону!» – говорит моя клиентка на приеме. Я так больше не могу, и не хочу. Не могу я жить в состоянии натянутой пружины, в ожидании изменения его состояния. Убегать и прятаться с ребенком к маме, или играть роль, подтверждая его бредовые идеи. У нас же ребенок, он тоже во всем этом участвует! Он не понимает, что происходит. Он пугается, когда папа нападает на маму, из-за чего злиться, или перестает реагировать на всех, ни с кем не разговаривает, а то внезапно хочет «залюбить, задарить». Такие качели настроения присущи, например, маниакально-депрессивному психозу.
Причем, при психотических расстройствах личности, когда психиатрический диагноз имеет место быть, бредовые идеи не опровергаются ничем (ни рационализацией, ни разубеждением с объяснением явных причин, ни фактами). То есть, разубедить мужчину с бредом ревности, в супружеской неверности его 68 летней супруги – невозможно. Разубедить человека с бредом ущерба в том, что его коллеги захватили его компанию и теперь хотят продать ее с молотка (хотя они не могут сделать это никак) – невозможно!
Самое страшное, что большинство людей, с действительными психическими расстройствами, Больными Себя Не Признают! И, уговорить их посетить психиатра, и принимать, назначенное лечение, практически невозможно. Сколько сил и терпения приходится применять родным и близким такого человека, чтобы уговорить его обратиться за помощью к специалисту, и потом принимать лечение, которое поможет снять сначала психотической приступ, а потом уже и осознанно продолжить лечение, чтобы вернуться к реальной жизни, работе, и не разрушить свою семью.
Когда человек с психическим расстройством не желает добровольно принять медицинскую помощь, это может угрожать жизни и здоровью его окружения, если его бред будет направлен на родных или знакомых. Чаще всего, такие ситуации заканчиваются трагично. И тогда, такого человека приходиться лечить принудительно уже.
Что делать близким, в частности жене и детям человека, у которого возникло расстройство психики в виде бредовых идей, которые он транслирует активно и агрессивно?
Два варианта развития таких отношений. Принять или уйти?
Я не буду в этой заметке рассматривать моральную сторону этого вопроса. Я хочу показать, как можно помочь родным и близким, и самому человеку, который впервые встретился с нарушением психического здоровья.
1. Принять.
Если поведение вашего супруга выходит за рамки поведения психически здорового человека, то вы должны сделать все, чтобы уговорить его посетить психиатра. И если диагноз будет установлен и назначено лечение, то ваша задача дальше следить за принятием лекарств, отслеживать их действие (подбор нейролептиков может занять несколько месяцев), сопровождать все время лечения своего супруга к врачу и ухаживать за ним, так как лекарства тяжёлые и могут не с первого месяца подействовать, и принимать их надо строго по схеме. Все это время психическое состояние супруга может и не измениться в лучшую сторону. Но вы, зная, что его агрессия, бредовые идеи- это проявления болезни, будете на его эмоции реагировать адекватнее спокойнее, как на человека в болезни. Это может облегчить вам моральные страдания от неадекватных претензий больного супруга. Но, после лечения (может и многомесячного) шанс вернуться к психической стабильности, вернуть работоспособность и не разрушить отношения, шанс велик. Причем ремиссии при поддерживающем лечении могут быть стойкими и долгими.
2. Уйти.
Многое зависит от тех отношений, которые существуют в паре. Если ваши отношения сложились совсем недавно, и вы пока еще не являетесь значимой фигурой для молодого супруга (ну как мама или жена, например после 10-20 лет брака), то вам будет очень сложно «воздействовать», уговаривать человека в психозе принять помощь психиатра. И вот, молодая женщина не справляется с психозом супруга, очень напугана его агрессией, угрозами, неадекватным поведением, да ещё и ребенок маленький, так вот в такой ситуации не каждый сможет взять на себя ответственность за борьбу с психозом. Тогда женщина принимает решение спасать себя и ребенка, уйти из отношений, передоверия болезнь супруга тем, кто с этим сможет справиться (например, его родителям, братьям и сестрам). И такое решение тоже имеет место быть, без обсуждений.
Помощь родственникам психически больных людей в нашей стране раньше оказывалась только врачами психиатрами. До сего времени, многие люди, сталкиваясь с такими проблемами не знают куда можно обратиться, как себя вести, если твой близкий человек проявляет признаки психического расстройства, неадекватного поведения и представляет угрозу жизни и здоровью окружающим. Психологическую поддержку и просвещение можно получить у специалистов – медицинских, клинических психологов, психотерапевтов и психиатров.
Анна_Владимировна №0 | 21.08.2016-18:46 | Здравствуйте! Мой муж тяжело болен. Онкология. Даже страшно писать. Ему всего 51 год. Произошло всё очень быстро, в течение двух-трёх недель. Я уехала отдыхать и оставила нормального мужчину, а вернулась через 10 дней к совершенно больному человеку. За этот отъезд чувствую себя виноватой. Сейчас мужа лечат. Это вселяет надежду. Но иногда накатывает такой страх… Вдруг муж умрёт? Как я буду жить без него? Очень страшно. Я жила с мужем как за каменной стеной. Он взял на себя всё домашнее хозяйство и бытовые проблемы. Я работала на любимой работе. А сейчас я должна взять на себя все бытовые проблемы. Это меня не так чтобы пугает… Я вышла замуж в зрелом возрасте и до замужества жила одна, так что в целом умею справляться с бытом. Но я должна быть сильной, я должна поддерживать мужа, помогать ему… А мне бывает очень страшно. Друзья, коллеги, знакомые есть. Но я не могу нагрузить их моими проблемами, у них свои есть. А мне так хочется на кого-нибудь опереться. |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №1 | 21.08.2016-18:53 | Добрый вечер, Анна. Я искренне Вам сочувствую и готова пообщаться с Вами в свободном режиме в течение 3-4 дней. Вас это устроит? Ко мне можно обращаться по имени и на “ты”. |
Анна_Владимировна №2 | 21.08.2016-19:02 | Да, устроит. Спасибо! Ко мне тоже можно обращаться на “ты”. |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №3 | 21.08.2016-19:05 | №2 | Анна_Владимировна писал(а): Аня, сейчас твоему мужу нужна поддержка близких и в первую очередь твоя. Как ты считаешь для того, что бы дать ему эту поддержку у тебя достаточно ресурса? |
Анна_Владимировна №4 | 21.08.2016-19:07 | Да, думаю, достаточно. И потом… Даже если вдруг недостаточно, то, кроме меня, ему никто не может помочь. Детей у него нет. С родственниками он, можно сказать, не общался. |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №5 | 21.08.2016-19:10 | Ты знаешь я когда прочитала твою тему вспомнила инструкцию в самолете. Если вы летите с детьми в первую очередь наденьте маску на себя, а потом на детей. Сейчас в первую очередь ты должна позаботиться о собственных ресурсах. Ради себя, ради него, ради вашего будущего. Согласна? Расскажи мне, что ты сейчас чувствуешь. Страх, отчаяние, боль. Что-то то еще? |
Анна_Владимировна №6 | 21.08.2016-19:13 | Сейчас чаще всего чувствую страх и ужас перед будущим. Обиду: почему это случилось со мной? Злость на то же самое, да и на мужа тоже злюсь, бывает, что вот так взял и заболел. Иногда отчаяние. Иногда надеюсь на благополучный исход. |
Анна_Владимировна №7 | 21.08.2016-19:14 | Да! Забыла почему-то. Вину чувствую. За то, что уехала, за то, что не болею, за то, что помочь ему мало чем могу. |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №8 | 21.08.2016-19:19 | Аня, это замечательно, что ты испытываешь такие яркие и разнообразные чувства. Они могут стать твоими союзниками, твоим зарядом. Какое из этих чувств самое яркое, интенсивное? |
Анна_Владимировна №9 | 21.08.2016-19:20 | Сейчас – страх. Чаще всего мне страшно. Живу одним днём. День прошёл – и слава богу. |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №10 | 21.08.2016-19:24 | Ты боишься чего,? Напиши все, что приходит в голову, не анализируй и не думай. Пиши, что чувствуешь. |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №11 | 21.08.2016-19:28 | Аня, а где сейчас муж: в больнице или дома? |
Анна_Владимировна №12 | 21.08.2016-19:29 | Боюсь, что муж умрёт. Как я буду его хоронить? Сейчас у меня нет денег на это. Как я буду жить без него? Я была самой счастливой женщиной с ним. А без него кем я буду? Самой несчастной? Я буду одинока? Боюсь одиночества. Вряд ли можно ещё рассчитывать на что-то, потому что мне 45 лет. Что я буду делать? Чем заполню свободное время? Зачем буду жить? |
Анна_Владимировна №13 | 21.08.2016-19:30 | Сейчас дома. Прошёл первый курс химии. На 1 сентября назначен второй курс, надо будет ехать в больницу. Вот ждём 1 сентября. |
Анна_Владимировна №14 | 21.08.2016-19:35 | Боюсь разговоров за спиной: вот у неё муж умер. И сочувствия других тоже почему-то боюсь… |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №15 | 21.08.2016-19:36 | Ань, смотри у тебя все страхи связаны с жизнью без него. ? №12 | Анна_Владимировна писал(а): №13 | Анна_Владимировна писал(а): Ты не веришь в возможность выздоровления? |
Анна_Владимировна №16 | 21.08.2016-19:46 | Очень хочу верить! Иногда верю. И тогда мне легче жить. Но чаще боюсь, что муж умрёт. Да, мне очень страшно остаться жить без него. |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №17 | 21.08.2016-19:51 | №16 | Анна_Владимировна писал(а): №16 | Анна_Владимировна писал(а): Анечка, твои чувства мне очень понятны. Но, сейчас этот страх не дает тебе быть опорой для мужа. Как можно опираться на того, кто не верит в тебя. Что бы избавиться от страха, трансформировать его нужно встретиться с ним. |
Анна_Владимировна №18 | 21.08.2016-19:56 | Да, именно так, мой страх не даёт мне стать опорой для мужа. Я иногда на мужа смотрю и хочу рыдать. Но так же нельзя, я понимаю. Какая из меня опора, если я слёзы лью? Я пришла сюда из-за этого парализующего меня страха. Да, я готова пойти этим путём. |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №19 | 21.08.2016-20:00 | №18 | Анна_Владимировна писал(а): Аня,у меня сейчас есть около часа времени. Давай попробуем. Закрой глаза и представь, что ты одна. Мужа рядом нет, он ушел от тебя. Ушёл в другую реальность. Ты видишь перед собой твой внутренний экран. Понаблюдай за ним. Что ты видишь на этом экране? |
Анна_Владимировна №20 | 21.08.2016-20:05 | Ужас, холод, одиночество. .. Пустая тихая квартира, в которой я одна. Мне не с кем поговорить, мне страшно вечером ложиться спать, мне не с кем поделиться впечатлениями от прошедшего дня. Мне почти незачем жить. Меня жалеют коллеги, подруги, знакомые. Жалеют, но отстраняются, потому что я вся в своём горе со мной не о чем говорить, со мной неинтересно. Вот и здесь я остаюсь одна. И ещё люди боятся общаться с человеком, у которого горе. То есть у меня со всех сторон пустота, я одна в целом мире. Некому обнять меня, выслушать меня, пожалеть меня, погладить по голове меня, просто посмотреть на меня. |
Анна_Владимировна №21 | 21.08.2016-20:06 | Я меня возникают какие-то бытовые проблемы – что-то ломается. Надо чинить. Где? Как? Меня обязательно обманут, рядом со мной нет защитника-мужа. |
Анна_Владимировна №22 | 21.08.2016-20:08 | Мне некому пожаловаться, от меня все отмахиваются, потому что я всем надоела со своим горем и своими слезами. |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №23 | 21.08.2016-20:09 | №20 | Анна_Владимировна писал(а): Аня, посмотри на свой внутренний экран, скажи ему: Мне очень одиноко и холодно. Что мне делать. Понаблюдай за образами, которые будут приходить |
Анна_Владимировна №24 | 21.08.2016-20:10 | Мне больно и одиноко. А вдруг от боли и отчаяния и соглашусь на отношения, которые ничего хорошего мне не принесут. И даже больше: нанесут какой-нибудь вред. Или попаду в секту. |
Анна_Владимировна №25 | 21.08.2016-20:11 | Я кричу, и никто не слышит меня. |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №26 | 21.08.2016-20:12 | №25 | Анна_Владимировна писал(а): Отвернись от экрана. Посмотри на мужа. Он ушел куда-то на другой уровень. Ты его видишь? |
Анна_Владимировна №27 | 21.08.2016-20:13 | Да, вижу. |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №28 | 21.08.2016-20:17 | №27 | Анна_Владимировна писал(а): Где он? Что делает? Куда смотрит ? |
Анна_Владимировна №29 | 21.08.2016-20:20 | Он в соседней комнате, лежит на кровати, смотрит телевизор. А я в комнате через коридор. Двери открыты. |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №30 | 21.08.2016-20:22 | №29 | Анна_Владимировна писал(а): Анечка, ты говоришь про реальность реальности? или про реальность внутреннюю, где мы ищем твой страх? |
Анна_Владимировна №31 | 21.08.2016-20:24 | Я про настоящую реальность сейчас говорю. Я так поняла твои слова, что я в своём страхе про мужа вообще забыла, а ты меня к нему возвращаешь. В реальность. Теперь поняла всё. |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №32 | 21.08.2016-20:28 | №31 | Анна_Владимировна писал(а): Тебя вернул твой страх. Если можешь попробуй еще посмотреть на внутренний экран и на мужа в ТОЙ реальнгсти |
Анна_Владимировна №33 | 21.08.2016-20:29 | В той реальности моего мужа нет. |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №34 | 21.08.2016-20:33 | №33 | Анна_Владимировна писал(а): Там ты и пустота. Так? Какая она это пустота. Понаблюдай за ней. Цвет, запах , форма, размер, все что видишь. |
Анна_Владимировна №35 | 21.08.2016-20:46 | Чёрная, холодная, неуютная, враждебная, сгущающаяся вокруг меня. |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №36 | 21.08.2016-20:48 | Анечка, давай на сегодня закончим. Не случайно ты взгляд перевела на реальность. Значит сегодня ты сделала то, что в твоих силах. Если ты захочешь, мы сможем завтра продолжить. Я тебе предлагаю сделать кое-что самостоятельно. Только делай это, есть такая потребность, не через силу. 1 Перенеси на бумагу то, что увидела на своем внутреннем экране. 2. Еще один метод 16 ассоциаций. Напиши 16 слов или словосочетаний, вырадений поговорок, которые ассоциируются со словосочетанием СМЕРТЬ МУЖА. Затем разбей ассоциации на пары. К каждой паре подбери новую ассоциацию. Получится 8. Затем снова разбей на пару и снова подбери ассоциацию к каждой паре. И так, пока не дойдкшь до одного слова.
|
Анна_Владимировна №37 | 21.08.2016-20:52 | Хорошо, Наталия, давай на сегодня закончим. Завтра я смогу прийти сюда после 12.00 Если получится, я сделаю задание. Спасибо большое! |
Анна_Владимировна №38 | 22.08.2016-15:53 | Наталия, здравствуйте! Если у вас есть время, я готова. |
Анна_Владимировна №39 | 22.08.2016-16:06 | Я отошла минут на 30-40. |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №40 | 22.08.2016-16:24 | №39 | Анна_Владимировна писал(а): Аня, привет, я смогу сегодня с 19 до 20 |
Анна_Владимировна №41 | 22.08.2016-16:36 | Хорошо, поняла. Буду с 19 до 20. |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №42 | 22.08.2016-19:01 | Аня, привет! Я на месте. Как дела? Что-то удалось сделать из того, что я предлагала? |
Анна_Владимировна №43 | 22.08.2016-19:07 | Вообще, наверное, всё удалось. Более или менее. Я вот только не поняла, слова-ассоциации повторять можно или нельзя? У меня не получилось совсем не повторять. Сфотографировать? |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №44 | 22.08.2016-19:08 | №43 | Анна_Владимировна писал(а): как получилось, так и должно быть. Аня, напиши последнее заключительное слово, и если есть рисунок сфотографируй его. |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №46 | 22.08.2016-19:15 | Аня, а почему у тебя вопросительные знаки после последнего слова стоят? Ты в чем-то не уверена? А рисунок получился из п.1? |
Анна_Владимировна №47 | 22.08.2016-19:17 | Вопрос потому, что я не знала, можно ли повторять слова. Это схема к заданию 2. Задание 1 я просто написала текст. Текст нужен? |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №48 | 22.08.2016-19:19 | Смотри в твоих ассоциациях чаще всего присутствует слова: пустота и одиночество. Так? Вчера на внутреннем экране ты тоже ничего не увидела. Получается в этом большом мире только два человека: ты и муж и больше никого нет. Это так? |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №49 | 22.08.2016-19:20 | Читайте также: Стихи бывшей подруге мужа |