Если бывшая жена просит помочь
«Зачастую
стоит один раз кого-нибудь выручить, и у тебя появляется новая должностная
обязанность».
—
Закон Пинто
Вопрос помощи бывшим
девушкам — один из самых спорных и щекотливых. Казалось бы, если вы уже
расстались, о какой помощи может идти речь? Но на деле люди, которые долгое
время были вместе, не могут в один момент разорвать отношения. Остается
привязанность, иногда какие-то общие дела и обязательства, а нередко бывает и
так, что кто-то один все еще надеется на возврат. Еще сложнее, если речь идет о
супружеских парах с детьми. Несмотря на то, что в этом случае помощь даже
обозначена в законодательстве (в виде алиментов), вопрос «Стоит ли помогать
бывшей?» не становится проще. Ведь мужчина может помочь не только финансами. На
связи Роман Винилов, и сейчас мы вместе разберемся в том, какая помощь будет
уместной и в каких случаях.
Когда стоит помогать бывшей
девушке или жене
Как все обычно происходит:
вы расстались, возможно, договорились «остаться друзьями», и вот спустя
какое-то время оказывается, что у нее появились проблемы и она «по старой
памяти» просит тебя о помощи. Далеко не всегда это что-то глобальное, иногда
речь о таких пустяках, как переустановить Windows или починить капающий кран. Стоит ли
помогать в таких ситуациях бывшей? И да, и нет — все зависит от контекста.
Решая
вопрос о помощи, подумай:
- Кто из вас ушел — ты или она?
Согласись, одно дело, если ты принял решение уйти, а она еще не успела
адаптироваться к жизни без тебя и потому просит о помощи. И совсем другая
ситуация, если она ушла сама, но хочет, чтобы ты, несмотря на это, помогал ей и
после разрыва. - Является ли помощь такой уж необходимой? Есть разница: привозишь ты лекарство
заболевшей девушке или привозишь, скажем, пиццу совершенно здоровой. В первом
случае это действительно помощь, во втором же — тебя просто используют как
бесплатного курьера. Так стоит ли помогать бывшим девушкам в этом качестве? - Как часто бывшая обращается за помощью? Выручить девушку в критической ситуации
раз в год — красивый и благородный поступок, даже если перед этим она сама тебя
бросила, а потом попросила о помощи. Но все выглядит совсем иначе, если ты
бросаешься по первому зову каждую неделю и постепенно уходишь в «сервис-зону»
(кстати, это еще хуже, чем френдзона). - Есть ли у тебя моральные обязательства? Это самый сложный момент, и обычно он
возникает у супружеских пар. Как правило, вопрос стоит так: стоит ли помогать
бывшей жене в быту или с детьми после развода? Если дело касается общих детей,
ответ однозначно «да», ведь это и твои дети тоже, а значит, у тебя перед ними
есть моральные обязательства. То же самое можно сказать и о помощи в быту, если
она напрямую касается детей. Но помни, что обязанности и права идут вместе —
если ты всесторонне участвуешь в жизни детей, ты имеешь полное право принимать
относительно них решения. Не позволяй лишить себя этого права.
Поступок и мотив: почему ты
хочешь помочь бывшей?
Если ты задумался о том,
стоит ли помогать бывшей девушке, настолько, что нашел эту статью — значит, в
глубине души ты хочешь ей помочь. Иначе такой вопрос в принципе не стоял бы
перед тобой. А теперь попробуй понять: почему ты хочешь это сделать?
Здесь есть разные варианты,
начиная от чувства вины (если ты сам ушел от нее) и заканчивая давлением
общества. Но самым опасным является другое: иногда мужчины начинают решать все
проблемы своих бывших лишь потому, что надеются на возврат отношений. И вот
этого делать ни в коем случае нельзя. Да, может показаться, что она обязательно
оценит твое благородство и поймет, насколько ей плохо без тебя…
Но на деле это не более чем
иллюзия. О благородстве, восхищении, благодарности можно говорить, когда она
влюблена — тогда любой твой поступок будет вызывать эти чувства. А когда вы уже
расстались (особенно по ее инициативе), она смотрит на тебя совсем другими
глазами, и твоя помощь будет для нее всего лишь услугой. Это ни на шаг не приблизит
к возврату отношений.
Главная же опасность состоит
в другом: решая проблемы бывшей девушки в надежде на ее возвращение, ты будешь
постоянно ждать от нее шагов навстречу. Или еще хуже — просить, требовать эти
шаги. В итоге ты сам поставишь себя в зависимое положение «ожидающего». И чтобы
такого не произошло, лучше поступить согласно фразе из одного старого
мультфильма: «делай добро и бросай его в воду». Другими словами, если уж ты
помог — не ожидай за это благодарности,
возвращения любви или каких-то других ответных действий. Ты ничего не
получил взамен? Пусть так, просто сделай выводы.
Об этом и других вопросах
относительно того, стоит ли помогать бывшим женам и девушкам, я подробнее
расскажу в небольшом видео:
А в заключение хочу пожелать
всем своим читателям правильного настроя и желания разбираться в себе, своих
поступках и мотивах — это поможет с честью выходить из любых ситуаций.
Хочу рассказать почему твоя бывшая женщина, которая ушла от тебя спустя время будет кусать локти и жалеть о том, что рассталась с тобой и начнёт умолять вернуться обратно (И немного жизненной реальности моего знакомого).
Стоит понимать, что когда женщина бросает мужчину в её голове существует такая мысль: Что вот я уйду от него и найду себе вариант по лучше. (То есть мужчину более высшего уровня по сравнению с тобой, который оправдает её надежды/ожидания).
Источник: pixabay.com
В этом и есть вся суть женского заблуждения. Потому что когда женщина мечтает найти, что-то по лучше, то ей необходимо задаться таким вопросом: А сможешь ли ты соответствовать мужчине получше?
И, как правило в этом моменте она обламывается. Она не понимает что, пытаясь найти мужичка по лучше, что этому мужичку она нафиг не сдалась.
Так вот знаю одного человека у которого была жена. Вполне порядочный малый. Молодой, красивый, зарабатывал прилично по меркам нашего города, не пьёт (В общем вполне адекватный паренёк)-и вдруг у него случились проблемы на работе и ему пришлось перевестись в другой отдел. Зарплата снизилась в 2 раза. И женщина его начинала по этому поводу пилить. Пытаясь повлиять на него своими манипуляциями, что бы он вылез из кожи, но денег больше начал зарабатывать. (Хотя бы, как и раньше). И закончилось всё это дело тем, что она захотела с ним развестись. Развелись. Естественно он не в недопонимании ситуации. Думал: “Да как-так?” Пытался всё вернуть, но она его занесла в жёсткий игнор. Всячески избегала. На звонки и смс не отвечала. С ребёнком не давала видеться.
Парень переживал. Совсем расклеился. Ушёл в дикую депрессию. Начал пить. Но через время вернул прежнего себя. Нашёл работу с более лучшей зарплатой, чем была раньше. Нашёл новую женщину (очень красивая), купил хорошую машину. (В общем жизнь начала налаживаться).
И тут начала появляться его бывшая. Она начала ему писать смс. Пыталась уговорить его встретиться. Она всячески пыталась вернуть отношения обратно. Часто ссылалась на ребёнка. Мол как так-то он без отца будет расти.
Источник: pixabay.com
Но получила отказ. Он ей прекрасно дал понять, что есть новая женщина. И всякие бывшие ему не сдались. (И на мой взгляд грамотно поступил).
Суть такая, что женщина набегалась. Попробовала строить отношения с другими мужчинами. Но эти мужчины лишь пользовались ей. А строить долгосрочные отношения даже не планировали. Ну а зачем? Возраст уже не тот “за 30”, ребенок есть от другого мужчины. И постепенно до неё начало доходить, что более лучших мужчин ей даже близко не светит. Она поняла что выбор мужчин не велик. И вся высокая самооценка, которая была перед уходом от мужа-естественно падает.
Источник: pixabay.com
Вывод:
Когда женщина уходит от мужчины. Она всегда думает, что найдёт себе более лучшего. Она считает, что достойна быть с лучшим. Она вся такая из себя. Но потом облом. Понимание, что ей только пользуются. И более лучшему мужику она не нужна. Самооценка падает.
И в этот момент она будет просто мечтать вернуться обратно и вернуть всё как было раньше. Особенно это относиться к женщинам с 1 и более детьми в возрасте. Потому что, чем больше лет женщине, тем ей тяжелее конкурировать с другими женщинами, которые моложе неё. (более фигуристей, более эффектней, более моложе и так далее).
Поэтому, если от тебя ушла женщина, которая захотела найти себе вариант получше, но потом вновь хочет слёзно вернуться в твою жизнь, осознав, что ошиблась. Не советую принимать обратно. Как правило женщина думает найдёт лучше, но в основном, те кто так думает: Они лучшего не достойны.
Источник: pixabay.com
Не нужно расстраиваться и впадать в сильную депрессию, что женщина будет после тебя с другим. Обычно там отношения на контрасте. (То есть в ваших отношениях ей что-то не хватало. И вот она нашла такого, человека, который смог ей это дать. В итоге она полностью растворяется в нём забывая напрочь про ваши отношения. Но со временем это будет выглядеть так: C утра вы с огромным удовольствием заварили огромную кружку кофе/чая с вкусным пирожным (не важно, кто как любит, но суть одна)-вы выпили своё кофе. Съели вкусное пирожное. В общем наелись. Захочешь повторить процедуру ещё раз? Вряд ли.
И со временем твоя бывшая женщина насытиться всем тем, чего ей не хватало в ваших отношениях и будет уже не то. Спустя время-взгляд на новые отношения будет абсолютно простым. Станет не интересно. И обычно такие отношения обречены на провал. И здесь начинается интересный момент для тебя. Она вновь хочет вернуться в твою жизнь. Чаще всего унижаясь перед тобой. Находясь в слабой позиции. (Ну самооценка-то ниже плинтуса)-поэтому так и происходит.
Она поняла, что получила, чего хотела. А дальше что? Тупик. И тут она понимает, что серьёзные отношения были с тобой. И тут она будет кусать локти и жалеть о том, что ушла от тебя.
-Надеюсь женская половина не закидает меня тухлыми помидорами за мою статью. А сделает выводы. Которые помогут в дальнейшем избежать подобной ситуации. Цените, то что имеете.
-А мужская сторона поставит лайк. И подпишется на канал. В идеале плюсом напишет комментарий к статье. Спасибо.
 Игорь Олих Психолог г. Тель-Авив (Израиль) Автор темы 2 консультации №0 | 28.01.2016-10:27 | Ситуация: мужчина встречался с женщиной и между ними были прекрасные отношения, любовь, уважение, понимание. Когда они стали жить вместе, возникли некие трения, которые не были решены даже в процессе совместной семейной терапии. Они решили спокойно закончить отношения. Не просто закончить, но и завершить их, то есть прекратили все контакты. Решение такое было принято, потому что несмотря на то, что они не смогли сосуществовать вместе, чувства у них были, и у мужчины до сих пор они есть. И любой контакт становится новой точкой старта процесса, наполненного болью от разлуки. Прошло уже несколько месяцев, как они расстались и недавно женщина оказалась в непростой (не критической) ситуации и обратилась к этому мужчине за помощью. Он хочет ей помочь, но эта помощь подразумевает некоторые встречи, контакты и он понимает, что снова вернется в жизнь, наполненную болью. Если бы помощь без контактов, то он помог бы не раздумывая, но он очень не хочет возвращаться туда, что “закрыл” для себя. Женщина говорит, что она не может больше получить ни от кого помощи. Что бы вы посоветовали мужчине? Он разрывается. С одной стороны, эта женщина осталась для него дорогим и уважаемым человеком, с которым у него связаны самые теплые воспоминания, а с другой он понимает, что контакты во время помощи “вернут” некие ситуации прошлого, и вернется боль от разрушенных надежд и чувств. |
Дженни Анкета удалена №1 | 28.01.2016-10:35 | №0 | Игорь Олих писал(а): быть – мужчиной? |
 Пузанкова Вера Александровна Психолог г. Волгоград 11 консультаций №2 | 28.01.2016-10:36 | Я бы посоветовала проработать эмоциональную травму, которая есть после расставания, а потом спокойно помочь женщине. |
 Мироненко Евгений Викторович Психолог, Гипнолог г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан) 8 консультаций №3 | 28.01.2016-10:40 | №0 | Игорь Олих писал(а): №1 | Дженни писал(а): Это называется “динамо”. |
Матвеев Валерий Анатольевич Психолог, Гипнолог г. Сочи 216 консультаций №4 | 28.01.2016-10:40 | №0 | Игорь Олих писал(а): – сходить на психотерапию. |
| Старостина Людмила Васильевна Психолог г. Самара 84 консультации №5 | 28.01.2016-10:41 | №0 | Игорь Олих писал(а): №0 | Игорь Олих писал(а): №0 | Игорь Олих писал(а): О ком/чем беспокоится больше наш герой и кого/чего боится больше…? |
| Старостина Людмила Васильевна Психолог г. Самара 84 консультации №6 | 28.01.2016-10:42 | №0 | Игорь Олих писал(а): Так не бывает у женщин. Возможно, есть желание вернуть отношения. Но решает использовать такой оборот… |
| Игорь Олих Психолог г. Тель-Авив (Израиль) Автор темы 2 консультации №7 | 28.01.2016-10:43 | №3 | Мироненко Евгений Викторович писал(а): Не понял вас. Объясните пожалуйста. |
| Игорь Олих Психолог г. Тель-Авив (Израиль) Автор темы 2 консультации №8 | 28.01.2016-10:43 | №1 | Дженни писал(а): Вы отвечаете на мой вопрос? |
| Игорь Олих Психолог г. Тель-Авив (Израиль) Автор темы 2 консультации №9 | 28.01.2016-10:43 | №4 | Матвеев Валерий Анатольевич писал(а): Это продолжительный процесс. Помощь женщине нужна сейчас. |
| Игорь Олих Психолог г. Тель-Авив (Израиль) Автор темы 2 консультации №10 | 28.01.2016-10:44 | №6 | Старостина Людмила Васильевна писал(а): Проблема реальна, но мужчина предполагает, что она может использовать это как “благоприятный случай” для возобновления отношений. Он же уже находится в других отношениях. |
| Мироненко Евгений Викторович Психолог, Гипнолог г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан) 8 консультаций №11 | 28.01.2016-10:45 | №7 | Игорь Олих писал(а): Так часто бывает. |
 Захарова Людмила Михайловна Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт г. Волгоград №12 | 28.01.2016-10:45 | №0 | Игорь Олих писал(а): Игорь, а что бы Вы сказали этому мужчине Вы? |
| Старостина Людмила Васильевна Психолог г. Самара 84 консультации №13 | 28.01.2016-10:48 | №10 | Игорь Олих писал(а): Ей может быть все равно. Не получилось у нее новых отношений, решила вернуть прежние. Интуитивно чувствует, что может получиться. Умело и невинно создается ситуация по возврату близкого… Что там такого “реального”, что нельзя решить за деньги, например…? Или с помощью соседа, родственника, коллеги… |
| Игорь Олих Психолог г. Тель-Авив (Израиль) Автор темы 2 консультации №14 | 28.01.2016-10:50 | №11 | Мироненко Евгений Викторович писал(а): Он же уже находится в других отношениях. |
| Игорь Олих Психолог г. Тель-Авив (Израиль) Автор темы 2 консультации №15 | 28.01.2016-10:52 | №12 | Людмила Михайловна Захарова писал(а): Мы разговаривали долго. Я склонен к тому, чтобы оказать все, что он может без контакта. К тому же он уже находится в других отношениях и встречи с бывшей женщиной могут повлиять и на существующие отношения. |
| Мироненко Евгений Викторович Психолог, Гипнолог г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан) 8 консультаций №16 | 28.01.2016-10:52 | №14 | Игорь Олих писал(а): Но он надеется, что может все вернется, а женщина этим умело манипулирует. |
| Игорь Олих Психолог г. Тель-Авив (Израиль) Автор темы 2 консультации №17 | 28.01.2016-10:53 | №16 | Мироненко Евгений Викторович писал(а): Нет, он определенно не хочет обратно эти отношения. |
| Мироненко Евгений Викторович Психолог, Гипнолог г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан) 8 консультаций №18 | 28.01.2016-10:54 | №17 | Игорь Олих писал(а): Зачем тогда помогать? |
| Старостина Людмила Васильевна Психолог г. Самара 84 консультации №19 | 28.01.2016-10:56 | №17 | Игорь Олих писал(а): Пусть найдет того, кто сделает то же самое, что сделал бы он для этой женщины… Если женщина откажется, то ему будет спокойнее самому с собой. |
| Игорь Олих Психолог г. Тель-Авив (Израиль) Автор темы 2 консультации №20 | 28.01.2016-10:56 | №18 | Мироненко Евгений Викторович писал(а): Потому что человек, с которым он переживал только хорошее и сильные чувства, находится в сложной ситуации. |
| Старостина Людмила Васильевна Психолог г. Самара 84 консультации №21 | 28.01.2016-10:57 | №20 | Игорь Олих писал(а): Но ведь и ему непросто? |
| Игорь Олих Психолог г. Тель-Авив (Израиль) Автор темы 2 консультации №22 | 28.01.2016-10:58 | №19 | Старостина Людмила Васильевна писал(а): Это пока и планируется. Тут пока есть некоторые трудности. |
| Старостина Людмила Васильевна Психолог г. Самара 84 консультации №23 | 28.01.2016-10:59 | №22 | Игорь Олих писал(а): … ребеночка от него хочет…? |
| Игорь Олих Психолог г. Тель-Авив (Израиль) Автор темы 2 консультации №24 | 28.01.2016-10:59 | №21 | Старостина Людмила Васильевна писал(а): Пока она не связалась с ним, у него все уже было хорошо, он “закрыл” отношения, находится в новых отношениях. |
| Игорь Олих Психолог г. Тель-Авив (Израиль) Автор темы 2 консультации №25 | 28.01.2016-11:00 | №23 | Старостина Людмила Васильевна писал(а): Он читает ваши комментарии 🙂 Нет, ребеночка не просила, насколько я знаю. |
| Пузанкова Вера Александровна Психолог г. Волгоград 11 консультаций №26 | 28.01.2016-11:00 | №17 | Игорь Олих писал(а): Реалистично оценить свои возможности. Насколько хватит сил для помощи? Или он чувствует что в ситуации общения он сам нуждается в помощи? Кто-то может оказать помощь ему, если это понадобиться? Будет ли он обращаться за помощью к другому, если почувствует, что она понадобится? |
| Мироненко Евгений Викторович Психолог, Гипнолог г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан) 8 консультаций №27 | 28.01.2016-11:01 | №20 | Игорь Олих писал(а): Вот не верю |
 Волохов Михаил Григорьевич Психолог, Семейный психолог г. Москва 182 консультации №28 | 28.01.2016-11:01 | №0 | Игорь Олих писал(а): Добрый день. Как вы описали, похоже на борьбу за власть. Женщина не хочет подчиняться в той форме как ему бы это хотелось, но при этом мужчина ей важен и она ему оказывает уважение вот такими проблемами, которые только он может решить. |
| Старостина Людмила Васильевна Психолог г. Самара 84 консультации №29 | 28.01.2016-11:03 | №24 | Игорь Олих писал(а): Тогда, действительно, вопрос серьезный. Если так, то здесь больше не психологи нужны, а медики. |
| Волохов Михаил Григорьевич Психолог, Семейный психолог г. Москва 182 консультации №30 | 28.01.2016-11:03 | №17 | Игорь Олих писал(а): Лукавит. Хочет конечно, только не в той форме, которая его не устраивала. |
| Мироненко Евгений Викторович Психолог, Гипнолог г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан) 8 консультаций №31 | 28.01.2016-11:03 | №24 | Игорь Олих писал(а): Это он думает что закрыл, или делает вид что закрыл. |
 Железкова Наталья Александровна Психолог, ИНП PSY20 г. Сочи 42 консультации №32 | 28.01.2016-11:04 | №0 | Игорь Олих писал(а): Мужчина НЕ закрыл и хочет возвратиться. Так? Совет: или закрыть или возвратиться. Что реально возможно? Есть ли возможность обсудить ситуацию с позиции взрослый-взрослый без привлечения третьей стороны? |
|
Матвеев Валерий Анатольевич Психолог, Гипнолог г. Сочи 216 консультаций №33 | 28.01.2016-11:05 | №9 | Игорь Олих писал(а): – ерунда. Вашему герою необходимо просто сделать выбор. Выбор делается за секунды. |
| Железкова Наталья Александровна Психолог, ИНП PSY20 г. Сочи 42 консультации №34 | 28.01.2016-11:07 | №24 | Игорь Олих писал(а): №0 | Игорь Олих писал(а): Всё-таки это проблема или не критично? |
| Пузанкова Вера Александровна Психолог г. Волгоград 11 консультаций №35 | 28.01.2016-11:07 | №24 | Игорь Олих писал(а): Я за реалистичность. Бывают ситуации, когда речь не идёт о личных и эмоциональных затратах, а первичными становятся нравственные ориентиры. |
 Мария Венгер-Бурлаченко Психолог, Переживание утраты г. Ростов-на-Дону 39 консультаций №36 | 28.01.2016-11:08 | Интересно, что за помощь такая, которую только от этого мужчины можно получить. |
| Мироненко Евгений Викторович Психолог, Гипнолог г. Нур-Султан (Астана) (Казахстан) 8 консультаций №37 | 28.01.2016-11:10 | №35 | Пузанкова Вера Александровна писал(а): Это он себя так обманывает, что нравственные. |
Просто блондинка) Анкета удалена №38 | 28.01.2016-11:10 | №31 | Мироненко Евгений Викторович писал(а): Точно. Помог бы и все, без всяких сомнений. Тем более, что уже есть другие отношения. |
| Захарова Людмила Михайловна Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт г. Волгоград №39 | 28.01.2016-11:12 | №12 | Людмила Михайловна Захарова писал(а): Игорь, а с этим как? |
| Старостина Людмила Васильевна Психолог г. Самара 84 консультации №40 | 28.01.2016-11:12 | №24 | Игорь Олих писал(а): Ну, вот… начинает “вливаться” в ее положение… Смотря, какая помощь нужна: если, например, почку отдать – это одно… а если материально – это другое… помочь физически – третье… Сложно говорить о целесообразности и возможности самой помощи, не зная деталей, точнее – практически невозможно. [ Сообщение изменено: 28.01.2016 – 11:14 ] |
| Игорь Олих Психолог г. Тель-Авив (Израиль) Автор темы 2 консультации №41 | 28.01.2016-11:14 | №29 | Старостина Людмила Васильевна писал(а): Он и есть врач. И насколько я понял, то что она просит, в России нужно время, чтобы получить даже за деньги, а он владелец клиники и может, так сказать, дать это мгновенно. |
| Пузанкова Вера Александровна Психолог г. Волгоград 11 консультаций №42 | 28.01.2016-11:16 | №37 | Мироненко Евгений Викторович писал(а): Это моё мнение, а не он себя обманывает. А ценности и нравственные нормы у всех разные. Здоровье, отношения – каждый сам выбирает, что важнее для него сохранить. |
 Юлия Лишафаева Психолог, Гештальт-терапевт г. Москва 38 консультаций №43 | 28.01.2016-11:17 | №0 | Игорь Олих писал(а): Ну и что, что боль вернётся? Болит – значит, жив еще 🙂 |
| Старостина Людмила Васильевна Психолог г. Самара 84 консультации №44 | 28.01.2016-11:17 | №41 | Игорь Олих писал(а): Если он может ЭТО дать своим волевым усилием, тогда составить договор (уговор) с пациенткой, чтобы потом никаких претензий… Это просто размышление вслух… |
| Старостина Людмила Васильевна Психолог г. Самара 84 консультации №45 | 28.01.2016-11:19 | №25 | Игорь Олих писал(а): … приват-чат… выбор специалиста… хотя бы выговорится человек… |
Дженни Анкета удалена №46 | 28.01.2016-11:19 | №3 | Мироненко Евгений Викторович писал(а): и то – верно. |
Дженни Анкета удалена №47 | 28.01.2016-11:20 | №8 | Игорь Олих писал(а): ну да.. красивый мужской поступок, жест.. |
Дженни Анкета удалена №48 | 28.01.2016-11:21 | №13 | Старостина Людмила Васильевна писал(а): вот. |
Просто блондинка) Анкета удалена №49 | 28.01.2016-11:24 | №48 | Дженни писал( |