Дружба мужа с бывшей женой
Брак с мужчиной, за плечами которого уже есть один (а то и больше) брак – это всегда наличие определенных сложностей. И их становится еще больше, если от бывшего брака у него есть дети. Так или иначе, от общения с бывшей супругой ему никуда не деться. Как строить с ней отношения? Угрожает ли вашему браку его бывшая жена? И что делать, если муж (по желанию или необходимости) общается с ней довольно часто? Содержание статьи:
- Бывшая жена для мужа – кто она?
- Муж работает с бывшей женой, звонит, помогает ей
- Строим правильные отношения с бывшей женой мужа
Бывшая жена для мужа – кто она?
Прежде чем разбираться – что делать с его бывшей половиной, следует понять главное: бывшая жена – это общие друзья, дела, духовная связь и общие дети. Это нужно осознать и принять, как факт. Развитие отношений с уже бывшей женой у мужчины обычно идет по одному из нескольких сценариев:
- Бывшая жена – просто друг. Эмоциональной привязанности не осталось, супруг целиком и полностью охвачен только вами и свободен от прошлого. Но развод для него – не повод портить отношения с женщиной, с которой он жил. Поэтому она остается частью его жизни. При этом вашей жизни она не угрожает, даже если у них есть дети – конечно, только в случае, если его бывшая жена сама не питает чувств к уже вашему супругу.
- Бывшая жена, как скрытый враг. Она набивается к вам в подруги, часто бывает у вас в гостях и еще чаще пересекается с вашим мужем – в большинстве случаев, в ваше отсутствие. Ее чувства к мужу не изменились, и она ждет удобного случая, чтобы вернуть его обратно – аккуратно и незаметно настраивая бывшего супруга против вас, вмешиваясь в ваши дела, требуя регулярных встреч с бывшим мужем под предлогом того, что «дети скучают».
- Муж эмоционально привязан к бывшей супруге. В этом случае вычеркнуть соперницу из вашей семейной жизни не получится. Муж сразу (поступками или словами) поставит вас перед фактом, что бывшую жену вам придется принять как данность. Отличить такого рода привязанность несложно – муж общается с бывшей женой на им понятном запанибратском языке даже в вашем присутствии, подарки от нее всегда на видном месте, общие фотографии не убираются в шкаф, а стоят в альбоме на полке.
- Бывшая жена – собственница. Она постоянно ищет встреч с мужем, вас на дух не переносит, всеми силами пытается испортить вам жизнь, хотя мужа возвращать не собирается. Муж при этом любит только вас и весьма сильно страдает от необходимости видеться с бывшей женой – но с детьми обычно не разводятся, поэтому ему не остается ничего, как терпеть капризы бывшей жены.
Муж общается, работает с бывшей женой, звонит, помогает ей – нормально ли это?
Мысли «следующих» жен, как правило, схожи: норма ли – это его общение с бывшей? Когда пора насторожиться и принять меры? Как лучше поступить – дружить с соперницей, соблюдать нейтралитет или вообще объявить войну? Последнее точно отпадает – это совершенно ни к чему. А вот линия поведения будет зависеть от действий супруга и, непосредственно, его бывшей. Насторожиться и принять меры следует, если его бывшая…
- Слишком часто появляется у вас дома.
- Постоянно звонит супругу «просто поболтать».
- Настраивает против вас детей и мужа (а также друзей, общих с бывшим мужем родственников и пр.).
- Является, по сути, третьей стороной в вашей новой семейной жизни. Да еще и пытается принимать активное в ней участие.
- Львиная часть вашего семейного бюджета уходит на нее и их общих детей.
А также если ваш муж…
- Проводит с бывшей много времени.
- Осаживает вас, когда вы ставите данный вопрос ребром.
- Позволяет бывшей грубить вам и грубит сам в ее присутствии.
- Работает вместе с бывшей женой и часто задерживается после работы.
Если вы чувствуете себя некомфортно или ощущаете серьезное давление с ее стороны на себя или на супруга, то пора выстраивать грамотную линию поведения. Главное – не совершать ошибок. А что нужно помнить – мы подскажем…
Строим правильные отношения с бывшей женой мужа – как нейтрализовать соперницу?
Безусловно, в пользу бывшей жены вашего мужа масса обстоятельств – у них общие дети, они друг друга любили, они отлично друг друга знают (во всех смыслах, включая интимную жизнь), их взаимопонимание — с полуслова и полувзгляда. Но это отнюдь не говорит о том, что его бывшая жена должна стать вашим врагом. Она может стать и союзницей, если их развод был обоюдным решением. Независимо от ее поведения, нужно помнить главные правила общения с бывшей женой своего мужа:
- Не запрещайте супругу общаться с его бывшей женой и тем более с их детьми. Если супруг почувствует, что бывшая жена пытается им манипулировать, он сам сделает выводы и сам решит – как и где встречаться с детьми, чтобы снизить градус напряжения. Запрет на общение всегда вызовет протест. И вторая причина, по которой схема «или я, или твоя бывшая!» бессмысленна – это доверие между вами и мужем. Если вы ему доверяете, то нет смысла ревновать и психовать – в конце концов, он выбрал вас. А если не доверяете – значит вам следует в корне пересмотреть ваши отношения с мужем, потому что без доверия любым отношениям рано или поздно приходит конец.
- Попытайтесь построить дружеские отношения с детьми мужа. Заслужите их доверие. Если вы сможете расположить их к себе, половина вашей проблемы будет решена.
- Никогда не осуждайте при супруге его бывшую жену. Эта тема для вас – табу. Он имеет право говорить о ней, что захочет, у вас же такого права нет.
- С друзьями, родственниками и соседями никогда не обсуждайте его бывшую жену. Даже если соседка вам рассказывает, что ваш муж с бывшей вечерами мило пьет кофе за углом, а свекровь каждый вечер рассказывает, какой заразой была ее бывшая невестка – соблюдайте нейтралитет. Схема – «улыбаемся и машем». До момента, пока вы лично не убедились, что его бывшая портит вам жизнь, тайно встречается с вашим мужем и пр. – ничего не предпринимайте и не позволяйте себе даже мыслей в эту сторону. И нарочно искать такие поводы также не стоит. Любите себе спокойно, живите и наслаждайтесь, а все лишнее само со временем «отвалится» (либо его бывшая, либо он сам).
- Его бывшая жена провоцирует вас? Звонит, пытается «укусить» побольнее, демонстрирует свое превосходство, оскорбляет? Ваша задача – быть выше этих «уколов и укусов». Игнорируйте все «гнусные инсинуации». Мужу тоже говорить об этом не нужно. Если, конечно, нет серьезных угроз для здоровья с той, «бывшей» стороны.
- Его бывшая напрашивается в подруги? Редкий случай, когда две женщины одного мужчины становятся подругами. Скорее всего, ее желание продиктовано определенными интересами. Но друга держи близко (как говорится), а врага – еще ближе. Пусть она думает, что вы – ее подруга. А вы держите ушки на макушке и будьте бдительны.
- В большинстве случаев, бывшим женам откровенно все равно – с кем живут их бывшие мужья. Поэтому сразу бросаться в бой не стоит. Конечно, есть определенные неудобства, но и с ними можно жить вполне комфортно – со временем все успокоится и встанет на свои места. Другое дело, если его бывшая – настоящий ящик Пандоры. Тут уже придется действовать по обстоятельствам, включив на полную мощность свою мудрость.
- Его бывшая угрожает вам? Значит, пришло время поговорить с мужем. Только запаситесь доказательствами, иначе вы только настроите мужа против себя. Сейчас это не проблема – видеокамеры, диктофоны и пр.
И помните главное: бывшая жена вашего мужа – это не ваш конкурент. Вам незачем соперничать с человеком, который давно стал закрытой книгой для вашего супруга. Не надо доказывать мужу и его бывшей жене, что вы – лучше нее. Если у мужа остались к ней чувства – вы не сможете этого изменить. Если он хочет прожить с вами всю жизнь – этому не сможет помешать ни бывшая жена, ни их общие дети. Будьте счастливы, вопреки всему.
Муж или парень общается с бывшей девушкой – это ситуация, которая не может не тревожить. Многие женщины стараются всеми силами пресекать такую дружбу – конечно же, причиной тому становится ревность… Но всегда ли опасен для нынешних отношений тот факт, что мужчина дружит с бывшей? Разбираемся вместе с небанальным женским сайтом «Красивая и Успешная».
Почему мужчина общается с бывшими?
Давайте не поднимать сразу самые ужасные подозрения, а подумаем о том, как может выглядеть дружба двух людей, которых когда-то связывали романтические отношения или даже узы брака.
Если муж общается с бывшей женой из-за общих детей, то это вполне понятно. Дружба – это наилучшее, что расставшиеся родители могут показать ребенку. Думаю, излишними будут пояснения насчет того, как может отразиться на детской психике конфликт между двумя самыми близкими и родными людьми.
Так что, если ваш мужчина сумел построить приятельские отношения с матерью его ребенка – стоит отдать ему должное: он действительно хороший отец!
А если детей нет – что тогда может объединять бывших супругов (или парня и девушку)? Посмотрите объективно на такие два факта:
- Когда-то эти люди выбрали друг друга и испытывали друг к другу сильную симпатию. Значит, между ними действительно есть много объединяющих моментов, ведь тот выбор не был случайностью, «рандомом». И какие бы после этого ни нашлись разъединяющие факторы, но вот тот первоначальный выбор – он был не безоснователен.
- За время близких отношений люди изучают все «трещинки» друг друга, налаживают некое «поле общения», которое очень редко возникает между разнополыми людьми, никогда не состоявшими в романтических отношениях. Причем этот «общий язык» не имеет ничего общего с сексуальным влечением и симпатией – речь именно об общении. Даже пары, расставшиеся из-за сильных противоречий, обид и т.д., зачастую еще долгие годы сохраняют это умение мгновенно понимать своего бывшего/бывшую. Потому что глянете на него/нее, вспомните, как эта строгая красавица (или этот солидный бизнесмен) дергает ножкой во сне, скажете какую-нибудь вашу «кодовую» фразочку («Ёжик, не психуй!») – и всё, проблемы нет!
Этих двух моментов, вообще-то, уже достаточно, чтобы мужчина не захотел «разбрасываться» такой бывшей женщиной и сохранил общение с ней в формате приятельства.
Почему же тогда мы все поголовно не дружим со своими бывшими? Да потому, что на этот «ключик» к дружбе зачастую накладываются обиды, нерешенные споры и т.д.
Да к тому же – люди меняются, живут своей жизнью, не хотят «тащить» старые знакомства в свои новые реалии… Это по-житейски понятно. Но и ситуацию, когда парень дружит с бывшей, из разряда приемлемых вычеркивать не стоит.
Муж дружит с бывшей девушкой: когда стоит бить тревогу?
Если мужчина общается с бывшей – что делать? Совет сайта sympaty.net – не делать ничего, пока нет явного «компромата». Вас что-то беспокоит – затаитесь, понаблюдайте!
Что же должно вас настораживать?
- Мужчина делает выбор в пользу бывшей в тех вопросах, когда нынешняя партнерша тоже имеет свой интерес. Например: едет помочь подружке с ремонтом, тратя на это тот выходной, который вы планировали провести только вдвоем, занимает весь вечер перепиской с бывшей, хотя вы рядом и тоже хотели бы пообщаться, и т.д.
- Парень дружит с бывшей девушкой сугубо тет-а-тет: не знакомит с ней вас, на их встречах обычно не присутствуют никакие третьи лица (например, ее новый мужчина или их общая дружеская компания).
- Вы узнаете об обширном и частом общении вашего мужчины и его бывшей пассии внезапно. Классика жанра – незакрытая переписка в интернете, несвоевременный телефонный звонок, и… В общем, если мужчина что-то скрывает – это странно!
Если вас неприятно тревожит то, сколько времени и энтузиазма ваш мужчина тратит на общение с бывшей, то не молчите! Скажите ему об этом, поясните причины вашего недовольства и подозрений. В конце концов, не все мужчины столь проницательны, чтобы сразу и без объяснений заметить, что женщина на что-то обиделась!
Когда парень дружит с бывшей, а вы не можете преодолеть своих ревностных чувств – это не должно быть вашей личной проблемой.
Вы не обязаны подавлять все эмоции, и мужчина должен осознавать – какими своими действиями он вас обижает. Если вы ревнуете зря – пусть докажет вам это, продемонстрировав, что вы для него в приоритете, а дружба с бывшей – на втором плане. Если подозрения не беспочвенны – тогда он не будет тратить ваше время и терпение, а должен будет выбрать, какая из двух женщин ему дороже и важнее.
Подписывайтесь на канал и ставьте лайки, если статья вам нравится!!!
—
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная, оригинал: https://www.sympaty.net/20160411/paren-druzhit-s-byvshej/
Я оказалась в дурацкой ситуации — причем сама же себя извожу пустой (я надеюсь!) ревностью и подозрениями, а муж абсолютно ничего плохого не видит в странной дружбе с экс-супругой.
Текст:
Вероника Селезнева·11 июля 2019
Публикуем письмо от нашей читательницы, которая столкнулась с весьма распространенной проблемой. Вместе с психологом попытаемся выяснить, как правильно поступить в такой ситуации.
Вместе мы уже год, до свадьбы встречались столько же. Конфетно-букетный период был быстротечен, уже через три месяца мы съехались, а еще через пару — стали готовиться к свадьбе. У нас у обоих, естественно, есть свой багаж прошлых отношений. И если у меня он, мягко говоря, негативный и не самый приятно вспоминаемый, то вот мой муж каким-то чудом умудрился сохранить с бывшей прекрасные дружеские (я бы даже сказала — почти родственные) отношения. Как он мне сам объяснял, мол, поженились еще в институте, совсем юные были, прожили пять лет — страсть угасла, а дружба осталась. Никакой неприязни, ссор и конфликтов, разошлись тихо-мирно, но не прекратили общение. Делить было нечего, детей тоже нет. Поэтому общение продолжилось, более того — она стала ему настоящим близким другом. И иногда мне кажется, что даже ближе, чем я. Вот есть у мужчин лучшие друзья-мужики, а у моего — это его бывшая!
Конечно, я знала о ее существовании с самого начала, мы знакомы, общаемся. Но ее порой чересчур много в нашей семейной жизни. Например, она может спонтанно нагрянуть к нам в гости. А для мужа это нечто обыденное — мол, Катя сегодня вечером заскочит надувной матрас одолжить. Если у нее случаются проблемы, то она звонит моему мужу, и он никогда не отказывает. Например, все проблемы с ее автомобилем решает — купить и поменять аккумулятор, помочь «переобуть» машину и т. д. Меня это, честно говоря, начинает напрягать.
Хотя муж уделяет мне достаточно внимания, искренне любит, балует. По поводу бывшей лишь отшучивается на мое недовольство. Да и не могу я напрямую высказать все претензии. Однажды попробовала, а он поднял скандал, что, мол, нельзя быть такой эгоисткой, если другу нужна помощь, он никогда не откажет. И даже обмолвился, что ему меня жалко, раз у меня нет таких верных друзей. Задело, конечно, сильно!
Ловлю себя на мысли, что будь его другом мужчина, а не девушка, я бы даже не пикнула. А тут в голове начинают зарождаться всякие подозрения и мысли, от которых я не могу избавиться. Тут еще одна знакомая масла в огонь подлила. Оказывается, мой муж с бывшей периодически встречался после развода — так сказать, для взаимного поддержания здоровья. Конечно, то было до нашего знакомства, но чем черт не шутит. Это постоянное ощущение тревоги и ревность держит меня в напряжении. Многие скажут, что это все из-за комплексов… Да, пусть из-за комплексов, не сомневаюсь, что они у меня есть. Но я очень хочу, чтобы мой любимый человек перестал общаться с некогда любимой им женщиной, с которой он делил постель, и я хочу быть для него единственной женщиной и настоящим другом.
Мы узнали у нашего эксперта, как лучше поступить в сложившейся ситуации.
Ситуация такая: приоритетным для семьи является гармоничное взаимодействие супругов. Если муж и жена хотят жить в счастье и согласии, каждый должен учитывать психику другого, его мировоззрение и личностные особенности. И если вашу жену не устраивает ваше тесное, пускай и дружеское, общение с бывшей, дружить с ней надо заканчивать. Потому что таким образом вносятся разлад и неопределенность в семью, и ни о какой гармонии мечтать уже не стоит. Даже в том случае, когда супруга демократично настроенный человек, и в ней отсутствует такое биологически заложенное качество, как конкуренция, а это действительно заложено в нас природой, и не только в нас, но и в других видах, с целью эволюции. У нее внутри нет-нет, да и будет позвякивать колокольчик сомнения и недоверия к вам.
Поэтому лучше отсекать такие связи с «бывшими» во имя семьи, иначе зачем тогда эту семью заводить?!
Что же касается совета в данной конкретной ситуации, то я могу предложить такой вариант — подружиться с этой бывшей и узнать ее получше. Если все так, как говорит ваш муж, это действительно друг, тогда можно расслабиться. Жизнь непредсказуема, и действительно бывает, что, расставшись, люди сохраняют близкие отношения без какого бы то ни было намека на интим. Но, повторюсь, в приоритете, конечно, должна быть семья. Причем не бывшая, а та, которая есть сегодня, и вторая половинка сегодняшняя, а не та, с которой уже развелись. Не нужно провоцировать, вводить в тревогу, не нужно делать так, чтобы ваша половинка начала в вас сомневаться: разрушить хорошее можно в одну минуту, а гармония в семье основывается прежде всего на доверии и уважении к мнению другого.
Лилия16 Автор темы Анкета удалена №0 | 3.08.2016-08:28 | Все началось с того, что она узнала мой телефон у свекрови. Позвонила, высказала все, что накипело. Я тоже не удержалась. Потом перезванивает, говорит, что я нужна ей по делу. Ну я согласилась, сделала я ей кое-какую работу, получила деньги. Потом она звонила консультироваться по работе пару раз. Один раз вспылила. Стали в соцсетях переписываться (минуя естественно темы семьи). Предложила она встретиться поболтать. Мои ощущения – мне она интересна как собеседник, я хотела бы встретиться. С другой стороны как-то странно и даже переживательно-зачем ей я? Может для дела, а может тоже любопытство вызываю. Муж смотрю как-то в напряге, хотя говорит, что все норм. Ну свекровь сразу в панику, типа она вас поссорить хочет и т.д. (сама ж телефон дала, нафига вот спрашивается). И вот вопрос. Это нормально когда ты общаншься с бж своего мужа? Или я чего-то не вижу и меня хотят использовать (по мне так бредовая версия)? |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №1 | 3.08.2016-08:31 | Добрый день! Как я поняла, вы в общении с этой женщиной чувствуете себя дискомфортно. Для чего Вам тогда поддерживать эти отношения? |
Dont worry Анкета удалена №2 | 3.08.2016-08:32 | Не стоит вступать в отношения. Один раз лучше только прояснить, разве что, свои позиции. Но не думаю, что вам она добра желает. |
 Волкова Ирина Владимировна Врач-психотерапевт, Сексолог г. Алматы (Казахстан) 405 консультаций №3 | 3.08.2016-08:34 | Здравствуйте, Лилия! №0 | Лилия16 писал(а): В жизни бывают различные ситуации. Бывает крепкая дружба двух близких по духу людей, искренне желающих добра друг другу… А бывает, к сожалению, и по-другому, отработка своих обид и желание навредить б. Мужу и его новой жене. |
 Мария Владимировна Наймушина Психолог, Гештальт терапевт LI-терапевт г. Пермь 49 консультаций №4 | 3.08.2016-08:35 | №0 | Лилия16 писал(а): Что это за переживания, про какие чувства с вашей стороны? |
 Кононенко Всеволод Николаевич Психолог г. Павлодар (Казахстан) №5 | 3.08.2016-08:35 | Здравствуйте! Конечно данная ситуация дана вам не просто так, а для того, чтобы вы приняли какое то решение, поменяли точку зрения на обстоятельства, но с другой стороны если это общение не затрагивает Вас и спокойствие вашей семье,то почему бы и нет. Другое дело если затрагивает, то просто дайте человеку понять,что для Вас это не приемлемо. |
 Владимир Рыбалко Врач-психотерапевт, Супервизор, Врач-психиатр г. Иркутск 349 консультаций №6 | 3.08.2016-08:35 | №0 | Лилия1 писал(а): Какие множественные игры у вас.. коль уж начали, можно лишь пожелать быть предельно честной, тогда едва ли вовлечетесь в манипуляции. |
Кузьмичев Александр Сергеевич Врач-психотерапевт, Коуч г. Краснодар 902 консультации №7 | 3.08.2016-08:37 | Есть простой способ прочистить эмоциональный мусор из своей головы – не замалчивать свои тревоги. Стоит или не стоит общаться – покажет время. |
 Тарасенко Яна Психолог, Консультант г. Москва 20 консультаций №8 | 3.08.2016-08:39 | Инициатива была от бывшей жены, значит у неё есть свои цели для такого знакомства. Ваш выбор был впускать её в свою жизнь или же нет. Сейчас вы встревожены, но уверены, что №0 | Лилия16 писал(а): Тогда какая у вас версия- у бывшей жены добрые намерения подружиться с вами или брать у вас советы по работе? Для чего вы ей? |
Лилия16 Автор темы Анкета удалена №9 | 3.08.2016-08:40 | №1 | Наталия Мелешко писал(а): Я не чувствую дискомфорта, я чувствую интерес. Но странно только, взаимный ли это интерес. Пока не ясно. Хотя вряд ли из этого что хорошее выйдет |
 Нагорнова Наталья Анатольевна Психолог, Онлайн Семейный КПсН г. Самара 84 консультации №10 | 3.08.2016-08:41 | №0 | Лилия16 писал(а): Не нормально. Люди сходятся “на чем-то”, по поводу чего-то. Были бы дети в прошлом браке – ещё кое как понятно, и то с натяжкой. |
 Костюжев Артём Сергеевич Врач-психотерапевт, Сексолог г. Москва 401 консультация №11 | 3.08.2016-08:41 | №0 | Лилия16 писал(а): Вероятно, вы много узнаете о своём муже или она узнает о нём через вас 🙂 |
Лилия16 Автор темы Анкета удалена №12 | 3.08.2016-08:42 | №2 | Dont worry писал(а): Вот и мне как-то странно. Что ей подруг мало. Может и зла напрямую не хочет, но движет ей на вряд ли искренний интерес ко мне |
| Нагорнова Наталья Анатольевна Психолог, Онлайн Семейный КПсН г. Самара 84 консультации №13 | 3.08.2016-08:42 | Муж у Вас не в позиции ребенка? А то как с разведенным родителем своего ребенка отношения напоминают. |
Наталия Мелешко Психолог, Мотивационный тренер г. Москва 23 консультации Анкета удалена №14 | 3.08.2016-08:42 | №9 | Лилия16 писал(а): Вам она интересна просто так или в разрезе того, что она была когда-то близким человеком вашего мужа? |
Лилия16 Автор темы Анкета удалена №15 | 3.08.2016-08:42 | №11 | Костюжев Артём Сергеевич писал(а): Говорю же, мы эту тему обходим в принципе |
Лилия16 Автор темы Анкета удалена №16 | 3.08.2016-08:47 | №4 | Мария Владимировна Наймушина писал(а): Не пойму. Страх может,что я зря пускаю ее |
Лилия16 Автор темы Анкета удалена №17 | 3.08.2016-08:49 | №14 | Наталия Мелешко писал(а): Спрашивала, говорила сначала по работе надо. Потом что просто хотела бы узнать ближе, так как их общий ребёнок очень хорошо обо мне отзывался. А теперь проявляет интерес якобы ко мне |
Лилия16 Автор темы Анкета удалена №18 | 3.08.2016-08:50 | №6 | Рыбалко Владимир Олегович писал(а): Самый интересный игрок-это свекровь конечно. |
Лилия16 Автор темы Анкета удалена №19 | 3.08.2016-08:51 | №14 | Наталия Мелешко писал(а): Интересна так как она себя ведёт. У неё есть такие качества, которые меня цепляют, а у меня их нет. |
Лилия16 Автор темы Анкета удалена №20 | 3.08.2016-08:52 | №10 | Нагорнова Наталья Анатольевна писал(а): В основном по рабочим делам, но и обсуждаем всякие фильмы, музыку и прочее. У них есть общий ребенок. |
galina_morar Психолог, On-line г. Кривой Рог (Украина) 24 консультации Анкета удалена №21 | 3.08.2016-08:58 | В Вашей семье образуется не то, что треугольник, а квадрат: Вы, муж, его бывшая жена и свекровь. И каждый удовлетворяет таким образом свои потребности. №9 | Лилия16 писал(а): Интерес поиграть в игры? Или что-то другое? |
Лилия16 Автор темы Анкета удалена №22 | 3.08.2016-08:58 | №10 | Нагорнова Наталья Анатольевна писал(а): В основном по рабочим делам, но и обсуждаем всякие фильмы, музыку и прочее. У них есть общий ребенок. №8 | Тарасенко Яна писал(а): Пять лет в браке. Он ушёл от неё. Можно сказать, что ко мне. Давно был к этому готов, довольно быстро разорвал все связи, только по поводу ребёнка оставил. Свекровь вообще не понимаю. Может ей скучно жить стало. Зачем я ей? Может, чтоб не переживает за своего ребёнка (с кем он там общается). Ну по работе тоже может быть, я довольно хороший спец, в городе считаюсь одной из лучших. |
Лилия16 Автор темы Анкета удалена №23 | 3.08.2016-08:59 | №13 | Нагорнова Наталья Анатольевна писал(а): Нет, муж далеко не в позиции ребёнка |
Лилия16 Автор темы Анкета удалена №24 | 3.08.2016-09:00 | №21 | Галина Морар писал(а): Интерес к бж. Она ведёт себя нестандартно. Игры нет, я не строю из себя добрую подруженьку |
galina_morar Психолог, On-line г. Кривой Рог (Украина) 24 консультации Анкета удалена №25 | 3.08.2016-09:02 | №0 | Лилия16 писал(а): №22 | Лилия16 писал(а): Я бы в подобной ситуации чувствовала бы некое превосходство: “Я лучше как женщина. Лучше как профессионал”. И она даёт почву для этого ощущения. Сознательно или нет – другой вопрос. |
| Филимонова Анна Вячеславовна Психолог, Аккредитованный гештальт-терапевт г. Пермь 227 консультаций №26 | 3.08.2016-09:02 | №24 | Лилия16 писал(а): А если нет игры и правила ясны – откуда напряжение? Вам правила не нравятся? |
galina_morar Психолог, On-line г. Кривой Рог (Украина) 24 консультации Анкета удалена №27 | 3.08.2016-09:02 | №24 | Лилия16 писал(а): №18 | Лилия16 писал(а): ? |
 Лихачева Ольга Алексеевна Психолог, Онлайн-консультант г. Екатеринбург 91 консультация №28 | 3.08.2016-09:06 | №0 | Лилия16 писал(а): И вот вопрос. Это нормально когда ты общаншься с бж своего мужа? Лилия, а вы у нее спрашивали об этом прямо, для чего? Что вам дает это общение, чувствуете что при этом? |
 Алла Казимировна Рубченко Психолог, Клинический Обучение-терапия RPT г. Обнинск 53 консультации №29 | 3.08.2016-09:07 | №0 | Лилия16 писал(а): Когда она Вам задает вопросы по работе она Вас использует как специалиста? |
 Ольга Борисенко Психолог, Гештальт-терапевт г. Уфа 8 консультаций №30 | 3.08.2016-09:11 | №0 | Лилия16 писал(а): Как-то странно для меня. Если не было общения. то как можно Высказывать то, что накипело? С чьих-то слов? №0 | Лилия16 писал(а): Вспылила тоже по работе, но всё равно обращается? |
Лилия16 Автор темы Анкета удалена №31 | 3.08.2016-09:11 | №25 | Галина Морар писал(а): Не катит. Мы профи в разных областях. А на счёт женщины вообще непонятно. Она я так поняла живёт с очень обеспеченным и известным человеком (по меркам нашего города, естественно) |
 Степнова Наталья Юрьевна Психолог, Аналитический терапевт г. Москва №32 | 3.08.2016-09:11 | №0 | Лилия16 писал(а): |