Дочь мать и ее бывший муж
Отношения взрослых детей со своими матерями – это тема неисчерпаемая по своей эмоциональности и при этом неосознанности. С одной стороны сознательно люди знают, что родителей надо почитать и любить. С другой стороны, как это возможно на практике, если хочешь строить свою жизнь, а разорвать самую крепкую кровную связь невозможно?
Тема латентного (или периодически остро проявляющегося) конфликта с матерями как бы постоянно присутствует в нашей жизни, не будучи основной. Но при этом настолько актуальна, что коллективное сознание уже создало целый культурный пласт всех этих анекдотов про тещ и фильмов про свекровь.
Считается, что сценарий ” маменькиного сына” гораздо чаще (и ярче) проявляется в жизни, чем какие-то другие сценарии негармоничных отношений с родителями. И примеры, когда взрослый мужчина зависим от матери, либо привносит свои незаконченные гештальты с матерью в новые отношения с женой , легко можно вспомнить без всяких психологических статей. Это те случаи, когда “мама влезла”, когда “по воскресеньям к маме на дачу обязательно”, “моя свекровь монстр”, ” заберу детей и уеду к маме” и прочее.
Смею утверждать, что в современном обществе сценарий дочерний объективно более распространен, но, возможно, менее ярок. Так как “возвращение к маме”, кроме обычной для женского формата ” незаметности”, это также и социальная традиция, стандарт, а также семейный сценарий.
Развод взрослой дочери очень часто становится формальной причиной или поводом для возникновения нового “замужества”, на этот раз с матерью.
Истинные причины такой ситуации, конечно лежат глубже. Во-первых, в области социальных условий, во-вторых, с особенностях личности конкретной женщины в разводе.
Как выглядит на практике психологически инцестуальная созависимость дочери и матери? Как выглядит ” замужество за матерью”?
Обычная и очень распространенная история: дочь вышла замуж, уехала от матери к мужу, какое-то время строила новую семью, но там не заладилось. И через несколько лет женщина после развода возвращается в родительский дом, часто с маленьким ребенком.
Мать ” принимает” дочь с ребенком обратно, но при этом иерархия семьи выглядит так: мать -глава семьи, хозяйка дома, дочь и ее ребенок – “дети” матери, или же ” младшие родственники”.
Женщина с ребенком в большинстве случаев существо зависимое. Но социальные модели, опирающиеся на биологические законы, призваны поддерживать людей, и женщин в том числе. Поэтому на мужа и отца ребенка социум* возлагает часть ответственности через обязанность заботиться о жене и детях. И в этом случае зависимость женщины с ребенком от других уменьшается. А в случае, когда женщина после развода возвращается к матери – увеличивается. Ведь на бабушек и дедушек социальные обязательства в отношении внуков распространяются в гораздо меньшей степени, чем на родителей.
*Важно: говоря о социальных нормах, я имею в виду не только официальные юридические нормы, но и нормы морали, одобряемые модели поведения, гендерные роли.
Таким образом, для взрослой дочери возвращение к матери с ребенком ситуация изначально зависимая. И здесь уже работает человеческий фактор, конкретная ситуация в семье, уникальные отношения между людьми. Многие люди могут договориться. Но часто лишь через некоторое время, когда ребенок подрастает, и женщина становится более свободной в обеспечении себя и своей семьи.
В таких альянсах взаимоотношений очень много манипуляций, которые по сути своей являются скрытой агрессией по разным уровням.
см Уровни агрессии. Как противостоять.
Варианты “замужества за матерью”
Мать-глава семьи ( роль мужа), дочь – в подчинении ( роль жены).
В таком варианте отношений могут быть довольно теплые отношения, когда не требуется принимать решений. Конфликты возникают, когда дочери внезапно требуются деньги на что-о более крупное, чем карманные расходы. Когда дочь знакомится с мужчиной и возникает надежда, что может быть что-то серьезное. К слову, матери не возражают против временных связей дочерей, когда дочери отлучаются на день-два. Но стоит появиться на горизонте человеку, с кем дочь может встречаться ежедневно или возникает вероятность переезда от матери – начинаются конфликты. Как правило, идет манипуляция “что ты за мать, если бросаешь ребенка на бабушку”, в некоторых случаях вариант “у меня тоже должна быть личная жизнь”. Очевидно, что эти фразы скрывают за собой страх потери контроля. И очень похоже на обычную ревность мужа.
Матери в этих ситуация также манипулируют материальными ресурсами, которыми владеют, в отличие от дочери: “это моя квартира, ты здесь живешь, потому что я разрешила” или “ты не сможешь прокормить ребенка, у тебя нет дохода, вот деньги, купишь то, что я скажу”. Напомню, что здесь также работает именно психологическая власть. Дочь может иметь прописку в квартире матери ( и, как следствие, полное право пользоваться жильем), но при этом чувствовать себя чуть ли не живущей в квартире из милости.
Вступая в подобный альянс с матерью, женщины после развода, по сути уходят из зависимости от мужа в зависимость от матери. И наиболее реалистичный способ здесь – пережить то время, когда нет возможности быть самостоятельной, но прокачиваться наиболее активно. Варианты поиска средней зарплаты после выхода из декрета не будут эффективными, так как средний заработок это то, что поддерживает штаны”, но не позволяет далеко шагать, то есть начать самостоятельную жизнь. В некоторых случаях женщины выходят замуж повторно. Новый муж является таким дополнительным ресурсом для рывка, для сепарации от матери. Если же мужа нет и приходится рассчитывать только на себя – одним из способов является создание собственного бизнеса.
Мать-“жена”, дочь-“муж”
В таком варианте бабушка сидит дома с внуком, получает пенсию, которой хватает на оплату счетов жкх и поддержание быта. Основную финансовую нагрузку по обеспечению семьи несет мать. И ей приходится много работать, часто отсутствовать из-за командировок. По сути, бабушка исполняет роль замужней матери в декрете в формате традиционной семьи ” муж добытчик, жена хранительница очага”.
Манипуляции здесь также финансовые, но уже не по социальному уровню, а по уровню физическому и сексуальному: “тебе с твоей должностью достойного мужа теперь не найти, а кого попало в дом приводить нельзя”, “детям надо дать образование, а сколько мне осталось, будущее детей зависит от тебя”. Бывает, манипуляция усиливается за счет чувства вины дочери, если мать начинает болеть. Дочь должна заботиться о своем ребенке и о матери. Но не заботиться о себе.
Способ дистанцирования и сепарации от матери, возможно здесь в четком обозначении ролей. Бабушка не может быть по совместительству няней – это разные люди, разные роли разные смыслы, разные цели. Поэтому при наличии финансовых возможностей необходимо делегировать обязанности. Также имеет смысл работать с темой отношения к работе у дочери.
Что происходит с дочерьми
В обоих случаях, как вы заметили, матери блокируют гармоничное и естественное проявление сексуальности дочери, милостиво разрешая им лишь мелкие интрижки, по сути, случайные связи. Дочери интуитивно чувствуют, какую жизнь ведут, бессознательно выбирают мужчин, с кем невозможны серьезные отношения, теряя уважение к себе из-за связей с неподходящими мужчинами. Теряя уверенность, становятся более уязвимыми доля манипуляций и зависимости.
Что происходит с матерями
Матери не менее зависят от своих дочерей, но их поведение архетипично. Архетип Матери, ” замужней” с дочерью, показан в сказочном сюжете о Рапунцель. Запирая дочь, уникальность дочери в ” башню” из обязательств, характерных для мужской гендерной роли или же из выученной беспомощности, матери “продлевают свою молодость”, остаются психологически более активными, властными, попросту используя или присваивая волшебный дар силы своей дочери.
Социальные и психологические причины ситуации.
В эпоху демократических свобод и феминизма такой фактор, как социальное осуждение мужчин и женщин за неудачный брак, работает все меньше. И уходят в прошлое, хотя и не изжили себя, “нецивилизованные” и нетолерантные обычаи типа “не пустить на порог ту, которая принесла в подоле” или кровная месть от семьи женщины, чья честь была поругана. Поэтому мужчине и женщине сейчас проще расстаться, нет психологического барьера.
Современные законы о священности частной собственности также предполагают и сохранение имущества.
Брак, с одной стороны, предполагает ответственность, с другой реальные условия такие, что человеческой ответственности легко избежать совершенно законными способами.
Все это создает противоречия представлений о браке и семье. Противоречия, в свою очередь, создают иллюзии, когда правильное убеждение и верование в конкретных условиях становится ложным. На мой взгляд, именно из-за иллюзий люди попадают в созависимые отношения, на и вообще в сложные жизненные ситуации.
см Иллюзии или сила?
Ложные опоры
То, что матери заботятся о своих детях всю жизнь – это правда. То, что матери за счет дочерей заботятся о себе – тоже правда. И то, и другое встречается. И даже после симбиотических отношений многие люди способны вернуть себе свободу, сохранив любовь к близкому человеку. Наверное. Но это не точно.
© Эвелина Гаевская
Блог Эвелины Гаевской
Соцсети и контакты
Расписание и анонсы
А вы знали, что есть огромное количество претензий, которые передаются из поколения в поколение?
Бабушки, матери, дочери…конфликты между ними цикличны, упреки похожи.
Многие девочки и женщины живут с обидами и претензиями к своим матерям.
Ссоры, обиды, непонимание…
Натянутые или вообще изоляционные отношения между матерью и дочерью.
Как избавиться от груза застарелых обид и нерешенных проблем?
Как начать отношения с чистого листа?
Как остановить поток претензий и не передавать его в следующие поколения?
Об этом читайте дальше.
В статье вы узнаете:
- Откуда взялась нелюбовь и что с этим делать?
Реальная история конфликта матери и дочери - 5 встреч, чтобы наладить отношения в семье и свою жизнь.
МАТЬ И ДОЧЬ:
РАСПУТЫВАЕМ КЛУБОК НЕПОНИМАНИЯ
Однажды на свет появилась девочка Аня. Как большинство девочек от природы она была чувствительной, эмоциональной. Но в ее семье выражение чувств оказалось под запретом.
Когда Ане было лет 5, она очень любила маму и часто обнимала её: и дома, и на людях. А еще Аня много плакала от своей эмоциональности.
Однажды мама сказала: «Я думаю, мы слишком много обнимаемся, перестань. Иди лучше поиграй сама».
Это был не единственный запрет на эмоциональность: мама часто запрещала дочери плакать и всегда говорила:
«Посмотри, никто из детей не плачет, а ты ревешь! Все дети спокойные, а ты нет».
После этих ситуаций девочка становилась все более серьезной и скрытной. До такой степени, что начала получать от матери обвинения в «нелюбви».
В итоге у мамы обида.
У Ани обида – не любила, не заботилась, не давала тепла. Точнее Аня этого просто не чувствовала.
Мама отправила ее работать, когда дочь еще училась в школе. Девочка сама покупала себе вещи и почти не получала помощи от матери.
Когда Аня впервые сильно влюбилась, мама только посмеялась и приказала учиться и работать, а не «забивать голову ерундой».
Мама особо не беспокоилась о дочери. Аня могла много времени проводить с друзьями, гулять до поздна.
«Хорошо, что хоть в плохую компанию не попала, повезло… — говорит
сейчас молодая женщина.
— Мне маму не жаль. Я не считаю себя виноватой в том, что стала так относиться к ней. Раньше была боль, теперь равнодушие».
В чем причины конфликтов, упреков, обид и холодности матери и дочери друг к другу?
ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ:
Родители часто обвиняют ребенка в том, что он их в чем-то ограничивает. На работе отчет надо сдать/ужин приготовить/вещи погладить/собаку выгулять, а ты тут со своими играми и ласками! Некогда мне! – нарастает злоба, которая выплескивается на детей.
Не удивляйтесь, что после этого ребенок становится непослушным, черствым, грубит и ведёт себя плохо.
Он делает это, ориентируясь на ваш эмоциональный процесс. Если он почувствует искреннюю любовь и заботу, то все изменится к лучшему.
СОВЕТ:
Найдите причину: за что вы делаете ребенка ответственным? За ваши неудачи на работе? За проблемы в отношениях с мужем? За нехватку времени?
Не перекладывайте свою ответственность на плечи ребенка.
Если продолжите обвинять ребенка, то он навсегда останется с чувством одиночества/неполноценности
Хотите жить в любви с матерью/дочерью?
Избавиться от гнева, застарелых обид и наладить нормальные взаимоотношения?
Приходите на новый авторский семинар Александра Рязанцева «МАТЬ И ДОЧЬ».
Гештальт-терапевт с 25-летним опытом поможет найти компромисс, избавиться от груза, который мучает вас.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ
«Когда моя мама была подростком, ее мать (моя бабушка) умерла, — вспоминает Аня. — Мама не говорила о ней с любовью и нежностью. Мама стыдилась того, что бабушка пила. Она начала пить, когда от нее ушел муж. У мамы на бабушку было много обид, они часто ссорились»
Папа Ани “гулял”. Брак не был счастливым.
Когда девочка была младенцем, а ее сестре Наташе исполнилось 4 года, мама поехала к своему отцу (дедушке Ани), хотела сбежать от мужа.
Но отец запретил уходить….
Поэтому когда папа Ани приехал за женой и детьми, мама вернулась вместе с ними к мужу. Жили без любви. Иногда в страхе и ненависти. Мама терпела, потому что была крыша над головой, финансовая стабильность.
«Я вышла замуж за хорошего человека. Он обо мне заботится. Как и мама, я родила двух девочек. Как-то мама мне сказала: «Я даже не ожидала, что ты станешь такой хорошей мамой». Она никогда не верила в меня…
Когда я жила в родительской семье, я не видела проявлений любви. Мама с папой жили по привычке, почти ничем друг с другом не делились. Сейчас в моей семье похожий сценарий . У меня нет сильной любви к мужу, как у мамы к папе не было.
Я хотела развестись с мужем, потому что поняла, что нахожусь как в клетке, но моя мама мне не позволила, сказала:
«Ты лучше не найдешь, глупая! О детях подумай».
ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ:
Существует закон родовой системы, который гласит: то, что в системе не принимается, оценивается, осуждается – повторяется в жизнях следующих поколений.
Обиды начались с Аниной бабушки. «Женский конфликт» переходит из одного поколения в другое. Отношения между родителями Ани накладывают отпечаток на ее отношения с мужем. Семейные конфликты повторяются.
СОВЕТ:
Вспомните, какие трудные ситуации в отношениях между матерью и дочерью повторяются из поколения в поколение? Что послужило причиной неприятия или охлаждения между вами? Есть ли похожие ситуации конфликта в отношениях с супругом?
Распутать клубок обид и противоречий непросто. Чем сложнее и глубже конфликт, тем больше нужна помощь специалиста.
ВЫХОД:
Если хотите как можно быстрее разрешить ситуацию с мамой/дочкой,
не повторять негативные семейные сценарии
и не тратить свои силы на обиды,
обратиться туда, где помогут.
Когда между мамой и дочкой любовь, а не обиды.
СЕМИНАР «МАТЬ И ДОЧЬ»: В ЧЕМ ПОЛЬЗА?
Хотите восстановить хорошие отношения с матерью/дочерью?
Приходите на новый,
авторский расстановочный семинар Александра Рязанцева «МАТЬ И ДОЧЬ»,
в рамках которого состоится 5 встреч.
На семинаре обсудим основные конфликты, порождающие взаимное НЕпонимание:
- История системы женщин (отношения между женскими поколениями в семье);
- Рождение: встреча матери с дочерью.
- Детство дочери.
- Начало самостоятельной жизни дочери, вступление во взрослую жизнь.
- Семья дочери, рождение детей (если нет семьи и детей, или проблемы в отношениях – отвечаем на вопрос «почему?», ищем страхи и избавляемся от них и т.д.)
ДЛЯ КОГО ЭТОТ СЕМИНАР?
Для тех, кто хочет:
- восстановить любовь с собственной мамой или дочерью;
- увидеть, какой конфликт мешает вашим отношениям;
- прекратить негативные динамики, переданные по наследству по родовой системе;
- научиться жить в согласии с собой и принятии своей матери или дочери;
- научиться использовать ситуацию себе во благо и развитие.
Готовы наладить отношения и свою жизнь?
— Да не получится так, понимаешь? — Денис сердито нахмурился и вышел из кухни, — Так нельзя, у неё есть мать. Да и как это ребенку объяснить?
Настя нервно отставила кружку в сторону, от чего чай выплеснулся и расползался теперь темным пятном по скатерти. Она промокнула салфеткой пятно и, не справившись с эмоциями, отшвырнула салфетку. Всё было сложно.
… Несколько лет назад Настя приехала на заработки в столицу из отдаленного степного района, оставив на время маленькую дочь от первого брака бабушке. Обстоятельства сложились довольно неплохо и уже очень скоро Настя познакомилась с Денисом, забрала дочь и стала обживаться в огромной квартире-новостройке, которую после скромной свадьбы они взяли в ипотеку.
Денис хорошо зарабатывал и теперь Настя могла позволить себе многое. Дорогой ремонт в квартире, мебель на заказ, хорошую машину, поездки на отдых – она с удовольствием окунулась в неведомый ей раньше мир достатка. Владе, её семилетней дочери, отвели отдельную комнату, в которой было все, о чем раньше она и мечтать не могла. Казалось, что жизнь наладилась и наконец-то неспешно потекла полноводной рекой.
Но глаза свекрови, изредка навещающей молодую семью, резало такое благополучие чужой по сути девочки. У Дениса тоже была дочь, всего лишь на полгода старше Настиной. После развода она, как обычно водится, осталась с матерью. Но та заботой о ребенке себя не обременяла и в конце концов девочку забрала бабушка. Денис регулярно и щедро помогал дочери несколько лет, пока в его жизни не появилась Настя.
Со временем щедрость его поубавилась, ведь теперь ему приходилось содержать практически две семьи. А бабушка девочки видя, куда уходят сыновьи деньги, оставить все как есть не могла. Раз за разом она стала говорить Денису о том, что его дочери Лизе очень не хватает матери, что в семье рядом с отцом ей было бы лучше.
— Да и девочки одного возраста, — исподволь подводила она сына к нужному решению, — Им будет интересно вместе. А подрастут, какие будут помощницы твоей Насте!
фото автора
И Денис решил. Только вот Настя попросила время, чтобы обдумать его решение.
— Денис, я согласна, чтобы Лиза жила с нами, с тобой, — начала она издалека, — Да и бабушке уже трудно управляться с ней. Это нормально. Не нормально то, что её мать годами не видится с ребенком, никак не участвует в жизни Лизы. Есть все основания чтобы лишить её материнских прав.
— Не понял… — нахмурился Денис, — При чем тут это? Почему тебя заботит?
— Потому что это единственное, на чем я настаиваю, — решительно ответила Настя, — Я должна удочерить девочку. Если ты хочешь, чтобы я воспитывала её как мать, то мне нужно и быть ей матерью. По-другому не может быть.
— Ерунда какая-то! Ведь твою дочку я не удочерял, — попытался понять логику жены Денис, — Однако это не мешает мне воспитывать и содержать её.
— Ну это ведь твой выбор. Значит тебе это не нужно, — просто ответила Настя, — А мне нужно именно так.
Договориться не получилось. Денис не мог понять, что задумала Настя. Но в её предложении не было никакого второго дна. Она готова была растить Лизу только на таких условиях. Это казалось её наиболее правильным вариантом. Только так она не чувствовала бы себя тратящей время попусту на чужого ребенка.
Денис все чаще заводил разговор о дочери, и каждый раз он заканчивался ничем. Настя чувствовала себя загнанной в угол и огрызалась. Желания вообще принимать дочь мужа на любых условиях от скандала к скандалу убавлялось. Со временем эта тема отошла в сторону. Лиза так и продолжала жить у бабушки.
Настя и Денис расстались через несколько лет после того, как девочки закончили школу. Настя не простила Денису его нерешительности, его нежелания заниматься вопросом лишения матери Лизы родительских прав. Ей казалось, что он не уверен в Насте, не хочет видеть её матерью своего ребенка. А Денис, в свою очередь, не простил Насте отказ принять его дочь без условий. Так непонимание капля за каплей разрушило их отношения и их брак.
Уважаемые читатели, а вы понимаете, почему Настя поставила мужу такие условия? Ведь и на самом деле мужчины редко усыновляют/удочеряют детей жены от предыдущих браков. Зачем ей было это надо? Как думаете, прими он эти условия, был бы шанс у этой пары? Есть ли вина обоих взрослых, из-за упертости которых, Лиза выросла и без отца и без матери?
Если хотите прочесть на канале и свою историю, то можете свзяться со мной, и я напишу её для вас абсолютно бесплатно и анонимно 🙂
Еще немного моих рассказов можно почитать тут:
Подписывайтесь и ставьте лайк. Я честно рассказываю обо всём; очень хочется получать обратную связь 🙂
#историии из жизни #психология #мужчины #женщины #общество