Детям про личную жизнь
Источник – Яндекс Картинки
«Блин, моему ребёнку пока пять лет, но меня уже бесит перспектива влезания (школы) в нашу семью». (Комментарий к моей статье). Похоже, школа стала злой бабайкой для взрослых, раз люди так глубоко заранее волнуются.
* * *
Как-то на первом собрании я сказала родителям: «Принимайте в семью нового «родственника». Буду теперь с вами 4 года денно и нощно». Кто-то заулыбался, кто-то заметно напрягся – и есть от чего.
Я ж ведь теперь буду регулярно звонить, писать письма, задавать родителям вопросы и требовать ответы. Но ведь ровно то же самое делают и родители со своей стороны. Так что у учителя с каждым новым классом тоже прибавляются новые «родственники» в большом количестве. Так что всё взаимно. И конструктивность диалогов зависит от обеих сторон.
Хотите не хотите, но с поступлением вашего ребёнка в 1 класс, вам нужно быть готовым к постоянному присутствию школы и учителей в жизни вашей семьи.
Опишу разные случаи. А вы уж решайте: это вторжение или «вторжение» в вашу личную жизнь?
1. В заявлении о приёме ребёнка в школу часто указывается место работы родителей и должность.
(«А вы с какой целью нашим местом работы интересуетесь? Благосостояние выясняете?» – резонный вопрос.)
2. Анкета для родителей первоклассников. В ней обычно есть следующие пункты:
– состав семьи;
– количество и возраст детей;
– относится ли ваша семья к льготной категории: многодетные, малообеспеченные, родители-пенсионеры, родители-студенты, родители-инвалиды, родители в разводе и т.п. (несите справки, если – да).
Перед 1 сентября одна мама спросила, кому можно прийти на торжественную линейку? Я говорю: да всей семьёй приходите. Тогда я приду с бойфрендом, – говорит мама. Ну вот: учитель уже в курсе личной жизни мамы. Это вторжение или «вторжение»? Лично мне до лампочки. Но к ребёнку, которого я буду учить, мамина жизнь имеет прямое отношение.
3. Дети сами часто выкладывают учителю всякие подробности. Так, по доброте душевной…
– Мой папа ночью сильно кричал и бил маму. Я боялся.
– Папа вчера рассердился и выкинул в окно ноутбук.
– Представляете, Марьванна: мой папа вчера уехал в командировку и первый раз со мной попрощался! Я так рада! –- А раньше что, не прощался? – Нет, просто уходил, даже не обращал внимания на меня.
– Марьванна, у меня теперь новая мама. Но я скучаю по родной маме, а мне не разрешают с ней видеться. А родная мама приходила в школу и тайком, тихонечко из-за двери смотрела на сыночка. Явно нельзя, скандал будет. Да и ребёнок лишний раз расстроится, учиться не сможет. Только я знала. Вот это – вторжение или «вторжение» в личную жизнь семьи?
– Марьванна, я сегодня не выспался. – Почему? – Папа приехал вчера, и они с мамой ночью долго не спали, смеялись и играли в догонялки. Можно я посплю немножко? (Вот вам, Марьванна, интимная жизнь мамы с папой во всей красе. Хоть стой, хоть падай).
4. А ещё есть религиозные родители. Казалось бы – да на здоровье! У нас свобода вероисповедания в стране. Но мама запрещает ребёнку участвовать в олимпиадах (там цифровые коды выдают), писать городские контрольные (там тоже цифровой код), категорически отказывается получать СНИЛС на ребёнка (и там цифры!) и т.д. Спрашивается, что делать ребёнку? Ему скоро паспорт получать: там тоже серия и номер. Будет без паспорта ходить? И дальше что? Но мама упёрлась. Сама-то прекрасно живёт с паспортом, и СНИЛС с ИНН у неё имеются. А ребёнку ни-ни. «Школа не смеет лезть в личную жизнь ребёнка! Не пущщщщу!»
5. Школы ежегодно собирают сведения о летнем отдыхе детей: где дети находятся в июне, июле, августе. Зачем это делается, я писала здесь. Есть родители, уверенные, что таким образом школы интересуются финансами семьи. Хотя этот вопрос проясняется уже при приёме ребёнка в школу (см. п.1)
6. Есть школы, где учителей всё ещё заставляют ходить по домам учеников: проверять условия, в которых живёт ребёнок. Например, есть ли у него отдельное рабочее место. Но мне (в Москве) за 30 лет ни разу не пришлось приходить к ученикам, слава Богу. Да я бы и не пошла. Вот это точно вторжение без всяких кавычек. К тому же нельзя гарантировать тёплый родительский приём.
7. Есть случаи, когда приходиться в прямом смысле вторгаться в жизнь неблагополучной для ребёнка семьи. Благополучие отнюдь не определяется наличием обоих родителей и их прекрасным финансовым состоянием. Благополучие – это физическая безопасность и психологический комфорт ребёнка. Если ученик приходит в школу немытый, нечёсаный, голодный, в синяках, в слезах, с пустым портфелем, в рубашке, нестираной ни разу с сентября по май – вот тут у учителя возникают вопросы. И тогда жизнь ребёнка перестаёт быть личным делом семьи.
Мальчик перестал учиться, приходит в школу и тупо сидит. Уроки не делает, на вопросы не отвечает, отмалчивается. Потом стал прогуливать. Отметки соответствующие. Выясняется: родители развелись, мама уехала в другой город. Папа загружен работой до ночи, ему не до сына и его отметок. Учитель может сказать: «Да ну его, это же личная жизнь семьи, пусть тупо сидит или прогуливает. В личную жизнь – ни-ни, ни ногой». А может начать хотя бы с разговора по душам с папой. Какой вариант лучше для ребёнка, и чьё тогда это должно быть дело? (Подробности истории здесь).
Мой ученик, второклассник, приходил в школу со следами ремня на спине. Отчётливо просматривалась пряжка. Если я резко подходила к ребёнку, он закрывался руками. К гадалке не ходи: папа воспитывал в сыне «мужика». Пришлось приглашать папу с мамой. Разговор был в присутствии администрации. Хорошо, что этим и обошлось: вроде прислушались родители. Следов больше не было, ребёнок успокоился, не дёргался. А если бы не прислушались родители? Тогда что, опека? Или мне не надо было «влезать в личную жизнь семьи», пусть бьют дальше? А потом: «А куда смотрела школа ???» и т.д., и т.п.
Ещё не забылась история осуждённого за «халатность» завуча из Краснокамска. Девочка 14 лет умерла от истощения: мать её не кормила. Завуч должна была своевременно «уведомить директора школы и комиссию по делам несовершеннолетних, провести мониторинг, чтобы выявить домашнее насилие». Два года условно. А вы говорите, личная жизнь семьи…
Если в вашем доме комфортно и благополучно, ваш ребёнок приходит в школу спокойный и жизнерадостный, никакая школа не будет «влезать» в личную жизнь семьи. Вам не о чем беспокоиться.
Пока в дни самоизоляции одни обсуждают поведение Алёны Савкиной в “Дом-2″у других семейная жизнь рушится на глазах:
Алёна познакомилась с Валерой будучи замужней женщиной и воспитывая в браке 10-летнюю дочь. 3 года их общение составляли соцсети и не частые встречи: расстояние. И вот через 3 года Алёна разводится с мужем, увольняется со стабильной работы и переезжает в город к Валере. Но happy end не случается: Валера не готов к семейной жизни и продолжает вести привычный образ жизни, дочь устраивает истерики на пустом месте.
Больше всего в таких ситуациях жалко детей: именно о них забывают родители, когда выясняют отношения при разводе, им приходится принимать ситуацию, а ведь по сути эти маленькие человечки всё видят и чувствуют и несут этот багаж в свою уже взрослую жизнь.
Вспоминается фильм Андрея Звягинцева “Нелюбовь”, 2017 . Герои данного фильма находясь в бракоразводном процессе настолько увлеклись выяснением своих отношений, что забыли о существовании ребенка.
Фильм очень сильный и как раз таки наглядно показывает проблему в целом.
Зачастую женщина, оставшись с детьми одна не теряет надежды найти мужчину, который стал бы для неё опорой. Вот только многие при этом подменяют понятия:
Арина после 2-х гражданских браков осталась одна с двумя детьми на руках. В интернете познакомилась с Михаилом. Миша разведен, сыну помогает материально, но общению препятствует экс-супруга. Арина с Мишей решили вместе снимать квартиру: вот только мирится с детьми Миша не хотел: в отношениях для него огромную роль играют свои биологические потребности, дети в этом случае являются преградой. В доме царила напряженная обстановка: постоянные ссоры, скандалы. Старшая дочь начала сбегать из школы: причина очевидна и постоянна: отношение отчима к детям оставляло желать лучшего.
Строить отношения с детьми гораздо сложнее, бесспорно. Недавно читала статью, где женщина просит совета: её 15-летняя дочь не даёт построить матери свою личную жизнь: устроила истерику её бойфренду и выкинула его вещи в окно, пока мать была на работе.
Мнения комментаторов разделились: одни осуждали женщину, за частые попытки устроить личную жизнь, другие советовали дословно “пороть девочку”. Не та и не та позиция мне не кажется верной. Даже маленький ребёнок уже личность: не нужно относится к детям, как к предмету мебели в квартире, а воспринимать как полноценного члена семьи. Даже мать-одиночка с ребёнком уже семья с юридической точки зрения, но по квалификации не полная. Если отношения имеют прочный фундамент под собой эти моменты проговариваются и обсуждаются совместно, только в том случае если не “давай попробуем пожить”, а реальный настрой на совместное решение проблем и выстраивание взаимоотношений в семье.
В фильме Сигарева “Волчок”, 2009 героиня отчаянно пыталась устроить свою личную жизнь, не обращая внимание на 6-летнюю дочь. Очень ярко данная картина показывает, как образуются детские травмы. Дико, когда дети становятся заложниками неудач в личной жизни собственных родителей. Последствия этого в большинстве случаев оборачиваются психологической травмой.
Не редки случаи, когда личную жизнь устраивают, сплавляя детей к бабушкам. У некоторых это растягивается на долгие года. Не спорю, бабушки хорошие, но не даст бабушка того тепла, что даст мать и не заменит маму.
Один мой знакомый всю жизнь прожил с бабушкой, а к маме ходил только в гости. Когда мама наконец-то устроила личную жизнь, вспомнила про сына. Он так и не смог получить образование, ввязался в дурные компании, был в двух браках и только к 30 годам смог выкарабкаться и начать нормальную жизнь.
В фильме “Похороните меня за плинтусом” показана обратная сторона медали: бабушки бывают разные и чаще всего в силу отличия поколений у них своё понятие о воспитании.
В заключение хочется сказать: наши дети – наше продолжение. Рожая ребёнка, каждая женщина должна осознавать, что это огромная ответственность и на всю жизнь. Не для мужчины рожать и не потому, что “он попросил”, а соизмеряя свои силы и возможности.
Закончу строчками из песни Васи Вакуленко:
“Когда меня не станет, я буду петь голосами своих детей и голосами их детей……”
Ставьте лайк – если проблема вас затронула, пишите в комментариях своё мнение, подписывайтесь на канал.
Все мамы и папы хотят, чтобы их ребенок добился в жизни лучшего. Но дети совершают ошибки, и родителям важно научить не избегать их, а показать, что делать дальше. Истории из вашей жизни помогут детям понять, что проблемы есть у всех и вы всегда поможете, если нужно.
AdMe.ru делится с читателями историями, которые наверняка случались в жизни каждого. Вы, кстати, можете рассказать своему чаду о неудачах и радостных моментах своей жизни даже раньше, чем с ним произойдет похожий случай.
1. Вы получали тройки и двойки
Круглым отличником может быть не каждый. Сколько таких учеников было в вашем классе? Неужели все остальные были недостаточно умны и слишком ленивы? Расскажите своим детям, что иногда вы получали плохую оценку, даже когда старались и усердно готовились к контрольной. Отметка в журнале не единственный показатель знаний. Вместо того чтобы лить слезы на дневник, лучше подойти к учительнице и попросить объяснить ошибки, а затем проработать их дома. Так информация даже лучше усвоится.
- Что это даст. Эксперт по психологии детей и подростков Дэниел Вонг советует всем родителям не превозносить пятерки до небес, чтобы ребенок не думал, что из-за двойки вы его разлюбите.
2. У вас были конфликты с родителями
Вас ругали, вам запрещали, а вы закатывали истерики в ответ. Вы дулись на родителей, а они дулись на вас. Но вы все равно любите друг друга. Конфликты случаются в каждом коллективе, а значит, и в каждой семье.
- Что это даст. Ребенок поймет, что конфликты между родителями и детьми были всегда. Проблема не в нем и не в вас, а во временной разнице взглядов на вещи.
3. Вы шалили, и вас наказывали
Многие психологи считают, что наказания не помогают ребенку осознать свою неправоту. Более вероятно, что любые «штрафные санкции» лишь вызовут у него гнев в сторону «несправедливого» взрослого. Чтобы ребенок не чувствовал себя одиноким в этих случаях, родителям стоит поделиться похожими историями. Вспомните, как вы прогуливали уроки, а потом стояли за это в углу или выполняли двойное домашнее задание.
- Что это даст. Вместо чувства несправедливости к ребенку постепенно придет чувство ответственности за свои поступки.
4. Вам не нравилась ваша внешность, и вы экспериментировали
Подростки очень трепетно относятся к своей внешности. Им кажется, что никто никогда не полюбит их из-за прыщиков и внезапно появившихся в новых местах волос. Они могут просить разрешения сделать пирсинг и выбрить виски, но вряд ли признаются, что им не нравится собственное отражение в зеркале. Расскажите детям, что и вас в их возрасте не устраивала своя внешность. Вы стеснялись, вы боялись насмешек. И вы создавали себе такой эксцентричный образ, от которого сейчас и смешно и стыдно.
- Что это даст. Такой разговор может уберечь детей от внезапных порывов сделать татуировку или купить дорогущие, но аляповатые кроссовки.
5. Вы любили других людей
Психологи подтверждают, что подростки очень остро переживают неудавшиеся романы. Часто, начиная встречаться с кем-нибудь, тинейджеры обрывают связи с друзьями и одноклассниками. Разбитое сердце может серьезно травмировать вашего ребенка. Поэтому стоит напоминать ему, что жизнь на этом не заканчивается и что у него еще будут романтические отношения. Расскажите, что до свадьбы с мамой/ папой вы встречались с другими людьми и расставались. Вам было больно, вы чувствовали одиночество и несправедливость, но в итоге нашли человека, который подарил вам настоящее счастье.
- Что это даст. Ваши дети будут знать, что при трудностях в личной жизни они могут обратиться к вам за поддержкой и советом.
6. Не все друзья остаются навсегда
Ссоры и разногласия с приятелями всегда неприятны. Друзья могут внезапно не пригласить на день рождения, разболтать секрет, их интересы и круг общения могут измениться. Рассказывайте истории, которые случались в детстве с вами и вашими товарищами, и ребенок сам спросит: «Почему они не приходят к нам в гости?» Это отличная возможность объяснить, как и когда разошлись ваши пути. Дружба проверяется временем, и многих друзей мы заводим, когда становимся взрослыми.
- Что это даст. Такие истории помогут ребенку узнать о межличностных отношениях и научить его справляться со своими эмоциями.
7. У вас были провалы
Вы не идеальный человек, идеальных вообще не существует. И прежде чем чего-то добиться, вы совершали ошибки. Вы проигрывали в соревнованиях и конкурсах, фальшивили на зачетах в музыкальной школе, убегали со сцены и заикались перед классом. Но вы смогли достичь результата. Ошибки, которые вы совершали, теперь никак не влияют на вашу жизнь. Они сделали вас умнее и увереннее. Кроме того, о них забавно вспоминать и рассказывать близким. Кому понравится играть в компьютерную игру, где нет никаких заданий и препятствий? Жизнь без трудностей тоже была бы скучна.
- Что это даст. Исследователи доказали, что дети воспринимают свои неудачи так же, как их воспринимают родители. Так что в ваших руках показать ребенку, что ошибка — это не конец света, а возможность стать лучше.
8. У вас было много счастливых моментов
Не забывайте время от времени делиться приятными воспоминаниями: о путешествиях, приключениях, детских играх, посиделках с семьей. Самое главное, чтобы ребенок помнил, что, кроме конфликтов и неудач, в жизни есть много хорошего.
- Еще счастливые воспоминания напомнят ребенку, что вы тоже живой человек и хотите наслаждаться жизнью. Дети часто забывают об этом и требуют от родителей непрерывного внимания.
А какие истории вы чаще всего рассказываете своим детям?
Любовь, о которой пишут в сказках, имеет мало общего с реальностью. Поэтому рассказать ребенку о том, что значит любить на самом деле, должны родители. Прежде всего дети должны понимать, что любовь — это не только истории о рыцарях и прекрасных дамах и что далеко не всегда получается «жить-поживать да добра наживать».
Мы в AdMe.ru попытались собрать важные знания о любви, которыми можно поделиться со своими детьми, пока они всерьез не влюбились.
Унижение — это не любовь
Если ваш ребенок вернулся домой в слезах, потому что кто-то дразнил его в детском саду или школе, не говорите ему, что обидчик просто в него влюблен. Не стоит позволять ребенку так думать, иначе он запомнит, что унижение — это проявление любви, а это нездоровая мысль.
В любви есть такие понятия, как «брать» и «давать»
Не чаять души в детях, дарить им все свое внимание и любовь легко. Однако отпрыски должны осознавать, что нельзя только получать и ничего не отдавать взамен. Детей следует научить компромиссу: если ребенок достоин любви окружающих, значит, и окружающие достойны его любви.
Любить других не значит меньше любить себя
Ваш ребенок должен понимать: если он кого-то любит, это вовсе не означает, что он обязан всем жертвовать и делать буквально все ради любимого человека. Конечно, нужно уметь находить компромиссы, но никто не должен любить себя меньше, чтобы дарить свою любовь кому-то еще. Дети учатся этому, наблюдая за отношениями родителей.
Чтобы любить, нужно уважать
Детям следует знать, что уважение и любовь должны идти рука об руку. Уважая других, они точно так же должны заслужить уважение окружающих. Нужно обязательно объяснить детям, что они достойны уважения наравне со всеми остальными. Любовь без взаимоуважения нельзя назвать здоровой.
Любовь к себе — самый важный вид любви
Дети должны понимать разницу между эгоизмом и любовью к себе. Конечно, им следует объяснить, что нельзя использовать людей для достижения собственной выгоды. Но также дети должны уметь принимать себя такими, какие они есть. Они не должны менять что-то в себе, только чтобы соответствовать чужим представлениям или чтобы заслужить чью-то любовь.
Иногда любовь заканчивается
Романтические комедии могут заставить ваших взрослеющих детей поверить в то, что любовь длится всю жизнь. Но правда в том, что любовь переменчива и иногда лучше закончить отношения и двигаться дальше. Ваши дети должны понимать, что все их влюбленности — это не пустая трата времени. К ним можно относиться как к урокам, благодаря которым появляется опыт.
Любовь на всю жизнь требует немало усилий
Молодые люди должны понимать: чтобы такое хрупкое чувство, как любовь, длилось как можно дольше, нужно прикладывать немало усилий. Если тот, кого они любят, того достоин и тоже готов потрудиться, любовь на всю жизнь и вправду возможна.
Иногда тот, кого вы любите, не отвечает взаимностью
Как родители, мы, конечно, стараемся дать своим детям все, что им нужно. Но есть вещи, которые мы не можем контролировать, и дети должны смириться с тем, что не всегда смогут получать все, что захотят. Безответная любовь может доставить много душевных страданий, но нужно просто научиться отпускать. Вашему ребенку будет гораздо проще пережить этот опыт, если он будет иметь это в виду и если вы окажетесь рядом, чтобы его поддержать.
Любовь должна делать вас лучше
Есть много видов любви, и ваши дети должны понять, что они заслуживают той, которая делает их лучше. Объясните им, что любовь должна их воодушевлять быть хорошим человеком и жить яркой жизнью.
Любовь — это не только радуга и бабочки
Вопреки сказкам, любовь — это не только нечто прекрасное. Детям нужно рассказать, что у любви есть и менее привлекательные стороны. Они могут почувствовать себя обманутыми или вступить в конфликт с теми, кого любят. Любовь в реальной жизни по большей части вовсе не похожа на любовь в сказках.
А вы согласны, что детям очень важно знать такие вещи? Как вы думаете, что еще детям следует знать о любви?
Иллюстратор Leisan Gabidullina
специально для
AdMe.ru