Дети общаются с бывшим мужем
Поводом для написания этой статьи послужил пост в городской «Подслушке». Мужчина возмущался тем, что бывшая супруга препятствует его общению с дочерью.
Действительно, мне, как психологу, довольно часто приходится встречаться с ситуациями, когда женщины стремятся минимизировать общение ребёнка с бывшим мужем или совершенно исключить его.
Мне трудно судить о том, на сколько это явление массовое и является ли оно доминирующим, ведь ко мне обращаются как раз в тех случаях, когда есть проблема. Те же случаи, где бывшим супругам удаётся достичь решения, удовлетворяющего обоих, обычно остаются за бортом моей профессиональной деятельности.
Потребность ограничить общение отца с ребёнком, как правило, основывается на чувстве страха или чувстве обиды. Иногда для возникновения этих чувств есть веские причины, иногда со стороны может показаться, что их нет. Но и в том и другом случае, с ними надо считаться.
Считаться — значит учитывать их наличие, принимать их в расчёт, выбирая способы борьбы за свои законные права. Может быть стоит эти страхи развеять? Может быть стоит показать женщине, что её опасения напрасны? Причём, не только сказать словами, но и продемонстрировать конкретными действиями, поступками. Может быть дать ей время пережить боль и справиться с обидой?
Я думаю, что прочтение этой статьи будет полезно и женщинам, и мужчинам. Мой опыт показывает, что отцам свойственен примерно тот же набор чувств. И их, иногда очень неприглядная по форме, борьба за право общаться с ребёнком основывается на тех же страхах и подпитывается всё той же обидой.
В рамках этой статьи мы поговорим только об одном страхе, который актуален как для матерей, так и для отцов. Я буду писать от лица женщины. Следует иметь в виду, что ровно так же это может звучать и от лица мужчины.
Страх №1: «Он будет настраивать ребёнка против меня»
Что имеется в виду: «Он будут говорить какая я плохая, что именно я виновата в разводе и ребёнок поверит ему, перестанет меня любить и уважать, а может вообще захочет уйти жить к нему».
Насколько этот страх реален? Боюсь ошибиться, но на глазок я бы дала ему процентов 80. В ситуации развода бывшие супруги испытывают целый спектр неприятных чувств по отношению друг к другу, и действительно, в большинстве случаев, как мамы, так и папы говорят плохо друг о друге.
Осуждать их трудно, ведь у каждого из бывших супругов есть своё видение причин разлада в отношениях, свой вариант ответа на вопрос о том, кто виноват.
Даже если родитель не говорит напрямую своему сыну или дочери плохо о другом родителе, нужно учитывать и то, на фоне каких разговоров живёт ребёнок в этот период.
Если женщина или мужчина чувствуют себя обиженными, то этой обидой наполнены и разговоры с друзьями и разговоры с родственниками, а ведь у детей есть уши и они слышат даже тогда, когда мы напрямую к ним не обращаемся.
На сколько опасен? Вопрос в том, на сколько действительно может измениться отношение сына или дочери к родителю, если ребёнок слышит о нём негатив от других людей.
В большинстве случаев такой опасности нет. Исключения составляет только 3 типа ситуаций, причём все они «отцовский» вариант. Попадание женщин в такие ситуации маловероятно, поэтому для большинства из них ситуация «настраивания против» практически безопасна.
Первая, – когда у родителя ещё до развода не было эмоционально-близких отношений с ребёнком. Например, папочка не жил с семьёй или жил, но практически не взаимодействовал с ребёнком, или всю свою родительскую роль видел только в том, чтобы отругать за плохое поведение и/или принести денег в семью.
Хотя и в этой ситуации есть шанс. Если отец вдруг осознает свою ошибку и «развернётся» к ребёнку, то он многое может исправить. Некоторые мальчики и девочки 8-12 лет говорили мне, что именно после развода родителей отношения с отцом стали лучше: «папа стал водить меня в парк, мы стали ездить на рыбалку, мы стали много разговаривать». Видимо, до развода таких моментов в общении с ребёнком у этих отцов было крайне мало.
Вторая ситуация, когда после развода у родителя нет возможности достаточно регулярно общаться с ребёнком.
В первом и втором случае навязываемое ребёнку негативное мнение не будут корректироваться реальностью и есть опасность, что ребёнок примет его.
Таким образом, если вы до развода успели построить с сыном или дочерью тёплые отношения, а сейчас вы регулярно общаетесь и ребёнку с вами комфортно, то вы можете абсолютно не бояться того, что кто-то «настроит» его против вас.
А уж если ваш ребёнок живёт с вами и у вас с ним, в целом, хорошие отношения, то тогда уж точно смешно бояться чьих-то наговоров.
Будьте уверены в себе, радуйтесь своему ребёнку, делайте ваше общение интересным и не переживайте.
Третья ситуация, – когда ребёнок слишком маленький (меньше 3-х лет), а его мать боится отца или всерьёз обижена на него. Следует иметь в виду, что любой маленький ребёнок (как мальчик, так и девочка) идентифицируют себя с матерью (практически не отделяют себя от неё) и «смотрит» на мир её глазами.
Если какой-то объект мама считает опасным, значит он опасен, если какой-то объект мама считает плохим, то он плохой – думает малыш. Причём, ребёнок в этом возрасте практически не ориентируется на слова — он считывает эмоции матери и реагирует на них.
В этом случае самый лучший выход для отца — выстроить отношение с бывшей супругой, в противном случае завоевать доверие ребёнка будет сложно.
Знаю, что иногда это сделать очень сложно ведь удались отношения или не удались зависит как от мужчины, так и от женщины. Но тот из двоих кто мудрее, кто больше думает об интересах ребёнка, а не зациклился своих чувствах может сделать первый шаг, а иногда и второй и третий. Ведь ставка высока — это благополучие вашего ребёнка.
Ещё одно важное замечание по поводу крох. Долговременная память у них ещё только формируется, поэтому чтобы малыш не забывал отца, нужно чтобы они виделись 2-3 раза в неделю, хотя бы по 30 минут.
Если же отец навещает 2-х летнего малыша раз в неделю, есть риск, что он станет для него «чужим дядей». И если ребёнок перестал папу обнимать, отказывается идти к нему, то причина, возможно, не в том, что кто-то его настраивает против отца и не в том, что ребёнку прошлый раз было плохо с отцом, а в том, что он отвык от него и ему приходится заново узнавать своего папу.
Есть ещё одно обстоятельство, которое родителям стоит учитывать.
Когда ребёнок видит, что мама и папа в конфликте, в большинстве случаев он стремится не демонстрировать своих положительных чувств по отношению к одному из них в присутствии к другому. Психологи этот тип поведения называют «конфликт лояльности».
Иногда дети, отвечая на прямые вопросы матери, могут сказать: «не хочу к нему», «не скучаю», «было не весело» и т.п. Почему? Да потому, что уже 5-летний ребёнок понимает, что другой ответ маму расстроит. А на вопросы отца он может отвечать примерно также, что бы «не расстраивать папу».
А как ещё выкручиваться из этой ситуации малышу, который в подавляющем большинстве случаев действительно любит и папу и маму и не хочет расстраивать ни того ни другого.
Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам немного лучше понимать друг друга и своих детей. Может, кто-то из вас будет готов сделать первый шаг навстречу сотрудничества. Ведь каждый из вас понимает, что перестав быть супругами, вы остались мамой и папой для своего ребёнка. И вы оба нужны ему!
Светлана Цуркан
Другие статьи этого же автора:
Что сказать ребёнку неблагополучных родителей
Детские капризы. Как реагировать.
Как воспитать ребёнка счастливым
100 важных тем для разговора с ребёнком
100 важных тем для разговора с ребёнком. Часть 2.
Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.
Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.
Воспитание детей после развода с бывшим супругом иногда становится настоящей проблемой, особенно если у каждого, свой взгляд на то, как следует воспитывать детей.
Чувства взрослых, с которыми они остались после развода, могут препятствовать конструктивному разговору о воспитании детей. Если вам трудно разговаривать с бывшим мужем о детях, следующая статья может дать вам несколько идей о том, как наладить коммуникационный барьер.
Оглавление:
- Создание моста с вашим бывшим супругом
- Что лучше для детей
- Эффективное общение с бывшим супругом
- В заключение о воспитание детей после развода
Создание моста с вашим бывшим супругом
Что происходит, когда вы общаетесь со своим бывшим супругом? Вы сердитесь, боитесь, расстроены или занимаете оборонительную позицию? Вы активны или пассивны? Вам сложно контролировать свои эмоции? Вы пытаетесь подавить свои чувства? Вы ищите виновных или во всем обвиняете супруга? Вы беспокоитесь о детях и задаете себе вопрос, как они будут себя чувствовать после развода?
Прекратите смотреть назад и искать виновных. Смотрите вперед и трезво оценивайте ситуацию, стройте планы, все в ваших руках, чтобы жить и воспитывать своих детей. Совместное воспитание детей после развода по началу, может показаться сложным, но это не так, нужно наладить коммуникативную связь с бывшим супругом, разрушить барьеры, мешающие вам общаться. И это требует времени и усилий, но это возможно. Только совместно вы сможете продолжить воспитывать вашего ребенка после развода.
Исследования показывают, что сам развод не может нанести ущерб детям. Скорее, продолжающийся конфликт между родителями, их гнев и негативные чувства, которые проявляются одним или обоими родителями, создают у детей большое беспокойство. Особый ущерб ребенку может быть нанесен, когда он ставится посередине, присутствие в конфликтных ситуациях, слышит, как вы говорите плохо о другом родителе, тем самым разрушая его представление семье.
Что лучше для детей
Если решение о разводе было обоюдным или после развода у вас сохранились относительно нормальные отношения, то для ребенка лучше, если оба родителя будут участвовать в его жизни, в кооперативной манере. Дети могут приспособиться к различным образцам жизни, в том числе и к тому, что папа и мама теперь живут отдельно.
Процесс воспитания более эффективен, если родители работают вместе и ориентированы на здоровое развитие детей.
Вам сложно общаться с бывшим супругом? Вы чувствуете, как каждый раз, когда его видите, внутри вас все взрывается? Из-за детей и своего психического здоровья вы должны научиться контролировать себя, когда находитесь за пределами своей нормальной зоны комфорта. Это потребует определенных навыков, чтобы вы выработали свою стратегию, нашли внутри себя необходимые ресурсы для нормального общения с бывшим супругом.
Одной из ваших целей должно стать — построение моста с вашим бывшим супругом и воспитание здоровых, развитых детей.
Каких результатовможно добиться:
- Вы будете развивать свою внутреннюю силу, и расширять свои возможности.
- Вы станете действительно свободным человеком. Свобода приходит, когда вы знаете, что больше не реагируете на своего бывшего супруга и не избегаете его как раньше.
- Боль проходит. Вы больше не сердитесь и не вините во всем своего супруга, хотя раньше испытывали эти чувства и оставались привязанными к ним.
- Ваши дети не будут чувствовать себя покинутыми, брошенными.
Эффективное общение с бывшим супругом
Как поддерживать общение без конфликта, когда мое сердце и ум начинают испытывать страх, гнев и отвращении каждый раз, когда вы общаетесь?
Вот семь стратегий, которые помогут вам достичь этой цели:
- Большинство экспертов полагают, что подписанное соглашение о совместном воспитании полезно. Здесь вы должны указать намерение, соответствующее поведение при сближении и то, как вы будете принимать решения. В нем также указывается, что прошлые семейные вопросы не будут обсуждаться, также оскорбления и обвинения. Другие вопросы в соглашении могут решить, что произойдет в чрезвычайной ситуации? Как вы будете справляться с дисциплиной ребенка, с походом к врачам, с чрезвычайными ситуациями и т.д. Соглашение может периодически оцениваться и корректироваться с учетом нынешних потребностей родителей и детей. Оба родителя должны подписать это.
- В зависимости от возраста ваших детей организуйте регулярные встречи с вашим бывшим супругом по телефону или лично.
- До или после встречи, во время разговора по телефону важно, чтобы вы с кем-то обсудили ваши чувства гнева, разочарования и печали. Встреча или разговор с вашим бывшим супругом может возобновить старую боль.
- Не бросайте друг на друга и не участвуйте в борьбе за власть, вы не на соревнованиях со своим бывшим партнером. Это в первую очередь может негативно повлиять на ребенка. Попытайтесь договориться о сотрудничестве, и принять разногласия друг друга. Существует больше чем один способ удовлетворить потребности ваших детей.
- Имейте в виду, что дети любого возраста могут пытаться манипулировать родителями, чтобы получить то, что они хотят.
- Поощряйте и помогайте своим детям готовить подарки, чтобы подарить их на день рождения другого родителя, или другие праздники. Отношение между ребенком и каждым из родителей должны поддерживаться в полном достатке.
- Свяжитесь с опытным психологом по семейным взаимоотношениям или с психотерапевтом, чтобы получить консультацию о воспитание детей после развода. Третий человек порой необходим для проработки прошлых проблем и поддержки в будущем и в ситуациях конфликта, которые могут произойти.
В заключении о воспитание детей после развода
В один момент мост между бывшими супругами невозможно построить, это очень трудоемкий процесс. Строительство моста, как строительство дома происходит постепенно, сначала нужно сделать фундамент, а потом выкладывать один за другим кирпичики. И мост, который вы построите, отразится на вашей жизни, в которой вы живете. Будьте терпеливы и любите себя, когда вы отправляетесь в этот путь, называемый совместным воспитанием, чтобы воспитывать здоровых, развитых детей. Это потребует мужества, честности и связи с вашим разумом и телом.
Если у вас разумные отношения с вашим бывшим супругом, то вы сможете обсуждать важные решения о своих детях вместе. Совместное воспитание детей после развода требует практики, но вскоре вы почувствуете уверенность в себе, в своих силах, в своих родительских заботах. Иногда вы будете чувствовать сильную усталость, иногда обиду, но это нормально, это естественно для процесса адаптации к новой жизни.
Берегите детей!
Игорь Фомичев, клинический психолог,
эксперт в «Центр специальных исследований и экспертиз».
т. 8-925-855-13-75
Aina_12345 г. Омск №0 | 15.10.2018-08:52 | Добрый день, уважаемые специалисты! у меня очень назрел вопрос об общении сына с бывшим мужем. Дело в том, что общается сын по моему телефону и на громкой связи. Он мой голос слышит, я его – НЕТ. После таких звонков мне становится как-то плохо. Я не знаю есть ли польза от телефонного общения сына и бывшего мужа? |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №1 | 15.10.2018-09:03 | Добрый день! Готова обсудить ваш вопрос. Познакомьтесь с условиями консультации, пожалуйста. Если все устраивает, можем начать |
Aina_12345 г. Омск №2 | 15.10.2018-09:21 | Не вижу условия консультации( |
Aina_12345 г. Омск №3 | 15.10.2018-09:22 | Если в свободном режиме, то меня устраивает Юлия Александровна |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №4 | 15.10.2018-09:35 | Хорошо! Тогда начнем. Как к вам обращаться? |
Aina_12345 г. Омск №5 | 15.10.2018-09:36 | меня зовут Айна |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №6 | 15.10.2018-09:41 | Айна, несколько вопросов: №0 | Aina_12345 писал(а): Напишите подробнее, от чего именно вам плохо? №0 | Aina_12345 писал(а): В чем именно сомнения? Как видите результат нашей с вами работы? |
Aina_12345 г. Омск №7 | 15.10.2018-09:46 | №6 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): плохо от того, что у с ребенком он общается мало по телефону. У ребенка особенности в развитии (5 лет), у него ЗПРР, речь только становится по слогам. Муж бывший его не понимает, а ребенок очень хочет с ним поговорить. Я то понимаю чего хочет ребенок, но когда я пыталась обьяснить бывшему мужу, натыкалась на раздражение и ответ “я сама разберусь”. Где то около 2 месяцев назад я вообще не подаю голоса, не общаюсь с ним. Мне плохо после того как он поговорит с сыном 1-2 минуты и все у него нет времени. Мне кажется , что ребенок расстроен и сама становлюсь раздражительной. Я просто не понимаю, нужно ли такое общение сына с отцом?? он в длительной командировке (на ГОД_). Есть ли смысл общаться сыну по телефону? Телефонные разговор не качественные, ребенок не говорит, только отдельные слова и звукоподражания. Как бы получается, что оба не слышат о чем говорят, Пытается муж бывший догадками понять и зачастую неверными. |
Aina_12345 г. Омск №8 | 15.10.2018-09:47 | просто мне на форуме говорили, что нельзя препятствовать общению сына и бывшего. но как то получается, что после такого непонятного общения плохо очень мне и ребенку тоже наверное, так как он бстро бросает трубку, говорит что занят. И эти минутные разговор очень раздражают. Сын очень ищет отца |
Aina_12345 г. Омск №9 | 15.10.2018-09:49 | №6 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): сомнения в том, что нужно ли такое общение сына с бывшим мужем?? есть ли польза? я чувствую только вред со своей стороны. После того как я услышу его голос, то как он общается с сыном у меня раздражение нарастает. Мне обидно за сына, что он ищет отца, а тот плюнул и уехал в другой город на год. Если сын просит игрушку или конфеты, у него ответ “мама получает твои деньги”, пусть купит |
Aina_12345 г. Омск №10 | 15.10.2018-09:50 | №6 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): мне очень хочется разобраться в ситуации, понять нужно ли общаться сыну с его отцом, не навредит ли отказ от общения с отцом на его психике и в речевом развитии |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №11 | 15.10.2018-10:00 | Айна, я понимаю,о чем вы беспокоитесь. При этом важно разделить свои личные переживания и переживания и потребности ребенка.Это разное. Давайте попробуем разобраться. Про свои переживания вы пишете: №7 | Aina_12345 писал(а): №7 | Aina_12345 писал(а): №7 | Aina_12345 писал(а): Вам плохо, вы становитесь раздражительной. А про ребенка: №7 | Aina_12345 писал(а): №8 | Aina_12345 писал(а): Выходит, ребенок нуждается в этом общении. Про состояние ребенка после разговора вы пишете не очень ясно: №7 | Aina_12345 писал(а): №8 | Aina_12345 писал(а): Ваши слова говорят о том, что,возможно, в эти моменты вы больше сосредоточены на своих переживаниях, чем на состоянии ребенка. Это так? Уточните, бывший муж сам звонит? |
Aina_12345 г. Омск №12 | 15.10.2018-10:16 | №11 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): потому что не получается полноценно и качественно поговорить сыну с отцом. Отец вечно занят. Редко так бывает., когда он может с ним долго поговорить, минут 5 |
Aina_12345 г. Омск №13 | 15.10.2018-10:17 | №11 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): мне плохо от того, что вид у ребенка расстроенный и снова повторяет папа, папа. А у меня один ответ. Папа занят, папа работает. Отец так же ему отвечает в большинстве случаев |
Aina_12345 г. Омск №14 | 15.10.2018-10:18 | №11 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): я не знаю так или нет. Когда ребенок говорит много раз папа и показывает на телефон я набираю его номер. Я же не могу бесконечно набирать его номер, да и у нас разные часовые пояса, ребенок в сад ходит, я на работу. у нас дополнительные занятия |
Aina_12345 г. Омск №15 | 15.10.2018-10:19 | №11 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): бывший сам звонит редко и часто неудачно по времени. Или мы в транспорте или на улице бегает на площадке. Часто я сама звоню по потребности сына |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №16 | 15.10.2018-10:34 | №12 | Aina_12345 писал(а): Да, я это поняла. №15 | Aina_12345 писал(а): Вы проявляете внимание к потребностям ребенка, это ценно Я обратила внимание, вы написали: №0 | Aina_12345 писал(а): Про что в данном случае беспокоитесь? |
Aina_12345 г. Омск №17 | 15.10.2018-10:36 | мне бы не хотелось слышать его голоса вообще, и конечно не звонить ему по потребности сына. Мне плохо от его голоса |
Aina_12345 г. Омск №18 | 15.10.2018-10:37 | Дело в том, что он нас предал и подло поступил с разделом имущества. Все что мог, он забрал и по суду тоже. В суде заявил, что первый взнос на ипотеку, которые дали мне МОИ родители, он на суде сказал что они общие и доказать я не смогла. Так как родители при нем же, передали мне в руки эти деньги…. |
Aina_12345 г. Омск №19 | 15.10.2018-10:38 | И тот факт, что он фактически бросил ребенка-инвалида, меня тоже очень коробит, хотя по телефону он гвоорит сын как сильно его любит и скучает, потом заявляет , что он занят и отключается. |
Aina_12345 г. Омск №20 | 15.10.2018-10:39 | Еще меня не устраивает, что он говорит сыну, что я получаю алименты, пусть мама покупает, как то неправильно мне кажется так говоитть 5 летнему ребенку. На громкой связи , так как я должна убедиться, что бывший муж не настраивает сына против меня или гадости какие то |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №21 | 15.10.2018-11:24 | №17 | Aina_12345 писал(а): Судя по тому, что вы пишете, как он поступил, у вас к нему много тяжелых чувств. №18 | Aina_12345 писал(а): Вы давно развелись? |
Aina_12345 г. Омск №22 | 15.10.2018-11:25 | №21 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): в апреле прошлого года |
Aina_12345 г. Омск №23 | 15.10.2018-11:26 | №21 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): Судя по тому, что вы пишете, как он поступил, у вас к нему много тяжелых чувств. так и есть, но я пытаюсь простить и забыть, но когда слышу его голос, воспоминания снова душат и хочется плакать и очень обидно за себя, за сына |
Aina_12345 г. Омск №24 | 15.10.2018-11:29 | он даже мне снится периодически, может лучше будет не звонить ему. я просто не вижу смысла в общении сына по телефону. Никакого качества от общения нет. То, что сына любит папа и он приедет. это я и сама могу говорить сыну |
Aina_12345 г. Омск №25 | 15.10.2018-11:29 | мне кажется, что больше вреда, чем пользы от такого общения |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №26 | 15.10.2018-11:34 | №24 | Aina_12345 писал(а): №23 | Aina_12345 писал(а): Судя по вашим переживаниям, вы не прожили ситуацию развода. Вы еще там. Поэтому так тяжело.И поэтому не получается простить и забыть. №23 | Aina_12345 писал(а): Чтобы простить и забыть, нужно весь этот негатив, все эти тяжелые чувства переработать. И тогда сможете отпустить. |
Aina_12345 г. Омск №27 | 15.10.2018-11:36 | №26 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): как прожить и переработать? |
Aina_12345 г. Омск №28 | 15.10.2018-11:37 | по рекомендации психолога, я писала письма прощения от себя мужу бывшему. |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №29 | 15.10.2018-11:49 | №28 | Aina_12345 писал(а): Про прощение подчеркну: чтобы простить,нужно пережить. Письмо прощения – хороший шаг. И он будет возможен дальше. Однако для начала,чтобы все же переработать негативные чувства, я вам предлагаю следующее упражнение, свободное ассоциативное письмо. Выберите время,когда вам никто не будет мешать (1 – 1,5 ч). Возьмите лист бумаги и ручку. И далее в течение 30 минут (поставьте таймер), не прерываясь, пишите все,что придет вам в голову. Не нужно это красиво формулировать, исключать плохие слова и причесывать. Важно вынести на бумагу все, что у вас внутри. По окончании упражнения обратите внимание на свое состояние. Запишите, что вы чувствуете. Предлагаю сегодня на этом остановиться и вернуться к работе в четверг. Обсудим,что у вас получилось. |
Aina_12345 г. Омск №30 | 15.10.2018-11:56 | хорошо, я поняла. До встречи в четверг |
Aina_12345 г. Омск №31 | 18.10.2018-07:48 | Добрый день, Юлия Александровна! Я выпоонила задание в 2 этапа. Первый раз я пыталась сразу же сесть за письмо. Но я не смогла. У меня вырвались слезы наружу и я стала плакать. А внутри от плача и злости к бывшему мужу все каменело. Каменело в груди. Во всем теле. Выдохнуть было тяжело. |
Aina_12345 г. Омск №32 | 18.10.2018-07:52 | Вчера я смогла спокойно сесть за письмо. Первые два предложения это обращения к бывшему мужу. Я написала о нем матерные слова и спросила “за что ты и зачем оставил сына без отца?”. А потом на два листа я писала слова Богу. Благодарила его за все что есть у меня в жизни. Просила помощи. И за сына и лать мне сил достойно воспитать. И справиться с проявлением гнева, раздражительности. |
Aina_12345 г. Омск №33 | 18.10.2018-07:55 | Еще раньше, когда отношения с мужем стали портится, когда я уставала от постоянных претензий, от непонимания мужа, не знала что происходит с сыном. Я срывалась на ребенка. На мужа. И тогда я плакала и молила Бога помочь и если я ужасная мать, то чтобы он (Бог) забрал мою жизнь. Я не могла понять что с ребенком, почему муж отстранился. Почему свекры нападали |
Aina_12345 г. Омск №34 | 18.10.2018-07:59 | В итоге. В один прекрасный день муж встал и сказал что слишком долго дивет с одной женщиной ( целых пять лет) и пошел подавать на развод. При этом еще сказал не вздумай привораживать. Я была в шоке, плакала, даде была согласна на любовницу. Только бы он остался. Просила, чтобы остался, пока ребенка не поднимем. Но он не слышал меня. Он уже порхал и думал о новой жизни. О планах на будущее |
Aina_12345 г. Омск №35 | 18.10.2018-08:02 | У меня такое впечатление, будто Бог услышал мои молитвы и избавил меня от мужа, который. Трепал нервы. Я не видела выхода. У меня гудела голова, пока я жила с мужем последние 2 года. |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №36 | 18.10.2018-08:39 | Айна, доброе утро! Рада,что вы смогли написать письмо, хотя вам было и не просто. №31 | Aina_12345 писал(а): И при этом у меня возникает впечатление, что вам было сложно долго писать о своей злости к мужу: №32 | Aina_12345 писал(а): Вы начали с обращения к мужу, но дальше ушли от этого, от этой темы. Что с вами произошло,когда вы это писали? |
Aina_12345 г. Омск №37 | 18.10.2018-08:55 | №36 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): Не сложно. Я быстро и в первых же строказ написала об этом. А до злости была просто обила и вопрос за что |
Aina_12345 г. Омск №38 | 18.10.2018-08:57 | №36 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): Мне показалось что это все в прошлом. Модет выплакала в первый день. Не знаю. Но мне не захотелось больше о нем писать |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №39 | 18.10.2018-09:20 | №38 | Aina_12345 писал(а): Да, ситуация действительно в прошлом. Однако в настоящем проявляются ваши чувства к мужу. Чувства еще живы и проявляются в мелочах: №17 | Aina_12345 писал(а): Айна, а вы умеете злиться? |
Юзофатова Юлия Александровна Психолог г. Новосибирск 5 консультаций №40 | 18.10.2018-09:27 | и как относитесь к людям,которые проявляют злость: высказывают свое недовольство, кричат, ругаются? |
Aina_12345 г. Омск №41 | 18.10.2018-09:32 | №39 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): да,я умею злиться и в гневе я очень страшная. И я эту злость при ребенке проявляла, так что он боится даже меня. Я не хочу злиться при нем. Очень стараюсь сдерживаться или потом отозлиться… |
Aina_12345 г. Омск №42 | 18.10.2018-09:34 | №41 | Aina_12345 писал(а): когда я злюсь, у меня лицо страшное, что ребенок боится, я боюсь причинить боль, у него и так проблемы с речью, и плюс развод. Я стараюсь при ребенке держать себя в руках. И часто только голос подаю ребенку, что я злая и стала проговаривать при ребенке. Что мама злится на поведение или на что-то. Так учила меня психолог до вас |
Aina_12345 г. Омск №43 | 18.10.2018-09:35 | №39 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): а в идеале, мне должно быть хорошо или как-то пофигу на его голос? |
Aina_12345 г. Омск №44 | 18.10.2018-09:38 | №40 | Юзофатова Юлия Александровна писал(а): у меня начальница 60 лет, когда ей что то не нравится, она злится и голос повышает, раньше я сжималась вся и дрожала, и не понимала что она от меня хочет. Сейчас мне стало все равно, потому что я нашла в ней хорошие качества. Она разрешает ходить на работу с ребенком, когда простыл, отпускает к врачу, закрывает глаза на опоздания иногда по причине пробок или приема врача. Я просто поняла, что это незначительный недостаток, по сравнению с тем, что она мне позволяет. Конечно я сама ответстве? |