Дети лезут в личную жизнь родителей
Отношения между взрослыми детьми и родителями не всегда складываются удачно. Старшее поколение пытается быть в курсе событий личной жизни своего отпрыска, дает бесконечные советы. Дети порой реагируют на не прошеные нравоучения агрессией. Чтоб минимизировать вмешательство родителей в приватную жизнь, нужно ознакомиться с причинами подобного поведения, способами нивелирования конфликтов.
Причины, по которым родители вмешиваются в семейную жизнь детей
Каждый родитель переживает за своего ребенка, но не все знают меру в этом. Существует ряд обстоятельств, по которым старшее поколение вмешивается в семейную жизнь взрослых отпрысков.
Гиперопека. Такая категория родителей с трудом отпускает ребенка во взрослую жизнь, продолжает ее контролировать. Им кажется, что взрослый сын/дочь не смогут принять правильное решение, обязательно нужна родительская помощь.
Одинокая мать. Часто вмешивается в личную жизнь взрослого ребенка одинокий родитель. Этим страдают больше женщины, поскольку у мужчин слабее связь с детьми. Мать способна ощущать себя брошенной, она не желает отпустить выросшего отпрыска. Нередко настраивает ребенка против его пассии.
Дети ничего не рассказывают о личной жизни. Не обязательно иметь чрезмерное любопытство, чтобы переживать касательно семейных отношений ребенка. Эта черта присуща каждому родителю. Когда дети не делятся никакими новостями из приватной жизни, мать с отцом начинают додумывать их сами, лезть с расспросами.
Попытка уберечь от своих же ошибок. Родители обладают богатым жизненным опытом, сталкивались с разными проблемами в семье. Они могут излишне проявлять интерес к личной жизни ребенка, чтобы он не повторил их печальный опыт. Обычно этим славятся разведенные родители.
Несмотря на причины влезания в супружескую жизнь взрослых детей, родители искренне не желают им зла. Бороться с навязчивыми советами нужно, иначе, возрастает риск регулярных конфликтов.
Последствия чрезмерной опеки взрослых детей
Чрезмерная опека чревата плохим климатом в общении с детьми в будущем. Побочные явления затрагивают также характер взрослого отпрыска, наносят негативный отпечаток на отношение к жизни. Встречается ряд нижеприведенных проблем.
- Родителям будет сложно найти компромисс, избалованный ребенок практически никого не желает слушать.
- Излишняя опека предполагает уступчивость со стороны отпрысков, но не общение. Возникают не доверительные отношения. Базой для честности, взаимного уважения служит не чрезмерное внедрение в приватную жизнь, а гармоничное общение.
- Воспитание методом кнута и пряника способно вырастить человека, у которого будут первостепенны материальные ценности. Он захочет манипулировать людьми. Общаться с ним будет сложно даже родителям. Манипулятор почти никого не уважает, ищет во всем только выгоду.
- Взрослый ребенок гиперопекаемых родителей становится неуверенным в своих силах, нерешительным. Он не сумеет оценивать поступки своих детей адекватно, самостоятельно принимать важные решения.
- Нездоровый эгоизм. Избалованные дети считают, что мир им должен. Они часто переживают только за себя, отстаивают исключительно свои интересы в любых ситуациях. Эгоистичные личности не умеют слышать чувства других людей, им важно только то, что у них на душе.
Типичное последствие чрезмерной опеки ребенка во взрослой жизни – высокомерие, нарциссическое расстройство. Эти недостатки граничат с эгоизмом, но предполагают ряд отличий. Горделивым отпрыскам тяжело устроить личную жизнь, с ними мало кто уживается. Супруг/супруга или разводятся с нарциссами, или занимают теневую позицию в отношениях.
Последствия гиперопеки отражаются и на самих родителях в виде различных манипуляций.
- Словесные манипуляции. Люди, привыкшие постоянно контролировать своего ребенка, желают управлять им и во взрослой жизни. Зрелые дети часто противятся такому поведению. Родители считают правильным манипулировать такими фразами: «Ты уже взрослый, зачем тебе мы, конечно, мы уже не нужны!», «Как что-то купить, так к нам обращаешься, а как советы даем, так ты взрослый/взрослая!», «Мы всю жизнь тебе посвятили!». Они рассчитаны на то, что ребенок почувствует вину, станет выполнять желания родителей.
- Манипулирование эмоциями. Когда отпрыск не желает слушать советы касательно его личной жизни, родители начинают на него кричать, как в детстве. Некоторые дают подзатыльники, благо, не ставят в угол. Эти действия рассчитаны на то, что человек ощутит себя маленьким, начнет слушать родителей из-за страха перед ними. Такое поведение вызывает во взрослом ребенке лишь агрессию.
Приведенные манипуляции необходимо пресекать, не поддаваясь эмоциям. Нужно показывать свое понимание ситуации, что родители жаждут власти, как в детстве.
Как правильно объяснить, что вы взрослая личность?
У родителей свои взгляды на супружескую жизнь. Ребенок не всегда следует их представлениям о браке, ведет отношения на свое усмотрение. Не стоит исключать разность поколений. Родители могут быть недовольными поведением отпрыска, давать не прошеные советы. Чтобы не развивать конфликтов на этой почве, следует объяснить взрослым, что без их помощи можно справиться.
Если родители постоянно критикуют вторую половину, это свидетельствует об их чрезмерном опасении за ребенка. Не всегда осуждения конструктивные, порой они не правдивы. Родственники стараются путем настраивания против избранника/избранницы оградить своего отпрыска от проблем. Когда речь заходит о критике партнера родителями, стоит им объяснить, что их переживания напрасны. Привести в виде аргументов хорошие поступки своей пассии, делать акцент на положительных чертах характера. Следует сказать, что вы уже взрослая личность, хорошо разбираетесь в людях. Если критика адекватная, стоит ответить, что будет проведена работа над отношениями.
- Научиться грамотно, вежливо общаться со старшими родственниками, не используя сленг. Речь влияет на восприятие человека. Родители будут относиться как к взрослому, если отпрыск будет общаться интеллигентно, его суждения конструктивные, а не с манерами матершинника в пубертатном периоде.
- Подчеркивать поступками свою зрелость. Взрослый человек не скажет «Мне уже 30 лет, я пожарил картошку». Нужно говорить «Пойдемте ужинать, дорогие родители, я приготовил для вас вкусное блюдо».
- Показать свою способность решать проблемы без них. Не стоит рассказывать о еще не решенных тяготах. Лучше сообщить свой разумный выход из неприятной ситуации. Это прибавит уважения.
- Постараться не зависеть материально. Родители считают несамостоятельными взрослых детей, которые часто просят у них деньги. Не обязательно сразу работать на 3-4 работах грузчиком, лучше найти достойную профессию с хорошей зарплатой. Когда родные увидят, что их отпрыск в состоянии содержать свою семью, уже не просит материальной помощи, они изменять свое мнение в лучшую сторону.
Не стоит ждать, что родители начнут воспринимать ребенка как зрелую личность через несколько дней. Поведение должно быть взрослым в течение хотя бы полугода. Чем больше будет зрелых поступков, тем быстрее наступит адекватная оценка поведения. Тогда родители перестанут вмешиваться в приватную жизнь.
Что крайне не рекомендуется делать и говорить?
Порой взрослые дети не способны адекватно реагировать на постоянное сравнение с ребенком. Они начинают проявлять агрессию, скандалить с родителями, доказывая свою правоту. Таким подходом можно добиться только прекращения общения. Зрелая личность – это, прежде всего, психологически стойкий, рассудительный человек. Отстаивать свое мнение нужно грамотно, не делая нижеприведенных поступков.
- Когда родители начинают советовать по поводу отношений, нельзя орать на них, посылать. Это поведение агрессивного подростка. Повышение тона в разговоре чревато ответным недовольством со стороны собеседника.
- Полное игнорирование. Это плохая идея, родители увидят в поступке обиженного ребенка. Взрослый человек не будет «лезть в бутылку», а грамотно выразит свои претензии напрямую.
- Пытаться манипулировать. Подростки, не желающие посвящать родителей в свою личную жизнь, начинают им угрожать. «Если вы не отстанете с расспросами/советами, я прекращу с вами поддерживать контакт». С помощью ультиматумов, добиться желаемого отношения к себе не выйдет.
- Врать касательно своих отношений. Если родители спрашивают о климате в семье, не стоит придумывать им несуществующие факты. Они заметят подвох. Тем более, не стоит пытаться выдать плохие отношения за идеальные. Родные явно сумеют отличить зерна от плевел, посчитают такое поведение подростковым.
Чтобы родители перестали стараться контролировать личную жизнь ребенка, не нужно вести себя как подросток. Только адекватный, взрослый подход к ситуации сумеет их переубедить. Для усиления эффекта, можно чаще приглашать родителей в гости. Они увидят изменения в семейном климате, убранную квартиру с приготовленным обедом. Задушевные посиделки с обсуждениями планов на будущее прибавят зрелости в глазах родных.
Когда родители вмешиваются в жизнь своих детей и указывают им, как лучше жить | ОЗ
Правильная расставка границ между личной жизнью взрослого ребенка и его родителями – идеальный выход из ситуации. Отбросив эмоции, руководствуясь исключительно здравым рассудком, удастся сохранить теплые отношения с родными, сберечь хороший климат в супружеской жизни.
Статья обновлена: 13.05.2020
Фото: Cathy Yeulet/Rusmediabank.ru
Думаю, все видели примеры, когда родители пытаются вмешиваться в жизнь своих детей. Они учат их, дают советы, настаивают на своем мнении. Что из этого получается?
Оставьте роль учителя и наставника
В течение жизни наша роль по отношению к детям меняется. Сначала мы растим ребенка, защищаем, оберегаем, наставляем, учим всему, что может пригодиться в жизни.
Но время идет, и эти роли постепенно меняются. Уже в подростковом возрасте ребенок начинает проявлять свою волю и личность, старается настоять на своем. И это нормально! Иначе как же он станет взрослым и самостоятельным, научится правильно поступать и справляться с жизненными трудностями?
Но мы, родители, боимся за ребенка, переживаем, что из-за недостатка опыта он может совершить ошибки. Поэтому мы не разрешаем ему поступать, как он хочет, а заставляем делать по-своему.
Нас можно понять. Мы поступаем так из лучших побуждений, пытаемся оберегать ребенка от ошибок и разочарований.
Но этого делать не нужно! Пусть он приобретает собственный опыт и даже совершает ошибки. Только так он сможет закалить характер и научиться жить по-взрослому.
Особенно это важно, когда дети уже выросли, стали самостоятельными. Тогда роль советчика надо оставить, она должна уйти в прошлое. Теперь надо принять новую роль: тактичного и доброжелательного друга, который сможет дать совет лишь тогда, когда его об этом настойчиво попросят.
А если вы этого не сделаете, то будете обречены на постоянные конфликты.
Мы даем детям только тело
Надо понимать, что мы даем детям только физическое тело: набор генов, клеток и всего необходимого для существования во внешнем мире. Еще мы создаем среду, в которой они формируются, даем им воспитание и жизненные навыки.
А судьбу им дает Всевышний. Судьба у каждого человека своя, в том числе у вашего ребенка. Пусть он ее и проживает.
Иногда родители ломают судьбу своего чада: заставляют его вступать в брак не с тем, кого он любит, а с тем, кого они считают подходящим. Или заставляют идти учиться в вуз, который они сами выбрали, а не туда, куда человек хочет.
Если сын или дочь является сильной личностью, то он не даст сломать свою судьбу, пусть даже ценой расхождения с родителями.
А если нет? Тогда получается печальная картина, и родители могут потом услышать от ребенка упреки в том, что они сломали ему жизнь.
Мы, родители, далеко не всегда знаем, в чем состоит жизненная программа наших детей. Не мы ее даем, не нам ее и осуществлять. Порой человек идет по жизни таким путем, о котором родители даже не помышляли, и добивается на этом пути больших успехов. А если бы родители вставляли ему палки в колеса, то этого могло бы не случиться, и человек так и остался бы нереализованным.
Если не сменить роль, то будут конфликты
Если вы будете продолжать свои советы и поучения, то добьетесь лишь одного — существования в атмосфере постоянных конфликтов. Или дочь/сын перед вами закроется, перестанет с вами делиться и впускать в свою жизнь. Порой внешне все может выглядеть любезно и пристойно, но на самом деле дочь/сын отдалились, принимают решения сами и ставят родителей в известность постфактум, когда уже все свершилось.
Детям не нужна наша критика
Когда мы постоянно даем взрослым детям советы, то они это понимают так, что мы их критикуем, не доверяем им и не верим, что они достаточно взрослые и умные, чтобы самим управлять своей жизнью и принимать правильные решения.
Родительская критика говорит взрослым детям о том, что, по мнению родителей, они недостаточно хороши и их надо улучшить, подкорректировать. Кому это понравится?
Дайте детям совершать свои ошибки
Родители панически боятся, что дети совершат жизненные просчеты. Научитесь смотреть на это спокойно. Ошибки необходимы каждому человеку. Это горнило, в котором куется характер, закаляется личность. Только преодолевая собственные неудачи и делая выводы, человек становится сильным, самостоятельным, ответственным.
Единственное, в чем нуждаются наши дети — это чтобы мы принимали их такими, как есть, какими их создал Бог. Мы должны всегда их любить — и когда они поступают правильно, и когда совершают ошибки, — и всегда быть готовы помочь и поддержать.
Источник – Яндекс Картинки
«Блин, моему ребёнку пока пять лет, но меня уже бесит перспектива влезания (школы) в нашу семью». (Комментарий к моей статье). Похоже, школа стала злой бабайкой для взрослых, раз люди так глубоко заранее волнуются.
* * *
Как-то на первом собрании я сказала родителям: «Принимайте в семью нового «родственника». Буду теперь с вами 4 года денно и нощно». Кто-то заулыбался, кто-то заметно напрягся – и есть от чего.
Я ж ведь теперь буду регулярно звонить, писать письма, задавать родителям вопросы и требовать ответы. Но ведь ровно то же самое делают и родители со своей стороны. Так что у учителя с каждым новым классом тоже прибавляются новые «родственники» в большом количестве. Так что всё взаимно. И конструктивность диалогов зависит от обеих сторон.
Хотите не хотите, но с поступлением вашего ребёнка в 1 класс, вам нужно быть готовым к постоянному присутствию школы и учителей в жизни вашей семьи.
Опишу разные случаи. А вы уж решайте: это вторжение или «вторжение» в вашу личную жизнь?
1. В заявлении о приёме ребёнка в школу часто указывается место работы родителей и должность.
(«А вы с какой целью нашим местом работы интересуетесь? Благосостояние выясняете?» – резонный вопрос.)
2. Анкета для родителей первоклассников. В ней обычно есть следующие пункты:
– состав семьи;
– количество и возраст детей;
– относится ли ваша семья к льготной категории: многодетные, малообеспеченные, родители-пенсионеры, родители-студенты, родители-инвалиды, родители в разводе и т.п. (несите справки, если – да).
Перед 1 сентября одна мама спросила, кому можно прийти на торжественную линейку? Я говорю: да всей семьёй приходите. Тогда я приду с бойфрендом, – говорит мама. Ну вот: учитель уже в курсе личной жизни мамы. Это вторжение или «вторжение»? Лично мне до лампочки. Но к ребёнку, которого я буду учить, мамина жизнь имеет прямое отношение.
3. Дети сами часто выкладывают учителю всякие подробности. Так, по доброте душевной…
– Мой папа ночью сильно кричал и бил маму. Я боялся.
– Папа вчера рассердился и выкинул в окно ноутбук.
– Представляете, Марьванна: мой папа вчера уехал в командировку и первый раз со мной попрощался! Я так рада! –- А раньше что, не прощался? – Нет, просто уходил, даже не обращал внимания на меня.
– Марьванна, у меня теперь новая мама. Но я скучаю по родной маме, а мне не разрешают с ней видеться. А родная мама приходила в школу и тайком, тихонечко из-за двери смотрела на сыночка. Явно нельзя, скандал будет. Да и ребёнок лишний раз расстроится, учиться не сможет. Только я знала. Вот это – вторжение или «вторжение» в личную жизнь семьи?
– Марьванна, я сегодня не выспался. – Почему? – Папа приехал вчера, и они с мамой ночью долго не спали, смеялись и играли в догонялки. Можно я посплю немножко? (Вот вам, Марьванна, интимная жизнь мамы с папой во всей красе. Хоть стой, хоть падай).
4. А ещё есть религиозные родители. Казалось бы – да на здоровье! У нас свобода вероисповедания в стране. Но мама запрещает ребёнку участвовать в олимпиадах (там цифровые коды выдают), писать городские контрольные (там тоже цифровой код), категорически отказывается получать СНИЛС на ребёнка (и там цифры!) и т.д. Спрашивается, что делать ребёнку? Ему скоро паспорт получать: там тоже серия и номер. Будет без паспорта ходить? И дальше что? Но мама упёрлась. Сама-то прекрасно живёт с паспортом, и СНИЛС с ИНН у неё имеются. А ребёнку ни-ни. «Школа не смеет лезть в личную жизнь ребёнка! Не пущщщщу!»
5. Школы ежегодно собирают сведения о летнем отдыхе детей: где дети находятся в июне, июле, августе. Зачем это делается, я писала здесь. Есть родители, уверенные, что таким образом школы интересуются финансами семьи. Хотя этот вопрос проясняется уже при приёме ребёнка в школу (см. п.1)
6. Есть школы, где учителей всё ещё заставляют ходить по домам учеников: проверять условия, в которых живёт ребёнок. Например, есть ли у него отдельное рабочее место. Но мне (в Москве) за 30 лет ни разу не пришлось приходить к ученикам, слава Богу. Да я бы и не пошла. Вот это точно вторжение без всяких кавычек. К тому же нельзя гарантировать тёплый родительский приём.
7. Есть случаи, когда приходиться в прямом смысле вторгаться в жизнь неблагополучной для ребёнка семьи. Благополучие отнюдь не определяется наличием обоих родителей и их прекрасным финансовым состоянием. Благополучие – это физическая безопасность и психологический комфорт ребёнка. Если ученик приходит в школу немытый, нечёсаный, голодный, в синяках, в слезах, с пустым портфелем, в рубашке, нестираной ни разу с сентября по май – вот тут у учителя возникают вопросы. И тогда жизнь ребёнка перестаёт быть личным делом семьи.
Мальчик перестал учиться, приходит в школу и тупо сидит. Уроки не делает, на вопросы не отвечает, отмалчивается. Потом стал прогуливать. Отметки соответствующие. Выясняется: родители развелись, мама уехала в другой город. Папа загружен работой до ночи, ему не до сына и его отметок. Учитель может сказать: «Да ну его, это же личная жизнь семьи, пусть тупо сидит или прогуливает. В личную жизнь – ни-ни, ни ногой». А может начать хотя бы с разговора по душам с папой. Какой вариант лучше для ребёнка, и чьё тогда это должно быть дело? (Подробности истории здесь).
Мой ученик, второклассник, приходил в школу со следами ремня на спине. Отчётливо просматривалась пряжка. Если я резко подходила к ребёнку, он закрывался руками. К гадалке не ходи: папа воспитывал в сыне «мужика». Пришлось приглашать папу с мамой. Разговор был в присутствии администрации. Хорошо, что этим и обошлось: вроде прислушались родители. Следов больше не было, ребёнок успокоился, не дёргался. А если бы не прислушались родители? Тогда что, опека? Или мне не надо было «влезать в личную жизнь семьи», пусть бьют дальше? А потом: «А куда смотрела школа ???» и т.д., и т.п.
Ещё не забылась история осуждённого за «халатность» завуча из Краснокамска. Девочка 14 лет умерла от истощения: мать её не кормила. Завуч должна была своевременно «уведомить директора школы и комиссию по делам несовершеннолетних, провести мониторинг, чтобы выявить домашнее насилие». Два года условно. А вы говорите, личная жизнь семьи…
Если в вашем доме комфортно и благополучно, ваш ребёнок приходит в школу спокойный и жизнерадостный, никакая школа не будет «влезать» в личную жизнь семьи. Вам не о чем беспокоиться.