Делим ребенка с бывшим мужем

Как правильно делить ребёнка с бывшим мужем, женой
Как делить ребёнка с бывшим мужем, женой
Как делить ребёнка при разводе? Этот вопрос содержит под собой массу ответов, представлений. И кучу чувств и эмоций, которые, часто, проявляются в настоящих жизненных драмах.
Ситуация, событие развода, в особенности, сопряжённая с «разделом» ребёнка, детей, большинство людей ставит в тупик. И приносит массу жизненных проблем и переживания.
Почему бывает в жизни всё правильно, но неправильно? Правильно — разводиться, ибо жить вместе большн невозможно. Неправильно — страдают все участники отношений, даже вздохнув после развода с облегчением.
НО, уж никто не станет отрицать, что, всегда и однозначно, при разводе, страдают дети, притом, больше всех. Даже не понимая, подчас, этого.
Письмо автору: Не понимаю, как делить ребёнка правильно
На страницу «Консультации» этого сайта, пришло вот такое интересное письмо от нашего читателя Али:
«Вот какая ситуация у моей знакомой. Знакомая в разводе и живёт с другим мужчиной. От первого брака есть сын.
Бывший муж и алименты платит, и с сыном периодически встречается, и ему там подарки дарит разные, и внимание оказывает. И новый мужчина тоже к сыну относится хорошо.
Как говорится: и оттуда и отсюда. И подруга довольна.
Только, вот, как-то все это выглядит неестественно, или неправильно, что ли, — так делить ребёнка.
То есть, в чем подвох не понятно, почти как в этой вот загадке:
Я у тебя заняла 100 рублей, пошла в магазин и по дороге потеряла их. Встретила подругу, заняла у неё у неё ещё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10.
У меня осталось 30 руб. Я их отдала тебе и осталась должна 70, и подруге 50. Итого 120. Плюс, у меня 2 шоколадки по 10 рублей. Итого 140!
Где ещё 10 рублей!?
Как решается загадка, я, конечно, знаю. Но вот ситуация из жизни, абсолютно непонятна:
Как правильно делить ребёнка с бывшим мужем, женой?
А может, это только мне кажется? И может быть позиция моей знакомой абсолютно жизненно правильная?»
Автор, Фесюк Владимир: Очень интересное жизненное наблюдение и отлично изложенное: Спасибо, Али!
Как делить ребёнка правильно — всё очень сложно, но правила есть
Коллизии, которые возникают в послебрачной жизни бывших мужа и жены, если они продолжают поддерживать отношения, бесчисленны в разнообразии.
И сходятся вновь, и грызут друг друга до последних своих дней, и друзьями становятся, и испытывают полное взаимное равнодушие…
Суть тут проста: если отношения остаются, то они должны чем-то наполняться. Чем? Это уж терра инкогнито, подчас и для самих участников, ибо, столько здесь нюансов есть и может быть…
В особенности, если в этих отношениях присутствуют общие дети или ребёнок. Вопрос, как делить ребёнка, уже после развода, я не говорю про сам развод, неизбежно возникает.
Как делить ребёнка? Ответы с разных точек зрения
Вот, смотрите, что происходит в той ситуации делёжки ребёнка, которая описана выше.
С точки зрения законности и с точки зрения существующей общественной морали, всё идеально: законно и нравственно.
Биологический отец оказывает материальную помощь и участвует в воспитании сына. Новый муж демонстрирует участие в судьбе ребёнка своей жены.
Женщина, вполне довольна: ещё бы, – вокруг неё крутятся аж два мужчины, обеспечивая и ей и её ребёнку «полный шоколад».
Делить ребёнка: мужья и жены, настоящие и бывшие, думают о ребёнке или о себе?
При таком разделе ребёнка, о ребёнке, о том, что испытывает он, и нужна ли ему такая забота. И кем он вырастет при такой «заботе», естественно, НИКТО не думает.
Более того, смею Вас заверить:
— все взрослые, участники этих отношений, не думают и о себе – о своём настоящем (более, чем в настоящий момент) и, главное, о своём будущем.
Почему? Потому что, как автор письма совершенно верно заметил: это НЕЕСТЕСТВЕННО и неправильно, так делить ребёнка. Давайте по порядку:
Когда женщина даёт согласие на развод, тем более с таким мужчиной, который лоялен к ней и к своему ребёнку. Она, тем самым, решает, заявляет и делает:
Мне этот мужчина, как муж и как отец моего ребёнка, больше не нужен!
Не нужен, но, тем не менее, нужны его деньги и нужна его помощь. Нормально?
Как сложится его жизнь после развода, может или не может он оказывать эту денежную и прочую помощь. Ни её, ни государство, ни многочисленных защитников «бедных» женщин и матерей, это абсолютно не волнует.
А кто думает о разведённом мужчине, и его возможностях оставаться отцом
Понятно, для тех, кто хоть чуть-чуть живёт жизненными реалиями, а не своими «хочу» и «так положено» (кем, кстати, установлено это положено!?).
Для них очевидно, что, разведённый мужчина может нормально устроить свою жизнь только в одном случае: когда он свободен и когда у него есть хоть что-то «за душой».
А откуда, как правило, и в большинстве случаев, у него что-то может быть,если он ВСЁ оставляет бывшей жене и детям?
Во всяком случае, у представителей «простого народа». Которых, как это ни странно для некоторых представителей общественного новодела, типа офисного планктона и «богатеньких», большинство населения.
Для того, чтобы жить (выжить) в современных реалиях, и иметь возможность помогать своему оставшемуся с бывшей женой ребёнку:
— Он должен быть свободен от всяких принудительных обязательств перед бывшими своими женщинами. И перед детьми, которых эти женщины оставили при себе.
Оставили при себе при разводе, на который добровольно дали согласие. Значит, перед ними и, если угодно, перед господом богом – перед жизнью, взяли ответственность за их жизнь на себя.
Как правильно делить ребёнка? Некоторые мысли и выводы
Ребёнок, ведь, – это не игрушка в руках взрослых – наша, значит, как хотим, так ей и играем. Как хотим, так и будем делить ребёнка.
Ему нужна семья, а раз семья распалась, то ему нужна ОДНА мама и ОДИН папа – реальный, новый, или тот, который где-то там, — вдалеке.
Но ему никак не нужен вот такой бутерброд отношений, который слепили взрослые и навязали его ребёнку, оправдывая это тем, что это ради его блага. ТОЧНО, ради его!?
Взять только одно: сами взрослые, участники этих отношений, да и люди со стороны (как автор письма, например), не могут разобраться в этих отношениях – в их правильности или неправильности.
А каково ребёнку?
Я уж не говорю о прочих аспектах отрицательного влияния такой ситуации на ребёнка: на его психику, формирование представлений о семье, о людях, о жизни, и прочее.
Как делить ребёнка? В ситуации, описанной выше, хорошо только одному человеку: женщине.
Если она не понимает, что своё «хорошо» имеет на тонкой ниточке того хорошего, что имеют от неё все участники действа.
Почему эта ниточка тонкая? А, опять же, от того, что она искусственная, не натуральная: в любой момент – рано или поздно, любой мужчина может пересмотреть свои отношения к ней.
Придя, например, к простому логическому заключению: А не плохо ты устроилась за счёт нас, а мы, что с этого имеем? А что имеет с этого ребёнок, реально?
Включая и ребёнка: он ведь тоже повзрослеет и начнёт давать свои определения «кто есть кто».
Как должно быть естественно и справедливо – правильно?
А как вам, если было бы делить ребёнка вот так:
Разошлись, женщина устроила свою жизнь с новым мужчиной.
Бывший муж, СТАВ свободным, устроил свою жизнь, создав новую семью, или живя в одиночестве — его дело и право.
Если у него есть возможности, он присылает бывшей жене деньги для воспитания ребёнка.
Но, все в этой ситуации знают и понимают, что в будущем, исходя из этого факта:
— ребёнок, став взрослым, и законодательно и морально, при необходимости, будет иметь обязательства перед своим биологическим отцом.
Растит и воспитывает ребёнка мать и её новый муж. Или она сама как-то управляется, оставаясь одной — не выходя более замуж.
Нужно быть совершенно педагогически не просвещённым, чтобы воображать, что «прогулки» с ним и подарки родного отца, могут, в конечном счёте, дать хоть что-то позитивное в его жизни.
Впрочем, это одна лишь точка зрения на эту ситуацию как делить ребёнка. Которая не такая уж и редкая стала, и на наших просторах. (Учимся у «цивилизованного» Запада?)
А сколько, вообще-то, их тут может быть?
Всего лишь две точки зрения, как делить ребёнка: Бывший муж, бывшая жена, если дети остались с отцом, участвует в жизни своего ребёнка или не участвует.
Вот мы их и изложили.
Какая из них верная? Каждый решает по-своему: кто-то, исходя из своих интересов, а кто-то пытается исходить из естества и природности, справедливости.
А кто-то, из тех представлений и морали, которую придумали и навязали себе люди, исходя, опять же, из своих интересов.
А как вы, дамы и господа, смотрите на данную ситуацию? Как правильно делить ребёнка?
Ещё статьи по этой тематике
Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?
Как развестись с мужем, с женой, если развод неизбежен
Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы
Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть и надеяться?
Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?
Отец и ребёнок после развода. Отец в жизни ребёнка после развода
Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться
Причины развода. Кто виноват в разводе: муж, жена или оба?
Как люди разводятся? Развод — это подлость
Как решиться на развод? Когда развод благо для всех
Консультации по отношениям мужа и жены, семьи
– Мы с мужем женаты уже 13 лет, кажется, вместе прошли и огонь, и воду, и медные трубы. Оба взрослые, состоявшиеся люди, брак которых дал трещину. Ну, вот так получилось: осточертели друг другу и решили развестись. Но есть нюанс – дети, их у нас двое: дочке – 9 лет, сыну – 11. Они прекрасно ладят между собой, обожают папу и маму и пока не подозревают, что те решили разойтись. А я не знаю, как сказать детям, что им придется жить порознь…
Дело в том, что после развода я решила оставить себе только дочку, а сына отдать мужу. Девочка у меня послушная, я вижу в ней свое отражение: тот же характер, та же манера поведения. Мама для нее – кумир, а она для меня – смысл жизни. Мы прекрасно ладим, чего не скажешь о сыне. Мальчишка – полная противоположность: вредный, хулиганистый, врет, глядя в глаза. Меня бесит, когда он лезет к коту, крошит еду на диван и куча других мелочей. Ненавижу себя в такие моменты, но ничего не могу поделать! Зову его:
– Иди есть.
Придет, посмотрит – и:
– Фу, я ЭТО есть не буду!
Двенадцатый час ночи, завтра в школу. Говорю: «Ложись спать». В ответ:
– Не хочу, никогда спать не лягу!
И начинается: есть хочу, зубы чистить хочу, в туалет хочу – где мой телефон?..
И эти случаи – капли в море. Кажется, если бы он мог меня послать на три буквы, то давно бы это сделал. Зато папа у нас – другое дело. Его ребенок слушается, ищет утешения и стучит на меня при каждом удобном случае. Вот пусть и живут вместе, они прекрасно ладят. Муж согласен, осталось только объяснить это детям.
Может, я и аморальная мать, но мне за такое решение не стыдно. Даже наоборот, легче стало. В конце концов, дети – это совместно нажитое потомство, так почему я должна одна тянуть лямку? Я лучше буду хорошей мамой по расписанию: забирать сына на выходные, дарить подарки и передавать приветы. И заниматься воспитанием второго ребенка.
Единственное, о чем переживаю – чтобы у детей не было моральной травмы. Смогут ли они меня простить? А вдруг дочь обидится, что разлучают с братом, и тоже попросится к папе? Словом, вопросов много, а ответов – ноль. Кто сталкивался с такой ситуацией? Какие могут быть последствия?
Анонимно.
МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА
«Разделение детей только усугубляет их травму от развода»
– Развод родителей в любом случае большой стресс для ребенка, – объясняет практикующий детский психолог Анастасия Шапель. – А разделение детей может только усугубить их переживания, ведь оно означает двойную потерю: родителя и брата или сестры. Также это чревато психологическими проблемами в дальнейшей жизни, ведь дети впитывают фон, на котором разворачиваются события.
– Какие последствия могут быть у детей?
– В семье разворачивается классическая ситуация: старший ребенок ведет себя «неудобоваримо» – спорит, не соглашается. А младший – свидетель, как родители реагируют на его поступки. Во время наблюдений за последствиями у него может сформироваться бессознательная установка: «Если я буду вести себя таким же образом, меня ожидает та же участь». И тогда ребенок будет стараться быть другим, но не потому, что он послушный и со всем согласный, а из-за боязни, что его тоже накажут или отдадут.
Еще один важный момент, который может отразиться на ребенке, – бессилие из-за того, что он не может защитить своего брата или сестру перед родителями. Но это желание никуда не исчезает, а «замораживается» в теле. Внешне ребенок будет пассивным и спокойным, но каждый раз, сталкиваясь с похожей ситуацией, он будет чувствовать отчаяние из-за невозможности что-то изменить.
Анастасия Шапель считает, что кроме чувства вины из-за того, что родители расходятся, ребенок может начать винить себя и за то, что его оставляют, а брата отдают. Этот комплекс заседает в психике и разыгрывается во взрослой жизни.
– Детской психике свойственна эгоцентричность – преувеличивать свою роль и вину в происходящем. Это бессознательный процесс, который дети не озвучивают. Но в дальнейшем ситуация может проявиться так: ребенок будет опасаться высказывать свои чувства и эмоции. Или чувствовать вину за то, что, по его мнению, его любят больше, чем другого.
Решение разделить детей – это право матери. Да, в дальнейшем она будет переживать из-за чувства вины перед сыном. Это факт. Но оставить ребенка себе только из-за страха и отыгрываться на нем за то, что не справляется, – это заранее проигранные партии с негативными последствиями.
КСТАТИ
Как сообщить ребенку о разводе?
– В первую очередь нужно четко определиться, будет развод или нет, – советует психолог. – Метаний в духе «сегодня расходимся, а завтра – нет» быть не должно: из-за этого ребенок будет постоянно находиться в напряжении и понапрасну надеяться, что семья сохранится.
Анастасия советует, чтобы в момент признания присутствовали оба родителя, а речь лучше согласовать заранее.
– Это нужно, чтобы у сына или дочки не было фантазий, что решение принято только одним родителем, а второй этого не хочет. Очень важно оговаривать чувства, которые могут возникнуть у детей, ведь сами они крайне редко задают дополнительные вопросы. Ребенок может смотреть на родителей и молчать о своем состоянии, оставляя собственные переживания на фоне.
Психолог убеждена: полностью нейтрализовать действия развода нельзя. Можно лишь помочь ребенку справиться с кризисом и не усугублять последствия.
Конечно, дети будут страдать, но, как и любые потери, переживут наше решение стадиями:
– Отрицание;
– Гнев;
– Депрессия;
– Торги;
– Смирение;
– Принятие.
Дайте им год на переживания, а потом проанализируйте изменения, которые произошли. Справились ли вы с этим?
Когда мы создаем и сохраняем семью, мы на личном примере закладываем у ребенка ощущение безопасности, доверия, стабильности. Пресловутой «тихой семейной гавани». После развода ребенок все это теряет. Потому что место, где живет один родитель, – это уже не тот дом, где жили мама и папа. Заранее спрогнозировать, какие будут последствия этой травмы, невозможно – их придется решать по ходу. Но очень важно, чтобы дети могли высказать свои переживания, а мы – поддерживать их.
Взрослые отличаются от детей тем, что несут ответственность за свои действия. Это они решают развестись и поставить ребенка в фатальную для него ситуацию. За это не просят прощения, а иначе – это попытка переложить ответственность на плечи детей, попытаться справиться с собственной виной за счет их психики.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Ты меня родила – значит, я твой крест!» Хочу выписать из квартиры непутевого сына, а он против» Что советует нотариус? (читать дальше…)
Ñâåòîê, Ðîññèÿ, Ìîñêâà, 41 ãîä.
Ìèð ñîøåë ñ óìà! Ëþäè æåíÿòñÿ. Ðîæàþò äåòåé. Ðàçâîäÿòñÿ. À ïîòîì íà÷èíàþò âîåâàòü çà ðîäèòåëüñêèå ïðàâà…
Ñìîãëè ëè âû ïîëþáîâíî äîãîâîðèòüñÿ ðàäè äåòåé…èëè âîþåòå äî ñèõ ïîð?
Òåìà ñêðûòà, ò.ê. å¸ ñîäåðæàíèå íå íðàâèòñÿ áîëüøîìó êîëè÷åñòâó ïîëüçîâàòåëåé. Îòêðûòü ñîäåðæàíèå
Ñëàâèê, Ðîññèÿ, Ìîñêâà, 44 ãîäà.
05.03.2014 22:35
Íó óæ íåò!!! Óøëà òàê óøëà!!
Ñîëíå÷íàÿ Áåëêà, Ìîñêâà, ì. Áóëüâàð Äìèòðèÿ Äîíñêîãî, 45 ëåò.
05.03.2014 22:39
Àáðà-Êàäàáðà, Ñàìàÿ Ëó÷øàÿ Ñòðàíà ïèñàëà:
Ìû âîîáùå íå êîíòàêòèðóåì. È âñåì ñïîêîéíî.
Àíàëîãè÷íî.
05.03.2014 22:40
Òîæå âñ¸ íà îáîþäíîì ñîãëàñèè, äî÷åðè ëó÷øå ñ ìàìîé,
è êàê â äîáðûå âðåìåíà âñòðå÷àåìñÿ âòðîåì êàê áóò-òî
è íå ðàñõîäèëèñü, ñî ñòîðîíû äðóæíàÿ ñåìüÿ.
Âèòàëèé, Ðîññèÿ, ÊÐÀÑÍÎÄÀÐÑÊÈÉ ÊÐÀÉ, 45 ëåò.
05.03.2014 22:55
Òà êàê ìû èõ äåëèì , áåðåì ïèëó äðóæáó äâà è ïèëèì . Òåáå ïîëîâèíêó è ìíå ïîëîâèíêó , òâîþ ïîëîâèíêó åù¸ ïîïîëàì
ýäóàðä, Ðîññèÿ, Ìîñêâà, 38 ëåò.
05.03.2014 22:57
Äà ñìîãëè.òèõî è ñïîêîéíî
Àëåêñàíäð, Ìîñêâà, ì. Ìàðüèíî, 40 ëåò.
05.03.2014 23:22
ß íàïðèìåð ïàïà âûõîäíîãî äíÿ.  äðóãîå âðåìÿ íå ïîëó÷àåòñÿ, ñëèøêîì ñëîæííûé ðàçâîä, õîòÿ 2 äíÿ ïîêà áûâøàÿ ðàáîòàåò î÷åíü ìàëî.
Ivan, Ãåðìàíèÿ, Áåðëèí, 53 ãîäà.
05.03.2014 23:22
Ñâåòîê, Ðîññèÿ, Ìîñêâà ïèñàëà:
Ìèð ñîøåë ñ óìà! Ëþäè æåíÿòñÿ. Ðîæàþò äåòåé. Ðàçâîäÿòñÿ. À ïîòîì íà÷èíàþò âîåâàòü çà ðîäèòåëüñêèå ïðàâà…
Ñìîãëè ëè âû ïîëþáîâíî äîãîâîðèòüñÿ ðàäè äåòåé…èëè âîþåòå äî ñèõ ïîð?
Íåò, ñåé÷àñ ñïîêîéíî. Ïåðâûå ïîëãîäà áåñèëàñü. Ñûíà (íà òî âðåìÿ 4ãîäà), âûäàâàëà ïî÷òè ïîä ðîñïèñü. Ñòðîãî ïî ÷àñàì è âîêðóã äîìà. Ïîòîì óñïîêîèëàñü. Ñåé÷àñ çàáèðàþ ñ ïÿòíèöû è äî âîñêðåñåíüÿ âå÷åðà åñëè íåò ñðî÷íîé ðàáîòû.
Ïîëèíà, Ðîññèÿ, Ìîñêâà, 32 ãîäà.
05.03.2014 23:34
Ìû î÷åíü ìèðíî è ïîëþáîâíî âñå ðåøèëè. À ãëàâíîå-ïî ÷åñòíîìó. Ìíå-ðåáåíêà,åìó-âñå ñîâìåñòíî íàæèòîå èìóùåñòâî…
06.03.2014 00:41
Ëþäè ðàçíûå, õâàëà òåì êòî ïîëþáîâíî ðàçîøëèñü è çàâèäóþ áåëîé çàâèñòüþ..ó ìåíÿ äî ñèõ ïîð ãðîçèòñÿ çàáðàòü ñûíà,âûëèâàåò óøàò ãðÿçè, çàêèäûâàåò âñå èíñòàíöèè æàëîáàìè… Ïðèíèìàþ êàê äîëæíîå, íå îáèæàþñü íà äèàãíîç,åñëè ðåá¸íîê çàõî÷åò îáùàòüñÿ ñ áèîëîãè÷åñêèì îòöîì îí áóäåò, ÿ äàæå ïðåïÿòñòâîâàòü íå ñòàíó, íî ïîêà ðåá¸íîê ñàì íå õî÷åò, ìíå ñïîêîéíåé.
Èãîðü, Ýñòîíèÿ, Êîõòëà-ßðâå, 52 ãîäà.
06.03.2014 02:22
Ñâåòîê, Ðîññèÿ, Ìîñêâà ïèñàëà:
Ìèð ñîøåë ñ óìà! Ëþäè æåíÿòñÿ. Ðîæàþò äåòåé. Ðàçâîäÿòñÿ. À ïîòîì íà÷èíàþò âîåâàòü çà ðîäèòåëüñêèå ïðàâà…
Ñìîãëè ëè âû ïîëþáîâíî äîãîâîðèòüñÿ ðàäè äåòåé…èëè âîþåòå äî ñèõ ïîð?
Äåòåé íåò , íî äóìàþ ,äàæå óâåðåí , ÷òî óñòóïèë áû . Òðàäèöèîííî æåíùèíà îñòàâëÿåò ñåáå äåòåé.
Ìåæäó ìàòåðüþ è åå äèòåì ïðîõîäèò íåâèäèìàÿ – ñåðåáðÿíàÿ íèòü . Ïðåäñòàâëÿþ êåì áû ÿ ñòàë îñòàíüñÿ ÿ ñ îòöîì.
Èãîðü, Ýñòîíèÿ, Êîõòëà-ßðâå, 52 ãîäà.
06.03.2014 02:24
Àáðà-Êàäàáðà, Ñàìàÿ Ëó÷øàÿ Ñòðàíà ïèñàëà:
Ìû âîîáùå íå êîíòàêòèðóåì. È âñåì ñïîêîéíî.
Äà â îáùåì òî ðåá¸íîê íóæåí îòöó , ïîêà íóæíà åãî ìàòü . Íî åñòåñòâåííî è ýòîìó ïîëíî èñêëþ÷åíèé.
06.03.2014 02:29
Èãîðü, Ýñòîíèÿ, Êîõòëà-ßðâå ïèñàë:
Äà â îáùåì òî ðåá¸íîê íóæåí îòöó , ïîêà íóæíà åãî ìàòü .
çîëîòûå ñëîâà
Àíäðåé, Ðîññèÿ, Áàðíàóë, 35 ëåò.
06.03.2014 06:43
Èãîðü, Ýñòîíèÿ, Êîõòëà-ßðâå ïèñàë:
Äà â îáùåì òî ðåá¸íîê íóæåí îòöó , ïîêà íóæíà åãî ìàòü
Íå ñîãëàñåí ñ Âàìè, ìàññà òîìó ïðèìåðîâ, ÿ óæå ìîë÷ó î ñëó÷àÿõ êîãäà äåòè îñòàþòñÿ ñ îòöîì. Òàê æå ìîë÷ó î ñëó÷àÿõ òðàãåäèé êîãäà ìàìû äåòåé íå ñòàëî. Êàê òóò ïðèìåíèìà ëîãèêà ðåáåíîê íóæåí îòöó – ïîêà îòöó íóæíà ìàòü? À ñóäû îá îáùåíèè äåòåé ñ äåòüìè êîãäà ìàìà óæå ñ äðóãèì æèâåò? Êàòåãîðè÷åñêè íå ñîãëàñåí ñ Âàøåé ìûñëüþ è ìîðå òîìó îïðîâåðæåíèé, äàæå èç ñëó÷àåâ îïèñàííûõ è ñèòóàöèé.
Àíäðåé, Ðîññèÿ, Áàðíàóë, 35 ëåò.
06.03.2014 06:45
Âñå çàâèñèò îò ïðè÷èí ðàçâîäà è êàê îí ïðîõîäèë. Åñëè èìåëè ìóäðîñòü è ðàçîøëèñü ñïîêîéíî, òî äóìàþ ïðîáëåì íå äîëæíî áûòü. Ñåñòü ïîãîâîðèòü ìîæíî åñëè îòïóñòèòü îáèäû è íåíàâèñòü ñ îáîèõ ñòîðîí. Êàê òîëüêî áóäóò îòïóùåíû èëè ïî èñòå÷åíèþ âðåìåíè, òàê è ïðîáëåìà îáùåíèÿ ñ äåòüìè óéäåò. Åñëè êîíå÷íî îáèäû íå óêîðåíÿòüñÿ íà âåñü îñòàòîê æèçíè. Ïîòîìó íå ìèð ñîøåë ñ óìà – à äâîå ÷åëîâåê íå ìîãóò îòïóñòèòü îáèäû.
Þëèÿ, Ðîññèÿ, Ìîñêâà, 45 ëåò.
06.03.2014 07:53
Èãîðü, Ýñòîíèÿ, Êîõòëà-ßðâå ïèñàë:
Äà â îáùåì òî ðåá¸íîê íóæåí îòöó , ïîêà íóæíà åãî ìàòü . Íî åñòåñòâåííî è ýòîìó ïîëíî èñêëþ÷åíèé.
Ñîãëàñíà. Ïîêà ìîëîä, íî áëèæå ê ñòàðîñòè ïðîèñõîäèò ïåðåîöåíêà öåííîñòåé è êàê ïðàâèëî íà÷èíàþò òÿíóòñÿ ê äåòÿì è âíóêàì, òðåáîâàòü âíèìàíèÿ.
À â ñâîåì ñëó÷àå ñêàæó ÷òî ìóæó ÿ ðåáåíêà íå äîâåðþ, ïîêà ìàëåíüêèé, îí çà íèì â ñàä íåòðåçâûé õîäèë(åñëè íà ðàáîòå çàäåðæèâàëàñü), .ñåé÷àñ â ëþáîì ñëó÷àå ñàìà… äà è ìàññà äðóãèõ ïðè÷èí
Âàëåðèé, Ðîññèÿ, Äîëãîïðóäíûé, 49 ëåò.
Æåíàò
06.03.2014 07:57
Ñâåòîê, Ðîññèÿ, Ìîñêâà ïèñàëà:
Ìèð ñîøåë ñ óìà! Ëþäè æåíÿòñÿ. Ðîæàþò äåòåé. Ðàçâîäÿòñÿ. À ïîòîì íà÷èíàþò âîåâàòü çà ðîäèòåëüñêèå ïðàâà…
Ñìîãëè ëè âû ïîëþáîâíî äîãîâîðèòüñÿ ðàäè äåòåé…èëè âîþåòå äî ñèõ ïîð?
áðåä êàêîé òî – ÄÅËÈÒÜ ÄÅÒÅÉ..
äåòè, ÷òî êâàðòèðà, ìàøèíà, äà÷à? êàêèå áû íè áûëè îòíîøåíèÿ ïîñëå ðàçâîäà , íà ëþáîì èç ðîäèòåëåé îñòàåòñÿ îòâåòñòâåííîñòü çà äåòåé. äåòè íå âèíîâàòû ÷òî ðîäèòåëè íå ñìîëè äîãîâîðèòüñÿ î ÷åì òî ìåæäó ñîáîé. è çàïðåò íà îáùåíèå ñ ðåáåíêîì, äðóãîãî ðîäèòåëÿ, ïðàêòèêóþò òîëüêî äåãåíåðàòû. (êîíå÷íî ïðè óñëîâèè òîãî ÷òî ýòîò ïàïà èëè ìàìà àëêîãîëèêè èëè åùå ÷òî òî â ýòîì ðîäå)
çàïðåò ïðîñòî -ÌÅÑÒÜ . òàêèìè äåéñòâèÿìè ñàìè êàëå÷èì ñâîèõ æå äåòåé è èõ áóäóùåå .
ïî ñèòóàöèè î ñåáå – ñ áûâøåé ñóïðóãîé äåòåé íå äåëèëè íèêàê âîîáùå.
Âàëåðèé, Ðîññèÿ, Äîëãîïðóäíûé, 49 ëåò.
Æåíàò
06.03.2014 08:00
Èãîðü, Ýñòîíèÿ, Êîõòëà-ßðâå ïèñàë:
Äà â îáùåì òî ðåá¸íîê íóæåí îòöó , ïîêà íóæíà åãî ìàòü . Íî åñòåñòâåííî è ýòîìó ïîëíî èñêëþ÷åíèé.
âîò èíòåðåñíî… êàê ÷åëîâåê íå èìåþùèé äåòåé. ìîæåò ÷òî òî óòâåðæäàòü ÷òî òî ïî ñóùåñòâó âîïðîñà?
Àíäðåé, Ðîññèÿ, Áàðíàóë, 35 ëåò.
06.03.2014 08:16
Âàëåðèé, Ðîññèÿ, Äîëãîïðóäíûé ïèñàë:
êàê ÷åëîâåê íå èìåþùèé äåòåé. ìîæåò ÷òî òî óòâåðæäàòü ÷òî òî ïî ñóùåñòâó âîïðîñà?
Òîæå õîòåë ïîäìåòèòü ýòî, íî ïîñ÷èòàë íå ñîâñåì êîððåêòíî áóäåò, ïîãëÿäåâ âîçðàñò. Ñîãëàñåí, íå ìîæåò áûòü íåçàâèñèìîãî ìíåíèÿ â ýòîì âîïðîñå, ïîêà ñàì íå ïîçíàë îòöîâñòâà.
06.03.2014 08:26
Âàëåðèé, Ðîññèÿ, Äîëãîïðóäíûé ïèñàë:
áðåä êàêîé òî – ÄÅËÈÒÜ ÄÅÒÅÉ..
äåòè, ÷òî êâàðòèðà, ìàøèíà, äà÷à? êàêèå áû íè áûëè îòíîøåíèÿ ïîñëå ðàçâîäà , íà ëþáîì èç ðîäèòåëåé îñòàåòñÿ îòâåòñòâåííîñòü çà äåòåé. äåòè íå âèíîâàòû ÷òî ðîäèòåëè íå ñìîëè äîãîâîðèòüñÿ î ÷åì òî ìåæäó ñîáîé. è çàïðåò íà îáùåíèå ñ ðåáåíêîì, äðóãîãî ðîäèòåëÿ, ïðàêòèêóþò òîëüêî äåãåíåðàòû. (êîíå÷íî ïðè óñëîâèè òîãî ÷òî ýòîò ïàïà èëè ìàìà àëêîãîëèêè èëè åùå ÷òî òî â ýòîì ðîäå)
çàïðåò ïðîñòî -ÌÅÑÒÜ . òàêèìè äåéñòâèÿìè ñàìè êàëå÷èì ñâîèõ æå äåòåé è èõ áóäóùåå .
ïî
Âàëåðèé, âû 100% ïðàâû
Âàëåðèé, Ðîññèÿ, Äîëãîïðóäíûé, 49 ëåò.
Æåíàò
06.03.2014 08:27
Àíäðåé, Ðîññèÿ, Áàðíàóë ïèñàë:
Òîæå õîòåë ïîäìåòèòü ýòî, íî ïîñ÷èòàë íå ñîâñåì êîððåêòíî áóäåò, ïîãëÿäåâ âîçðàñò. Ñîãëàñåí, íå ìîæåò áûòü íåçàâèñèìîãî ìíåíèÿ â ýòîì âîïðîñå, ïîêà ñàì íå ïîçíàë îòöîâñòâà.
Èãîðü, ñàì ê ñîæàëåíèþ, àáñîëþòíî íå êîððåêòåí, ïî îòíîøåíèþ ê äðóãèì ëþäÿì. ïîýòîìó äóìàþ åãî ýòî íå çàäåíåò.
Âû íå ìîæåòå îòâåòèòü, ò.ê. â äàííûé ìîìåíò íå çàðåãèñòðèðîâàíû èëè íå àâòîðèçîâàíû
Ðåãèñòðàöèÿ | Íàïîìíèòü ïàðîëü | Èëè ââåäèòå e-mail (íîìåð òåëåôîíà) è ïàðîëü â ôîðìå “Âõîä íà ñàéò”
Èëè Âû ìîæåòå âîéòè íà ñàéò (ñîçäàòü àíêåòó), èñïîëüçóÿ
Mail.ru,
OK.ru èëè
VK.com