Чувство жалости к бывшему мужу
Часто женщины путают жалость с любовью. “Если мужчина нуждается во мне, не может жить без меня, значит, любит” – думают они. Чувство, что они кому-то еще нужны, греет их изнутри, и они принимают его за любовь. На самом деле, жалеть – не значит, любить. Не стоит тешить себя мыслями, что муж-алкоголик или тунеядец, роднее которого для вас никого нет, испытывает к вам любовь. Любви с его стороны к вам точно уже нет. Ведь любящий мужчина никогда не позволит женщине взваливать на себя мужские обязанности, не будет пить и скандалить, спокойно смотреть на то, как его жена работает за двоих и рано стареет, как физически, так и психологически. Жалкие мужчины – опасные люди, не способные проявить любовь и заботу не только к жене, но и к своим детям. Они озлоблены на весь мир, хотя тщательно скрывают это, предпочитая давить на жалость. Демонстрируют они свою агрессию и скверный характер лишь в состоянии алкогольного опьянения или во время сильного эмоционального стресса. Женщина, живущая с жалким мужем, навсегда лишена любви и женского счастья. Чаще всего жалеют своих мужей женщины, которые согласились выйти замуж за слабого мужчину, не испытывая к нему никакой любви. Как правило, эти женщины вырастают в семьях, где отец часто унижал и обижал мать. Они все свое детство жалеют мать, стараются всячески облегчить ей жизнь и рано принимают на себя роль взрослой женщины, несущей ответственность за свою мать. Не имея перед глазами примера счастливых семейных отношений, девочки, выросшие в таких семьях, став взрослой, выходят замуж за мужчин, которые нуждаются в их поддержке и помощи. То есть в их жизни ничего не меняется, только происходит смещение чувства жалости к матери к мужчине, который не способен без ее помощи изменить свою жизнь в лучшую сторону. Жалость заставляет их жить с нелюбимым человеком и терпеть все унижения даже тогда, когда уже отношения становятся совершенно невыносимыми для них обоих.
Женщины, живущие со слабым мужчиной из-за жалости, обладают гипертрофированным чувством ответственности. Они не любят себя и не имеют чувство собственного достоинства. На вопросы подруг и знакомых типа: “Как ты можешь жить с таким алкашом?” или “Как ты терпишь такого бездельника?” они спокойно отвечают: “Он без меня пропадет”. Бросить человека, которого она сама выбрала в мужья и от которого родила детей, страшно и стыдно. Ведь скажут, терпела столько лет, а теперь ушла, когда он уже никому не нужен. Особенно если муж, хоть и алкаш, человек не вредный. А кто сейчас не пьет? Также и с мужем-тунеядцем. Ну и что, что нигде не работает! Зато его как дети любят, и дома он все делает. Попробуй, в наши дни найти работу сама! Живя с мужем из жалости, жены оказывают ему “медвежью услугу”. Они не дают ему возможности найти свою половинку, которая бы не жалела его, не замечала его недостатки и восхищалась им. Каждый человек хочет быть счастливым, а чтобы стать таким мужчина должен чувствовать себя сильным. Своей жалостью женщина лишает мужчину возможности чувствовать себя достойно и уверенно, делает его слабым. Было бы проще развестись с мужем, если бы он демонстрировал открытое агрессивное поведение при всех, а не только по отношению к жене. Тогда женщину бы никто не осуждал, когда она бросит его одного. С таким мужем и отцом было бы все понятно – лучше бежать от него, чем терпеть его выходки. А оставить одного слабого и жалкого мужчину часто даже невозможно. Даже после развода они будут искать встреч, звонить и подлизываться, чтобы жена опять пожалела его и приняла обратно. Не стоит слушать голос ложной совести, настоящей любви и гармонии с мужчиной, который никак не изменился и опять играет на вашей жалости, вы уже никогда не испытаете. Оставьте ему свои страдания, и может через них он станет сильнее и мудрее, сможет переосмыслить свою жизнь и найти новые цели. Пока вы с ним, он слаб и беззащитен, ему необходимо научиться стать самостоятельным и независимым. Не волнуйтесь за него, он справиться и может наконец-то найдет ту, которая сделает его сильным и счастливым.
Чтобы избавиться от чувства жалости к бывшему мужу, следуйте следующим советам: 1. Полностью исключите общение и связь с ним. Пока вы общаетесь с бывшим мужем и встречаетесь, он будет думать, что ваша жалость к нему никуда не исчезла. Этим шагом вы даете ему ложную надежду, что мешает ему начать новую жизнь. 2. Поменяйте круг общения. Откажитесь от общения с людьми, которые постоянно вам напоминают о бывшем муже и упрекают вас в том, что вы оставили его. Им не понять, сколько лет жизни вы потратили на человека, для которого вы являлись мамой и няней, а не любимой женщиной. Найдите другую работу и новый круг общения, которые отвлекут вас от прошлых воспоминаний и принесут удовольствие. 3. Планируйте свое будущее без его участия. Поверьте, человек, который вас не уважал и не ценил, не будет с вами рядом, когда вам будет трудно и нужна от него помощь. Слабый человек не способен пожертвовать своим временем и здоровьем ради другого человека. Он умеет только брать и не умеет отдавать. 4. Перестаньте жалеть. Жалеть мужчину можно, но только тогда, когда вы чувствуете к нему кроме жалости гордость за него, восхищение и любовь. А если мужчина ничего не заслуживает кроме жалости, то единственное о чем стоит жалеть после расставания с ним, так это о том, что вы уделили самые хорошие свои годы человеку, который этого не достоин. В дальнейшем никогда не совершайте подобных ошибок, ведь не зря говорят: “Никогда не живи с человеком ради денег, детей и жалости. Деньги пресытятся, дети вырастут, а жалость превратится в гнев!” – Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений” Автор: Искандер Милевски Для вашего ознакомления рекомендуем следующие материалы на нашем сайте:
|
Здравствуйте девочки.
Предупреждаю сразу , текст будет большой , поэтому , кому лень читать проходим мимо.)
Итак : жила-была я со своим мужем ( уже бывшим) . Жили 14 лет, родили двух дочек и развелись . Развод обоим дался очень сложно , хотя по-другому на тот момент было нельзя. Много всего накопилось. сразу скажу , что любила его все эти годы безумно , не считая последних двух лет ) Короче , 12 лет любила безумно ,год насиловала себя тем , чтобы убить к нему всякую зависимость , просто было жуткое желание разлюбить его , ну и год еще потребовался на то, чтобы все разрулилось разводом.
Жили по всякому , не скажу чтоб все плохо было, временами я с ним была очень счастлива , а временами молила бога , чтобы он помог мне разлюбить мужа . Там сверху меня услышали видимо, и я смогла это сделать. Но может оно только так казалось . Что тогда , что сейчас он был и остается мне родным и близким человеком . Я не могу его ненавидеть, не могу равнодушно к нему относится . И он ко мне также относится .
Полтора года прошло , как мы разошлись . У меня новая семья , любимый муж , который любит меня и уважает , хорошо относится к детям , обеспечивает нас . Сейчас я жду ребенка от этого человека. И все бы ничего , но я знаю , что мой бывший несчастен . У него не клеится с женщинами ( ему 36 лет, не старый хрыщ ) , он год назад еще забросил работу , новую работу пока найти не может . Детям соответственно тоже ничего купить не может , я и не настаиваю , на алименты тоже не подаю , однокомнатную квартиру , нажитую в совместном браке тоже не стала делить. Там живет его бабушка . А он живет на одной площадке со своей матерью и средним братом . Ему ничего не нужно стало , он ничем не интересуется , у него просто опустились руки . По его словам он не может меня разлюбить, и больше ему никто не нужен. И самое страшное , что от него все отвернулись , друзей особо у него никогда не было , сейчас соответственно тоже , мои родители тоже не хотят его знать , по тем причинам , что узнали некие подробности нашей семейной жизни ,им стало за меня обидно , но главную роль сыграло то, что он после развода кинул такую фразу : “У вашей дочери есть теперь мужчина , пусть он ее и обеспечивает, и детей тоже ” . Короче , то, что он не содержит детей их напрочь от него отвернуло. Старшая дочь часто ходит к нему в гости , младшую изредка он забирает с детского сада , когда я не могу . К нему в гости младшую я не пускаю , на то есть причины . ( причина- его мать, моя бывшая свекровь, женщина неадекватная ). Буквально на этих выходных старшая дочка ночевала у него , и когда вернулась , я обратила внимание на то , что она , как ” с голодного края ” . Гостила у него с пятницы до воскресенья . Спрашиваю у нее , что кушала у папы , она мне отвечает ” чай и вафли настряпали. Ну я как бы в курсе , что он не работает и соответственно у него нет денег , но я была уверена , что там мать под боком , у которой холодильник всегда едой забит , и он к ней ходит кушать, и также была уверена , что моя дочь у нее кушала …. оно , в принципе так и было, но буквально неделю назад , средний брат сказал моему мужу ” Саня, ты задолбал тут шастать и жрать ” . Ну вот ,бывший теперь к матери не ходит , денег нет, пьет только кофе , иногда стряпает вафли ……………..
Так вот , девочки , к чему я это….. а все к тому , ЧТО МНЕ БЕЗУМНО ЕГО ЖАЛКО , вот прям до слез (((( Я не знаю , что это, может гормоны так издеваются надо мной ? на самом деле после развода не прошло и дня , чтобы я не вспомнила о нем , что он там , как он там…. но сейчас , особенно , как узнала , что он там голодный , друзей нет, никого нет , родные отвернулись ,м еня нет , детей его по-сути я тоже лишила , он их любит очень . хотя мама мне говорит всегда , что отцы , которые любят, обеспечивают своих детей , а не просто лобызаются с ними и строят из себя несчастных жертв. Девочки ! я это все понимаю : он взрослый мужчина , не инвалид , у него руки золотые , он все умеет делать начиная сантехникой , заканчивая электрикой , он сам всегда делал отделку в квартире , он умеет готовить , он ВООБЩЕ ВСЕ умеет. Но он никуда не хочет устраиваться , он в каком -то депресняке , и не может вырваться из него . И я не могу ему помочь . Иногда такие мысли приходят дурацкие , что он без меня реально не сможет, может накручиваю, я не знаю , меня саму скоро лечить нужно. Я даже думаю , что типа мой нынешний муж человек сильный и он без меня сможет, выдержит, а этот нет ((( Это конечно просто мысли . Назад дороги нет . но что мне делать? Как не думать о бывшем ? как перестать беспокоиться о нем и начать наслаждаться своей жизнью , у меня теперь у самой все наполовину , наполовину радости, наполовину чувств …. я не могу так больше … ну дайте чтоль мне пинка , напишите , что я дура , вразумите кто-нибудь (((
Так устроено от Бога бабье существо,
Пусть он гадкий, пусть убогий, пусть кретин, но свой.
Пусть подонок, пусть ублюдок, пусть свинья и дрянь,
Всё равно прощают, любят – а зря!
(Юрий Лоза “Смерть”)
Границы моего сознания расширились после развода (в 39 лет), даже здесь, в Болгарии, я выстояла с двумя маленькими детьми. Раньше я представить не могла, что можно жить под наем, а сейчас – ничего, живу, работаю, в болгарской провинции, где большая безработица и от безысходности народ согласен работать и за зарплату 150 евро в месяц.
На 9-ом году нашего брака его отец приказал развестись, испугавшись, что я отберу дом. Муж не посмел ослушаться отца, поддался его влиянию, и началось настоящее домашнее насилие. Самый близкий мне человек стал меня унижать и обижать.
Переживала ой-ёй-ёй. Боролась между желанием сохранить семью и осознанием того, что дальше так нельзя. Сильная и слабая женщина боролись во мне между собой.
Сколько раз хотела писать сюда, но всегда считала, что человек сам должен решать свои проблемы.
Кто-то писал здесь „Я стала понимать русских женщин за границей, которые нанимали русских ребят, чтоб побить бывшего/настоящего/ мужа/” – я тоже стала их понимать на тот момент времени.
Пользуясь тем, что у меня нет здесь родных, своего жилья / в его дом вложили общие деньги в огромный ремонт/, он и его отец стали загонять меня в угол, наслаждаясь этим.
В день, когда я получила его заявление о разводе, он смотрел в пол, не смея поднять глаза. Несмотря на унижение, я сказала ему ”Ни ты, ни я не хотим развода, забери его обратно”, после чего услышала категоричный отказ.
Доход мой был намного меньше, чем его, я испугалась, что детей оставят ему. Денег на адвоката не было – я их нашла. После получения моего ответа на его заявление он сорвался на ребенке, я ее защитила, бил меня головой об пол при детях.
Адвокат настаивала на деле о домашнем насилии, я подала, пожалела, испугалась, забрала обратно. За это время он подал на меня – что я бью его и детей. Мой муж, который когда-то целовал меня по утрам со словами”Мама, ты и дети – самое дорогое, что у меня есть”, судил меня за домашнее насилие! / ”Игры адвокатов”, – объяснила мне потом психолог. /Наша весовая категория – я – 58, он-92.
На суде с папой они опозорились.
Сейчас я знаю- если вы в такой ситуации в чужой стране, не поможет ни полиция, ни адвокат. Подруги поддержат морально. Поможет человек, который вас любит.
Хочешь узнать человека – разведись с ним. Муж обманул меня во всем. Я уступила дом в обмен на детей, он обманул меня с имуществом, машиной, со всем…
Развод длился почти год. Немудрено, что за это время я успела влюбиться в человека, противоположному по качествам моему мужу – тихий, спокойный, но и нерешительный. Мы работали вместе временно над одним проектом, он научил меня новой программе, между нами ничего не было, проект закончился, мы больше не виделись, я обнаружила, что влюблена. Да так, что просыпаюсь ночью и плачу от счастья, просто потому, что Люблю. Знаю, что женат, проблемы/о проблемах знаю от коллег/, приемный ребенок/жена не могла родить/. Не лезу.
Через 7 месяцев вдруг он признался мне в любви. Я не устояла, девочки. Мы стали встречаться, постоянно испытывая чувство вины сейчас перед его /назовем его Н./ женой и приемной дочерью. До официальной даты развода оставалось 2 месяца. К тому времени мы спали с мужем в разных комнатах.
Разводные дела едва ли не успели сделать меня пришибленной, а тут, разумеется, я расцвела.
Он честен и признается жене /не поверила бы, но здесь знаю, что почти весь их брак прошел без половой жизни, она убедила его, что женщинам не хочется секса/, отчего я в шоке. Истерика, он уходит к другу, у которого живет полмесяца.
Сразу после развода снимаем мне квартиру. И начинаем жить вместе.
За это время агрессия мужа достигла такого предела, что побил двоюродную сестренку / не могли поделить этаж от дома/, она с мужем его судит за домашнее насилие, я тоже.
Как только бывший уже муж узнаёт, что у меня серьезные отношения с другим мужчиной, рыдает, плачет, пишет мне о его душевной боли, о том, что он не ожидал, что я так быстро его разлюблю. Он делает гадости: раз 10 он прокалывал шины на машине моего приятеля, прыгал на лобовое стекло, нападал на него в темном подъезде, угрожал. В конце концов он, доцент университета, напал на моего приятеля в лифте, ударив несколько раз того молотком по голове. Тогда родители Н. не выдержали и обратились ко мне с просьбой – чтоб их сын пожил в своей квартире около них, пока все не утихнет.
Мой товарищ Н. человек не сильный, и духом тоже, он не может ударить человека. Я сама отвезла его вещи в его квартиру.
Прошло 6 месяцев после этого. Н. любит меня / а я – его/, но боится, что мой бывший муж его убьет.
К бывшему я испытываю жалость, пока не выкинет очередной номер- пока не сломает мне дверь или не украдет мои последние золотые сережки.
„Это жалость не к нему, а к утраченным ценностям”, – сказала психолог.
Действительно, с ним были семейные ценности, но уж с слишком плохой стороны показал себя за последние 2 года.
Я вспоминаю его мать, она была и остается в моей памяти для меня Богом, таких людей единицы на земле.
Я вспоминаю, как она посмотрела на меня, когда мы уезжали в Россию 9 лет назад, она подозревала, что видит меня последний раз. Этим взглядом она молча просила не бросать ее сына. Она передала его мне этим взглядом.
Вопрос: как избавиться от жалости к нему? Он хочет вернуть меня всеми силами.
С Н. я почувствовала себя вновь любимой и уважаемой женщиной, но он периодически впадал в депрессии (это у него бывало и до меня), я и он испытываем чувство вины перед его женой и ребенком. Хотя это именно тот случай, когда мужчина ушел с одной сумкой своих вещей, материально она, несомненно, выиграла.
Мне всегда всех жалко. (Наверное, поэтому, я, в таком возрасте, без жилья и имущества).
Мне жалко /порой/ бывшего мужа, жалко животных, которых мы едим, мне жалко распавшийся СССР.
Простите, с уважением Rin (Болгария)
Месяц назад я подала на развод. Есть сын, 9 лет. Забрала сына и ушла на съемную квартиру. Жить с мужем невозможно. Прожили 10 лет. Постоянно пил, дрался. В общем пьяный — буйный, совершенно не соображает, что творит. Мне иногда кажется, что в таком состоянии может убить. Натерпелась много. Считал каждый потраченный мною рубль, хотя сам мог не работать годами. В общем я решилась и ушла. Теперь у меня такая проблема: характер у меня очень мягкий, я совершенно не скандальная, никогда не повышаю голос. Но теперь понимаю, что от мужа так просто не уйдешь. Он мне угрожает, потом плачет, просит прощения, говорит, что без меня пропадет. Приходит ко мне на работу, пытается найти, где я живу. Обещает бросить пить и исправиться. Но я больше не хочу его видеть, тем более жить с ним. И сын к нему не хочет. Он всегда говорил, что без него я подохну с голоду. А сейчас оказывается наоборот. Он оказался слабым, зависимым человеком. Я уверена, что без меня он пропадет. Подскажите пожалуйста, как избавиться от дурацкого чувства вины. Как будто я ему что-то должна. Он ставит условие: если я вернусь, он будет просто золото. Я считаю, что человек в 35 лет не может меняться. Жить с ним не хочу, но хочу, чтобы у него все было хорошо. Хотя он столько гадостей мне сделал. Другая бы на моем месте послала бы подальше и забыла, а я так не могу. Как сделать так, чтобы он отвязался от меня навсегда, и не жалеть его? Я жалею его не потому, что люблю, а потому, что характер такой добрый — всех мне жалко. Помогите, пожалуйста.
Алена,
Москва,
31 год
/
01.09.09
Алена
Не играй в мать Терезу. Не жалей взрослого мужика, вполне способного позаботиться о себе, если будет на то желание. Ты бросила не инвалида, которому отрезало обе ноги или руки на производстве, не тяжело больного раком, не перенесшего три инфаркта пожилого дедушку. Ты ушла от тунеядца и кровососа, который пил, бил и не работал. Для меня остается загадкой только одно: почему ждала целых 10 лет? Это ж какой кусок жизни псу под хвост…
Желание, чтобы у него было все хорошо, похвально, конечно, но не бери на себя слишком много. Он без тебя НЕ пропадет. У него есть руки, ноги, голова, ему 35 лет. Кроме того, подозреваю, у него есть мама и папа, которые его вырастили в такого оболтуса. Так что не надо слишком много думать о том, как будет жить без тебя твой бывший (почти уже) муж. Лучше думай о том, как будешь жить ты. Почему, к примеру, ты с сыном тратишься на съем жилья, а он живет в вашей квартире? В Москве аренда жилплощади — это жуть какие деньги. Тебе себя не жалко? Не жалко, что из-за своего мужа-выпивохи тратишь столько средств денежных не на себя и сына, а на то, чтобы жить от мужа подальше? Ищи адвоката, дели квартиру, и разъезжайтесь уже официально, не бегая и не прячась от бывшего. В общем, поменьше думок о том, как же он без тебя, и побольше практичности. Как он без тебя — это уже его проблемы (решаемые!). Решай свои проблемы.
Сергей
На мой взгляд, придется брать себя в руки. То, что ты человек не скандальный и мягкий, — это хорошо. Но давай все-таки не забывать, что ты еще и довольно решительная и терпеливая женщина. Ведь как бы там ни было, а именно ты решилась на уход от мужа. Ты сама собралась, сняла квартиру и уехала. Поверь, это дано далеко не каждой. А уж выдерживать такое чудо 10 лет может только человек с ангельским терпением. Так что прояви еще раз твердость, решительность и терпеливость и ни в коем случае не поддавайся ни на какие уговоры мужа. Просто пойми: ничего с ним не случится такого, чего не могло бы случиться в твоем присутствии. Более того, если у мужика осталось в голове хоть немного мозгов, то вполне возможно, своим отсутствием ты дашь ему возможность измениться в лучшую сторону. Так что настойчиво и твердо посылай дяденьку лесом. Через некоторое время ты привыкнешь к ситуации, посмотришь на неё другими глазами, и чувство вины исчезнет само собой. Муж твой тоже смирится, никуда не денется. Просто нужно время. Ведь 10 лет совместной жизни —срок довольно большой. Вы оба привыкли к определенному ритму жизни и происходящим событиям. Теперь все изменилось, и приходится привыкать к чему-то новому. Это не всегда и не для всех просто. Тем более для твоего мужа. Ведь пока ты ему своим не скандальным характером позволяла пьянствовать, все было просто замечательно. Ты ведь, по сути, просто выписывала мужику разрешение на выпивку, поощряла его. А теперь заниматься этим некому, вот дяденька и бегает за тобой. У него пропал один из серьезных стимулов к ежедневному употреблению жидкого счастья. И лично я видел, как в подобных условиях человек резко меняется. Один мой родственник, который лет 15 пьянствовал каждый день, после смерти жены бросил пить. Нет, он может на праздник выпить рюмку, другую, но не более того. Говорит, что стало неинтересно. Вот, возможно, и твоему мужу станет просто не интересно. Хотя это уже будет его личная история.