Что сделать чтобы бывший муж отстал от меня
Добрый день! Мне 33 года, воспитываю дочку 8 лет. С мужем развелись 2 месяца назад.Виноваты оба конечно. Я слишком сильно “ушла” в семью, материнство мне безумно нравилось и муж долго уговаривал рожать, обещал вместе будем растить ребенка. Но после рождения он понял, что ему не интересно гулять с ребенком, ходить в кино на мультики и т.д. Мне не хватало его внимания,я требовала, плакала, просила. Он говорил, что не даю ему свободы.Мы виделись только в воскресенье – и то он уходил “по делам”, чтобы не гулять с нами или на рыбалку или в командировку. Поняла, что он не любил меня, не было у нас душевной близости, со мной он тоже особо не хотел время проводить. Вобщем свои ошибки поняла, смирилась, что семью не вернешь и насильно мил не будешь.Почти год жила одна с ребенком перед разводом. Он и разводиться не желал и возвращаться не желал, но мучил меня своими “качелями”: давал надежду на примирение словами, поступками,с дочей стал время проводить, звонил ей часто.Я верила, а он исчезал на какое-то время и забывал снова о ребенке, не сдерживал свои обещания. Так случалось множество раз. Сейчас я понимаю, что он чувствовал , что я еще жду его и пользовался этим. В итоге я не выдержала и подала сама на развод, в суде он согласился. Нас развели. Снова начал ухаживать за нами: звонки, свидания с дочерью. Я даже после развода продолжала надеяться на воссоединение, хотела начать все заново, думала и он повзрослел уже, хотя глубоко внутри не давало покоя чувство, что нет у него любви к нам, это все не искренне.И если появится у него женщина, он забудет о нас окончательно. А пока нет никого – он держит меня в запасе.И все же надеялась…Но после очередных его обещаний и бездействий, к тому же он контролирует мою жизнь, спрашивая у дочери где я бываю, кто мне звонит и т.д. Я и по-хорошему просил отстать от меня и грубила. Все без толку. Уже приняла решение не общаться с ним никак, порой отключаю все телефоны, чтобы хоть отдохнуть от его звонков. Не отстает от меня все равно!!! Я уже не прошу у него ничего: ни денег, ни свиданий с дочкой, ни ответственности, поняла, что от него бессмысленно требовать и ждать. И говорю ему, что он свободен, не надо мне ничего, обещания его деньги дать или сводить дочку уже надоели!!Он все это делает, чтобы в глазах моих родственников казаться чистым и невиновным. Даже звонит дочке на мобильный,когда мы у родителей бываем! Я поняла его поведение и меня тошнит от этого!Когда мы наедине он высокомерен со мной, порой унижает грубыми словами, когда с моими роственниками – мил так, голос как у овечки нежный и благородный.Больше не хочу этого терпеть! Все, что я хочу – это спокойно жить и забыть его лицо и голос. Уже не желаю как раньше налаживать с ним ради ребенка дружеское общение. Наоборот, как не стыдно мне это говорить, но хочу, чтобы он забыл дочку и перестал вообще звонить. Нет в нем искренности.Как мне поступать, чтобы он отстал? В другой город уехать пока нет возможности, но в планах моих есть, чтобы никогда не сталкиваться с ним.Жаловаться своим родителям уже не хочу, они и так намучились из-за меня. Хочу сама разрешить ситуацию. Но не знаю как…
Я хочу, чтобы все меня оставили в покое (1 ответ)
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Хочу, чтобы бывший муж оставил в покое
Волкова Ирина Владимировна
Психолог Алматы
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте, Нелли!
Пока Вы сами не перестанете надеяться на возможность воссоединения, не перестанете просить его что-то делать для Вашего спокойствия, а начнете совершать те действия, которые Вам нужны и хотите, Вы не начнете жить спокойно и самостоятельно.
Вы не обязаны подчиняться его правилам и удобству. Не отключайте телефон – это проявление слабости, которым он и пользуется. Умейте всегда сказать “нет”, когда его действия Вас не устраивают. Учитесь выстраивать свои собственные границы!
Не отождествляйте себя и дочку, Вы часто пишите “мы”, “нас любит-не любит”, ведь чувства Вашего б.мужа к Вам и к дочке различаются! И это вполне естественно, они не могут быть идентичными.
пусть он что хочет спрашивает у дочки – где Вы и с кем бываете… Это его право задавать вопросы. А Ваше право – жить той жизнью, которой Вы хотите и ни в чем перед ним не отчитываться.
Переезжать Вам смысла нет. Вам необходимо научиться жить самостоятельно без оглядки на мнение мужа, выстраивать свою жизнь по своим собственным правилам. Если Ваш муж нарушает Ваши конституционные и гражданские Права, для этого есть компетентные органы. Главное Вам, не бояться, вести себя свободно и достойно.
Удачи Вам!
Я не хочу, чтобы бывший муж общался с нашей дочерью (4 ответа)
С уважением, Волкова Ирина Владимировна, психолог в Алматы
Хороший ответ5 Плохой ответ3
Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”
Здравствуйте Нелли! В вашем письме я услышала много обиды, страхов и ожиданий. Чувствуется, что чувства ваши не остыли и по сути, я предполагаю, что мужа вы любите, просто ваша гордость и смешанные чувства не дают вам быть искренней. Да и муж вас любит, унижает только наедине, а при родственниках мил и нежен. Что то у вас друг к другу одни претензии и ожидания. Я предлагаю прийти в кабинет к психологу, возможно вдвоем или индивидуально и разобраться, чего вы хотите друг от друга и как строить отношения дальше.
Понимания вам и внимания! О. В.
Хочу, чтобы бывший муж вернул мне детей (1 ответ)
Рудометова Ольга Владимировна. Психолог. Гештальт терапевт. Алматы.
Хороший ответ4 Плохой ответ2
Здравствуйте!
Думаю, что у Вас есть еще шанс наладить отношения и сохранить семью при условии, что Вы сами будете меняться и менять свое отношение к мужу.
Ведь мало понять, что была неправа, важно еще и что-то поменять.
Семья нужна в первую очередь детям и создается для них.
Вы своими руками рушите домик своей дочери.
А между тем, чем старше она будет становиться, тем больше ей будет нужен отец.
И очень важно, чтобы у нее было доброе мнение о нем и хорошие отношения с отцом. Иначе ей будет трудно строить свою личную жизнь. подумайте об этом.
Могу быть Вам полезной в качестве консультанта.
Обращайтесь.
Хочу, чтобы бывший оставил меня в покое (2 ответа)
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Хороший ответ5 Плохой ответ3
Психолог Алматы
Был на сайте: 1 день назад
Ответов на сайте: 5229 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29
Здравствуйте Нелли! Если внутри вы сами хотите отдалится от вашего мужа, попробуйте просить постоянно деньги и внимание. Тогда он сам отстанет. Если же наоборот начнет все делать, возможно у вас будет шанс на примирение.
Что делать, чтобы бывший муж – деспот и тиран оставил в покое? (1 ответ)
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Хороший ответ5 Плохой ответ0
Еще каких-то пять – десять (любые варианты) лет назад тебе хотелось кричать его имя с окрестных крыш. Потом все было как в мечтах, которыми не принято делиться даже с самыми близкими подругами. Потом вы «оперились», свили гнездо. Все было отлично – и дружба, и любовь, и секс, и взаимопонимание. Но вдруг это все закончилось.
Так бывает. Печать в ЗАГСе перевела вас в разряд бывших супругов, и ты этому даже рада. Потому что все уже повернулось в сторону «тяжело и никому не надо». Ты выдохнула, справилась с осуждением (куда ж без этого!) и набралась сил начать все сначала. Но нет! Тебе не дают начать ничего нового и ничего своего. Кто-то остался на этапе «мы вместе в любом случае». Бывший муж не оставляет в покое.
Безусловно, сначала мы исключаем все возможное невербальное общение, все обстоятельства, которые представляют угрозу здоровью и жизни. В подобном случае просто необходимо обращаться в инстанции, которые разрешат ситуацию по закону. Это касается и словесных угроз, и оскорблений.
Большие сложности могут возникнуть, если бывший супруг страдает алкогольной или наркотической зависимостью. Скорее всего, все попытки договориться с ним миром закончатся ничем. В таких случаях также приходится обращаться в полицию.
А что делать, если психологическое давление оказывают бывшие партнеры, которые не делают ничего противозаконного или предосудительного? Когда ты плотно закрыла дверь в прошлое, а он нет? Он так и стоит на пороге, не давая тебе вздохнуть полной грудью и перелистнуть эту страницу.
Зачем ему это нужно?
- Самый простой и даже «сказочный» ответ на этот вопрос – потому что понял, что потерял. Например, мужчина сам был не прочь развестись, потому что «надоело», «скучно» и вообще захотелось почувствовать шальной ветер свободы, но… Оказалось, что ухаживать за собой самому непривычно, заводить новые отношения – это трудно и лениво. Да и скучно без родной жены, хоть и бывшей. Вот и пытается он склеить былое и реанимировать отношения. И хоть и редко, но бывает, что брак восстает из пепла, как та самая птица.
- Вторая возможная причина «камбэков» – это вдруг проснувшееся чувство собственности. Мужчина убежден – все, что принадлежало ему когда-либо, должно быть его навеки. И в ситуации распавшегося брака он искренне недоумевает, как быстро ему нашли замену. Или вообще не принимает факт возможных новых отношений у его бывшей супруги. И да, к любви это не имеет никакого отношения.
А чаще, увы, в истории с преследованиями кроются более неприятные для женщины вещи.
Абьюз – модное слово?
Моральное насилие в семье (и в бывшей тоже) – это в первую очередь попытка установить власть над своим партнером. Существует такой вид отношений, которые принято называть токсичными и деструктивными. Попасть в них может абсолютно любой человек. Первое правило – справиться со своим чувством вины и не искать оправданий человеку, который заставляет вас чувствовать себя угнетенно.
Моральное насилие и преследование (в семье или после развода) зачастую кроется в психологической незрелости мужчины или в его проблемах с психикой, в отсутствии способности вести диалог и проявлять эмпатию, в стремлении к власти и, как ни парадоксально, в заниженной самооценке.
Если в браке ты была жестко ограничена, например, в работе вне дома, общении с родственниками, хобби – шанс на то, что тебя не оставят в покое и после развода, очень велик.
Все, чего добивался муж в течение вашей совместной жизни и, скорее всего, из-за чего вы и расстались, он попытается провернуть и после развода. Цель бывшего мужа – снизить твою самооценку (желательно до своего уровня), выбить почву из-под ног, заставить засомневаться в себе и в правильности сделанного и, как следствие, принять факт превосходства бывшего мужа.
Что делать?
Придется поработать – и над преследователем, и над собой. Сейчас это история не про «сама виновата». Это про умение не реагировать на манипуляции. Эмоционально отвечая на звонки, меняя работу и номер телефона, ты как будто даешь бывшему зеленый свет. Ты кричишь: «Отстань, не подходи!» – а он слышит: «Вернись ко мне». Проанализируй (лучше вместе со специалистом), какое слабое звено в твоих эмоциональных проявлениях было, когда вы еще состояли в браке. Избавившись от него, ты избавишься и от преследователя – ему станет просто неинтересно без лакомой реакции.
Разговор или письмо, в котором спокойно и четко расставлены все приоритеты, последовательность событий (да-да, иногда кому-то надо это увидеть на бумаге, иначе не считается), все точки над i, – все это должно состояться.
Забудь про обвинения, про «загубленную молодость» и ни в коем случае не проси ни за что прощения. Ты не виновата. Юридически вы посторонние люди, и налицо факт преследования. Чувства бывшего ты можешь уважать, но только это уже не твои чувства. И лишних разговоров и «обмусоливаний» это не требует.
Если в ситуацию вовлечены дети – как можно быстрее и безболезненнее решить этот вопрос. Так или иначе, это отец ваших детей, запрещать им видеться нецелесообразно. Иначе получится замкнутый круг взаимных упреков и обвинений, и точка снова превратится в многоточие. Конечно, это не про ситуацию, когда есть место угрозам и нездоровой психической обстановке.
Если ситуация переходит границы адекватности, нужно защищать себя. Возможно, бывший муж давит, чтобы поймать ту необходимую ему робость и растерянность в тебе и дальше прекрасно самоутверждаться. Но когда он видит, что женщина способна дать отпор, найти союзников и не испытывать страх, – он оставляет жертву в покое, чтобы не повредить своей репутации и статусу.
Это серьезно
Ситуация преследования бывшим мужем иногда со стороны представляется как нечто «нормальное», в стиле «милые бранятся – только тешатся». Наверняка ты слышала «добрые» рекомендации друзей и знакомых: «Он просто тебя еще любит», «Дай ему шанс», «Возвращайся к нему».
Любая ситуация, которая угрожает твоему физическому и психологическому комфорту, является неестественной и часто противозаконной. Не бойся обращаться к специалисту, если не справляешься самостоятельно. Вместе с психологом ты проработаешь все варианты решения проблемы. Это поможет решить вопрос с обеспечением безопасности.
Помни, ты – самое дорогое, что у тебя есть, и ни у кого нет права нарушать твои границы!
Автор: Татьяна Ксенофонтова, психолог
juli Автор темы №0 | 30.01.2015-15:52 | Хочу узнать мнения психологов. Несколько месяцев назад я прекратила отношения с парнем. Встречались мы очень долго и наши отношения (особенно в конце) скорее были похожи на отношения манипулятора и жертвы. Я вечно подстраивалась под его планы, интересы, клялась в вечной любви и прощала те вещи, которые сейчас бы не простила. Он часто ревновал, потом начал позволять себе оскорблять меня, а потом уже дело до рукоприкладства дошло. “В память” об отношениях мне осталась сломанная рука. Несложно предположить, что общения с ним я не хочу. Тем более, что раньше порой его поведение было не адекватным и внутри меня еще сидит страх, что высказав ему то, что действительно думаю о нем, он снова сотворит что-нибудь со мной. Я сделала везде, где смогла “черный список” с его именем. Но каждый раз, когда я вижу от него отклоненный вызов или сообщение в эл. почте – мне становится не по себе. Ранее я отвечала на его письма, но поняв, что он ничего не хочет понять, написала финальное письмо, где сказала, что отключаю почту и не нуждаюсь больше в его общении. Немного меньше, но все равно я продолжаю видеть от него письма, ночные вызовы… Сейчас я приняла такую тактику “Игнорирование”, я не отвечаю, не пишу, занимаюсь своими делами, живу своей жизнью. Однако. может есть еще какой-то способ избавится от его навязчивого внимания? Или нужно просто переждать еще какое-то время и через время он перестанет навязываться? |
Царь Просто Царь №1 | 30.01.2015-15:54 | №0 | juli писал(а): И еще проработать с психологом и травму, и свою картину мира, в которой вы позволяете с собой так обращаться тому, от кого наоборот надо ждать защиты. |
Бондаренко Павел Васильевич Психолог, Любящий своё дело г. Брянск 125 консультаций №2 | 30.01.2015-15:55 | №0 | juli писал(а): Закрыть отношения: забрать вложенное в отношения и отдать негатив от отношений. И убрать созависимость. |
Нагорнова Наталья Анатольевна Психолог, Онлайн Семейный КПсН г. Самара 84 консультации №3 | 30.01.2015-15:55 | №0 | juli писал(а): Как давно это было? Исковой срок давности не прошёл? |
juli Автор темы №4 | 30.01.2015-15:59 | №3 | Нагорнова Наталья Анатольевна писал(а): Это было в конце августа по-моему, а гипс сняли в конце сентября, какой срок я не знаю и честно сказать. не интересовалась |
Карцев Антон Викторович Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт г. Запорожье (Украина) 149 консультаций №5 | 30.01.2015-16:01 | Я думаю корректными способами дело не уладить. У Вашего м.ч. проблемы с самооценкой, так что он может еще долго чувствовать себя незаслуженно брошенным, уязвленным, пока другой объект не появится на горизонте. |
Анисимова Людмила Андреевна Врач-психотерапевт, Семейный терапевт г. Москва 98 консультаций №6 | 30.01.2015-16:03 | Заявляли ли Вы в полицию, в связи с переломом руки? |
juli Автор темы №7 | 30.01.2015-16:05 | №6 | Анисимова Людмила Андреевна писал(а): нет, не заявляла, сейчас порылась в интернете, срок исковой давности, как я поняла, 2 года, т.е. не прошел |
Хорошавина Лилия Александровна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 34 консультации №8 | 30.01.2015-16:33 | №0 | juli писал(а): И это тоже, ведь время лечит… №0 | juli писал(а): |
Узунова-Цебенога Елена Ивановна Психолог, Онлайн Семейный терапевт г. Одесса (Украина) 55 консультаций №9 | 30.01.2015-16:36 | Здравствуйте №0 | juli писал(а): – чего Вы боитесь? №0 | juli писал(а): . |
Тарасенко Владимир Анатольевич Психолог, Онлайн-консультант г. Запорожье (Украина) 21 консультация №10 | 30.01.2015-16:41 | Возможно, вам стоит сосредоточиться на исследовании своих моделей построения отношений №0 | juli писал(а): и №0 | juli писал(а): Уверяю Вас, серьезное отношение к вопросу как минимум снизит шансы потенциальных бед:) |
Нагорнова Наталья Анатольевна Психолог, Онлайн Семейный КПсН г. Самара 84 консультации №11 | 30.01.2015-16:48 | №4 | juli писал(а): А вот почему? Вы не намерены оберегать себя? №7 | juli писал(а): Отлично. Посоветуйтесь в юристом, как Вам этот факт зафиксировать так, чтобы он мог быть Вами использован в качестве отпора при дальнейшей назойливости, конечно, если Вы на самом деле хотите прекратить эти отношения. |
Светлана Гамзаева Психолог, Автор FancyPsyRu г. Нижний Новгород №12 | 30.01.2015-16:59 | Конечно, нужно время, чтобы Ваша душевная рана потихоньку затянулась, чтобы окончательно отмерли старые ниточки-чувства, чтобы почувствовать освобождение. Вы приняли важное решение, дайте себе время, чтобы отойти после всего, что было. |
juli Автор темы №13 | 30.01.2015-18:26 | №8 | Хорошавина Лилия Александровна писал(а): Раздражение чувствую, думаю сколько же можно надоедать |
juli Автор темы №14 | 30.01.2015-18:29 | №9 | Узунова-Цебенога Елена Ивановна писал(а): Боюсь, что при случайной встрече он начнет себя вести неподобающим образом и я начну нервничать, а это выдаст мои слабые места… |
Скилкова Ирина Валентиновна Психолог г. Москва 13 консультаций №15 | 30.01.2015-18:36 | №14 | juli писал(а): У Вас в отношении к МЧ остались слабые места, можете описать какие? |
Хорошавина Лилия Александровна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 34 консультации №16 | 30.01.2015-18:36 | №13 | juli писал(а): Как Вы думаете, почему он это делает? |
Зубко Михаил Михайлович Врач-психотерапевт, Психиатр Нарколог г. Ростов-на-Дону 1331 консультация №17 | 30.01.2015-18:47 | Я не вижу в описании созависимых отношений. Мне кажется, что запрос “Посоветуйте, КАК сделать так, чтобы он отвязался?”. Как я понял, никаких чувств к этому человеку нет (кроме негативных). Речь об агрессивном ревнивце, распускающим руки. Очень поддерживаю обращение в полицию, если не перестанет преследовать. Это не поле психотерапии вообще. А то, что с Вами останется после его исчезновения – милости просим! |
juli Автор темы №18 | 30.01.2015-18:54 | №15 | Скилкова Ирина Валентиновна писал(а): Я еще обижена и раздражена на него. Я считаю, что слабых мест не будет у меня тогда, когда я буду спокойно реагировать на него, когда он не будет вызывать у меня сильных эмоций. |
Болдузева Татьяна Психолог №19 | 30.01.2015-18:55 | Скажите, а что может произойти если он почувствует “слабые места?” Чего именно вы опасаетесь? |
Узунова-Цебенога Елена Ивановна Психолог, Онлайн Семейный терапевт г. Одесса (Украина) 55 консультаций №20 | 30.01.2015-18:56 | №14 | juli писал(а): – а что именно Вас страшит? И что за слабые места, которые Вам страшно показывать? |
juli Автор темы №21 | 30.01.2015-18:58 | №16 | Хорошавина Лилия Александровна писал(а): Потому что у него не стало того человека, который безропотно его обожал, прощал, терпел его выходки, который его жалел, не смотря ни на что |
juli Автор темы №22 | 30.01.2015-18:59 | №19 | Болдузева Татьяна писал(а): Что он снова начнет говорить мне гадости и мерзости в лицо, мне это неприятно и противно |
Анисимова Людмила Андреевна Врач-психотерапевт, Семейный терапевт г. Москва 98 консультаций №23 | 30.01.2015-18:59 | №7 | juli писал(а): Вероятно, стоит это сделать, если “преследование” не прекратится. |
juli Автор темы №24 | 30.01.2015-19:00 | №20 | Узунова-Цебенога Елена Ивановна писал(а): Предыдущий ответ смотрите ) |
Хорошавина Лилия Александровна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 34 консультации №25 | 30.01.2015-19:04 | №18 | juli писал(а): Как-будто…неравнодушна? и тогда понятно, что сейчас он вызывает сильные эмоции… |
Узунова-Цебенога Елена Ивановна Психолог, Онлайн Семейный терапевт г. Одесса (Украина) 55 консультаций №26 | 30.01.2015-19:05 | №22 | juli писал(а): – этот? №22 | juli писал(а): ? |
Хорошавина Лилия Александровна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 34 консультации №27 | 30.01.2015-19:05 | №21 | juli писал(а): А зачем Вы это делали? |
Хорошавина Лилия Александровна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 34 консультации №28 | 30.01.2015-19:12 | №0 | juli писал(а): Могли бы подробнее описать обстоятельства произошедшего? |
Нагорнова Наталья Анатольевна Психолог, Онлайн Семейный КПсН г. Самара 84 консультации №29 | 30.01.2015-19:16 | №18 | juli писал(а): Ну, тогда у Вас впереди разборки и разборки – пообижаться, подуться, повыяснять и т.п. |
Кирилл Будкевич Психолог, Сбываю мечты по-сходной-цене г. Минск (Беларусь) №30 | 30.01.2015-19:17 | №0 | juli писал(а): сменить телефон и почту не судьба? №0 | juli писал(а): заявление в милицию о домогательствах ну и ещё можно записаться в тренажёрку и попросить там пару накачанных парней помочь девушке |
juli Автор темы №31 | 31.01.2015-00:35 | №26 | Узунова-Цебенога Елена Ивановна писал(а): Может, подсознательно и хочется ) но я не могу себе такого позволить. |
juli Автор темы №32 | 31.01.2015-00:37 | №27 | Хорошавина Лилия Александровна писал(а): О, это долгая история и название другой темы форума ) у меня тоже были комплексы, да и отношение к окружающим другое, а еще я не слушала свою интуицию |
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Получить консультацию психолога