Бывший папа бывший муж

Папа бывшим не бывает?

        Как ни крути, но поведение отца во многом зависит от того, что послужило распадом семьи. И, прежде чем судачить о том, что бывший папа не навещает свое чадо, следует поинтересоваться, а предоставляется ли ему такая возможность. Да и возможность видеть ребенка можно предоставлять по-разному: брошенная женщина, что бы она ни говорила, чувствует себя униженной. Пускать в дом человека, который тебя оставил, тяжело, и, какой бы хорошей, умной и понимающей женщина ни была, она способна превратить время свиданий в ад. Придирки, насмешки, осуждение – даже при большой любви к ребенку не каждый мужчина это выдержит. Ему легче встречаться с ребенком на нейтральной территории или, как показывает практика, не видеть вообще. Если же разрыв произошел, когда сын или дочь еще лежали в коляске, то, скорее всего, отец семейства попросту не успел привязаться, привыкнуть к малышу. В таком случае вариант “ухода навсегда” практически стопроцентен. Тот же исход событий может быть, если во время совместного проживания “вторая половина” терроризировала отца родительскими обязанностями. Да, он жил в семье, да, он достаточно часто общался с ребенком, но все это происходило под четким надзором и контролем жены, исключая любую возможность проявить самостоятельность или инициативу. В результате мужчина не ощутил себя настоящим папой, а та роль, которую ему отвели, его не устроила. Грубо говоря, ему не понравилось быть отцом, и он “откланялся”.
        Если решение расстаться приняла женщина, а муж по-прежнему любит и жену, и ребенка, то возможны две модели поведения. Первая – попробовать вернуть жену с помощью детей. Поскольку любимая ушла сама, то видеть бывшего мужа она может спокойно (если, конечно, ее поклонник не противится). В результате мужчина находит любой повод, чтобы прийти в свой бывший дом, окружает детей теплотой и заботой, одновременно лишая бывшую жену возможности заниматься устройством личной жизни, и нередко добивается желаемого, возвращает себе семью. Вторая – это исчезнуть. Видеть любимую женщину и не иметь возможности прикоснуться к ней или регулярно заставать ее в объятиях другого невыносимо. Поэтому иногда брошенные мужья предпочитают раствориться в пространстве. Срабатывает синдром эгоиста: ему все равно, как перенесет его резкое исчезновение ребенок, главное-то, как мучается он.
        И, наконец, больше всего везет детям, когда их родители расстаются по обоюдному согласию. Но, к сожалению, такое бывает не часто. Кроме того, к тому моменту, когда люди понимают, что можно разойтись “по-хорошему”, их дети находятся в таком возрасте, что сами готовы обзавестись семьей, и родительские перипетии их уже не сильно волнуют.

Воскресный папа, как вариант общения

Психологи в большинстве своем едины во мнении, что ребенку, вне зависимости мальчик это или девочка, необходимо общение с отцом. Конечно, каждый конкретный случай нужно рассматривать в отдельности. Но если ваш муж не алкоголик, не псих и не бандит с большой дороги, то, запрещая ему видеться с ребенком, вы собственноручно лишаете малыша отца. Вас обидел этот человек и вам больно видеть его у себя на кухне даже пару раз в неделю?.. Не беда, пусть бабушка или няня передадут любимое чадо отцу “из рук в руки” на нейтральной территории, и папочка с сыном или дочкой прогуляются по парку, перекусят в Макдоналдсе или сходят в музей. Если отец не кредитоспособен, придется ненавязчиво дать ему денег, пускай веселятся. Так одна моя знакомая оплачивала своему бывшему супругу дорогу из Подмосковья в Москву, поскольку тот временно не работал и жил у матери. Не стесняйтесь прояснить ситуацию – очень часто из-за каких-то домыслов, глупых предрассудков типа “не могу прийти к малышу без подарка” отцы не решаются показаться вам и ребенку на глаза. Если это так – пойдите навстречу, но, если вы перепробовали все, а папаша идет на общение из-под палки и каждый раз ссылается на нехватку свободного времени, отступите. Скорее всего, напрягаться не стоит, и результатов никаких не будет, а для успокоения совести попробуйте напоследок еще раз поговорить с отцом. Попытайтесь ему объяснить, как общение с ним важно для маленького человека и его ни в коем случае нельзя наказывать за не сложившиеся между вами, взрослыми людьми, отношения. А уж если и это не поможет, махните на такого “папу” рукой. Пусть вам служит утешением то, что дети в большинстве своем от рождения и до детсадовского возраста достаточно легко переносят понятие “отца” на любого другого мужчину, который любит и хорошо обращается с их мамой, не обижает и прекрасно общается с ними. В данном случае вообще очень важно, как сама женщина относится к сложившейся ситуации, угнетает ли ее, что дитя “безотцовщина”, и если она не делает из этого обстоятельства проблемы, то и ребенок тоже достаточно спокойно перенесет разлуку.

Несколько советов психологов мамам и папам, живущим не вместе:

женщине ни в коем случае нельзя использовать ребенка, как оружие мести, и не давать встречаться ему с отцом только потому, что сильно обижена на бывшего мужа;
нельзя угрожать ребенку отменой свидания с отцом;
ни в коем случае не черните отца в глазах малыша. Какими бы неприятными для вас качествами ни обладал бывший муж – не навязывайте своего мнения ребенку;
помните о том, что отец имеет право не только давать деньги, играть или гулять со своим чадом, но и у него есть все права на свои собственные взгляды на воспитание дочери или сына;
полностью отстранить папу от воспитания малыша женщина имеет право только по постановлению народного суда.

Говорят “бывшие” папы:

Дмитрий Б., 33 года, врач
У меня двое мальчиков. Я очень люблю своих детей и стараюсь приходить к ним постоянно, но любой мой приход в дом бывшей жены сопровождается руганью, разговорами о том, что я даю мало денег. Кроме того, Ира постоянно унижает меня перед детьми, если я что-то им рассказываю, она обязательно влезает и показывает свою осведомленность, идущую вразрез с моими познаниями. Я понимаю, что она обижена на меня за то, что я оставил семью, и таким образом мне мстит… Но, честное слово, я все чаще ловлю себя на мысли, что уж лучше не ходить к ним вообще…

Сергей С., 37 лет, фотограф

Мы расстались с женой достаточно давно. И у меня, и у нее теперь новые семьи и даже уже родились и растут от этих браков дети. Первое время я приходил к своей дочке очень часто, но потом у супруги появился мужчина, и в один прекрасный момент она сама попросила меня по возможности появляться реже. Это совпало и с переменами в моей жизни. Постепенно наши отношения сошли на нет, да и от моей финансовой поддержки жена отказалась – ее новый муж, удочеривший мою девочку, хорошо зарабатывает, и их семья не нуждается в моей помощи.

Виктор Л., 29 лет, музыкант

Жена ушла от меня вместе с дочерью. Никаких преград в общении с ней она не строила, и я приезжал часто, в надежде, что рано или поздно мы снова будем одной семьей. Но этого не произошло, а сидеть с дочерью и знать, что женщина, которую ты по-прежнему любишь, сейчас в объятиях другого мужчины, было просто невыносимо. Я решил, что мне будет легче, если я вообще ничего не буду знать о моих девчонках. Тем более что финансово я никак помочь им не мог в силу того, что мои заработки непостоянны.

Источник

фото с сайта: https://pixabay.com

Мои родители разошлись когда мы со старшим братом были маленькими. Разошлись очень тихо, без скандалов и дележки имущества. Отец работал водителем-дальнобойщиком, и мы как-то и до этого не часто его видели. А тут просто увидели как мама одеваясь в коридоре утирает льющиеся потоком слезы. Конечно мы с братом тогда бросились ее утешать и спрашивать, что же случилось, но мама поцеловала нас в макушки и ушла. Вернулась поздно и уже спокойная, как обычно. Только через некоторое время мы узнали, что она ходила в ЗАГС разводиться с отцом.

Вот так отец исчез из нашей жизни на много лет. Квартиру он делить не стал, а мама в свою очередь не стала претендовать на алименты. Мама рассказывала потом, что пережить то время ей было очень трудно. Одежда на двух растущих непоседах буквально горела. Я донашивала за братом все что еще могло именоваться одеждой. Но все таки те времена вспоминаю с особой теплотой, мы втроем были очень близки.

После школы брат в ВУЗ поступать не стал, получил рабочую специальность и стал работать строителем. Но с мамой они приложили все усилия, чтобы я получила высшее образование и стала хорошим юристом. Мы выросли и обзавелись семьями. Брат с женой стали жить отдельно, а я осталась с мужем и мамой в маминой квартире.

Как то, субботним утром, раздался звонок в дверь. Мы опаздывали с мужем и дочкой в цирк, так что я не глядя второпях выскочила в коридор и щелкнула замком. За порогом стоял пожилой, опрятный мужчина и молча вглядывался мне в глаза. Я немного опешила, т.к. не ожидала увидеть незнакомца. Соседи у нас бдительные и домофон кому-попало не открывают. Т.к. молчаливая пауза затянулась, вслед за мной в коридор выскочили и муж с дочкой.

-Дедушка, ты к нам?

-спросила дочка мужчину.

Лицо мужчины было мне отдаленно знакомо, но вспомнить его я никак не могла. Не успела я ничего спросить, как мужчина развернулся и достаточно быстро ушел. Я, вспомнив, что опаздываю с семьей в цирк, вернулась в квартиру, и продолжила сборы. Но все же, то лицо никак не выходило у меня из головы.

Подошла мама с вопросом, кто же приходил. Я описала ей мужчину и мама охнув присела на стул. На вопросы не отвечала и только смотрела в одну точку. Потом резко встала вышла из комнаты, вернулась уже с небольшой фотокарточкой в руках. Посмотрев на фото, я растерявшись узнала того мужчину. Он, еще молодой, стоял в костюме, под руку с улыбающейся юной мамой, одетой в скромное свадебное платье.

Я бросилась звонить брату. Но он вовсе не удивился моему рассказу. Он рассказал, что случайно встретился с отцом на улице. Отец начал рассказыаать брату, что семью так и не создал, что детей кроме нас у него нет. Да и жилья тоже. Всю жизнь на колесах жил и на жилье не скопил, а теперь старый стал, чтобы баранку крутить, вот и вернулся в родной город, в надежде, что дети его вспомнят. Но трогательного разговора с братом у него не получилось.

-Ты стал бывшим мужем маме и бывшим отцом нам! Ты сам сделал свой выбор и сейчас за это расплачиваешься. У нас хорошая крепкая семья, и предателям места нет!

Видимо после этого разговора отец решил посмотреть приму ли его я, но я его даже не вспомнила. Не знаю, правильно ли поступил брат, ведь я очень скучаю по тому отцу из детства, которого помню, но вот факт, что он появился в нашей жизни тогда, когда самому понадобился причал и помощь, меня очень ранит. И мама теперь плачет по ночам в подушку. Мне кажется она даже готова его простить и принять, но вот не уверена, что отец когда нибудь еще решится появиться на пороге.

Благодарю за ????и подписку на канал.

Другие истории по теме.

Источник

Несправедливо всё-таки устроена жизнь! У взрослых значит любовь-морковь, страсти-мордасти, прочие муси-пуси, а если что не так – прости-прощай, развод и девичья фамилия! А как же дети – плоды бурных любовных перипетий? Детей-то пополам не разделишь?!

“Деточка, ты кого больше любишь: папу или маму?” – этот дурацкий, провокационный вопрос в счастливых семейных беседах становится во время развода вполне реальной дилеммой для детей. И, по сути, дети так никогда и не делают этот выбор. Находясь в мире ничего не решающего детства, они вынуждены жить по правилам игры, установленным миром взрослых. По решению папы с мамой они остаются с кем-то одним, а в душе остается невысказанной грустная правда: “Люблю обоих!”

Так уж сложилось в нашем обществе, что чаще всего дети остаются с мамами.

Что же касается дальнейших отношений с папами – здесь как в рулетке, кому что выпадет. Большинство детей не видят своих отцов всю жизнь. Кто-то получает возможность общаться с папой только после совершеннолетия. У кого-то эти встречи проходят по расписанию: на выходные, по праздникам, на каникулы.

Дети разведенных родителей чувствуют, что стали для своих пап бывшими.

И уж совсем редко кому выпадает счастье сохранить очень близкие, душевные отношения с отцом.

Но в любом случае дети разведенных родителей чувствуют, что стали для своих пап бывшими. И этот статус неизбежно добавляет им некую ущербность.
Думаю, всем очевидно, что так быть не должно! Просто уровень культуры в нашей стране, увы-увы, не позволяет подойти к решению столь деликатной проблемы высоконравственно. То ли дело в Европе! Смотришь “ихнее кино”, а там – ну, прямо сказка какая-то! Бывшие мужья и жены поддерживают замечательные отношения, более того – дружат новыми семьями, и даже проводят вместе выходные! Любовь ушла, но дружба осталась. И общие дети объединяют расставшихся друг с другом родителей.

Идиллия, да и только!

Особенно потрясает в этом смысле культура Италии. Итальянские отцы никогда не забывают своих детей. Понятно, что бывают исключения, но это лишь исключения, причем довольно редкие.

Итальянский отец никогда не забудет упомянуть в завещании
о сыне или дочери от предыдущего брака, хотя закон и так гарантирует им
наследство.

И не столько законы Италии предопределяют поведение отцов. Скорее это какой-то невидимый зов крови подталкивает итальянских мужчин принимать активное участие в жизни своих детей. Они видятся не по расписанию, а потому что не видеться не могут – скучают, волнуются, испытывают потребность в общении и встречах. Итальянские отцы обеспечивают своих детей от прошлых браков материальной поддержкой не только до совершеннолетия, но и весь период учёбы в университете. А, если необходимо, то и после, вплоть до того момента, пока их ребенок не найдёт работу и не получит полную экономическую независимость. А еще итальянский отец, как правило, никогда не забудет упомянуть в завещании о сыне или дочери от предыдущего брака, хотя закон и так гарантирует им наследство.

* * *

Согласитесь, о подобном отношении российских отцов, как массовом, типичном явлении, можно только мечтать! И в этом вы легко убедитесь сами, когда прочитаете, что на разных форумах пишут разведенные женщины. Вот несколько характерных цитат.

“Да, конечно, все мужчины разные. Только почему-то по-настоящему надежных мало, это правда, ребята, не обижайтесь. Пока жила с мужем, вроде и ребенок нужен ему был, как разошлись – забыл сразу. Мерзко так было. Ни о каких алиментах речи не было, он на одном рабочем месте не сидел больше 2 месяцев. Мне надоело искать его, решила, что буду на себя рассчитывать.

Когда сама работаешь, это надежнее, чем “побираться” его алиментами”.

“Муж пил. Сильно. Сначала терпела, потом не выдержала – развелись. Алименты не платил, понятно. О дочке тоже не вспоминал. Я даже со злости хотела лишить его родительских прав, но пожалела. А теперь вот дочь подросла, хочет поехать учиться за границу. Пришлось его искать, чтобы разрешение взять. А он стал права качать. Ну, точно, как отец-алкоголик из “Интердевочки”! Всю жизнь ни копейки не платил, а на разрешении за границу еще и заработать решил! Тьфу, противно! И тогда я уже без всякой жалости собрала все бумаги и лишила его отцовства. Конечно, дочь было страшно жалко. Но, если подумать:

что “никакой” папаша, что никакого – один черт!”

“С мужем нормально жили, и любовь была, и страсть. А потом всё куда-то стало уходить. Но ради детей решила не разводиться. А когда узнала, что у него любовница, этого уже не смогла выдержать. Разошлись. С материальной точки зрения не могу ничего плохого сказать – на детей деньги дает. А вот встречаться – не встречается. Говорит, новая жена запрещает. Но я думаю, если б сильно хотел, плевал бы на запреты. Не маленький же!”

“Мой муж “сделал ноги”, когда малому было только 4 месяца. Почему и отчего я не знаю до сих пор. За это время он к ребёнку приходил только на день рождение. Денег практически не дает. А когда дает, то это такая скупость! Иногда и до абсурда доходит! Просила у него на обувь малому. Спрашивает: сколько стоят ботинки? Называю сумму. Он говорит: это же наш общий сын, половину я дам, остальное сама доложишь. Вот так и купили по ботинку с каждого. Смешно и горько! Ребёнок отца знает плохо, и когда тот приходит у сына температура до 39 градусов поднимается (врачи говорят – стресс).”

Но больше всего меня впечатлили результаты тестирования “Нужны ли бывшим мужьям их дети?”,

размещенные на одном из форумов. Такой статистики я не ожидала.
• да, нужны – 11%
• нужны, но, скорее, из чувства долга – 27%
• нужны, но слишком поздно – 6%
• нужны, когда им это выгодно – 4%
• нет, не нужны – 52%

* * *

Казалось бы, ситуация безрадостна. Но в то же время неправильно было бы во всем обвинять только мужчин. То, как сложатся после развода отношения отца с ребенком, находится в прямой зависимости от того, как сложатся отношения бывших супругов. И поведение женщины играет здесь ведущую роль. Поэтому, если быть до конца честными, то ответ на вопрос: “Нужны ли бывшим мужьям их дети?”, от бывших жен зависит не меньше, чем от бывших мужей.

Повлиять на положительное решение этого вопроса можно, если женщины будут соблюдать

5 золотых правил поведения после развода:

• “Бывший муж” не значит “бывший отец”, потому что уходят не от детей, а от жены

• Не устанавливайте четкий график встреч ребенка с бывшим мужем, чувства нельзя загнать в определенные рамки, оставьте в их отношениях спонтанность

• Не запрещайте ребенку видеться с новой женой бывшего мужа, не бойтесь сравнений, ваша благосклонность и отсутствие ревности поднимет вашу самооценку и в глазах ребенка, и в ваших собственных глазах

• Говорите о бывшем муже только хорошее, вспоминайте то, за что вы его любили, ибо, унижая его, вы одновременно унижаете и свое достоинство

• Объясните ребенку ситуацию вашего развода без эмоций, не обременяйте ребенка своими переживаниями и ни в коем случае не драматизируйте развод

Станет ли после развода папа воскресным или останется просто папой, единственным и любимым, в немалой степени зависит и от вас, дорогие женщины!

Причем, как от того, насколько искренни и ответственны вы были, полюбив этого мужчину, так и от того, насколько мудры и великодушны вы будете, расставшись с ним.

Автор: Инга Зайонц

Источник: www.bt-lady.com.ua

Источник

Хотела спросить, общаются ли БМ с детьми после развода? У меня такая ситуация. Развелись около полугода назад, 2 детей. Сначала он приходил,играл с детьми, свекровь не видела детей около года (был момент, когда она сказала. что это не ее внучки совсем и прокляла их до 7 колена – на том все и закончилось). В один прекрасный момент она позвонила ему (он был у нас) и сказала, типа “ты идиот, зачем сам ходишь, если нужен будешь прибегут”. Он мне в слух заявил: нет семьи, мне дети не нужны. И ушел. после этого не слуху ни духу. До этого целовал малых,обнимал, а в один момент отрезало. Я никогда не запрещала общаться, но там мамо имеет немаловажное значение, хотя ему уже 36 лет, но до 30 жил под ее крылом. Мое мнение: зачем жить с мужчиной ради детей, если он так спокойно может от них отказаться, Может я не права? И еще, неужели можно просто забыть детей? Для меня это дико, поэтому просто интересно!

Алена

[3554987864] – 26 июня 2013, 22:37

Алёнка

[1657955919] – 26 июня 2013, 23:51

Алёна уродов хватает, вспомнит о детях когда вы их поднимите. только на хрен такой папаша им не нужен будет. Я понимаю вам тяжело, но постарайтесь плюнуть и забыть.

гость

[2797057755] – 27 июня 2013, 00:02

У меня подобная ситуация, после развода (когда ребёнку исполнился 1 год) приехал к сыну раза 3-4. Вот уже почти 2 года от “папаши” ни слуху, ни духу. Свекровь же вообще после развода ни разу не объявилась. Видимо “люди” так воспитаны эгоистами, что им собственные детки не нужны. Не расстраивайтесь, вот мне лично намного спокойней что ко мне и к МОЕМУ ребёнку никакие чужие для меня люди не приходят.

Алена

[3554987864] – 27 июня 2013, 09:30

гость

вот мне лично намного спокойней что ко мне и к МОЕМУ ребёнку никакие чужие для меня люди не приходят.

Гость

[4088481933] – 27 июня 2013, 10:29

К сожалению, оказывается что ребенок нужен только женщине….

[1001830602] – 27 июня 2013, 11:00

можно забыть детей. Случаев море и дело тут не в свекрови ,а в личном отношение к детям. Бабушка моя всегда говорила,что если не нужна баба и дети не нужны. Плюньте на них и стройте свою жизнь без них. Захотят придти,то не отгоняйте.

Кларисса

[2316420462] – 27 июня 2013, 12:49

Нет смысла жить с мужчиной ради детей, так и мужчине нет смысла видеть детей, если к ним никаких чувств нет. Ответственности тоже нет. Ну такой человек, чем меньше его в вашей и ваших детей жизни, тем лучше.

Guest

[1337407656] – 27 июня 2013, 13:20

Ох, Автор! Чего только в жизни не бывает. Да, диковато это конечно. Но послушайтесь доброго совета – плюньте Вы на это, отпустите ситуацию и живите дальше. Меня вот взрослый (23 года) сын бросил после развода с его матерью. Продал отца за деньги и квартиру. Ну попереживал я немножко и живу себе дальше. Что тут сделаешь, если человек не хочет общаться? Как эти люди будут со своей совестью уживаться – их проблемы. У нас с Вами совесть чиста.

miriame@ukr.net

[1398340502] – 27 июня 2013, 14:57

Мышидла

[948678001] – 27 июня 2013, 16:21

Ох как много таких ситуаций. У меня тоже мамо мужа решало все, она же и причина и подстегиватель развода. Ну и фиг с ними, о разводе за полтора года не пожалела ни на секунду. Как тут пишут, что не надо, чтоб чужие люди к ребенку приходили, так у меня был посыл – не дай Бог моему самому любимому в мире ребенку вырасти под их влиянием, поэтому спокойно в охапку, на развод и до свидания. Но общаться с БМ ребенку не запрещено, свекрови бывшей – да, строжайше. И случилось удивительное, БМ-то все тот же, что и был, взрослые не меняются, но к сыну более, чем тепло, временами мне кажется, я и не думала, что он может так кого-то любить. Они с ребенком близки и очень частый гость он у нас. Хотя он пока одинок…и есть вероятность, что наиграется. Но по факту, развод и наш уход, на мой взгляд, сделали его лучшим отцом, чем был в браке.

10.

Чудо в перьях

[2408789971] – 27 июня 2013, 19:55

Мышидла

11.

Маргаритпална

[2081835240] – 27 июня 2013, 21:44

“Нет семьи, мне дети не нужны…”, и как корова языком. БЖ и 2-е детей это принимают вольно или невольно- не скакать же за выродком по улицам или этажам. Когда он состарится, желаю ему столкнуться с таким же отношением со стороны повзрослевших детей.

12.

Гость

[945554245] – 28 июня 2013, 08:36

переезжайте в другой район, детям скажите, что отец и его родня от них отказались, главное не врите детям про папу и бабку, что “они хорошие и просто так сложилась жизнь”, ведь вы знаете, что это не так! не унижайтесь и не навязывайтесь, помните слова михаила булгакова, что не надо никогда ничего просить!

13.

Золотая

[1195082720] – 28 июня 2013, 10:09

А может это у мужчин так эмоциональная защита включается? Я вот долго об этом думала. Но когда стала заниматься проблемой мам-кукушек, то обнаружила, что и у них так же. ТО есть когда человек не живёт со своими детьми длительное время, чувства притупляются, боль уходит и наступает равнодушие – “ну нет и нет”. Невозможно бесконечно страдать по человеку, с которым не можешь быть рядом (по любой причине – развод, проживание в разных местах, смерть в конце концов). Организм САМ защищается от этих воспоминаний. И не важно МАМА это или ПАПА. Кто не живёт, то и забывает потихоньку. Отношения сводятся к чисто формальным, как с другими родственниками. Встретились – хорошо, не встретились – ну ладно, в следующий раз. Природа не терпит пустоты. Вместо раны от разлуки появляется новая жена или муж, новый ребёнок…Это приглушает боль. Она не проходит. Но уже так сильно не болит.

14.

Гость

[945554245] – 28 июня 2013, 10:50

Золотая

15.

Алена

[3554987864] – 28 июня 2013, 11:17

Золотая

16.

Гость

[4142413449] – 28 июня 2013, 11:28

Алена

Мне кажется, что можно забыть жену, а детей как? Когда умирает кто-то из родителей ведь их не забывают и часто вспоминают и жалеют, что этого человека нет рядом. неужели не так? Мать, которая теряет ребенка заводит другого, а этого забывает?! Хотя есть мамаши. которым и живые дети не нужны…

17.

Гость

[4142413449] – 28 июня 2013, 11:30

18.

Гость

[4142413449] – 28 июня 2013, 11:31

))) проходили

19.

Золотая

[1195082720] – 28 июня 2013, 11:54

Алена

20.

Гость

[945554245] – 29 июня 2013, 06:49

Золотая

Я же написала – не забывает. Боль остаётся, но притупляется. И рядом с близкими людьми человек оттаивает сердцем, как бы забывает о своей беде.

21.

Золотая

[1195082720] – 29 июня 2013, 18:39

Гость

ой, ну ты и эксперт прям, каждый день по телеку таких папаш показывают, которым только одно надо – чтобы бывшие жены и дети никогда не показывались в их жизни, отъ е бались бы навеки и ставили мужиков в покое.

22.

Валерия

[4212851621] – 09 января 2014, 08:13

Источник

Бывший папа бывший муж

Так уж сложилось в нашем обществе, что чаще всего дети остаются с мамами.

Дети разведенных родителей чувствуют, что стали для своих пап бывшими.

Идиллия, да и только!

Итальянский отец никогда не забудет упомянуть в завещании о сыне или дочери от предыдущего брака, хотя закон и так гарантирует им наследство.

* * *

Когда сама работаешь, это надежнее, чем “побираться” его алиментами”.

что “никакой” папаша, что никакого – один черт!”

Но больше всего меня впечатлили результаты тестирования “Нужны ли бывшим мужьям их дети?”,

* * *

5 золотых правил поведения после развода:

Станет ли после развода папа воскресным или останется просто папой, единственным и любимым, в немалой степени зависит и от вас, дорогие женщины!

Итальянский отец никогда не забудет упомянуть в завещании
о сыне или дочери от предыдущего брака, хотя закон и так гарантирует им
наследство.