Бывший муж выгнал из дома жену

Он меня выгнал, просто выгнал из дома, который я считала своим, орал:”Надоела! Достала, видеть больше не могу! У меня другая женщина, молодая, красивая! И я ее люблю! Убирайся из моего дома! Иди куда хочешь, даю тебе день, собрать свои вещи, к вечеру чтобы тебя здесь не было!”. Говорил зло, дверью хлопнул так, что она чуть с петель не слетела. Ответить ничего не успела, да и смогла бы? Окаменела вся. Я понимала, что он не шутит.

Сколько нужно прожить с человеком чтобы его узнать? Год, два, десять, жизнь…Можно и жизнь – долгую, счастливую прожить, а потом, когда он встретит другую – не узнать его… совсем. Рядом окажется чужой, жестокий, равнодушный к твоей боли… Говорят пуд соли надо вместе съесть. За двадцать лет мы с мужем съели десять пудов соли. И что толку?

Он меня выгнал, просто выгнал, орал:”Надоела! Достала, видеть больше не могу! У меня другая женщина, молодая, красивая! И я ее люблю! Убирайся из моего дома! Иди куда хочешь, даю тебе день, собрать свои вещи, к вечеру что б тебя здесь не было”, говорил зло, дверью хлопнул так, что она чуть с петель не слетела. Ответить ничего не успела, да и разве смогла бы? Окаменела вся. Я понимала, что он не шутит. В последнее время он был такой злой, от ярости аж заходился, придирался к каждой мелочи, орал на меня:

-Косорукая дура! Идиотка! Ничего по нормальному сделать не можешь! – и все это с перекошенным от ненависти лицом.Ну вот и конец. Надо собираться. Куда я пойду? Некуда мне идти, родственников у меня здесь нет. Подруги? Но это жены ЕГО друзей. Мои настоящие подруги далеко. Да и, если честно, одна единственная подруга и есть, и она на Дальнем Востоке. Я складывала вещи в чемодан и сумки, слез не было. Я выплакала их за последний год до дна, до последней капли. Я знала, что муж мне изменяет. Я знала с кем он мне изменяет.

Я заметила это сразу, любящее сердце все чувствует. У нее большие, карие, с поволокой, глаза, полные губы и пепельные, как будто ледяные, волосы. Когда она идет по улице, мужчины завороженно смотрят на нее, а женщины завистливо констатируют: красивая гадина, и желают всего… хорошего. О ее существовании я догадалась сразу же – как догадывается каждая женщина, которая хорошо знает своего мужчину. Я улавливала малейшие изменения и симптомы его измены. Сначала он приходил домой позже, чем обычно, со шлейфом едва уловимых изысканных духов от идеально выглаженных мною рубашках, говорил об очередном совещании или абсурдном ночном срочном деле – хотя, дело не в совещании и не в делах – просто так он пытался отвлечь мое внимание, а потом между нами выросла высокая, толстая стена недоверия.

Сперва он старался быть со мной внимательнее – угрызения совести, наверное, не давали покоя, но ОНА сильно на него влияла, как магнит, душа раздваивалась. И постепенно он прекратил скрываться, а я в его глазах превратилась в досадную помеху , которую сегодня он , наконец-то, решил устранить. Почему я мирилась с этим? Я очень любила своего мужа. Он был добрым, внимательным, хорошим и много-много лет он был моим, и я не могла представить, что когда-нибудь все изменится. Мы поженились еще совсем молодыми – помню, в тот день Алексей был одет в черный костюм, черные блестящее волосы и смуглая кожа делали его похожим на голливудского актера, которого неизвестно каким ветром занесло к нам в Россию. А я, как тростинка на ветру…Я так гордилась им. Нашей любовью. Я была самой счастливой женщиной в мире…

***

Вещи собраны, точнее, напиханы, что под руку попалось, не могу сосредоточиться, в голове набат, стучит, звенит… Обвела взглядом спальню, последний раз обошла дом, посадила Мусю в переноску, не оставлять же мою единственную подружку, мою кошку ЭТОЙ. А то, что она сегодня же поселится в нашем доме, я не сомневалась. Пересчитала деньги, да, сосем не много. На карточке должно быть побольше. Сегодня переночую в гостинице, а завтра решу, что делать дальше. То, что не получу от мужа ничего дело понятное, сама виновата. Вызвала такси. Прощай моя замужняя жизнь. Мое счастье утекло, как песок сквозь пальцы, и где искать новое? Ночью я не могла уснуть. Номер в недорогой гостинице был достаточно уютен и кровать вполне приличная, но боль от предательства была такой силы, что не только уснуть, а даже прилечь не давала.

Долго смотрела в зеркало. И видела вполне симпатичную женщину, тридцати девяти лет, с модной стрижкой, идеальным овалом лица, зелеными длинными глазами, отличной, буквально девичьей, фигурой. Как он сказал :”Молодой, красивой”… Молодой? Да, но я выгляжу на тридцать, не больше. Когда мы шли с дочерью, нас всегда принимали за сестер. Красивой? Но я тоже красива, пусть другой, не такой чувственной красотой, как его любовница, но на меня тоже обращают внимание, и улыбаются, и смотрят вслед.

Как же так получилось, что после двадцати лет брака я осталась на улице с двумя чемоданами вещей, кое-какими украшениями и в кармане тридцать тысяч рублей. Наверное, беспечность и всепоглощающее доверие к мужу сыграло со мной эту злую шутку…Нельзя было быть такой слабой и во всем слушать его, нельзя. Когда родители Алексея предложили переехать к ним и возглавить фирму, мы продали квартиру, доставшуюся мне в наследство от родителей и вложили деньги в развитие фирмы и ремонт дома. Свекр со свекровью перебрались на постоянное место жительства в Испанию, где давно прикупили апартаменты. Я занялась обустройством дома, созданием уюта, воспитанием дочери, садом, ландшафтом и другими “мелочами”, как говорил муж. Себя он считал хозяином всего, да так оно и было, по сути.

Город, в который мы переехали, небольшой, хоть и областной центр, фирма свекра, а теперь мужа, занималась строительством коттеджей и мне там работы не было. И вообще, в этом городе, фитнес-тренеру и фитнес-директору работы не нашлось, а со временем я ее и искать перестала и квалификация моя стала падать, а за пять лет без работы думаю совсем упала до нуля, хотя, что я говорю, я же ходила в клуб, занималась и за всеми тенденциями следила. Что делать? Надо собрать мысли и думать, но голова отказывается мыслить логически, в ней, дурной, никак не приживается мысль, что меня выкинули, как отслужившую вещь. Я думала, ну увлекся, ну кризис среднего возраста у мужика, перебесится и все уляжется. Надоест ему эта надутая во всех местах красота. Все таки у нас была хорошая семья, Алексей работал архитектором, я тренером в фитнес-клубе, мы часто путешествовали. Думаю, мы могли бы назвать себя действительно счастливыми супругами. Когда же окончилось это счастье? Когда дочка уехала учиться в Барселону, к бабушке и дедушке? Или раньше? Да, нет, именно тогда, год назад. А я просто не хотела замечать, как меняется мой муж…Муся потрогала меня лапкой. Бедная моя кошка, я про тебя забыла, прости. Сейчас покормлю, хороша моя…

Сама даже думать о еде не могла, очень хотелось чая, перед глазами встала моя кухня, все вышитые мной салфеточки, чайнички, моя кружка. ОНА уже хозяйничает там, в доме, который я считала нашим? Получилось и дом чужой.Ночь прошла, а решение не приходило. Первая мысль была позвонить дочери и его родителям, но я отмела эту мысль. Чем дочка мне поможет, будет стыдить отца? А свекровь? Жаловаться на ее сына, которого она обожает и считает, что я должна быть благодарна всю жизнь за то, что ТАКОЙ парень взял меня в жены. Подруга моя, единственный человек, который реально мог бы помочь реально, не советом и не упреками, живет за тысячи километров. В этом городе мне не к кому обратиться. Были бы живы мои родители…Но их нет. Вместо того что бы принимать решение моя голова выдавала мне картинки из прошлого.

Однажды кто-то позвонил в дверь. Я открыла и онемела от удивления: на пороге стояла… она! Но как, как ОНА решилась переступить дверь НАШЕГО дома, как хватило наглости смотреть мне в глаза?! Я иногда шила одежду на заказ, но только для знакомых и очень редко брала заказы сос тороны, но именно под этим предлогом она к нам пришла. Чтобы посмотреть на меня. Как на соперницу. Она не догадывалась, что я о ней знаю. Что я знаю, кто она и как выглядит – нашла ее фото в пиджаке мужа, к тому же, несколько раз видела их за столиком в кафе. Девица с пепельно-голубыми волосами, от которой веяло холодом, уверенно переступила порог дома, окинула все оценивающим взглядом, остановила его на мне и, кажется, была довольна, может уже присматривалась к дому. Кажется, даже брезгливо скривила губы, но мне это было безразлично. Мы немного пообщались, я сняла с нее мерки, а потом предложила кофе. Никто даже не догадывается о том, каких усилий мне стоило заставить себя вместе с ней пить этот кофе. Мы попрощались, и вместе с ее уходом во мне что-то будто сломалось. Я так же готовила, убирала, ходила в магазин, улыбалась мужу, но все происходило словно во сне.

Однажды утром, проснувшись, я поняла, что больше не хочу делить его ни с кем. Не хочу быть одной второй его жизни, но я опять промолчала, опять ничего не сделала. Почему я была так беспечна? Почему не отложила себе денег? Что толку задавать теперь эти вопросы. Господи, куда идти? В гостинице оставаться нельзя, денег и так мало.

Когда-то давно папа купил домик в деревне, пожить только в нем мои родители толком не успели. Он ведь на меня оформлен, правда, где документы не знаю, но это не проблема, восстановить можно. В свое время мы с мужем хотели его продать, но очередь из покупателей не выстроилась. Под дачу использовать смысла не было, во-первых у нас свой дом с большим участком и садом, а во-вторых далеко, почти четыреста километров.

Так он и стоял. Когда же мы там были последний раз? Года два, не меньше. Все тогда с домом в порядке было. Ключи у соседей есть. Электричество должно быть, кажется в доме оставалась пара обогревателей. Поеду. Не хочу больше оставаться в этом городе. Не хочу столкнуться со счастливой парочкой, НЕ ХОЧУ! Пришлось опять вызывать такси, потому что я, конечно, все вещи просто физически не донесу, денег жалко, но деваться некуда.

***

Я уезжала из города, который не любила, в который переехала только из-за мужа. Мне не было здесь места, как не было больше места и в жизни Алексея. Конечно, можно поехать в родной город, там остались родственники, две маминых сестры. Но, во-первых, они не очень жаловали моего мужа, говорили что уж слишком я его люблю и ношусь “как с писаной торбой”, во-вторых, отговаривали меня продавать родительскую квартиру. Они были правы, да только я никого не слушала, а сейчас выслушивать:”А мы тебе говорили ” выше моих сил.

Да и какой помощи от них ждать? Сами перебиваются, живут не в хоромах и мне рады не будут. Плохо представляю, что буду делать в деревне, но это единственное, что у меня осталось.

Читать дальше

Главы будут выкладываться в 7 утра и 15 часов дня

Дорогие читатели, эту историю я уже рассказывала, но не закончила. Предыдущий канал заблокировали. Поэтому я выложу еще раз и, конечно, продолжу. Мне как никогда нужна ваша поддержка, мои любимые читатели. Благодарю вас за корректность ко мне и друг другу. Если вы обнаружите ошибку или описку, укажите и я исправлю. С уважением.

Рассказ написан и опубликован на моем канале “Субъективные эмоции” на платформе Яндекс Дзен лично автором.