Бывший муж устраивает дебоши
Еще каких-то пять – десять (любые варианты) лет назад тебе хотелось кричать его имя с окрестных крыш. Потом все было как в мечтах, которыми не принято делиться даже с самыми близкими подругами. Потом вы «оперились», свили гнездо. Все было отлично – и дружба, и любовь, и секс, и взаимопонимание. Но вдруг это все закончилось.
Так бывает. Печать в ЗАГСе перевела вас в разряд бывших супругов, и ты этому даже рада. Потому что все уже повернулось в сторону «тяжело и никому не надо». Ты выдохнула, справилась с осуждением (куда ж без этого!) и набралась сил начать все сначала. Но нет! Тебе не дают начать ничего нового и ничего своего. Кто-то остался на этапе «мы вместе в любом случае». Бывший муж не оставляет в покое.
Безусловно, сначала мы исключаем все возможное невербальное общение, все обстоятельства, которые представляют угрозу здоровью и жизни. В подобном случае просто необходимо обращаться в инстанции, которые разрешат ситуацию по закону. Это касается и словесных угроз, и оскорблений.
Большие сложности могут возникнуть, если бывший супруг страдает алкогольной или наркотической зависимостью. Скорее всего, все попытки договориться с ним миром закончатся ничем. В таких случаях также приходится обращаться в полицию.
А что делать, если психологическое давление оказывают бывшие партнеры, которые не делают ничего противозаконного или предосудительного? Когда ты плотно закрыла дверь в прошлое, а он нет? Он так и стоит на пороге, не давая тебе вздохнуть полной грудью и перелистнуть эту страницу.
Зачем ему это нужно?
- Самый простой и даже «сказочный» ответ на этот вопрос – потому что понял, что потерял. Например, мужчина сам был не прочь развестись, потому что «надоело», «скучно» и вообще захотелось почувствовать шальной ветер свободы, но… Оказалось, что ухаживать за собой самому непривычно, заводить новые отношения – это трудно и лениво. Да и скучно без родной жены, хоть и бывшей. Вот и пытается он склеить былое и реанимировать отношения. И хоть и редко, но бывает, что брак восстает из пепла, как та самая птица.
- Вторая возможная причина «камбэков» – это вдруг проснувшееся чувство собственности. Мужчина убежден – все, что принадлежало ему когда-либо, должно быть его навеки. И в ситуации распавшегося брака он искренне недоумевает, как быстро ему нашли замену. Или вообще не принимает факт возможных новых отношений у его бывшей супруги. И да, к любви это не имеет никакого отношения.
А чаще, увы, в истории с преследованиями кроются более неприятные для женщины вещи.
Абьюз – модное слово?
Моральное насилие в семье (и в бывшей тоже) – это в первую очередь попытка установить власть над своим партнером. Существует такой вид отношений, которые принято называть токсичными и деструктивными. Попасть в них может абсолютно любой человек. Первое правило – справиться со своим чувством вины и не искать оправданий человеку, который заставляет вас чувствовать себя угнетенно.
Моральное насилие и преследование (в семье или после развода) зачастую кроется в психологической незрелости мужчины или в его проблемах с психикой, в отсутствии способности вести диалог и проявлять эмпатию, в стремлении к власти и, как ни парадоксально, в заниженной самооценке.
Если в браке ты была жестко ограничена, например, в работе вне дома, общении с родственниками, хобби – шанс на то, что тебя не оставят в покое и после развода, очень велик.
Все, чего добивался муж в течение вашей совместной жизни и, скорее всего, из-за чего вы и расстались, он попытается провернуть и после развода. Цель бывшего мужа – снизить твою самооценку (желательно до своего уровня), выбить почву из-под ног, заставить засомневаться в себе и в правильности сделанного и, как следствие, принять факт превосходства бывшего мужа.
Что делать?
Придется поработать – и над преследователем, и над собой. Сейчас это история не про «сама виновата». Это про умение не реагировать на манипуляции. Эмоционально отвечая на звонки, меняя работу и номер телефона, ты как будто даешь бывшему зеленый свет. Ты кричишь: «Отстань, не подходи!» – а он слышит: «Вернись ко мне». Проанализируй (лучше вместе со специалистом), какое слабое звено в твоих эмоциональных проявлениях было, когда вы еще состояли в браке. Избавившись от него, ты избавишься и от преследователя – ему станет просто неинтересно без лакомой реакции.
Разговор или письмо, в котором спокойно и четко расставлены все приоритеты, последовательность событий (да-да, иногда кому-то надо это увидеть на бумаге, иначе не считается), все точки над i, – все это должно состояться.
Забудь про обвинения, про «загубленную молодость» и ни в коем случае не проси ни за что прощения. Ты не виновата. Юридически вы посторонние люди, и налицо факт преследования. Чувства бывшего ты можешь уважать, но только это уже не твои чувства. И лишних разговоров и «обмусоливаний» это не требует.
Если в ситуацию вовлечены дети – как можно быстрее и безболезненнее решить этот вопрос. Так или иначе, это отец ваших детей, запрещать им видеться нецелесообразно. Иначе получится замкнутый круг взаимных упреков и обвинений, и точка снова превратится в многоточие. Конечно, это не про ситуацию, когда есть место угрозам и нездоровой психической обстановке.
Если ситуация переходит границы адекватности, нужно защищать себя. Возможно, бывший муж давит, чтобы поймать ту необходимую ему робость и растерянность в тебе и дальше прекрасно самоутверждаться. Но когда он видит, что женщина способна дать отпор, найти союзников и не испытывать страх, – он оставляет жертву в покое, чтобы не повредить своей репутации и статусу.
Это серьезно
Ситуация преследования бывшим мужем иногда со стороны представляется как нечто «нормальное», в стиле «милые бранятся – только тешатся». Наверняка ты слышала «добрые» рекомендации друзей и знакомых: «Он просто тебя еще любит», «Дай ему шанс», «Возвращайся к нему».
Любая ситуация, которая угрожает твоему физическому и психологическому комфорту, является неестественной и часто противозаконной. Не бойся обращаться к специалисту, если не справляешься самостоятельно. Вместе с психологом ты проработаешь все варианты решения проблемы. Это поможет решить вопрос с обеспечением безопасности.
Помни, ты – самое дорогое, что у тебя есть, и ни у кого нет права нарушать твои границы!
Автор: Татьяна Ксенофонтова, психолог
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 20 лет и 28 июля будет 5 месяцев со дня моего замужества. Моему мужу 21 год. Сегодня мы подали заявление на развод. Но с оттенком «не хочу», он сразу же стал говорить, что возможно не придёт через месяц и нас не разведут или мы после всего этого будем просто встречаться. Мы просто ещё и однокурсники, осталось учиться один год. Сразу хочу сказать, что несмотря на все проблемы, мы искренне и сильно любим друг друга, поэтому я и пишу здесь. Мы записались на профилактику развода. Но я все ещё не уверена, можно ли это спасти, так как я ходила к психологу, и она лишь покачала головой. Но я ей не доверяю, потому что узнала, что за этот сеанс заплатила мать мужа, с которой у нас не очень тёплые отношения.
Проблема вот в чем — муж алкоголик. Но поначалу это было не критично. Да, выпивал, но был адекватен. После свадьбы все изменилось (мы встречались 4 месяца, один месяц жили вместе). Теперь он стал пить больше и чаще. При этом он стал чаще меня оскорблять. В конце концов он при каждом принятии алкоголя применял ко мне насилие. То толкнёт, то руки заломит, то вообще ударит по лицу или голове. После очередного раза я ушла и собрала все вещи. Мы не общались, потом стали вести себя так, словно опять встречаемся, водил в кино, кафе, музей. После из-за того, что я опоздала на 20 минут в нашу квартиру, вспылил, сказал не приезжать. Я подумала, ну все, хватит с меня. Он меня не уважает и постоянно принижает. В первую очередь думает только о себе. Меня это не устраивало. Потом опять обещал измениться, перестал пить. Я пока не делала поспешных действий, не виделась с ним. Вот пошла к психологу, она сказала, что все закончится не дай бог уголовкой. А она его ведёт с 9 класса. Но не знаю все ещё. Слишком быстро она это сказала, ничего не посоветовала, а у меня из-за стресса сильно ухудшилось здоровье, ещё и сказала, что мать мужа знала, что я приду к ней и обо всем позаботилась. На следующий день, сегодня, сходили в загс. Пошли гулять вместе, друг от друга не отлипали, говорили, как друг друга любим. У нас много общего, нам очень плохо друг без друга. Решили сходить к медиатору. Записались на вторник. Сказал, что понял, какой он был ужасный муж. Что будет меняться, что все ещё не пьёт, будет работать над собой. А я не знаю, стоит ли опять верить? Может ли такой человек исправиться? И надо ли мне с ним общаться?
Автор вопроса: Зарина Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Зарина!
Связь с человеком, подверженным зависимости всегда непростая! И в первую очередь, она непроста тем, что в таких отношениях перед партнером зависимого человека встает множество вопросов, которые требуют от него решения.
Среди прочего, вопросы – зачем? Зачем необходимо поддерживать связь с зависимым? И вот ответы на этот вопрос могут раскрыть человеку очень много о нем самом!
В первую очередь, какие скрытые и явные мотивы такой связи? Какие надежды связывает человек с нахождением в таком партнерстве? Чего хочет для себя от партнера?
Если Вы надеетесь, что Ваша самоотдача и самопожертвование (а именно их Вам придется демонстрировать в подобном партнерстве) будет по заслугам оценена Вашим избранником, то хочу Вас разочаровать! Обычно, подобная жертвенность остается незамеченной и воспринимается как само собой разумеющееся. Мало того, именно такое поведение, кроме всего прочего, становится аргументом для обвинения Вас в пособничестве таким людям злоупотреблять своими привычками и потакать своим слабостям.
Если Вы рассчитываете, что глубина и сила Ваших чувств способствует появлению желания избавиться от зависимости, то и тут, скорее всего, Вас ждет разочарование. Желание избавится, которое может изменить подобное поведение должно быть только у самого зависимого и мотивация должна быть значима именно для него. Никакие упреки со стороны, никакие попытки давить на сознательность и аргументировать своими мотивами не приведут к положительному результату, поскольку эти мотивы привнесены извне, явились актом психологического давления на человека и могут приводить к повторным срывам с еще большими последствиями, чем до того, как человек «возьмется за ум».
Зависимые очень часто имеют малоуважительное отношение к себе, поэтому ожидать уважительного отношения к другим от них также не следует. Поэтому оскорбления, рукоприкладство, особенно, если они имеют место уже, будут только проявляться чаще и в более жесткой форме.
Причин у алкоголизма – множество! Но так ли необходимо именно Вам заниматься их поиском и искать способы справиться с этой напастью? Или чувства Ваши настолько сильны, что Вы ощущаете в себе силы жить с этим долгие годы и радоваться светлым моментам в минуты просветления, которые год от года будут становится все короче?
Или Вы настолько отчаялись найти достойного спутника в жизни, что готовы делить свою жизнь, которая, к слову, только начинается, с человеком мало перспективным не только в плане человеческих отношений к Вам и возможным детям в таких отношениях, но и в плане обеспечения достатка и жизненных перспектив развития?
Если человек сам не считает необходимым меняться и менять свою жизнь, то ждать от него, что он захочет это делать для кого-то бесполезно.
Но если Вы родились и взрослели с идеей спасти человечество, то можно, наверное, начать с одной заблудшей души! Почему бы и нет! Спасатели – это осознанный выбор людей, наделенных огромными ресурсами. Так что оцените свои ресурсы и возможности в этом направлении, еще раз сверьте их с планом Вашей жизни, и – вперед, на амбразуру! На передовую борьбы с мировым алкоголизмом! Наверно, кто-то же этим должен заниматься? Так почему не Вы? Почему не ценой своей жизни и своего счастья пытаться вернуть на путь праведный одного человека? Это тоже результат! Наверное, он даже будет оценен по достоинству, когда придет время предстать перед высшим судом!
У Вас всегда есть выбор! И зависит он только от Вас, от Вашей готовности отказаться от чего-то важного для себя, от Вашей способности бороться за свое понимание счастья, от Ваших ресурсов, которыми Вы располагаете и которые Вам придется расходовать в такой борьбе.
А люди меняются только тогда, когда это необходимо именно им! И вера не подразумевает сомнения. А доверие зиждется на уважении друг к другу.
А теперь решайте, нужно ли Вам такое общение!
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
2018-07-21
Читательница делится семейной бедой: муж начал злоупотреблять алкоголем и устраивать пьяные дебоши. По личным причинам женщина не хочет разводиться, но ищет возможность хоть немного приструнить супруга. Даст ли ей что-то заявление в милицию? Рассказывает адвокат.
В рубрике «Советы адвоката» мы отвечаем на ваши вопросы, относящиеся к области права и требующие квалифицированного разъяснения. Если вы оказались в ситуации, которая требует консультации адвоката, — пишите нам на lina@tutby.com (с пометкой «Адвокат»). Мы опубликуем вашу историю с комментариями эксперта.
Фото: Reuters
— Мой муж всегда любил выпить, но в последнее время это стало переходить границы. Когда он выпивает, ведет себя со мной очень грубо, унижает при детях, называет обидными словами, может даже толкнуть меня… Когда он трезвый, это прекрасный папа и муж… Понимаете, я как будто живу с двумя разными людьми.
Несколько раз доходило до того, что мне приходилось вызывать милицию. Милиция каждый раз предлагала написать заявление, но я отказывалась. На днях ситуация снова вышла из-под контроля. Я вызвала милицию, опять встал вопрос по написанию этого заявления…
Раньше приезд милиции ставил мужа на место — он умолял простить его, клялся, что это больше никогда не повторится. Я прощала, ну и, как говорила, не писала заявление, потому что верила ему… Теперь же он даже не извиняется — наоборот, меня обвиняет: мол, не надоело еще семью позорить? Иногда вообще говорит: ты мне ничего не сделаешь, у тебя кишка тонка. Родителям своим врет, что я сумасшедшая, ни за что ни про что вызываю на него милицию. А они не хотят видеть, что он превращается в алкоголика, что я в опасности. И это он пока детей не трогает, а что будет дальше?
Фото: Reuters
Я устала от всего этого. Разводиться я пока не хочу. Несмотря ни на что, я очень люблю своего мужа. Я помню, какими счастливыми мы были в начале нашей семейной жизни.
Но я думаю написать это заявление, чтобы он понял, что со мной надо считаться. Я хочу, чтобы он одумался. Только я переживаю, что его могут как-то серьезно наказать. В этот раз он не толкал меня, не бил, просто орал, вел себя неадекватно, оскорблял, выгонял из квартиры… Скажите, что за это может быть моему мужу?
Ответ адвоката:
Татьяна Семешко
Адвокат Минской областной коллегии адвокатов, управляющий партнер адвокатского бюро «Ваш частный адвокат»; телефоны: +375 33 688−66−36, +375 29 388−66−36, +375 25 688−66−36, 8 017 399-66-36.
— Из того, что написано в вашем письме, следует, что речь в данном случае идет о возможном привлечении вашего супруга к административной ответственности по ч. 2 ст. 9.1 Кодекса Республики Беларусь об административных правонарушениях (далее — КоАП Республики Беларусь).
Следует знать: по ч. 2 ст. 9.1 КоАП Республики Беларусь предусмотрена ответственность, в частности, не только за непосредственное нанесение побоев, не повлекшее причинения телесных повреждений, но и за умышленное причинение боли, физических или психических страданий, совершенных в отношении близкого родственника либо члена семьи.
То есть потерпевшими по этой категории дел могут быть только близкие родственники либо члены семьи.
Следовательно, вы однозначно можете быть потерпевшей по делу.
Анализируя то, что вы рассказали о действиях супруга, с высокой долей вероятности в вину ему будут вменяться предусмотренные ч. 2 ст. 9.1 КоАП Республики Беларусь противоправные действия в виде умышленного причинения вам психических страданий.
Заслуживает внимания: эти страдания связывают с переживанием потерпевшим чувств неуверенности, униженности, оскорбленности, страха, в том числе — страха неизбежных случаев нового насилия со стороны агрессора и т. д.
Следует знать: для начала административного процесса по ч. 2 ст. 9.1 КоАП Республики Беларусь вам, как уже было указано выше, необходимо подать в соответствующий территориальный правоохранительный орган заявление с требованием привлечь супруга к административной ответственности (ч. 1 ст. 9.4 ПИКоАП Республики Беларусь).
В заявлении нужно четко и подробно изложить хронологию событий, а также описать, какие именно психические страдания были вами понесены. Кроме того, к заявлению рекомендую приложить доказательства в обоснование вашей позиции.
Отвечая на ваш вопрос о том, какое наказание грозит вашему супругу, обращаю ваше внимание, что за совершение административного правонарушения, предусмотренного ч. 2 ст. 9.1 КоАП Республики Беларусь, предусмотрены следующие виды ответственности:
- штраф в размере до десяти базовых величин
То есть до 270,00 рублей исходя из установленного на сегодня размера базовой величины — 27,00 рублей).
- административный арест
На заметку: арест устанавливается на срок до пятнадцати суток (ч. 1 ст. 6.7 КоАП Республики Беларусь).
В ходе рассмотрения дела в суде вы вправе высказать свое мнение о строгости административного взыскания, которое полагаете необходимым наложить на своего супруга. Ваше мнение будет учтено судом наравне с иными собранными по делу доказательствами и установленными фактами.
Мой личный совет: в той непростой жизненной ситуации, где вы оказались, нельзя бездействовать. Практика адвокатов нашего бюро свидетельствует, что привлечение к ответственности, действительно, может быть действенной мерой по профилактике новых правонарушений и даже преступлений со стороны агрессора. Поэтому я настоятельно рекомендую вам подать заявление.
Исходя из своей личной адвокатской практики отмечу, что совершение противоправных действий в виде причинения психических страданий очень сложно доказать на практике. Рекомендую перед написанием заявления в правоохранительные органы максимально позаботиться о доказательствах, а также об их надлежащей фиксации.
Также следует знать, что для наступления ответственности по ч. 2 ст. 9.1 КоАП Республики Беларусь достаточно одного случая. Однако я рекомендую вам не ограничиваться только последней ситуацией, а, напротив, последовательно довести до сведения всех должностных лиц, которые будут заниматься вашим делом, информацию обо всех инцидентах с участием вашего супруга. Подчеркивайте, что ранее вы неоднократно вынуждены были обращаться по этому поводу в правоохранительные органы. Эти обстоятельства будут характеризовать личность нарушителя. Более того, это покажет вашу жизненную ситуацию в целом, сделает понятными для судьи, который будет принимать окончательное решение по делу, предпосылки произошедшего.
Для достижения желаемого результата рекомендую прибегнуть к помощи адвоката.
Чем поможет адвокат: обсудив сложившуюся ситуацию более детально, изучив имеющиеся документы и получив ответы на вопросы, оставшиеся за рамками обращения, адвокат порекомендует оптимальную для вас позицию, подскажет, как и какими доказательствами необходимо запастись для достижения максимального результата в вашем случае. В случае необходимости подготовит письменные документы: юридическое обоснование вашей позиции, заявление о привлечении к административной ответственности, письменные пояснения, запросы, ходатайства и проч. Окажет правовую помощь по сбору и закреплению доказательств, будет отстаивать избранную позицию, сможет вести дело в суде, а также выступать в качестве представителя в иных инстанциях, государственных органах и перед должностными лицами.
Важно знать: исходя из своего опыта работы, обращаю ваше внимание, что зачастую мелкие детали и незначительная информация, которым клиенты не придают значения, способны существенным образом повлиять на ход событий, а порой и изменить его коренным образом.