Бывший муж повесился как пережить
Отвечает психолог: Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) | Здравствуйте. рекоммендовать:
|
Отвечает психолог: Роксана Олеговна Баширова (Киев) | Добрый вечер. Пережить потерю близкого человека – это одна из самых сложных задач, с которыми мы сталкиваемся в жизни. У Вас она усугубляется сильным чувством вины и множеством незавершённых процессов и непрожитых чувств по отношению к мужу. Я думаю, Вам очень вовремя сейчас обратиться к психологу (очно или по скайпу) за поддержкой в этой сложной ситуации, иначе горе может “законсервироваться” и ещё очень долго отравлять Вам жизнь. рекоммендовать:
|
Отвечает психолог: Елена Владимировна Мороз (Киев) | Здравствуйте! Смерть близкого, родного человека – трагедия. А смерть внезапная – трагедия вдвойне. Сочувствую и сопереживаю вашему горю. Сложный и не простой период вам приходится проживать. Со времени смерти вашего мужа прошло ни так много времени. Сейчас вам очень важно, чтобы рядом были близкие, друзья. Кто сможет вас поддержать, выслушать. Кому можно поплакать и позлиться. Важно не держать в себе эмоции и чувства, что будут подниматься. Не держать в себе боль. Важно заботиться о себе. Вовремя кушать, достаточно времени отдыхать, уделять внимание сыну. рекоммендовать:
|
Рекоммендуем прочесть
Как говорить с ребенком о смерти?
Все, что связанно со смертью в нашем западном обществе принято как-то больше утаивать, умалчивать. Но с точки зрения психологии, этот подход замалчивания крайне неверен. Более того, разрушителен.
Горе утраты. Советы, которых стоит избегать.
Вопрос на форуме: «У подруги умерла дочь. Как себя вести?» Многие люди, впервые столкнувшиеся с тяжелейшим из всех испытаний – утратой ребенка, конечно же умирают какой то частью своей души… Это настолько страшное испытание, что даже бл
Как говорить с детьми о смерти
Как говорить с ребенком о смерти, в каком возрасте малыш способен постичь свою смертность, и как сделать так, чтоб это осознание не стало для него шокирующим?
49 270
Четыре месяца назад мой муж повесился. До этого пил, были трудности на работе и дома, но я старалась помочь и ему, и себе решать наши проблемы. В тот момент у меня жила мама, я ухаживала за ней после инсульта. Мы оба работали, дома старались все делать вместе. У него были проблемы с прошлыми отношениями — бывшая жена долго не давала общаться с их общими детьми. В тот месяц лед тронулся, они начали нормально общаться. До сих пор не понимаю, почему он так поступил и с нами, и с собой. Знал, что я его найду, знал, в каком виде. Тяжело все это помнить — и живого его, и мертвого. Очень сложно с этим теперь жить. Помимо прочего, много бытовых проблем — остался кредит. Жаль мужа безумно. Очень любила и люблю его, страшно скучаю. Пыталась понять, что послужило причиной ухода из жизни, но так и не смогла.
Анастасия, 40 лет
Я понимаю вас, и мне действительно очень жаль, что это случилось с вашим мужем и с вами. Вы старались сделать все возможное, но этого оказалось недостаточно — никто не всесилен, и даже самые близкие и любящие люди не всегда могут предвидеть и предотвратить трагедию. Понять человека, который решился на такой уход, может только тот, кто сам дошел до этой черты.
Люди принимают решение уйти из жизни по многим причинам. Часто — из-за скрытой хронической депрессии, незаметной окружающим (определить ее может только врач). Иногда — из-за невозможности вынести накопленный стресс, боль (например, физическую). Причинами могут быть и психические расстройства, болезни, о которых не всегда знают даже близкие, и пережитые потери или психологические травмы, и чувство безнадежности.
Иногда это крик о помощи, и тогда человек не хочет доводить начатое до конца. Влияют и алкоголь, и импульсивность — например, когда решение принимается и реализуется одномоментно.
Какой бы ни была причина, ваш муж унес ее с собой, оставив вас переживать и вину, и злость, и любовь. Вам кажется, что вы могли что-то сделать, но нет — скорее всего, уже не могли. Вы тоскуете по мужу и не можете себе позволить обвинять его в том, что он вас вот так оставил. Но обида в вас живет, и это нормально. Вы остались с больной мамой и кредитом, одна. Остались с тяжелой раной и болью, которая до конца никогда не пройдет.
Велик риск застрять в заблуждении, что вы могли спасти мужа. Отчасти такая мысль даже утешает: мы полагаем, что обладаем большими возможностями, чем на самом деле, что мы можем сохранить жизнь тому, кто нам дорог. Но в данном случае это было не в вашей власти.
Вы можете думать, что уход мужа был эгоистичным поступком, но и это не так. Если человек так поступил, значит, просто не мог иначе. Боль сломала его сознание, и фактически он убил боль, но вместе с ней — и себя. Это не значит, что он не любил вас, что был плохим, слабым или жестоким. Думаю, он любил вас и хотел жить, но не смог. Он старался, но у него не получилось. Он боролся, но проиграл.
К великому сожалению, такое происходит. Мы не всесильны. Человек не всесилен. Вам предстоит не только продолжить решать практические вопросы, тратя на это много сил, но и дальше идти по своему пути горевания. Этот путь всегда очень личный, индивидуальный. Чтобы себе помочь, попробуйте прочесть две первые главы книги Михаила Хасьминского «Человек умер. Что делать и как пережить», а также книгу Лианы Алавердовой «Самоубийство: до и после».
Важно найти поддержку — как внутри себя, так и вовне. Вы сможете жить дальше, продолжая любить, ведь любовь у вас ничто никогда не отнимет.
Читайте также
Мы редко говорим о тех, кто совершил самоубийство, и почти никогда — об их близких. Тех, кто остался в этом мире и вынужден жить наедине со своим горем, чувством вины и стыда. Синди Ламот в детстве потеряла брата. Следующие 12 лет она пыталась выжить в обществе, где тема суицида табуирована, где плохое происходит с кем-то другим и вряд ли произойдет с нами. О том, каково это — остаться наедине со своим горем, в ее колонке.
Приходя в кафе, мы часто замечаем за соседними столиками молодых людей с ноутбуками: они явно обосновались здесь давно и никуда не торопятся. Они чувствуют себя здесь как дома, проводят в кафе телефонные переговоры, встречи, а затем, распрощавшись с собеседниками, возвращаются к работе в ноутбуке. Что заставляет их предпочитать домашнему уюту пространство кафе?
Просьбы о помощи Напишите свою историю
Три месяца назад покончил жизнь самоубийством мой муж, осталась дочь 12 лет и сын от первого брака 17 лет. Родственники мужа винят во всем меня, то же чувство постоянной вины, иногда злости(за что это нам?), тоска и чувство обреченности и одиночества до конца жизни. Как справиться, научиться жить и радоваться детям, любимой работе? Сейчас живу как во сне, что-то делаю, хожу на работу, только потому что надо.Хотелось бы услышать тех людей, кто прошел через это горе.
Поддержите сайт:
Татьяна , возраст: 43 / 08.01.2012
Отклики:
Вам нужно на наш специальный сайт https://www.memoriam.ru/ Он посвящён людям,которые потеряли близких, и там на форуме есть раздел, где собираются те, у которых близкие совершили суицид https://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=138&sid=6acd86d530f637d36901cd289736348d
Там Вы найдёте товарищей по несчастью, которые недавно пережили или сейчас переживают такую же ситуацию, они Вам обязательно помогут и посоветуют, как лучше справиться с чувством вины и жить дальше.
Держитесь, всё будет хорошо!
модератор Юлия , возраст: 36 / 08.01.2012
Детям очень нужна мать, особенно дочке. Сиротам выпадает не легкая доля. Если натворить такую глупость не будете ли Вы виноваты перед детьми? Это главное пережить. Пройдет время, пройдет боль.
N , возраст: ** / 08.01.2012
Татьяна, почитайте 2 моих комментария здесь https://www.pobedish.ru/main/help?id=7276
Estrella , возраст: 24 / 09.01.2012
Здравствуйте, Татьяна!
Я,слава Богу,через такое не проходила, но вам скажу одно: это был выбор вашего мужа, а не ваш, и не вините себя в его ошибках. При чем тут вы? Если его родственники вас обвиняют, то пусть начнут с себя, им их “бревна ” в глазах не мешают? Ваш муж не спрашивал вашего совета, покончить ему жизнь самоубийством или нет, вот и не вините себя в том, что он выбрал, а не вы.Он вас всех просто предал.
Нет в жизни ничего непреодолимого, особенно с Богом, у Него тупиков не бывает. Так что идите в церковь, молитесь Господу, а Он вам поможет, поддержит и даст мудрости и силы, чтобы жить дальше.
Пусть Бог благословит вас!
Алеана , возраст: 41 / 09.01.2012
Таня, человек так устроен, он всегда ищет кого-то виноватым, когда что-то происходит, по этому не верьте в слова родственников мужа.. это они от боли и страданий, таких же, как и у Вас… Да, в такой момент трудно найти себя , понять что есть реальность, что нет, человек находится в состоянии шока.. Да, сейчас Вы делаете все как говорите”потому, что надо”, но со временем все изменится. Поверьте! Вы не обречены и не одиноки, у Вас есть прекрасные дети, которые я уверенна, были очень желанны для Вас! Скоро они тоже выростут, создадут семьи и принесут Вам на выходные малышей нянчится с ними! Вы будете проходить курс воспитания по-новому/! А вместе с этим, кто его знает, может Бог пошлет Вам человека, который разделит с Вами горе и радости??! Да, пусть все это будет не в этом году, может и не через год, но все это обязательно будет! Нужно пережить это! Ваш муж не выдержал и сдался, не повторите его ошибки! Поберегите детей от такого горя на всю жизнь! Поверьте, переборите все это и все непременно наладится!
Yulietta , возраст: 24 / 09.01.2012
Здравствуйте, Татьяна.
Больше года назад покончил жизнь самоубийством муж моей подруги и тоже мой друг. Остались девочки 9 и 11 лет, причем со своими болезнями, требующими время от времени лечения. Так же родители мужа обвиняют во всем мою подругу из-за скандалов которые у них были, был даже случай, когда он пытался порезать вены на глазах у детей. И сейчас с внучками практически не общаются не говоря уже о помощи. А еще добавьте к этому пересуды “добрых людей” и насмешки в школе. С самого начала моя подруга решила, что будет жить ради детей и мамы и ни в коем случае не показывать девочкам своих переживаний. Хотя тоже приходилось несладко учитывая, что ездить посменно на работу приходилось в столицу, так как с работой в нашем городе очень плохо. Самое главное, что она не замкнулась в себе и своем горе, продолжала радоваться жизни, своим подрастающим дочкам, общению с друзьями и надеяться на лучшее. В итоге, спустя год, она встречается с хорошим человеком, который замечательно относится к девочкам. И сейчас я думаю о том, что может и права поговорка, “что не делается – к лучшему”, хотя мне безумно жаль моего друга, который ушел из жизни не подумав о своих детях в первую очередь.
Желаю и Вам Татьяна мужества, терпения и веры, что лучшее впереди.
Наташа , возраст: 35 / 09.01.2012
Предыдущая просьба
Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Просьбы о помощи Напишите свою историю
Это произошло в ночь с 3 на 4 июня этого года. Мой муж покончил жизнь самоубийством … заперевшись в туалете нашей квартиры. Я была свиделем происходящего и не сумела остановить его, за что очень карю себя. Только сейчас понимаю и могу честно сказать что люблю ЕГО. При жизни скупилась, а может просто стеснялась проявлять свои чувства к нему, редко говорила ЛЮБЛЮ. А он наверно ждал. Прожили 9 лет, сыну 8 лет. Всякое было и плохое и хорошее. Но вообщем он был добродушным, нежным, веселым человеком только алкоголь губил его. Расставались неоднократно потом я вновь к нему возвращалась, меня к нему тянуло, он был моей судьбой. Даже после похорон вериться что он ЖИВ. Есть смысл жить дальше ради сына, но душа мучается и постоянно вопросы: “Зачем он ЭТО сделал?”, “Как без него?”, какая-то пуcтота. Утром просыпаюсь и страшно от мыслей, все ТА страшная ночь перед глазами. Молюсь за его душу каждый день. Как все пережить?
Поддержите сайт:
оксана , возраст: 31 / 19.06.2009
Отклики:
Оксана, Вы молитесь за него, а он крещённый? Поймите он сам решил уйти таким образом, он был во власти врагов человечества-бесов. Неужели Ваш ребёнок не заслуживает счастливой мамы? Живите для сына,молитесь о себе и сыне, начните посещать церковь и всё образуется.
Феодосия , возраст: 31 / 19.06.2009
Оксана, обязательно обратитесть за помощью на сайт www.memoriam.ru и форум сайта – там помогают психологи, священники, врачи и люди переживщие горе. Обязательно поговорите с батюшкой о том как молиться.
Владислав К. , возраст: 20 / 20.06.2009
Оксана, всё будет хорошо!
Верьте в свои силы!
Вы нужны сыну!!
У меня умерла мама в 36 лет от рака, поверьте мне очень её не хватает…
Поэтому живите и радуйтесь,что у вас есть ради чего жить!
Да поможет Вам бог!.
Наташа , возраст: 25 / 20.06.2009
Дорогая Оксана!
Мне кажется стоит найти новую цель в жизни, и жить ради сына.
В любом случае мужа назад уже не вернешь,надо жить дальше.
Удачи Вам! Вы очень сильная девушка Оксана.
Вы все сможете
Марго , возраст: 19 / 21.06.2009
Здравствуйте, Оксана!
Не мне Вам советы давать – я и по возрасту младше, и подобного мне не доводилось переживать. Но и промолчать в ответ на Ваше письмо не хочу. Хочу просто поддержать Вас… верю, что Бог Вас не оставит! А силы все пережить даст в таинстве Святого Причащения…
Храни Вас Господь!
Lenta , возраст: 23 / 22.06.2009
Оксаночка,восемь месяцев назад в моей семье произошло ЭТО. Муж повесился. Осталось трое деток. Читая Ваше письмо прожила каждое слово…Только испытавший это страшное горе и познавший весь масштаб этой страшной боли, обиды, гнева за нанесённый жестокий удар не только по Вашему сердцу, но и по сердечку маленького ребёнка. Если бы самоубийцы знали,какую страшную расправу учиняют над своими близкими, лишая их неотъемлемого права на счастье…Не вздумайте винить себя. У Вашего мужа было всё, к чему другие стремятся. Семья это непростой,а порой и изнурительный труд, и физический и эмоциональный.Особенно для женщины. Вы не Господь Бог, чтобы брать на себя ответственность за душу Вашего мужа и всё предусмотреть. Вы обыкновенный смертный человек, имеющий право на эмоции и на ошибки. А свою любовь Вы проявили уже тем, что подарили ему сына. А это уже абсолютное счастье. А на вопрос зачем он это сделал Вы не ищите ответа. Всё равно не найдёте…Постарайтесь простить и распустите крылья над малышом. Он сейчас особенно в Вас нуждается. Предлагаю Вам общение
LJUSI , возраст: 41 / 08.07.2009
Предыдущая просьба
Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Mur_rashka (svetlana74) пишет в ru_psiholog
9 дней назад мой муж выбросился с балкона 11-го этажа… Предыстория такова – он мой второй муж, жили вместе три года. Выпивал, конечно, но в последние 1,5 года это стало ужасным. 2 недели пьет , 2 недели не пьет. В период запоя не ходил на работу, ничего не хотел, желаний не было никаких вообще.Все сваливал на меня – не понимаю, не поддеживаю… После мартовских праздников не смог опять с собой справиться. Поговорили и решили, что он поедет домой к родителям, там придет в себя и закодируется. вернется другим человеком. Но… через два дня его увезли в психиатрическую больницу, потому что он сказал отцу, что ывпил пачку феназепама. Перестраховались, увезли. Из больницы вышел через 10 дней – как – непонятно… И все. Человек изменился. Сразу схватился за пиво, потом за крепкое пиво, потом и водку… На работу не пошел. Все твердил, что я поступаю неправильно – домой не пускаю. А я банально боялась опять запоев, да и мысли у него какие-то были – навязчивые мысли про секс, на эту тему говорил зачем-то со всеми, исчезло чувство стыда… Я припугнула разводом – думала, что он, чтобы сохранить семью, сделает все. А он вдруг сломался – вбил себе в голову, что жена бросила. Стал пить еще сильнее. После больницы ему дали антидепрессанты – курс таблеток, сказали, что у него депрессия. У него пропали все желания и интересы сразу. Он запил. Не ел, не пил, просто ПИЛ ВОДКУ. Мы общались по интернету. То писал, что любит меня безумно, то тут же поливал меня грязью. У меня было ощущение, что я говорю с двумя разными людьми. На работу он перестал ходить, дома (родители его рассказали) не мылся, не брился, просто тупо пил и лежал. За 4 дня он опустился.. Он даже не мог ходить – его водили… Он перестал спать… Он будто и не жил вовсе. Он думал, что будет развод…. В день смерти вызвали нарколога, он поставил капельницу, но после капельницы муж схватился за бутылку. Он не хотел выходить из запоя, он и врачу сказал – не вижу смысла. А мне постоянно писал – бросаюсь в окно ради тебя. Люблю тебя больше жизни, жизнь отдаю за вас (за меня и моего сына). Я не понимала этого! В день смерти я написала ему, что пусть он берется за себя и у него есть шанс все исправить… Он шагнул с балкона в 12 ночи. Я виню себя за то, что так получилось, я постоянно плачу и не знаю, что мне делать, как мне жить без него. Я ходила в церковь, батюшка сказал – слаб был человек и моей вины здесь нет. Но я не представляю жизни без него, и эта острая боль становится острее в моем одиночестве… Помогите мне….
Из коментариев:
winni_the_pooh
Очень Вам сочувствую. У меня отец повесился несколько лет назад, злоупотребления алкоголем тоже имели место. Я вытащил его еще теплого из петли.
Запомните одно – ВАШЕЙ ВИНЫ НЕТ. Я тоже мучался, тем более что отец оставил предсмертную записку, из содержания которой получалось что мы виноваты. ЭТО НИЧЕМ НЕ ИСПРАВИШЬ. так уж получилось. примите это как факт и смиритесь с этим. И не терзайте себя вопросами, чтобы было если бы…
Держитесь. Время все вылечит, поверьте. Боль пройдет.
letomzima
Светлана, вы не отталкивайте боль. только больнее будет. и не держитесь. не надо. хотите плакать – плачьте! хотите обвинять себя – обвиняйте. но только это был его выбор… остановить было невозмножно. когда человек решился… вас ведь тоже не остановить, когда вы что то выберете.
надо вам все это пережить. тогда это немного заживет. и то не сразу. порезы ведь тоже мгновенно не заживают, а тут душа ранена.
смысл жизни у вас есть – ваш ребенок.
и помните, вы не одни. всегда есть люди, которые вас поддержут, вас выслушают, поймут. знаете, мне очень хочется вас обнять. я бы вас прижала к себе и вы бы поплакали… ksann
На самом деле, да, батюшка прав. Это не ваша вина. Бросить пить – это не тот выбор, который можно сделать ЗА человека. Будь вы хоть великим психологом, хоть матерью Терезой, ему бы это не помогло. Если бы он сам решил не пить, вы бы помогли ему выбраться, но он решил иначе. А уж если там с психиатрией были нелады…
**А мне постоянно писал – бросаюсь в окно ради тебя. Люблю тебя больше жизни, жизнь отдаю за вас (за меня и моего сына). Я не понимала этого!**
Я тоже не понимаю. Такое можно сказать, когда место в спасательной шлюпке уступаешь. Что значит “отдал жизнь за вас”? Он что, вас спасал ценой своей жизни? Делал для вас что-то очень хорошее? Да ничего подобного. Просто пытался манипулировать вашим чувством вины. Решения принимал сам, а ответственность перекладывал на вас, вот и все. Если бы он вас любил не больше жизни, а хотя бы больше водки, совсем по-другому все было бы.
**и не знаю, что мне делать, как мне жить без него.**
Жить. Вы отдельный, самостоятельный от него человек, со своей собственной жизнью, со своими целями в этой жизни. И сын есть.
nekotjonok
Светлана, я сама прошла через жизнь с алкоголиком и его попытки самоубийства – правда, неудачные, он больше хотел нас напугать и наказать. Это ад. И страшнее всего то, что сам заболеваешь психически. Не допустите этого, думайте о сыне, родителях,о своих кошках-кроликах-рыбках, у Вас столько увлечений и интересов прекрасных, живых (я поглядела в Ваш журнал). Нет Вашей вины ни в чем, никого не слушайте. Живите.
svetlana74
Я не все написала в посте – только поверхностный срез… Чтобы описать картину в общих чертах. Было много чего еще – поездки к бывшей жене, постоянное общение с ней – у них все было завязано на каком-то нечеловеческом сексе. Я прощала все и даже больше. Просто потом устала от вранья. Я только что узнала, что сразу после больницы он пригласил к себе одноклассницу… А я в то время звонила ему, он трубку не брал… Значит, опять обманул. Обидные вещи приходилось писать потому, что я никогда за 3 года этого себе не позволяла, у меня кончилось терпение и я уже не могла выносить его ложь. Да, я несу какое-то чувство вины – но только потому, что я очень любила его и мне почему-то кажется, что я вдруг могла что-то изменить. Мне нужно было ваше мнение – любое, чтобы абстрагироваться от ситуации и посмотреть на нее глазами других людей, которые не видели всего… Целью поста был вопрос – могла ли я помочь и как теперь смириться с тем, что мужа нет рядом. Я трезво оцениваю ситуацию и понимаю, что выхода не было, но поймите – мне хотелось абстрагироваться, чтобы еще раз понять… Вы все правы, каждый по-своему, даже если правда жестока. Спасибо вам, что позволили мне выговориться и услышать ваше мнение.lokkova
Алкоголизм – это тяжелейшее психическое заболевание и если оно прогрессировало так, как вы описываете – и вы и его родители были практически бессильны. К тому же вы очень многое сделали, прибегли к помощи врачей, вели себя абсолютно правильно, чтобы дать ему шанс. Поверьте, я знаю о чем говорю – несколько лет работала в наркологии.
Очень сочувствую вашему горю.
Не надо себя винить, ищите поддержки – вам это очень необходимо сейчас и для себя и для ребенка.svetlana74
Сейчас я успокоилась, прочитала все и понимаю – вы правы. Правы, потому что даже родители (И с его стороны, и моей) сказали одно и то же – он и сам отмучился, и нас освободил. И вы правы, что он постоянно давил, винил. Все правильно! sotofa
Вы знаете, я не первая и не последняя скажу вам: вы ничего не могли сделать.
Ни-че-го.
В его выдуманном мире он совершал красивый жест: умирал ради любимой женщины, потому что не имел моральных сил жить с ней. Плюс – детское “вот умру, и вы все пожалеете!”
_____
Вам действительно надо проконсультироваться со специалистом.
Он вам расскажет о том, что происходит в голове у самоубийцы, почему их в психике отключается механизм инстинкта самосохранения. И что тот, кто шагнул с 12 этажа – уже, фактически, не был вашим мужем.
У меня есть опыт общения с самоубийцей.
По собственному наблюдению, могу сказать: человек умирает задолго до того, как сделан финальный шаг. Он умирает тогда, когда принимает безвозвратное решение расстаться с жизнью. После этого – вопрос времени, где и когда будет сделан этот самый шаг. И очень сложно его от этого отвратить, а если человек алгколик или наркоман – невозможно, скорее всего, вовсе.
Если попытки суицида уже были – все. Он уже инвалид, психический калека, и именно поэтому всех, кто делал шаг к суициду ставят на учет в диспансер: они уже перестали быть полноценными. Как это ни печально.
Но если б он остался жить, ваш развод – это единственный путь, которым бы вы могли сохранить свою нормальную жизнь и жизнь вашего ребенка. Были бы вы одна, ну еще можно быть найти повод корить себя “поставила крест на человеке, возможно, если бы я приложила больше сил…” – хотя и это тоже очень спорная позиция.
Но у вас сын. Вы не могли рисковать, оставляя в его окружении психически неполноценного человека. Это создавало бы угрозу его жизни – ведь в какой-нибудь момент вашему мужу могло прийти в голову “если бы не он – она бы любила меня больше!” и убил бы его, а не себя. Это крайний случай, но к сожалению, вполне вероятный.
Церковь – хороший источник утешения.
Но и психологом не стоит пренебрегать.
Вы обязательно придете в себя, снова станете жить нормально, просто с внешней помощью реабилитационный период пройдет быстрее и менее болезненно.
Держитесь.
svetlana74
Наверное, Вы правы. Во всем. Но мне непонятно, отчего все это случилось ТАК БЫСТРО. Это уже сейчас я начинаю вспоминать какие-то детали, которые в настоящем мне подсказывают – человек был болен. Но убить себя за 2 недели… У меня этот факт никак не укладывается в голове. Да, и правда в том, что у меня уже не было веры в него, не было уверенности в том, что все будет хорошо. Сейчас чувство вины проходит, но вместо него появляется другое – боль. Может, это звучит пафосно, но боль невыносимая – боль от потери. Теперь надо справляться с этим чувством…
sotofa
Когда какая-то идея овладевает больным мозгом, то 2 недели, 2 дня или месяц – значения не имеет.
Боль – это нормально.
Примите ее. Пропустите насквозь. Повойте, поплачьте, дайте ей выход такой, какой ей нужен.
Вы только поймите для себя, внутри, вам больно от того, что в вашей жизни перестал быть человек, к которому вы привыкли. А не потому, как именно этот человек из вашей жизни исчез. Это очень важно.
Потому что рана от потери зарастет, рано или поздно, так или иначе. Каждый следующий миг будет хоть не намного, но легче предыдущего, каждая минута, каждый день – будут становиться все более и более выносимыми.
Но если Вас будет глодать способ его ухода – то с этим вы уже ничего сделать не можете. Это прошлое, его – не изменить.