Бывший муж плохо относится к ребенку

Если внимательно поизучать ветки женских форумов, то можно проследить некоторую закономерность в создании тем пользовательницами.

Сперва женщины сетуют на своих мужчин и заявляют о желании расстаться с ними. На головы мужчин сыплются десятки и сотни обвинений – справедливых, не вполне справедливых и откровенно абсурдных.

После просят советов, как оставить себе ребенка и побольше отсудить алиментов с его отца. Читательницы наперебой убеждают женщину в том, что «она же мать», дети должны оставаться только с матерью, а дело отца – платить алименты молча и не притязать на встречи с ребенком. В нашем постсоветском пространстве сложилась стойкая ситуация, в которой мужчина разводится не только с женой, но и со всеми своими детьми, рожденными в расторгаемом браке.

Потом жалуются на то, как трудно управляться теперь с ребенком: малыш все время спрашивает, где папа, младший школьник откровенно скучает по отцу и начал в знак протеста плохо учиться, а подросток бойкотирует мать и вместе с тем обвиняет ее в распаде семьи.

Потом какое-то время пишут о том, что встретили мужчину, обладающего множеством существенных достоинств и парочкой несущественных недостатков, делают заключение, что после развода тоже возможно семейное счастье. Наступает пауза…

И возникает новая тема – у нового мужа и детей от предыдущего брака возникают нерешаемые противоречия или даже муж ненавидит этих детей, даже не скрывая своего отношения к ним.

И такие темы на женских форумах далеко не редкость.

Как проявляются ненависть и неприязнь к ребенку жены от первого брака

Муж или сожитель могут проявлять негативное отношение к сыну или дочери своей жены от предыдущих отношений следующим образом:

Придирается к ребенку по малейшему поводу,
Оскорбляет и унижает его,
Высмеивает ребенка и практикует жестокие шутки над ним,
Угрожает физической расправой ему самому, его брату или сестре, а также его матери,
Поднимает руку на пасынка или падчерицу (не обязательно бьет, но позволяет себе встряхнуть ребенка, толкнуть его, ущипнуть, дернуть за волосы),
Покушается на половую неприкосновенность (сексуальному насилию подвергаются не только девочки, но и мальчики, поэтому мамам сыновей никогда нельзя упускать из виду вероятность подобного посягательства на их сына).

А точно ли муж ненавидит ребенка своей жены

Многие матери после развода так зациклены на благополучии своих детей, что избирают совершенно уродливую позицию по отношению к остальному миру. Они придерживаются точки зрения «кто не с нами, тот против нас». Их дети всегда правы, просто потому, что они дети. Поэтому любое недовольство, явное или мнимое, поведением ребеночка воспринимается как вызов и оскорбление их священного материнства.

Сына разведенная мать инстинктивно оберегать от любого мужского влияния, даже от влияния его родного папы, не говоря уж о влиянии чужого дядьки.

Мать девочки может видеть в каждом встречном потенциального педофила.

Поэтому любое замечание в адрес дорого чада воспринимается женщиной в штыки. Она сразу расправляет транспарант с надписью «ты ему не отец» и идет в атаку. Услышав, что мать на его стороне любой ребенок мигом перестроится и даже если поначалу новый муж матери был им принят нормально, то после подобного материнского демарша он начнет его игнорировать или даже провоцировать.

Женщина важно понимать, что их муж хоть и не является родным отцом их детям от первого брака, имеет право, как новый член семьи, регулировать их поведение, проявлять интерес к их жизни и учебе, выражать свои пожелания относительно вопросов жизнедеятельности семьи.

В любом случае семья не должна быть детоцентрической. Все ключевые вопросы должны решаться с максимальным учетом интересов и потребностей всех членов семьи.

Что может быть замаскировано под внешними проявлениями ненависти

Неприязнь к предыдущему мужу своей жены. Здесь включается ревность, с которой зачастую трудно бороться. С этом случае лучше всего прибегнуть к помощи психолога. Ребенок – это не символ и не напоминание о том, что жена прежде имела сексуальные отношения с кем-то. Это – человек, личность, и относиться к нему надлежит соответствующе.
Неприязнь к жене. Многие слышали поговорку о том, что пока мужчина любит женщину, он любит и ее детей. Это отчасти справедливо даже в отношении тех пар, где дети общие. Тем более это соответствует действительности там, где муж не является детям родным отцом. Кода чувства к жене угасают, ее дети начинаю раздражать.
Недовольство конкретным аспектом семейных отношений. Возможно, мужа раздражает определенный поступок пасынка или падчерицы. Либо на «детской почве» у него постоянно возникают стычки с женой. Необходимо рассматривать каждую конкретную ситуацию отдельно.
Скрываемая ненависть к детям вообще. Это не лечится, не исправляет, не корректируется. Жить с таким человеком – это значит подвергать своих детей опасности.
Неврологические или психическое заболевание. Муж в этом не виноват. Но и дети не виноваты. Им небезопасно проживать с неуравновешенным человеком, не отдающим отчета своим действиям и не могущим их контролировать в полной мере.

Тактика поведения матери

Ключевое правило для разведенной матери, которая осталась с детьми и пытается наладить свою личную жизнь, – найти баланс между интересами ребенка и интересами своего нового супруга, учитывая при этом свои собственные интересы.

Иногда создается впечатление, что интересы ребенка и его право знать своего отца, видеться и общаться с ним, – это какая-то призрачная условность. Матери в пылу своих обид, часто раздутых и надуманных, полностью обрывают детско-отцовскую связь. В моральном смысле – это преступление против детства и родительства.

Отец должен знать о том, как относится к его детям новый избранник его бывшей жены. И мать обязана проинформировать бывшего супруга об этом, не скрывая ничего и не преувеличивая.

Если папа активно общается с детьми, участвует в их жизни, приходит к ним домой, невзирая на присутствие постороннего мужчины, поддерживает ровные деловые отношения с бывшей женой, новый мамин муж десять раз подумает о том, как ему вести себя с этими детьми.

Обидчики детей по натуре своей трусы. Они не захотят выяснять потом отношения с отцами этих детей, вступившимися за своих отпрысков.

Поэтому задача матери – выстроить такие отношения с бывшим мужем, чтобы он всегда мог продемонстрировать своим детям поддержку и защиту. О любых проявлениях негативизма и ненависти к детям со стороны нового мужа нужно уведомлять отца – это в интересах детей, которые зачастую беззащитны перед взрослым чужим дядькой, к тому е агрессивно настроенным.

Конечно, если бывший муж признает только один тип общения «пасть порву, моргалы выколю», то адекватной помощи от него не стоит ожидать. Тогда все зависит только от женщины.

Со своим новым избранником ей нужно, образно говоря, сесть за стол переговоров и обсудить те вопросы, которые ее тревожат.

Если женщина в глубине души понимает, что боится своего нового супруга или сожителя, ей нужно как можно быстрее порвать с ним отношения. В мире живут миллионы несчастных жен, попавших под власть домашнего тирана, страдающих и вынуждающих страдать своих детей, которых оскорбляют, унижают, избивают и даже насилуют.

Если женщина замечает неприязненное отношение к своим детям со стороны своего избранника еще на этапе свиданий, то недопустимо закрывать на это глаза и полагать, что все пройдет само собой, мужчина привыкнет к ее детям и переменит свое отношение к ним. В этом случае принцип «стерпится – слюбится» не работает, и это необходимо знать каждой матери! Нельзя, недопустимо, просто преступно жертвовать своими детьми ради нового мужчины.

Вообще, мало кто способен принять чужих отпрысков как своих. Поэтому неверно ожидать от нового мужа отеческой любви с пасынку или падчерице. Но допускать неприязнь, ненависть, презрение к своим детям в корне неверно.

Если матери становится известно, что ее супруг совершил в отношении е детей преступление, то ее обязанность – сообщить об этом в полицию. Недопустимо покрывать его и оставлять безнаказанным.

Последствия ненавистнического отношения мужа к ребенку жены от предыдущего брака

Если оставить ситуацию нерешенной, закрыть глаза на то, то муж ненавидит ребенка жены от предыдущего брака, высок риск потерять дочь или сына. Они в своей жизни пережили стресс, когда остались без родного отца. Теперь они лишаются матери в каком-то смысле. Мать предает их во имя устроенной личной жизни, во имя чужого мужчины. И пусть мать считает, что это не так, в глазах детей – это откровенное предательство.

Сын вырастет с убеждением, что все женщины – изменницы и предательницы. Он не научится строить отношения на доверии, все время ожидая, что его променяют на кого-то другого. Создать крепкую семью и жить в ладу с женой ему будет довольно трудно.

Дочь либо сформирует жертвенное отношение к мужчинам, то есть будет приносить им в жертву свои интересы и свою жизнь, либо станет мужененавистницей, поскольку именно из-за мужчин ей пришлось страдать в жизни, – сначала от ухода отца, потом от притязаний и ненависти отчима. В любом случае полноценных здоровых сексуальных и семейных отношений с таким багажом из детства и юношества построить практически невозможно.

По большому счету в неудавшихся судьбах таких детей проглядывает изрядная доля вины их матери.

Источник

Создавая семью, молодые супруги надеются, что это раз и навсегда. Однако жизнь непредсказуема… Браки разрушаются из-за того, что муж и жена не сошлись характерами. Причиной становятся и вредные привычки одной из сторон. Впрочем, мало ли причин, из-за которых рядом со штампом о браке становится следующий – о разводе…

Молодая мамочка Тая делится с подругами своими сомнениями и размышлениями. Ее история: вышла замуж за вдовца с ребенком. У мужчины растет сын. Практически ровесник растет и у Таи. На данный момент в семье общих детей нет. И вот что беспокоит Таю:

Ходили сегодня в зоопарк с моим сыном, с сыном мужа от первого брака, с родителями мужа. Что я скажу, почти на всех фотках мой сын обиженный, потому что чувствовался явный перекос. Все сюсюкали с сыном мужа, а я пыталась сбалансировать, чтобы мой не чувствовал провала. Но дети все чувствуют. Все-таки чужие дети никому не нужны. В который раз убеждаюсь. И муж к моему строг, а со своим редко видится и облизывает его. Не получается у него поровну. С этим только либо смириться, либо не жить вместе. Изменить это невозможно, такова природа.
P.S. Дети одногодки, разница 2 мес. Но мой взрослый, а его – малыш).

На вопросы подруг о том, как муж относится к детям, Тая рассказала:

Одинаково. Иногда просто кажется, что он со своим добрее))) но переживает за обоих сильно.

Мамочки, которые находятся в похожей ситуации, откликнулись на пост Таи:

Да, чужие отличаются, и конечно мы не заставим любить своих детей так же как он своих. Мы также не обязаны любить детей мужа от первого брака. Привыкнете со временем. Мой муж каждый день ездит к своим, по выходным иногда уезжает с ними к своим родителям. Старшая его дочь не хочет даже общаться со мной, раньше меня это очень задевало, сейчас привыкла, и все равно уже, не хочет и не надо (Марина)

У меня тоже сын от первого брака, но с родным отцом не общается, поэтому проще. Как ни крути, родным мой сын чужому по сути человеку не станет. Я вижу, как он старается, но природа есть природа, наверное♀️
Тоже в основном по-строгому, нравоучения, постоянные упреки и тд… или я это так воспринимаю, не знаю. Вроде и говорили уже не раз… он мне говорит, что я его слишком опекаю и сюсюкаю, с мужиками надо строго… не знаю, кто прав. Естественно, своего сына в обиду никому не дам. А в вашем случае, муж ещё и вину перед родным сыном чувствует, а ваш выступает как невольный обидчик что-ли. Только терпение, разговоры и любовь (Юлия)

Мой муж тоже только и делает, что воспитывает, указывает на недочёты, промахи моих детей. Ну и с мужем нужно беседовать, что кроме кнута нужен и пряник, что всегда нельзя ругать только, хоть за мелочь, но хвалить то тоже нужно. Я своих всегда отправляю к мужу за каким то советом, так у них контакт лучше, и они ко мне не пристают например с вопросами про гаджеты и т.п., и муж тоже чувствует нужность в вопросах с детьми, как бы дружеское русло. Главное, чтобы он вами был любим, а с отчимом пусть пытаются дружить (Марина)

Многое от вашего мужа зависит и его родни, мой сразу принял своего как родного, а я его сына) мы семья) твой мой не должно быть-это не семья тогда, одно названии. Надо поговорить. Сказать, что вашему сыну не нужен просто мамин муж, нужен папа. Думаю даже если он отбрыкнется, но задумается. Скажите и больше не возвращайтесь к этой теме (Мария)

Значит нужно потерпеть, поработать над отношениями, а не размахивать топором в эмоциях, – подвела итог Тая, решив, что будет дальше.

А что вы посоветуете автору поста в ее ситуации?

Читайте также:

Исповедь мамы: «Хорошо быть с сыном целый день, не особо хочется мужу время уделять»
Реальная история: «Буду бороться за мужа»
Монолог мамы: «После рождения сына муж превратился в чужого человека»

Все фото: Depositphotos

Источник

Топтунша

30 ноября 2014 в 19:27

у нас сосед взял женщину с ребенком. пока не было общего было все норм. как только появился общий – начался ад. в итоге девочка ушла из дома и живет теперь у бабушки.

Снегопадка

30 ноября 2014 в 19:29

Что тут подскажешь??? Печально…

Краля-Галя

30 ноября 2014 в 19:30

Это спустя год семейных отношений, подумайте что будет дальше, тем более если родится общий ребенок.

Шопингмонстр

30 ноября 2014 в 19:30

Никогда бы не позволила плохо обращаться с моим ребёнком,если любит вас то и любил бы его!Подумайте ваш общий не спасёт ситуацию а усугубит эту!

Я супер-пупер

30 ноября 2014 в 19:30

У меня была аналогичная ситуация. Я Вам так скажу: пока не родился сын, а потом второй, мой муж с моей дочерью тоже был в весьма натянутых отношениях. А теперь он часто говорит, что тогда просто не понимал, как с ней обращаться и как к ней относится. Когда родились его дети, он быстро и очень заметно изменился по отношению к ней. Да и она переходный возраст переросла к тому времени. Теперь они такие друзья, что я давно напрягаться по этому поводу перестала. Иногда я их не понимаю, но они друг с другом всегда на одной волне.
Кстати, мы тоже родили обоих сыновей, живя в общежитии, квартирный вопрос решился позже.
Рожайте) все у Вас получится хорошо.

Головная

30 ноября 2014 в 19:31

Не нужно делать мужу одолжение родив ребеночка,если сейчас он так поступает,то где гарантии что далтше будет суппер?

Паспортный стол

30 ноября 2014 в 19:31

Ситуація звісно не проста,але ви робите правильно що стоїте на своєму. Я зрозуміла що діти потрібні більше матері. Квартира йому як мотивація.

ДелиВерка

30 ноября 2014 в 19:32

Как то быстро он раскрыл свою сущность, а что будет когда свой у него появится?

Я супер-пупер

30 ноября 2014 в 19:33

Ответ для Шопингмонстр

Цитата:

Вы меня извините, но всегда считала это одним из самых бредовых утверждений)) ни один мужчина не обязан любить чужого ребёнка, даже если он любит его мать. Это природа. Это не его потомство, почему он должен его любить ни с того ни с сего?
Любовь тоже завоевывается и появляется не с первого взгляда.

Праздничный сервиз

(автор)

Праздничный сервиз

(автор)

30 ноября 2014 в 19:36

Ответ для Я супер-пупер

Цитата:

У меня была аналогичная ситуация. Я Вам так скажу: пока не родился сын, а потом второй, мой муж с моей дочерью тоже был в весьма натянутых отношениях. А теперь он часто говорит, что тогда просто не понимал, как с ней обращаться и как к ней относится. Когда родились его дети, он быстро и очень заметно изменился по отношению к ней. Да и она переходный возраст переросла к тому времени. Теперь они такие друзья, что я давно напрягаться по этому поводу перестала. Иногда я их не понимаю, но они друг с другом всегда на одной волне.Кстати, мы тоже родили обоих сыновей, живя в общежитии, квартирный вопрос решился позже.Рожайте) все у Вас получится хорошо.

Рожать????? Нет, я этого я сейчас точно делать не буду.
Если он уже сейчас позволяет себе не хорошо относится к моему ребенку, то потом вообще обнаглеет.

Рассказница

30 ноября 2014 в 19:37

Ответ для Топтунша

Цитата:

Рождение совместного- проблему не решит, может даже еще больше усугубить,была уже тема, как не родной отец, заботился только в первую очередь о своем ребенке, а на не родном срывался…

Шопингмонстр

30 ноября 2014 в 19:37

Ответ для Я супер-пупер

Цитата:

Вы меня извините, но всегда считала это одним из самых бредовых утверждений)) ни один мужчина не обязан любить чужого ребёнка, даже если он любит его мать. Это природа. Это не его потомство, почему он должен его любить ни с того ни с сего?Любовь тоже завоевывается и появляется не с первого взгляда.

Можно не любить но не обижать!а я считаю если любишь женщину то полюбишь её часть неотъемлемую,не можешь ищи женщину без ребёнка!

Праздничный сервиз

(автор)

Праздничный сервиз

(автор)

30 ноября 2014 в 19:39

Ответ для Я супер-пупер

Цитата:

У меня была аналогичная ситуация. Я Вам так скажу: пока не родился сын, а потом второй, мой муж с моей дочерью тоже был в весьма натянутых отношениях. А теперь он часто говорит, что тогда просто не понимал, как с ней обращаться и как к ней относится. Когда родились его дети, он быстро и очень заметно изменился по отношению к ней. Да и она переходный возраст переросла к тому времени. Теперь они такие друзья, что я давно напрягаться по этому поводу перестала. Иногда я их не понимаю, но они друг с другом всегда на одной волне.Кстати, мы тоже родили обоих сыновей, живя в общежитии, квартирный вопрос решился позже.Рожайте) все у Вас получится хорошо.

Не в обиду, но Ваш совет глупый…
Я всегда удивляюсь женщинам,которые надеются на авось

Шопингмонстр

30 ноября 2014 в 19:41

Ответ для Я супер-пупер

Цитата:

Вы меня извините, но всегда считала это одним из самых бредовых утверждений)) ни один мужчина не обязан любить чужого ребёнка, даже если он любит его мать. Это природа. Это не его потомство, почему он должен его любить ни с того ни с сего?Любовь тоже завоевывается и появляется не с первого взгляда.

Значит выбор за женщиной,если ей её счастье (и то под сомнением) важнее счастье её ребёнка тогда пусть соглашается,боюсь что сын вырастет и может не простить маме что не защитила,и не скажет спасибо за испорченное детство!

Праздничный сервиз

(автор)

Праздничный сервиз

(автор)

30 ноября 2014 в 19:42

Ответ для Шопингмонстр

Цитата:

Все правильно,так и должно быть.

Настя Снежок Воля

30 ноября 2014 в 19:42

Ответ для Праздничный сервиз

Цитата:

Не в обиду, но Ваш совет глупый…Я всегда удивляюсь женщинам,которые надеются на авось

может вы просто сейчас не хотите второго ребенка заводить? или вы молоды и у вас много времени впереди для рождения ребенка?

Шопингмонстр

30 ноября 2014 в 19:43

Ответ для Праздничный сервиз

Цитата:

Не в обиду, но Ваш совет глупый…Я всегда удивляюсь женщинам,которые надеются на авось

Не глупый как по мне!А вот больше глупее мамы которым квартирный вопрос важнее хорошего отношения к собственному ребёнку!

4есотка

30 ноября 2014 в 19:43

Автор, можно ждать, ждать своей квартиры….а потом опа и рожать уже поздно. Мы тоже живем не съемной, своя есть, но в др. городе. Ждем второго малыша. На жизнь не жалуемся, но бывает всякое. А вот в Вашей ситуации я бы хорошо подумала и откровенно поговорила с мужем.

Надежда наш компас

30 ноября 2014 в 19:45

Мужчина хочет создать свою семью, в первую очередь, а не быть придатком уже существующей. Если вы хотите, чтобы он был настоящим отцом вашему ребенку, дайте ему возможность самому решать, как себя с ним вести, и любить, и, когда надо, наказывать, как и родной. А то корми нас и люби, а как по попе дать, это МОЙ ребенок .

Катька Пушкарева

30 ноября 2014 в 19:48

Ответ для Я супер-пупер

Цитата:

У меня была аналогичная ситуация. Я Вам так скажу: пока не родился сын, а потом второй, мой муж с моей дочерью тоже был в весьма натянутых отношениях. А теперь он часто говорит, что тогда просто не понимал, как с ней обращаться и как к ней относится. Когда родились его дети, он быстро и очень заметно изменился по отношению к ней. Да и она переходный возраст переросла к тому времени. Теперь они такие друзья, что я давно напрягаться по этому поводу перестала. Иногда я их не понимаю, но они друг с другом всегда на одной волне.Кстати, мы тоже родили обоих сыновей, живя в общежитии, квартирный вопрос решился позже.Рожайте) все у Вас получится хорошо.

Отличный совет, бравно. А если он не переменит отношения к старшему ребенку и автору придется уходить – вы ее к себе возьмете с двумя детьми?

И не сравнивайте вашу ситуацию и ситуацию автора – ваша дочь, я так понимаю, уже взрослая девочка, мужу с ней интересно, а вот с маленьким чужим мальчиком мужчине контакт наладить ох как непросто.

Я супер-пупер

30 ноября 2014 в 19:48

Ответ для Праздничный сервиз

Цитата:

Не в обиду, но Ваш совет глупый…Я всегда удивляюсь женщинам,которые надеются на авось

Удачи. Глупые советы больше не раздаю. Со своим авосем разбирайтесь сами. Найдите нормального мужчину для начала в таком случае. Глупо задавать вопрос уже зная на него ответ.

Белый Лосик

30 ноября 2014 в 19:48

Ответ для Я супер-пупер

Цитата:

Вы меня извините, но всегда считала это одним из самых бредовых утверждений)) ни один мужчина не обязан любить чужого ребёнка, даже если он любит его мать. Это природа. Это не его потомство, почему он должен его любить ни с того ни с сего?Любовь тоже завоевывается и появляется не с первого взгляда.

Ну тогда и не нужно приводить мужиков в дом. С какого такого перепуга ребенок должен завоевывать любовь какого-то чужого дядьки? Или он заботится о ребенке, или пусть идет лесом. У меня было 2 отчима, которые отлично ко мне относились. А вот из трех мачех только одна была адекватной. Так что выходит, что женщины куда хуже относятся к чужим детям, вот Вы и рассуждаете о своей природе.

Детские_Будут?

30 ноября 2014 в 19:48

Ответ для Праздничный сервиз

Цитата:

Не в обиду, но Ваш совет глупый…Я всегда удивляюсь женщинам,которые надеются на авось

Расставьте все точки над и. и объясните популярно, как нужно общаться с вашим ребенком, если ему не дойдет, укажите на дверь, хотя право выбора за вами, многие выбирают мужей, а не детей((

Просто звязда

30 ноября 2014 в 19:51

Мой папа меня не защищал от мачехи. Это очень больно. Жили у нее. Ушла от них в 14 лет. Никто не стал задерживать. Сейчас смотрю на это все по прошествию лет …. мороз по коже.
Но могу сейчас точно сказать, что папа ей тоже не нужен. Просто использует его для своих выгоды. Ни любви ни уважения там нет.
Если нужна женщина -ребенок помехой не будет.

Судя по вашему рассказу, автор, его сильно не удовлетворяет эта ситуация . Сто раз подумайте о втором совместном ребенке.

Детские_Будут?

30 ноября 2014 в 19:52

Ответ для Катька Пушкарева

Цитата:

Отличный совет, бравно. А если он не переменит отношения к старшему ребенку и автору придется уходить – вы ее к себе возьмете с двумя детьми?И не сравнивайте вашу ситуацию и ситуацию автора – ваша дочь, я так понимаю, уже взрослая девочка, мужу с ней интересно, а вот с маленьким чужим мальчиком мужчине контакт наладить ох как непросто.

я тоже так думаю, если ты принял решение жениться на женщине с ребенком, будь добр, веди сябя как настоящий мужчина, а не истеричка, которая срывается на самом слабом. иди на улицу, выбери мужика себе под стать и поори, так быстро морду начистят, а тут дите не чем не ответит и не даст отпор.

Цитата:

Вы меня извините, но всегда считала это одним из самых бредовых утверждений)) ни один мужчина не обязан любить чужого ребёнка, даже если он любит его мать. Это природа. Это не его потомство, почему он должен его любить ни с того ни с сего?Любовь тоже завоевывается и появляется не с первого взгляда.

Вы меня тоже извините, но советовать рожать, надеясь на стерпится-слюбится в отношениях мужа и старшего ребенка – совет не просто бредовый, а даже опасный в каком-то смысле.

Понятное дело, что никто не обязан любить чужих детей, нельзя заставить себя любить по щелчку пальцев, но быть хорошим отцом он обязан на правах старшего и взявшего на себя ответственность по собственной воле. Пусть он не любит сколько ему угодно, но срываться и ущемлять мальчика он не имеет никакого права. И о другом подумайте – о том, что мужчина, способный срываться на маленьком мальчике, еще просто не готов морально к отцовству?

Ваш пример интересный, но опять же – дочери вашей он стал не отцом, а другом, на равных, а такая модель отношений в данном случае невозможна.

Просто звязда

30 ноября 2014 в 19:56

Ответ для Я супер-пупер

Цитата:

Писец. Зашла, чтоб поддержать((((Я вышла замуж с ребенком . теперь у меня взрослая дочь и двое маленьких сыновей, замечательный муж, большой дом и прекрасные взаимоотношения в семье. А начиналось все, как в Вашем рассказе. Точь в точь.Удачи. Глупые советы больше не раздаю. Со своим авосем разбирайтесь сами. Найдите нормального мужчину для начала в таком случае. Глупо задавать вопрос уже зная на него ответ.

вот я тоже так думаю, но стесняюсь вас опечалить, автор

Я супер-пупер

30 ноября 2014 в 19:59

Ответ для Masha Marmeladova

Цитата:

Вы меня тоже извините, но советовать рожать, надеясь на стерпится-слюбится в отношениях мужа и старшего ребенка – совет не просто бредовый, а даже опасный в каком-то смысле.Понятное дело, что никто не обязан любить чужих детей, нельзя заставить себя любить по щелчку пальцев, но быть хорошим отцом он обязан на правах старшего и взявшего на себя ответственность по собственной воле. Пусть он не любит сколько ему угодно, но срываться и ущемлять мальчика он не имеет никакого права. И о другом подумайте – о том, что мужчина, способный срываться на маленьком мальчике, еще просто не готов морально к отцовству? Ваш пример интересный, но опять же – дочери вашей он стал не отцом, а другом, на равных, а такая модель отношений в данном случае невозможна.

В данном случае, насколько я поняла, ДАЖЕ такая модель невозможна. Да, представьте себе, есть такие мужчины, которые не в состоянии включить отцовский инстинкт по щелчку пальцами. Им нужно своего ребёнка иметь для этого.

А у Автора вопрос явно уже не в том, рожать или нет, а в том, быть ли вообще с таким мужчиной. Ей же виднее. Если она не допускает однозначно такой модели, как у меня, например, нафиг тогда вообще жить с таким человеком?

Надежда наш компас

30 ноября 2014 в 20:01

Куча родных отцов срываются на детях и не уделяют им внимания. Плюс утверждение, что полюбишь женщину- полюбишь и ее ребенка абсолютно лозунг, не имеющий ничего общего с реалиями. Это как- полюбишь женщину, полюбишь и ее мать.

Праздничный сервиз

(автор)

Праздничный сервиз

(автор)

30 ноября 2014 в 20:01

Ответ для Надежда наш компас

Цитата:

Просто так срываться на ребенке,когда он того не заслуживает это нормально по вашему???
Ндааа.. Лишь бы мужику угодить, и не и дай бог слово поперек сказать, это ваша позиция.
Жалко мне детей у которых такая мама.
А я своего ребенка люблю в отличии от некоторых, и в обиду его не дам.
А наказывать (это если ребенок плохо себя ведет), и обижать детей это разные вещи

Источник