Бывший муж перестал интересоваться мною
Версия: вы от него ожидаете целый ряд поступков, но он об этом не знает :).
Вы ждете от него инициативы, а он что? Ему интересно слушать про вашу работу? Лично для него ваши недомогания важны? Ему реально нужно, чтобы вы ему шили, чтобы вы убирали (именно вы или просто, чтобы дома было чисто)?
Давно ли вы его удивляли собой и заинтриговывали?
Насколько вы близки? Вы хорошо определяете его настроение? Вы его часто спрашиваете о его предпочтениях? Часто интересуетесь его работой, просто потому что знаете, что ему нужно с вами поделиться/интересно обсудить? А не потому, что вам действительно интересно, что там происходит?:)
03.11.2006 15:10:07, Умп
он ЗНАЕТ, чего именно от него ожидаю. Ему слушать неинтересно, может перебить, недослушать, сделать выводу и прервать типа “хватит” (при этом я многословностью и болтливостью не страдаю). Ему реально нужно, чтобы я шила. Насроение определяю хорошо, он мое – вообще не умеет (да и не надо это ему похоже). О предпочтения раньше спрашивала часто, сейас вообьще не спрашиваю.
03.11.2006 15:15:30, жИнка
Только не надо искать причины этого невнимания в себе, а то так и до депресии не далеко. А вы интересуетесь успехами/делами мужа а работе? Он вообще сам любит вам о делах рассказыывать? Или тоже всё время молчит? А раньше как было, по-другому?
03.11.2006 14:47:51, просто заглянула
Про работу раньше много интересовалась, вообще про него и его дела. Потом поняла, то интерес-то односторонний и плюнула на все это. Надоело ощущать себя пустым местом и при этом еще и им интересоваться.
03.11.2006 14:51:18, жИнка
Ну и что такого, что работой не интересуется? Я вот тоже мужа редко спрашиваю, как дела на работе. Если что-то происходит, то он сам хвастается успехами. И про свою работу мало рассказываю, так как работа в общем момнотонная. Но если тоже какие события происходят, то расскажу. А то, что на новые колёса не отреагировал – вот это странно. У меня бы точно отреагировал – он сам фанат машин и всего, что с ними связано.
Наверняка, у мужа есть какие-то свои интересы, хобби. Попробуйте вместе с ним этим поинтересоваться, даже если и не очень интересно…
03.11.2006 15:18:03, просто заглянула
Работа – пример. Он НИЧЕМ из моей жизни не интересуется. Хобби есть, но опять же каждый варится в своем соку.
03.11.2006 15:23:33, жИнка
ну.. вообще-то просьба “поинтересуйся мной” для меня сродни просьбе “полюби крокодила” причем сейчас и сразу. Ну вот КАК можно выполнить такую просьбу? Интерес, как и любовь или есть или нет. И, не знаю как другие, а я вот себе не могу приказать полюбить кого-то и исполнить точно в срок. Ну вот КАК?
Другое дело – домашние хлопоты. Какого, простите, хрена в квартире в которой живет 6!!!! человек убираетесь только вы? Я живу втроем (я + двое детей), да мне в голову не придет одной дома убираться. У каждого есть обязанности по мере сил и он их делает. Кому-то легче вымыть туалет, кому-то погладить одежду, но ведь живем то на одной территории, значит и в порядке содержит ее все. Когда в моей жизни были мужчины, было то же самое – подключались ВСЕ. Еще небыло ни одного, которому пришло бы в голову лечь на диван и чтобы я обслуживала. Потому как я лягу радом и фиг с ним, с ужином, полом и раковиной. Налью себе вина, возьму кусок черного хлеба, мне на ужин больше не надо и в кайф.
И не надо ля-ля по поводу того что без вас все зарастет, погибнет и зачахнет. Для меня такие слова пустой звук и свидетельствуют только о комплексах человека, который все на себя взваливает, все тащит с одной только целью – доказать себе и другим собственную необходимость, оправдать свое существование. А его не надо оправдывать. Надо просто жить. И получать удовольствие.
Что могу сказать – больше любите себя сама и жалейте себя, берегите. Вы у себя одна. Тогда и другие будут и жалеть и беречь. Ну а если нет… подумайте хорошенько – а нужны ли вам рядом такие люди?
03.11.2006 14:40:49, WildStitch
Простите, а когда вот эта ситуация – “Налью себе вина, возьму кусок черного хлеба, мне на ужин больше не надо и в кайф” – дети то едят? Или для них готовится впритык – только 2 порции и все?
Мне всегда казалось, что когда в доме есть дети, там и на взрослых найдется еда, причем та же самая (если не брать, что детям – детское, например только каша, а взрослым – бифштекс)
03.11.2006 15:08:19, Morna
дети едят мюсли с молоком, могу кашу сварить. Они сами прекрасно бутики делают. Сын (8 лет) и творог себе сам намешает и мне еще предложит. Про дочку вообще молчу – ей 16 уже. Но так было ВСЕГДА. И тогда когда дети были маленькие было еще проще. Сыну, например, в таком случае просто открывала банку готового детского питания, Semper делает прекрасное второе для детей до двух лет. Вкусное и полезное.
Ну нет у нас в доме такого, чтоб кто-то сидел с открытым ртом и погибал в грязи и голоде только потому что я устала. Устала? лежу на диване и отдыхаю. Меня еще спросят – не надо ли чаю сделать. Я сейчас не замужем, но ВСЕ мужчины относились ко мне именно так почему-то. Бывало и такое что в субботу отром бегали на рынок чтобы к тому времени как я проснусь мне завтрак приготовить.
Может, мне конечно везет так и нарвусь когда-нибудь на другое. Вот только не верю я почему-то. Не надо на себя валить кучу и тащить как будто так и надо.
03.11.2006 15:15:45, WildStitch
Ну конечно просьбу я не так формулирую:)) Например, говорю “мне бы хотелось что бы в сексе ты делал то-то и то-то”.
Насчет домашних хлопот – мы живем с родителями, конечно, лучший выход был бы жить отдельно, но пока – нереально. Я могу хоть месяц не убираться, никто уборку так и не сделает (пробовала и е убираться вообще). Получается так – кому больше надо, тот и делает. В итоге реально больше это надо МНЕ, чем кому-либо. Я и делаю, так хоть кто-бы спасибо сказал хотя бы…
03.11.2006 14:49:01, жИнка
Вы же не за спасибо это желаете, а потому что _вам_ это надо.
03.11.2006 15:24:55, Ho4b
небольшое добавление насчет секса – если вам не нравится что он делает и вы вообще не получаете от этого удовольствия, то я не понимаю для чего вы соглашаетесь???
03.11.2006 15:06:13, WildStitch
Да я уже не соглашаюсь, на вибраторы перешла. Он очухался, стал хоть что-то пробовать в сексе. Потом опять перестал. Вот думаю опять к вибратору возвращаться.
03.11.2006 15:16:49, жИнка
А вы не ждите, когда он начнет. Взбодритесь (как – вам лучше знать) и сами затейте то, что вам нравится.
03.11.2006 15:21:12, Умп
Он наверное рассужадет так – раз она сама что-то делает, мне не надо ничего делать. А если сказать прямо, тоже не делает, т.к. обижается, типа ей не нравится.
03.11.2006 15:26:49, жИнка
Провоцируйте. Чтобы сделал то, что вам хочется (я о постели). И обязательно показывайте, как вам это нравится, и говорите какой он замечательный, когда так делает.
Говорить прямо можно по-разному. Неужто вы не найдете способ сказать так, чтоб он с радостью кинулся выполнять?:) Экспериментиируйте.
03.11.2006 15:30:38, Умп
или к любовнику. Ну а что делать то?
03.11.2006 15:20:00, WildStitch
????? почему кто-то должен говорить вам спасибо за то, что вы делаете потому что это НУЖНО ВАМ? Или вы делаете что-то для себя любимой и тогда странно за это ждать другой благодарности кроме собственного хорошего настроения. Или вы делаете что-то по просьбе другого и тогда нормально за работу поблагодарить. Если вы по просьбе соседки заберете из садика ее ребенка вместе со своим и приведете к ней домой потому что у нее что-то случилось и она никак не может, то она, естественно, скажет вам спасибо. Но вот подумайте – вы привели ей ребенка, она его взяла и ни слова не говоря закрыла дверь. Вы будете и впредь его приводить? Я не стала бы. Так чем те люди что живут с вами отличаются от соседки?
ИМХО – или делай то, что тебе надо и для себя и не жди постоянных спасибо. Или не делай, если тебе этого не надо.
Я не убирала бы вообще в такой ситуации. ВООБЩЕ. Год, два, сколько надо. И если бы кто заикнулся – почему такой безпорядок вокруг, составила бы список дел требующих выполнения, огласила время когда все вместе это делаем и предложила выбрать из списка кому что больше нравится с уточнением что всем будет поровну и невыбранное будет распределено без согласия. Не нравится кому-то? Не хочется мыть туалет-плиту-пол. Хорошо, в туалет в дальнейшем ходишь к соседям, над полом летаешь. Прямо из входной двери в свой угол? далеко? не получится? ну чтож… тогда или не вылезай из угла и не топчи по полу или тряпку в зубы и вперед.
03.11.2006 15:04:39, WildStitch
Пробовала не убирать. Не год конечно, на полтора месяца. С учетом, что у нас собака тогда линяла – можно срок удвоить. НОЛЬ, никто не убрался и не пропылесосил. А отражается то все это на детях, моих же.
Я понимаю, к чему вы все это – к тому, что “кому больше надо тот и делает”. Но в свою семейную жизнь я этот принцип внедрять не хочу…
03.11.2006 15:20:47, жИнка
А вы просили мужа пропылесосить или думали, что он сам заметит, что грязно и возьмёт пылесос7
03.11.2006 15:24:04, просто заглянула
Мы так давно живем вместе, что я наверное все уже пробовала. И просила, и пробовали типа “дежурств” – раз в неделю я, раз в неделю он. И пробовали вместе договариваться “делаем уборку завтра”. Всегда находятся какие-то причины в итоге ОН не делает. Да, потнимает, что грязно, что детям пылью дышать не здорово. Но говорит, что не любит убираться (как будто я люблю это). Раньше его хоть оправдывало то, что я вроде как формально не работаю (хотя реально работала), а сейчас вообще это аргумент не действует, т.к. я на работу вышла.
03.11.2006 15:30:39, жИнка
Так вы ещё и работаете!!! То есть он только работает, а вы и работаете и всё хозяйство ведёте??? Да, правильно сказал Некрасов :
Есть женщины в русских селеньях….
В игре ее конный не словит,
В беде не сробеет, – спасет:
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет!
Сами себя вгоняете в такие рамки существования.
03.11.2006 15:39:45, просто заглянула
домработницу взять?
03.11.2006 15:32:13, Умп
зато этот принцип спасает от неоправданных ожиданий, когда вся жизнь проходит в обидах
03.11.2006 15:22:59, Умп
вот именно. И на детях сказывается только в одном случае – когда у них аллергия или астма. Но тогда и собаку нефиг дома держать которая линяет. А от пыли ни буфете и крошек на ковре никто еще не помер.
03.11.2006 15:25:34, WildStitch
Да ладно, на любых детях сказывается пылища. Чаще болеют, хуже спят. Тем более, что дети маленькие еще.
А собака была заведена еще до детей, и даже до замужества. Ей 15 лет уже, собаке моей:))
03.11.2006 15:32:33, жИнка
дети хуже спят когда мать нервная, проверено. А от пыли – точно нет. Особенно если перед сном комнату проветрить. Пыль, она слоем больше 5 см обычно не скапливается, сама отваливается. А меньше 5-ти для здоровья не страшно. 🙂
03.11.2006 15:41:15, WildStitch
Насчет уборки – так можно командовать только в своей семье и в своей квартире.
Кстати, у меня тоже расписание дежурств на стене висело (все гости улыбались), но дети и муж тоже участвовали на равных. А появилось оно после того, как я заметила, что все делаю одна…
Но если бы жила с родителями – приняла бы тот порядок, который заведен у них и не командовала
03.11.2006 15:15:46, Morna
Идея насчёт расписания дежурств классная. Только боюсь не каждый муж оценит. У меня то точно муж не будет ни по какому расписанию дома дежурить. Так как такое расписание даст лишний повод свекрови мужа подкаблучником назвать, отростком жены. Нее, мне даром лишняя головная боль не нужна.
03.11.2006 15:22:30, просто заглянула
не поняла – жить с родителями и они вообще не участвуют в уборке? С какой такой стати?
Но я в любом случае не стала бы жить с родителями, какими бы золотыми они не были. Да я и не стала. 🙂
03.11.2006 15:19:14, WildStitch
С такой стати, что квартира – их. Могут покурить, стол завалить пеплом и уйти, могут по свежепропылесосенному пройтись в ботинках и даже не извиниться. В моей живут мои бабушка и дедушка.
03.11.2006 15:25:45, жИнка
ладно, завалили стол пеплом и ушли. И что? Ждут, что вы будете убирать? И устроят потом разбор полетов за то, что не убрали? Или придут через неделю и уберут сами? Пусть ледит пепел где лежал. Какого черта вы его убираете?
Пол я бы перестала пылесосить вообще. И мыть – тоже. У вас сколько комнат? Есть те, в которых живете только вы с детьми? Вот и убирайтесь там. А перед входом – половичок. Ноги вытирать. И в вашу комнату – пусть без сапог и со стуком.
А вообще – искали бы уж свое жилье, чтоли. Лучше на съемном, но сам себе хозяин, чем вот так.
03.11.2006 15:36:52, WildStitch
А такого черта убираю, что мне там после них детей завтраком кормить (они раньше встают и уходят на работу). А насчет жилья – ну жили мы 6 лет на съемных квартирах, там конечно свои плюсы, но и минусов не меньше. Чего стоит только одни переезды, т.к. тебя в любой момент могу попросить съехать. А дети уже по садам ходят, я работаю. Много привязок.
03.11.2006 15:41:53, жИнка
да причины всегда найти можно. Я не жила бы в такой обстановке. И не живу. Живу так, как считаю нужным и с кем считаю нужным. Вот и все.
И решение всегда найти можно. ВСЕГДА. Да тот же низкий детский стол поставить, кормить детей в своей комнате, что угодно.
А то… ситуация у вас какая-то. Чего вы от нас то ждете? Организовывать вы домашних не хотите. Перестать тащить тоже. Хотите ждать и нажеяться? на что? что они вдруг одумаются. Не одумаются. гарантирую. Но можете продолжать надеяться. Или ждать что они помрут и вы наконец-то останетесь в квартире одни? так помимо моральных аспектов, еще не известно когда это будет и кто кого переживет.
Или меняйте ситуацию или меняйте свое отношение к ней. Третьего не дано.
03.11.2006 15:49:08, WildStitch
а вы хороший руководитель :))
03.11.2006 15:15:27, Умп
«Я стала совсем неинтересна мужу»: к сожалению так случается, что прожив несколько лет в браке, в какой-то момент женщина осознает, что больше не привлекает его как раньше. Это проблема стара как мир. Но столкнувшись с ней впервые, каждый раз ее нужно решать заново. Почему так происходит? В чем причина? Что дальше делать? Как выстраивать отношения, когда твой муж, казалось бы, совсем не обращает на тебя внимания? Не хочет проводить время в твоей компании.От такого отношения женщина становится угрюмой, уходит в себя, закрывается в своей проблеме. Или, наоборот, становится нервной и раздражительной, часто устраивает скандалы. Конечно, отношениям это не идет на пользу. Не нужно создавать дополнительных проблем. Нужно работать с тем, что есть.
Чтобы снова заинтересовать мужа, не обязательно обладать сверхспособностями.
Когда супруг не уделяет вам должного внимания и не проявляет интимного желания, для начала стоит пересмотреть своё поведение.Ведь если он чувствует холодность и игнорирование с вашей стороны, не стоит ждать от него проявления нежных чувств.Так как супруги много времени проводят вместе, им достаточно трудно чем-то друг друга удивить. Вы должны это исправить. Чтобы снова обратить на себя внимание любимого и стать ему интересной не забывайте следить за своей внешностью.
Внешний вид.
Не утешайте себя мыслями, что для мужа вы всегда будете красавицей, и он будет любить вас такой, какая вы есть.
Мужчина любит глазами. И когда перед ним постоянно будет неухоженная женщина, то какой бы любимой она ни была, его интерес она со временем потеряет.Чтобы в глазах мужа, как и прежде, горел огонёк страсти, жена просто обязана быть опрятной.Не используйте в качестве домашней одежды старые, потрёпанные вещи. Пусть это будет обычный сарафанчик, но новый, не застиранный.
Забудьте про мешковатую одежду!
Супруг должен видеть ваши формы, и в который раз убеждаться, что ему досталась красивая жена. Чтобы снова стать неотразимой для своего любимого, одевайтесь так, чтобы подчеркнуть все достоинства фигуры.
Хорошо выглядеть дома — правило, которое нельзя нарушать!
Но это не означает, что мужчине интересна лишь накрашенная жена с идеальной причёской. Для того, чтобы радовать глаз мужа, достаточно иметь чистые ногти, волосы и зубы. Что бы ни произошло, никогда не запускайте себя.При этом помните, что все косметические процедуры должны оставаться вашим маленьким секретом.Мужчины любят в женщинах загадку, некую таинственность. Так пусть вашей тайной станет прекрасный вид, сохраняемый долгие годы.
Чтобы стать интересной для своего любимого, все манипуляции со своей внешностью проводите в ванной. Недопустимо, наложив маску, сидеть в ней перед мужем или, что ещё хуже, проводить депиляцию…
Не придумывайте проблемы
Как вернуть интерес мужа? Представьте себе человека, которому нечего есть, негде переночевать. Как думаете, что беспокоит его в первую очередь? Мнение окружающих о нем или другие насущные проблемы? О чем это говорит? Конечно, это утрированный пример, но все же он показателен. Женщина, озадаченная ситуацией: «Мужу больше со мной не интересно. Что делать?», скорее всего, не имеет более существенных проблем. Человек ищет выход из ситуации, которая больше всего его волнует, следовательно, все остальные вопросы не так важны и не так остры.
Совет номер один. Представьте себя абсолютно не знакомым человеком. Он входит в ваш дом. Что видит он? Что первое бросается ему в глаза? Какой он видит вашу семью, ваш дом? Оглянитесь вокруг. Ведь, правда, у вас не так мало поводов для радости? Уютная домашняя обстановка, приятные мелочи. Самое ценное — люди, которые у вас есть, здоровье близких. Как можно этому ни радоваться?К чему все это? Большинство проблем существуют лишь в нашей голове. Уверены, что мужу больше с вами не интересно? «Он не интересуется мной, что делать?» Возможно, причина сложностей совсем в другом. Может, это только ваше виденье ситуации? Может быть, у мужа совсем иная точка зрения?
Хотите возразить? «Он со мной не разговаривает, не идет на контакт. Я не интересна ему, он не хочет ничем делиться». В том ли причина, что ему больше не интересно? Всегда ли он был словоохотлив и с упоением делился всем, что у него на душе? Мужчины не любят разговаривать. Это факт. Они не любят разговаривать с женщинами. Другое дело где-то там в компании друзей…
Совет номер два. Представьте себя на месте своего мужчины. Вы пришли домой после тяжелого трудового дня. Возможно, там, на работе вы столкнулись с серьезными проблемами, вам кто-то изрядно попортил нервы. Вы долгое время добирались домой по бесконечным пробкам.
И вот наконец-то на пороге своего дома. Какое желание возникает в первую очередь? Пообщаться? Поговорить? Да нет, скорее выспаться и отдохнуть. Полежать в тишине или переключиться на любимый фильм. Погрузиться в спокойную обстановку. Сытный ужин и теплая постель — порой это все, что нужно после напряженного дня.
Не требуйте что-либо от мужа. Подумайте о том, чем ВЫ можете помочь ЕМУ? Оставьте его в покое, дайте ему прийти в себя. Неизвестно, что у него в голове, какие проблемы он переживает. Дайте ему побыть наедине с самим собой. Возможно, он сам подойдет к вам, когда соскучится и выразит желание пообщаться.
Плывя в одной лодке, нужно смотреть в одну сторону, чтобы вовремя уклоняться от препятствий. Когда лодка дает течь, устранять проблему нужно сообща. Постарайтесь не вставать с мужем по разные стороны баррикад. В семье вы союзники, а не противники. Не боритесь друг с другом, а помогайте и поддерживайте.
Возможно, между вами пробежал холод. Возникло препятствие или даже пропасть. Мысленно представьте, что берете мужа за руку, держитесь за него и предлагаете опору ему. Такое упражнение поможет вам сблизиться. Ведь наверняка не только он от вас, но и вы от него отдалились.
Постарайтесь разгладить все складочки на лбу. Выдохните. И настройтесь на лучшее. Станьте другом для своего мужа. Не приятелем, с которым весело и интересно провести время. А другом на всю жизнь. Уважайте его желания, его мнение. Не столько требуйте, сколько предлагайте свою помощь. Вам окупится это с лихвой. Когда он будет чувствовать себя расслабленно, а не напряженно в вашем присутствии, он посмотрит на вас совсем другими глазами.
Если ваша цель — снова стать королевой для мужа, избегайте подобных конфликтов. Наоборот, когда он будет смотреть свою любимую передачу, принесите еду и поужинайте вместе с ним…
P. S. Не бегите от проблемы. Постарайтесь понять ее причины (и избавиться от них). Не вините во всем мужа. Займитесь собой. Зажгите в себе интерес к жизни. Научитесь радоваться мелочам. Когда способны будете подарить себе и окружающим хорошее настроение, вернется интерес и гармония в отношениях.