Бывший муж очень любит ребенка

Здравствуйте!

Вопрос “Почему?” – бесполезный вопрос и редко ответ на него приносит облегчение.
Может быть.
Но временно.))
Ответ на вопрос “Почему?” закрывает двери, ведущие в будущее и сужает взгляд.
Мы ищем причину или виновника.
Это психоанализ.
Психоанализ, как самостоятельное направление исследования психики человека, мертвая ветвь развития психологии.
Есть всего несколько продуктивных ответов на этот вопрос для любой ситуации в жизни человека.
Продуктивных и освобождающих!!!
Открывающих двери к свободе, гармонии и равновесию сознания.
1)Потому, что иначе быть не может!
2)Потому, что не знали или не знаем как иначе!
3)Потому, что не умели или не умеем по другому!
Этих ответов достаточно, чтобы прекратить поиск причин и виновников и начать двигаться.

Более важен вопрос “Как?”
Как так могло произойти?
Как изменить ситуацию, собственные реакции и поведение?
Вопрос “Как?” или “Что с этим делать?” более живой, не отбрасывает нас в прошлое, не ищет виновников, не зарывается в причинах, а проламывает двери для действия.
Это важно видеть!!!

Попробуйте применить это в своей ситуации и у Вас все получится!

Желаю Вам расширения внимания для того, чтобы смотреть вокруг(т.е. быть в настоящем).
Это внимание изменит Ваше будущее!

С уважением, Ваш ментальный помощник!

рекоммендовать:

Ваш супруг – хороший муж и отец, не так ли? но хороший отец не может быть хорошим выборочно. Он любит ВСЕХ своих детей.
возможно, еще и чувствует обязанность и вину перед ребенком от первого брака, ведь он не рядом с ним…

Согласно “порядкам любви” Б.Хеллингера, “…Первая связь индивидуума, независимо от качества, всегда имеет превосходство по отношению ко второй. Последующая связь соединяет меньше, чем самая первая.
Глубина связи уменьшается от отношений к отношениям с нашими разными партнерами. Но надо подчеркнуть, что связь не означает любовь. Иногда во вторых отношениях любовь может быть сильнее, но связь — слабее. Глубина связи узнается тем, насколько велико чувство вины, которое испытывает партнер, освобождающийся от отношений. Индивидуум, разрывая вторые отношения, испытывает меньшее чувство вины, чем при первом расставании. …”

Вы вышли замуж за мужчину с прошлым…. Получили свою семью за счет его первой жены и их ребенка…Нельзя сделать вид, что их не существует….
Немножко уважения к их существованию может помочь вам стать спокойнее.

Вместе с тем, “… вторая семейная система имеет преимущество перед первой…”
Вполне понятны ваши чувства….а что вы уже делали с ними?
Высказывали мужу, что вам не нравится, когда он оставялет вас с больным ребенком одну? или молчите, боясь высказать какие то свои чувства, чтобы не портить отношения?
Что то делаете для того, чтобы мужу хотелось помогать вам с ребенком? даете возможность им сформировать привязанность друг к другу?

рекоммендовать:

Доброе утро! Вы пишите « мне кажется, что муж любит больше ребёнка о т Первого брака», т. Е. Это Ваши предположения, чтения его мыслей. А за этим страх, что меня с нашим общим ребёнком он может покинуть и мы останемся одни? И Вы выдвигаете требование отдалиться от своего сына, чтобы быть ближе к Вам… 1. Требование – уже настораживает. 2. Если отдалиться от своего ребёнка, что это будет говорить о нем? Вы. Очень боитесь, предполагаю, что повториться история и я одна. Защищаясь, нападаете на мужа. Он защищается, потому что, как отдалиться от своего ребенка Кем же он будет в своих глазах, глазах ребёнка и окружающих. И нападает на Вас, защищаясь. Ваш общий враг – это негативный цикл, по которому Вы ходите и не можете вырваться. Поработайте с парным психотерапевтом или начните с себя – позанимайтесь с психологом. Удачи Вам!

рекоммендовать:

Чужих детей не бывает!
Научитесь любить сына своего мужа!
Слово научитесь может не совсем подходящее… Откройте…
Не трудно увидеть будущее вашей семьи, если вы будете разделять детей.
Сын вашего мужа – часть его, а значит и часть Вас.
Отделяя его от сына – Вы отделяете его от себя.

Будьте внимательны.

рекоммендовать:

“… я говорила что мне это не нравиться у нас скандалы по этому поводу я постоянно нервничаю прошу чтобы немного отдалился от сына начал уделять нам больше внимания…”
но это не помогает, раз вы написали сюда…
вы хотите, чтоб муж уделял вам больше внимания, но своими действиями делаете ровно наоборот…
живя в атмосфере скандалов, мужчина может только отдаляться от вас…
вы предлагаете ему выбрать – вы или его ребенок…это очень сложный выбор…
вы хотите отменить прошлое…. но это невозможно…
понятны ваши чувства….ваше недовольство…но способы, которые вы выбираете – нересурсны и тупиковы…
вы видите то, чего у вас нет…- полного внимания мужа к вам….но не замечаете того, что у вас есть- у вас есть семья, есть муж, он живет с вами…ваш ребенок растет в семье , в которой есть отец…
прояви вы немножко уважения к первой семье мужа….дав ей место в его жизни…приняв как факт, что это было..и это не отменить…вы сможете спокойнее относиться к тому, что он заботится о своем ребенке…
поняв. что порядочный и любящий мужчина любит своих детей и готов заботиться о них, вы поймете и то, что это часть и вашей жизни….иначе зачем вам мужчина, у которого нет чувства ответственности…
вы никак не можете повлиять на чувства другого человека увы…
(можно привести коня к воде…но невозможно заставить его пить!)
вы можете изменить свое отношение к происходящему…свое поведение…и тогда, возможно, мужу захочется быть рядом с вами больше и чаще…
ключевое слово- захочется самому…))

рекоммендовать:

Здравствуйте, Анна.
Из вашего текста я слышу, что у вас есть дети, которые хотят внимания и еще много чего разного. Один из этих детей мал и болен, его нужно еще и лечить и ухаживать за ним и терпеть его слезы и нежелание принимать всякие невкусные таблетки/ капли и т.д. Дети жаждут внимания и любви родителя, особенно маленькие и болеющие. Вам приходится её давать и давать, давать и давать.
Неудивительно, что в этом месте вы оказываетесь опустошенной и недолюбленной.
Говоря о том, что делать – поддержу моих коллег, лучшим выходом было бы, и правда, выбрать себе психолога для работы. В первую очередьнайти постоянного человека (профессионально обученного и чувствительного к вашим потребностям), который не будет убегать от Вас по первому зову, а останется. Во-вторых, для того,чтобы найти собственные ресурсы в контакте с этим обученным и чувствительным человеком, набраться моральных сил и вылечить детеныша. В-третьих, проблему всегда легче разделить на двоих и решить ее. Этот опыт совместности решения вашей проблемы вместе с психологом, может послужить моделью для совместности решений вас и мужа.
Вот, наверное, всё что могу Вам сказать.
Бережности Вам в обращении с собой)

рекоммендовать:

По поводу кого муж любит больше из детей – это ваши фантазии или есть конкретные факты, говорящие о том, что это так?
Очень часто в таких ситуациях есть чувство вины. И это тоже влияет на мужчину, и достаточно сильно.
Вы пишите, что просите мужа отдалиться от сына и уделять больше внимания вам. А что именно вы хотите можете расписать? Сколько времени вы хотите, чтобы он проводил с вами, как именно это должно происходить? И какое общение в его сыном от первого брака вы бы хотели видеть?
И еще возник вопрос. Вы пишите, что муж бежит по первому зову, а вы дома одна с ребенком больным. А как это выглядит “оставляя меня одну с больным ребенком?”. Как тяжело болеет ребенок? и уходит ли муж на целые дни, не помогая вам, не интересуясь ребенком больным? Или просто отлучился на пару часов погулять с сыном?

Ответ отредактирован автором 06-07-2018 15:44:27

рекоммендовать:

вы устали…не высыпались…хотели отдохнуть…а муж ушел к сыну на выпускной…
надо же…
я так понимаю, что вы сейчас в отпуске по уходу за ребенком и живете на то, то зарабатывает муж. А он еще и на сына заработанные деньги тратит…
я так понимаю, собственных ресурсов сейчас у вас не так и много и вы хотели бы полностью опереться на мужа….вот только он сопротивляется немного…

а за что вы мужу благодарны?

рекоммендовать:

эгоизм хорошо “лечит” благодарность..
простая человеческая благодарность мужчине, который дает вам поддержку и заботу.
скоре всего, содержит вас и детей, раз вы не опровергли мое предположение выше….
кроме всего, порядочный человек и хороший отец.

рекоммендовать:

Вы на вопросы так и не ответили.
Не пойти к сыну родному на выпускной потому что у младшей дочери зубы…Вы правда считаете это поводом проигнорировать такой важный день в жизни сына?
А если бы это был ваш общий старший сын вы бы так же думали, что нечего нянчиться с сыном, ему уже 18 лет, можно выпускной и пропустить и сидеть с вами?

Ответ отредактирован автором 07-07-2018 14:30:14

рекоммендовать:

Да, Вы где- то правы. Но все сводится к тому, что у Вас есть возможность принять происходящее или переживать по поводу якобы большего внимания к сыну от первого брака. Если бы Ваш муж не заботился о своём сыне, что бы это было для Вас, каким бы он был отцом? Возможно он там, где сейчас более нужен.

рекоммендовать: