Бывший муж обвиняет в порче

Зачем это делает? Дурной и глупый человек. Зачем вам обращать на него внимание. У него всегда кто-то будет виноват, но не он сам. Живите своей жизнью, а его в сад.Вы то сами знаете что ни в чем виноваты, вот и живите спокойно.Удачи вам автор, не унывайте.

Умный подлец.

Прекратите с ним полностью общение, может тогда перестанет.

не отвечайте на их звонки и перестаньте обращать на них внимание.. ваш бывший нашел виновницу всех своих проблем, а вы особо видимо и не противитесь

А почему номер телефона не поменяли?это ж недолго

мужчинам вообще свойственно обвинять всех остальных кроме себя
.
Плюсую. На все их реплики одно резкое “Ацтань!” свысока бросайте, трубку тут же бросайте, телефон оиключайте.а затем номер поменяйте телефонный.

А вы тихая ромашка? А матери то про алименты хто поведал? Знаю я таких, типа тихонькие и у всех сочувствия просят, а на самом деле обладают уникальным талантом гадить людям……так при каких обстоятельствах Ее мать узнала про алименты? Это не он. Не соседи, ибо им до ваших алиментов по фиг. Так что милочка не прикидывайтесь, ибо кроме вас никому это нафиг не нужно.А как и через кого вы это проделали – это уже детали

Ну даже если и так,правильно что сказали.По закону обязан содержать своего ребёнка,в том же размере,что и мать!!!!отношения заводить ума хватает-а ребёнку помогать-нет!!!!!!

А я думаю так происходит лишь потому что вы допускаете это Автор.
Знаете как я поступила в подобном случае? я удалила его ото всюду.Заблокировала.Сменила сим карту.Все контанты чтоб никак больше не звонил и не писал. И это при том что у меня двое малолетних детей.Детей я тоже изолировала от него.зависеть не стала никак.Вышла работать.Не звоню не пишу ничего.он просто умер для меня и я вычеркнула его из жизни.
Живем в разных городах.Прошло 2 года.Что с ним я не знаю и знать не хочу.Начала новую жизнь .

Измены случаются. Не во всех парах, но в некоторых такое происходит.

Однако ничто не ранит так сильно, как обвинение со стороны вашего партнёра в измене, которую вы не совершали.

Что же делать в таком случае? Мы предлагаем вам несколько способов очистить своё имя.

Сохраняйте спокойствие

Первое, что мы делаем, когда нас обвиняют – защищаемся. Вы всячески пытаетесь доказать свою невиновность и убедить любимого человека в том, что вы не изменяли ему. Особенно когда он яростно нападает на вас с такими обвинениями. Это совершенно не выход. У партнёра создаётся впечатление, что его догадки верны, раз вы так агрессивно защищаете себя.

Вместо того, чтобы позволить вашему темпераментому партнёру выбить вас из колеи, сделайте все возможное, чтобы оставаться спокойным. Мы понимаем, что легче сказать, чем сделать. Но если вы действительно ничего не совершали, тогда зачем заводиться? Более того, партнёр увидит, что вы расслаблены и поймут, что поступают и реагируют очень глупо.

Узнайте, откуда растут ноги

Понятно, что дыма без огня не бывает. Вы можете совершенно не догадываться о причинах такого поведения вашей второй половинки. Спросите их прямо, почему партнёр уверен, что вы изменили ему. Если не услышите ничего конкретного, поспрашивайте у его друзей, а также у своих друзей.

Возможно причиной стало ваше неосторожное общение с противоположным полом в жизни или в социальных сетях, которое показалось вашему любимому человеку слишком заигрывающим.

Поэтому надевайте шляпу Шерлока Холмса и постарайтесь разобраться в этом запутанном деле.

Соберите факты

Как только вы выяснили, что стало причиной обвинений в измене, будьте готовы правильно предъявить все доказательства. Мы знаем, что это звучит все очень странно и глупо, но вы же хотите успокоить любимого человека. Дайте ему возможность убедиться в вашей верности.

Никто не требует от вас четкого отчёта, но держите в голове, что у вас есть надёжный тыл в виде друзей, который будет готов предоставить скрины ваших переписок, которые доказывают, что вы невиновны.

Не позволяйте негативу сломить вас

Даже если вы собрали все факты, которые подтверждают, что самый верный человек на планете Земля, этого может быть недостаточно. По крайней мере, на первое время. Если человек серьезно подозревает кого-то в измене, ему требуется очень много времени, чтобы вернуть ту степень доверия в отношениях, которая была раньше, и, вместе с тем, двигаться дальше. Это происходит, потому что человек уязвим, чувствует себя незащищённым.

На примере вышеописанной ситуации с сохранением спокойствия, будьте оптимистичны, когда ваш партнёр абсолютный пессимист. К тому же его поведение по отношению к вам больше говорит о нем самом, чем о вас.

Работайте над доверием в отношениях

Этот шаг стоит сделать ещё до того, как ваш любимый человек обвинит вас в неверности. Будьте честны со своим партнёром с самого начала.

Конечно, партнер не должен следить за каждым вашим шагом, но если вы понимаете что сейчас это будет к лучшему, позвольте ему вести себя именно так. Однако, если вам не комфортно, подумайте, нужны ли вам вообще такие отношения?

Обратитесь к помощи третьей стороны

Если ничто, из того, что вы предприняли не сработало, возможно пришло время обратиться к кому-то за помощью. Вовлеките человека, который хорошо знает вас с партнёром, но который не является вашим лучшим другом. Это должен быть тот, кто сможет беспристрастно взглянуть на ситуацию, а не вставать на чью то сторону по личным причинам.

Такой человек сможет оценить ситуацию с более логичной и менее эмоциональной точки зрения. Скорее всего, ваш партнёр посчитает доводы третьей стороны обоснованными, и откажется от мысли, что вы изменяли.

У меня спросили о том, как жить с человеком, который постоянно обвиняет. Вопросов задали много, поэтому отвечу на них последовательно. Каждый вопрос — небольшой раздел заметки.

Но сначала некоторая преамбула.

Давайте сразу предположим, что попытки наладить отношения с таким обвинителем уже были. Например, с использованием приёмов из статьи «Невестка и свекровь: как остановить войну».

И предположим, что более-менее простые варианты к результатам не привели. Пора переходить к более трудным действиям.

В чём причина постоянных обвинений?

Первым делом стоит изменить подход. Давайте не будем считать, что наш обвинитель — зло во плоти. Давайте сменим концепцию — мы будем считать, что человек ведёт себя хорошо, если может.

Другими словами, вряд ли человек постоянно обвиняет из любви к обвинениям. Я в профессии с 2001 года, и наблюдал немало таких случаев «тотального обвинительства». И у всех них были вполне понятные причины. Например, человек считал, что его не ценят. Или дело было в постоянных болях, что делало человека раздражительным.

Причин может быть много, но важно именно то, что дело в них, а не в какой-то черте характера. Человеку плохо, он обвиняет других, потому что ему кажется, будто дело именно в них, из-за них ему плохо. Если бы они, думает такой человек, вели себя по-другому, мне было бы хорошо.

Самое любопытное, что зачастую другие и рады бы вести себя по-другому, они ведь не злодеи и не желают зла нашему обвинителю. Просто им непонятно, чего он хочет и в чём на самом деле корень его «обвинительства».

Можно вместе найти варианты, которые будут одинаково удобны для всех. Это нелегко, но возможно. И начать нужно со сближения. Нужно перекинуть мост через пропасть отчуждения и непонимания.

Активное слушание

Для сближения используйте приём, известный в определённых кругах, как «активное слушание».

Суть проста — вы называете эмоцию, которая стоит за словами человека (чуть подробнее см. в статье «Как поддерживать женщину»).

Совсем высший пилотах — добавляете ещё и причину для этой эмоции.

Например, муж обвиняет жену в расточительности. Она может сказать ему: «Кажется, ты рассержен, потом что думаешь, что я не считаюсь с тобой и твоими усилиями по заработку денег. Это так?».

Обычно люди, с которыми общаются активным слушанием, относительно быстро успокаиваются. Они понимают, что услышаны, а это приводит к снижению эмоционального накала (см. статью «Как успокоить человека»).

После этого снижения уже можно говорит по делу. В случае с обвинениями вполне может выясниться, что и обсуждать нечего. Просто человеку хотелось донести свои переживания, вот только форму он выбирал не самую удачную.

Впрочем, конечно, активное слушание никаких гарантий не даёт. Оно лишь повышает вероятность сближения. Так что чуда ждать всё же не стоит. Просто повысятся шансы.

Ну а теперь ответы на вопросы из письма.

Вопрос: «Как общаться с партнером, который часто обвиняет?»

Если вы много раз пробовали приёмы, описанные выше, а результата нет, то ситуация грустная. Скорее всего, без жёстких средств уже не обойтись.

Самое простое, надёжное и доступное средство — это ситуационное прерывание общения. Это болезненное решение, так что стоит крепко подумать, прежде чем использовать его.

Учтите — будет больно и вам, и человеку, который вас обвиняет. Увы, жесткие средства не обходятся без боли. Я вас предупредил.

И вы, пожалуйста, тоже предупредите обвинителя. Прямо так и скажите: «Мне не нравится такое общение со мной, если ты не прекратишь, я перейду к суровым действиям». Без предупреждения — не переходите. Это очень важно.

Суть ситуационного прерывания проста и заключена в названии. Как только человек вас обвиняет, вы тут же прерывает общение. Завершаете разговор по телефону, выходите из комнаты, переходите на другую сторону улицы.

И наоборот — если человек не обвиняет вас, вы продолжаете общаться.

А как только обвинил — прерываете общение.

Вот подробное видео об этом:

И ещё важное — после прерывания общения охотно откликайтесь на попытки обвинителя восстановить общения. Сами тоже можете инициировать контакт, но только на следующий день. То есть ночь всё же лучше выждать.

Но ещё раз предупреждаю — это всё очень больно. И вполне возможно, что всё закончится расставанием.

Вопрос: «Как не загоняться и не начинать саму себя винить, если обвинения несправедливые, если ситуация решаемая и вовсе не ужасная?»

Не загоняться — это сложно. Механизм тут такой — из-за постоянных обвинений у вас начинает закрадываться подозрение «А вдруг он прав?». Это неизбежно, так устроена наша психика.

В научных кругах это называется моделью когнитивной реакции. В двух словах — мы всегда убеждаем себя сами. И если нам постоянно и уверенно (это очень важно!) сообщают какую-то информацию, мы начинаем с ней соглашаться. Подробнее обо этом см. в моей статье «Как вычислить пикапера?».

Поэтому лучшим средством от загонов и самобичевания будет прекращение обвинений. Если вы их не слышите, не будет поводов загоняться.

О том, как прекратить обвинения в свой адрес — см выше.

Если же обвинения никуда не делись, то нужно работать с чувство вины и самобичеванием. Здесь я не буду рассказывать об этом, потому что у меня есть большой специальны аудиокомплект на эту тему. Он называется «Как перестать мучать себя». Там во всех подробностях рассказано, как можно уменьшить неоправданное чувство вины и прочие неприятные переживания.

Рекомендую к изучению.

Вопрос «Почему партнер хочет, чтобы второй чувствовал себя виноватым?»

На самом деле, крайне мало вероятно, что партнёр сознательно и намеренно делает другого виноватым. Да, нам кажется, что его обвинения преследуют именно эту цель.

Но это лишь наши впечатления. Есть ли у них доказательства? Сомневаюсь.

Для нас, человеков, вполне естественно. Мы склонные придумывать мотивы человека, причём обычно придумываем что-нибудь ужасное.

В психологии это называют фундаментальной ошибкой атрибуции. Подробнее об этом явлении можно прочитать в моей статье «Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно».

Между тем, куда вероятнее объяснение из начала статьи. Просто человеку плохо, и он выражает это так, как у него получается. Фактически, это такая просьба о помощи.

Спорить не о чем — это паршивый формат просьбы. Не надо так делать.

А ещё не надо видеть в этих обвинениях злой умысел. Просто человеку плохо.

Вопрос «Почему обвиняемый теряет много сил и энергии от обороны?»

Потому что он обороняется. Это затратный процесс — нужно ведь постоянно быть начеку и сопротивляться не только внешнему давлению. Нужно ещё и постоянно удерживаться от самообвинений, самоедства и самобичевания.

Всё это неизбежно утомляет, иного и ждать нечего.

Выход тут, безусловно, в использовании приёмов, описанных выше. Ну а в самом худшем случае — полное прекращение общения. Мера так себе, но иногда только она позволяет сохранить здоровье.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Не вступайте в брак. Вы всё испортите» и «Не вступайте в брак. Вы всё испортите».Если у вас есть замечания и/или предложения, пишите их в комментарии. Поставьте лайк и подпишитесь на канал, чтобы видеть больше моих статей.