Бывший муж общий ребенок
Статья посвящается женщинам с детьми, недавно пережившим развод, или находящимся в данный момент в бракоразводном процессе.
Итак, вы уже не вместе, и общий ребенок по решению суда, ну или по договоренности, будет жить с вами. При этом у него вполне нормальный отец, который претендует на общение. Как вы понимаете, бывший муж и ребенок видеться будут не каждый день, и как будут складываться их отношения, во многом зависит от вас. Чувство обиды часто толкает женщин на неосознанные поступки, но в вашей ситуации главное — это не навредить собственному ребенку. Рассмотрим самые основные моменты.
Чего делать не стоит
Даже если ваш брак не был счастливым, или перед уходом муж вел себя некрасиво, использовать ребенка как орудие мести нельзя. Это запрещенный прием. Дело не в порядочности, не в вашем облике, и не в красоте момента — от ваших попыток настроить ребенка против отца пострадает прежде всего ребенок. Настраивать против — не значит открыто внушать ребенку, что у него плохой папа. Действия, продиктованные эмоциями, не всегда являются нашим решением. Ситуация требует вашего контроля, поэтому постарайтесь воздержаться от таких поступков:
- Критиковать бывшего мужа в присутствии ребенка. Не в диалоге с ребенком, разумеется, а в беседах с подругами, родственницами, и всеми, кто вас поддерживает. Ребенок, даже если он еще не разговаривает, понимает все;
- Ругаться с бывшим мужем при ребенке. Если отношения накалены настолько, что говорить в спокойной форме у вас обоих не получается, дайте эмоциям утихнуть. Сведите общение к минимуму, по крайней мере, временно. Вы ведь не хотите, чтобы последствия развода для ребенка стали работой психолога;
- Винить бывшего в разводе. Тут уже речь идет не о разговорах, а о вашем отношении к происходящему. Эту тему можно не поднимать вслух, но ваше настроение висит в воздухе. Вы выдаете себя всем: мимикой, жестами, стилем разговора с бывшим супругом, и ваш малыш это видит. Бывший муж и ребенок в такой ситуации вряд ли смогут быть друзьями. Если так, то вы не мстите экс-супругу, а лишаете ребенка полноценного общения с отцом.
Если ребенок младше 3 лет
Малыши еще не имеют представления о том, каким должен быть окружающий мир, и воспринимает модель взаимоотношений матери и отца как единственный возможный вариант. Выбора у них еще нет, и мама воспринимается как мама, а папа — как папа, вне зависимости от того, приходящий он, или проживающий по тому же адресу. Если вы не будете ругаться, ребенок и бывший муж будут прекрасно ладить.
Если представить себе на минутку, что ваша семья не распалась, а просто работа супруга связана с постоянными разъездами, то тот факт, что он бывает дома редко, видится уже нормальным. Так почему бы не принимать его в гостях, если он приходит увидеться с ребенком, после вашего развода? Дружить при этом не обязательно, но за свои действия взрослые люди несут ответственность. Вы ведь сами в отцы своему ребенку выбрали именно этого человека, а такое решение отмене не подлежит.
Как относиться к происходящему
Прежде всего нужно привести в порядок мысли. Какое у вас настроение? Скорее всего, в вас кипят эмоции. Но ведь вы — человек взрослый, разумный, поэтому основой для действий должны быть только трезвые мысли. Существуют три простые истины, которые нужно принять душой:
- Даже если бывший муж вас обидел, он не сделал это специально (исключением являются только брачные аферисты). Если он оказался не готов к семейной жизни, то во время вступления в брак думал иначе. Если полюбил другую, то не назло вам, а просто потому, что так бывает в жизни. Список можно продолжать до бесконечности, но суть в том, что ваша пара распалась, а ребенок по-прежнему остается общим;
- В распаде семьи либо виноваты двое, либо не виноват никто. Такого «удовольствия», как развод, не может себе желать ни один человек. Развод не планируют, об этом не мечтают, и даже если вам кажется, что страдаете только вы, вероятнее всего, эта мысль возникла только по причине жалости к себе. Страдают все, и прежде всего, страдает ребенок. Сохранив человеческие отношения с бывшим мужем, вы станете для сына или дочери примером, даже при том, что не ужились в браке;
- Ребенок вправе сам решать, как относиться к своему отцу. Если у вас есть основания считать бывшего непорядочным человеком, то у ребенка их может и не быть. Возможно, этот мужчина не самый лучший муж, но это не характеризует его как плохого отца. Конечно, если он неуравновешенный, страдает алкоголизмом или психическими отклонениями, это отдельный случай, и здесь вам поможет суд. В остальных ситуациях не заставляйте ребенка смотреть на мир вашими глазами.
Несправедливо всё-таки устроена жизнь! У взрослых значит любовь-морковь, страсти-мордасти, прочие муси-пуси, а если что не так – прости-прощай, развод и девичья фамилия! А как же дети – плоды бурных любовных перипетий? Детей-то пополам не разделишь?!
“Деточка, ты кого больше любишь: папу или маму?” – этот дурацкий, провокационный вопрос в счастливых семейных беседах становится во время развода вполне реальной дилеммой для детей. И, по сути, дети так никогда и не делают этот выбор. Находясь в мире ничего не решающего детства, они вынуждены жить по правилам игры, установленным миром взрослых. По решению папы с мамой они остаются с кем-то одним, а в душе остается невысказанной грустная правда: “Люблю обоих!”
Так уж сложилось в нашем обществе, что чаще всего дети остаются с мамами.
Что же касается дальнейших отношений с папами – здесь как в рулетке, кому что выпадет. Большинство детей не видят своих отцов всю жизнь. Кто-то получает возможность общаться с папой только после совершеннолетия. У кого-то эти встречи проходят по расписанию: на выходные, по праздникам, на каникулы.
Дети разведенных родителей чувствуют, что стали для своих пап бывшими.
И уж совсем редко кому выпадает счастье сохранить очень близкие, душевные отношения с отцом.
Но в любом случае дети разведенных родителей чувствуют, что стали для своих пап бывшими. И этот статус неизбежно добавляет им некую ущербность.
Думаю, всем очевидно, что так быть не должно! Просто уровень культуры в нашей стране, увы-увы, не позволяет подойти к решению столь деликатной проблемы высоконравственно. То ли дело в Европе! Смотришь “ихнее кино”, а там – ну, прямо сказка какая-то! Бывшие мужья и жены поддерживают замечательные отношения, более того – дружат новыми семьями, и даже проводят вместе выходные! Любовь ушла, но дружба осталась. И общие дети объединяют расставшихся друг с другом родителей.
Идиллия, да и только!
Особенно потрясает в этом смысле культура Италии. Итальянские отцы никогда не забывают своих детей. Понятно, что бывают исключения, но это лишь исключения, причем довольно редкие.
Итальянский отец никогда не забудет упомянуть в завещании
о сыне или дочери от предыдущего брака, хотя закон и так гарантирует им
наследство.
И не столько законы Италии предопределяют поведение отцов. Скорее это какой-то невидимый зов крови подталкивает итальянских мужчин принимать активное участие в жизни своих детей. Они видятся не по расписанию, а потому что не видеться не могут – скучают, волнуются, испытывают потребность в общении и встречах. Итальянские отцы обеспечивают своих детей от прошлых браков материальной поддержкой не только до совершеннолетия, но и весь период учёбы в университете. А, если необходимо, то и после, вплоть до того момента, пока их ребенок не найдёт работу и не получит полную экономическую независимость. А еще итальянский отец, как правило, никогда не забудет упомянуть в завещании о сыне или дочери от предыдущего брака, хотя закон и так гарантирует им наследство.
* * *
Согласитесь, о подобном отношении российских отцов, как массовом, типичном явлении, можно только мечтать! И в этом вы легко убедитесь сами, когда прочитаете, что на разных форумах пишут разведенные женщины. Вот несколько характерных цитат.
“Да, конечно, все мужчины разные. Только почему-то по-настоящему надежных мало, это правда, ребята, не обижайтесь. Пока жила с мужем, вроде и ребенок нужен ему был, как разошлись – забыл сразу. Мерзко так было. Ни о каких алиментах речи не было, он на одном рабочем месте не сидел больше 2 месяцев. Мне надоело искать его, решила, что буду на себя рассчитывать.
Когда сама работаешь, это надежнее, чем “побираться” его алиментами”.
“Муж пил. Сильно. Сначала терпела, потом не выдержала – развелись. Алименты не платил, понятно. О дочке тоже не вспоминал. Я даже со злости хотела лишить его родительских прав, но пожалела. А теперь вот дочь подросла, хочет поехать учиться за границу. Пришлось его искать, чтобы разрешение взять. А он стал права качать. Ну, точно, как отец-алкоголик из “Интердевочки”! Всю жизнь ни копейки не платил, а на разрешении за границу еще и заработать решил! Тьфу, противно! И тогда я уже без всякой жалости собрала все бумаги и лишила его отцовства. Конечно, дочь было страшно жалко. Но, если подумать:
что “никакой” папаша, что никакого – один черт!”
“С мужем нормально жили, и любовь была, и страсть. А потом всё куда-то стало уходить. Но ради детей решила не разводиться. А когда узнала, что у него любовница, этого уже не смогла выдержать. Разошлись. С материальной точки зрения не могу ничего плохого сказать – на детей деньги дает. А вот встречаться – не встречается. Говорит, новая жена запрещает. Но я думаю, если б сильно хотел, плевал бы на запреты. Не маленький же!”
“Мой муж “сделал ноги”, когда малому было только 4 месяца. Почему и отчего я не знаю до сих пор. За это время он к ребёнку приходил только на день рождение. Денег практически не дает. А когда дает, то это такая скупость! Иногда и до абсурда доходит! Просила у него на обувь малому. Спрашивает: сколько стоят ботинки? Называю сумму. Он говорит: это же наш общий сын, половину я дам, остальное сама доложишь. Вот так и купили по ботинку с каждого. Смешно и горько! Ребёнок отца знает плохо, и когда тот приходит у сына температура до 39 градусов поднимается (врачи говорят – стресс).”
Но больше всего меня впечатлили результаты тестирования “Нужны ли бывшим мужьям их дети?”,
размещенные на одном из форумов. Такой статистики я не ожидала.
• да, нужны – 11%
• нужны, но, скорее, из чувства долга – 27%
• нужны, но слишком поздно – 6%
• нужны, когда им это выгодно – 4%
• нет, не нужны – 52%
* * *
Казалось бы, ситуация безрадостна. Но в то же время неправильно было бы во всем обвинять только мужчин. То, как сложатся после развода отношения отца с ребенком, находится в прямой зависимости от того, как сложатся отношения бывших супругов. И поведение женщины играет здесь ведущую роль. Поэтому, если быть до конца честными, то ответ на вопрос: “Нужны ли бывшим мужьям их дети?”, от бывших жен зависит не меньше, чем от бывших мужей.
Повлиять на положительное решение этого вопроса можно, если женщины будут соблюдать
5 золотых правил поведения после развода:
• “Бывший муж” не значит “бывший отец”, потому что уходят не от детей, а от жены
• Не устанавливайте четкий график встреч ребенка с бывшим мужем, чувства нельзя загнать в определенные рамки, оставьте в их отношениях спонтанность
• Не запрещайте ребенку видеться с новой женой бывшего мужа, не бойтесь сравнений, ваша благосклонность и отсутствие ревности поднимет вашу самооценку и в глазах ребенка, и в ваших собственных глазах
• Говорите о бывшем муже только хорошее, вспоминайте то, за что вы его любили, ибо, унижая его, вы одновременно унижаете и свое достоинство
• Объясните ребенку ситуацию вашего развода без эмоций, не обременяйте ребенка своими переживаниями и ни в коем случае не драматизируйте развод
Станет ли после развода папа воскресным или останется просто папой, единственным и любимым, в немалой степени зависит и от вас, дорогие женщины!
Причем, как от того, насколько искренни и ответственны вы были, полюбив этого мужчину, так и от того, насколько мудры и великодушны вы будете, расставшись с ним.
Автор: Инга Зайонц
Источник: www.bt-lady.com.ua
Здравствуйте.
Ситуация такая (знаю со слов подруги, но подруга близкая, поэтому знаю почти все). БМ подруги – человек очень эмоциональный, импульсивный. По любому поводу мог взорваться, наорать на жену , грубо ответить даже при посторонних: в магазине, на улице. Причем по любому даже пустому поводу срывался. Оправдывался тем, что он Скорпион и, вообще, у него голос громкий.
Подруга наоборот человек вежливый, но в душе конечно очень долго потом переживала такое отношение близкого человека. А он наоборот пар выпустит, и продолжает спокойно общаться.
Она сначала плакала, терпела, ждала, что все образуется. Потом стала ему отвечать, спорить. В результате все стало совсем плохо и он сказал ей чтобы уходила. Она и ушла. Живет год у родителей, довольна жизнью. Мужчины у нее нет, и похоже пока что не нужно. Она работает, воспитывает ребенка, общается, ходит в театры, музеи (с мужем никуда не ходили). Муж регулярно намякивает, что “давай, мол, возвращайся”, но как-то вяло – то ли оно ему нужно, то ли нет…
Проблема в том, что он совсем не видится с ребенком. Никакого желания не выражает. За год – раза 2-3 поджруга с ребенком сами к нему в гости приезжали: он с дочкой в компьютерные игры поиграет и все.
Вопрос. Девочке 6 лет. Она по папе не скучает. По крайней мере про него ничего не спрашивает и не вспоминает. Нужно ли как-то требовать от мужа, чтобы он навещал ребенка? Какую-то работу проводить с ним или нет? На прямой вопрос – будет ли он видетсья с ребенком, он прямо сказал, что во всем виновата жена, а он дочь любит, но воскресным папой быть не собирается.
Извините за многобуков. Может плюнуть на него. Вот такой он жестокосердный. Бывают же такие не поддающиеся. Тем более, что опдруга лишний раз с ним общаться не хочет, говорит, что от него сплошной негатив.
Спасибо.
15.07.2010 11:19:45, Arina28
35 комментариев
Год- большой срок, ребенок скорее всего уже отвык от папы, тем более неясно, а была ли вообще привязанность до расставания родителей? Есть тип мужчин, котрым дети вообще не нужны -они живут в своем мире, а дети -некий побочный продукт секса, которым в принципе должна заниматься только мать, а их участие -только в анкетах писать о наличии детей, и бухгалтерию приносить копию св-сва о рождении для снижения подоходного налога. Ребенку для нормального развития нужна модель-образец нормальной семьи с любящими родителями, неважно даже если папа не родной, если ваша подруга сможет найти в одном флаконе хорошего любовника для себя и отличного друга для дочери, т.е. он будет принимать обеих в свою жизнь, в смысле не “сунь ее к бабушкам, а мы с тобой в койку”, а “девчонки, а не махнуть ли нам в зоопарк, пока погода солнечная, без дождя?” -вот и ладушки, на папу родного такого можно забить .
К первому предложению -а каково было общение дочки и папы до…? А вообще если мужик жену наказывает равнодушием к ребенку пардон, но это козлино-индюковая порода мужиков, обычный эгоист в кубе, где главная святость в мире его ценностей -только он сам такой, распрекрасный. А выяснить как дочка себя ощущает -ну разве нельзя?( у меня принцип -вовремя доставать больные темы, не доводя до комплексов, что засядут глубоко и надолго, с ребенком можно говорить обо всем, только выбрав верный тон и подавая инфу на доступном уровне). Ну если мать боится сама вести задушевные разговоры с ней, т.к. для нее самой это больная тема -хороший детский психолог через рисунки и разговоры на другие темы сумеет сделать вывод о внутренном мире ребенка.
С мужем нужен единичный, но прямой разговор без криков, спокойный и выдержанный, что если он наказывает и ребенка равнодушием – за непокорность жены -значит его эгоизм и желание подчинить себе строптивую жену ему абсолютно важнее души маленькой девочки, что ему вообще дочь и обладет наполовину его генами, стало быть привычками, склонностями, переживаниями.
И еще неплохо быть поговорить с его родителями, да и вообще для полноты картины -а как складывалось его детство? Можно из его прошлого найти параллели, на которые можно надавить и показать страхи уже его ребенка через былые события его детства, сделавшие из него этакого морального урода.
27.07.2010 10:41:28, Атом
Огромное спасибо за Ваше мнение.
До расставания ребенком занималась мама, а папа – по минимуму. Но ребенок растет, и возможно возрастает потребность в отце.
По поводу самого отца. Там похоже масса комплексов из детства. Его отец бросил их с матерью, когда ему было лет 5. Потом через несколько лет родители снова поженились. и когда ему было лет 11 отец погиб. А мать после этого на 2 года уехала работать за границу, оставив мальчика с пожилой бабушкой.
Кстати, свекровь очень активно участвует в жизни внучке, осознавая что поведение сына по отношению к ребенку не гуд.
Говорили ему о его поведении и бывшая жена и мать. Товарищ кажется удовольствие получает от свой вредности 🙁
27.07.2010 12:01:33, Arina28
Если бывший муж купается в собственном эгоизме и не хочет осознавать свою “болезнь” -насильно никого не вылечишь, может только под старость “поумнеет” ( судя по “анамнезу” -большой но все же мальчик, причем обиженный на всех и вся). Советую вашей подруге расширять круг знакомых мужчин, может кому будет в радость дочка, и если сложится (да пусть не замуж, а хоть добрые приятельские отношения, когда с кем-то будут проходить выходные, когда вместе ходят в музей, кино,катаются в парке на велосипеде, на пляже загорают-купаются, едят мороженое, болтают обо всем на свете) -это будет во сто крат лучше, чем такой папаша-индюк.
27.07.2010 12:38:25, Атом
Спасибо. Я пробую ее в эту сторону подталкивать, но там кажется пока без шансов. Теперь смысл жизни дочка, родители и работа. Отношение к мужчинам мягко говоря не положительное. И кого-то пускать в свою жизнь она считает пустой тратой времени. Впрочем, если она считает себя счастливой в этом, я могу только поддержать. А там – время покажет.
Еще раз спасибище!
27.07.2010 13:32:33, Arina28
Под занавес: из моих былых психологических познаний -для компенсации отсутствия отца в жизни ребенка -большое участие в жизни ребенка должен принимать мужчина, и если у матери нет достойного второго мужа, значит активное участе в жизни ребенка должен занимать дедушка/дядя и т.д., для того чтобы общение со взрослыми обоих полов было в паритете. Но если подруга столь озлоблена на мужчин -это прямо “генетически” передастся дочери, пусть подруга подумает, что таким однобоким образом жизни и невольно проскальзывающим презрением в отношении мужиков, она сломает в будущем судьбу и своей дочери -дите в этом возрасте впитывает как губка модель матери, совершенно не осознанно. Но время лечит все, авось и у вашей… подруги все еще сложится, какие ее годы))) Передавайте пожелание удачи, через годок ее ждет много интересного, может даже еще у дочки появится братик.
Офф. Ваша свежая рега навеяла на кое-какие раздумья…
27.07.2010 15:37:41, Атом
:))) Спасибо большое за советы и за добрые пожелания.
Про регу – я из местных СП-шниц. Новую регу завела на всякий случай, чтобы не смешивать интересы 🙂
27.07.2010 15:57:42, Arina28
Если это по большому счету никому не надо то нафига? Если девочка сама попросится к папе или он к ней тогда можно организовать встречу. Маме то в любом случае только лишний геморорой
26.07.2010 19:16:30, Лена Таганрог
Маме не нужно, да. А вот ребенок может и молча страдать, как понять – нужно это ребенку или нет…
27.07.2010 10:05:55, Arina28
Еще хотела добавить, я тоже иногда грызла себя за то что не настаиваю на общении дочи и папы, а не давно увидела. У Насти было день рождения пришел папа, подарил конвертик с деньгами(целую 1000 дал), взял ее на руки, она сидит у него на руках и молчит, он ей задает вопросы, она односложно отвечает “да-нет”, обиженный ушел. Тут приходит мой НМ с работы, и она не умолкая часа два ему рассказывает о том, что в школе было, о том что она делала пока с работы нас ждала, о том какой торт в холодильнике, о том как ее надо одеть когда гости придут, вообщем обо всем на свете-тогда я и поняла что папа то ей не нужен, она ему даже не доверяет, вообще ощущение что она его стесняется.
16.07.2010 15:14:09, Галя+Настя
А может она онемела от счастья? или от смущения?
23.07.2010 16:16:16, Tatulya
Как говорит моя мама “Настя заговорила в 9 месяцев и теперь никто не знает как заставить ее помолчать” теперь знаем-позвать папу:)). А если серьезно, она просто не знает как с ним общаться, возможно даже его смущается, т.е. ведет себя как с мало знакомым человеком-к сожалению
24.07.2010 22:00:01, Галя+Настя
Вот она – детская мудрость. Ребенок чувствует, кто его по настоящему любит.
Удачи Вам. Очень приятно такие отзывы читать 🙂
16.07.2010 15:35:56, Arina28
Крутое оправдание скорпион-у меня тоже скорпион, но спокойный как слон. Ну да ладно. А что касается дочки,если папа не хочет быть воскресным папой не надо, зачем настаивать, зачем что то предпринимать, главное есть мама, и пусть выходные мама с дочкой проводят вместе. моя с папой стала видится только когда в моей жизни появился другой мужчина, БМ очень активизировался и это после пяти лет развода, хотя Настя с ним видится крайне не охотно. Настя не особо страдала от отсутствия в ее жизни папы, сам себя так поставил(приезжал раз в год), и делать что либо я не делала и не собираюсь делать, теперь конечно БМ пытается упрекнуть меня в том что дочь не хочет к нему ехать, но я ему сказала что дочери уже 9 лет и она вправе решить с кем она проведет время и заставлять ее я не намерена.
16.07.2010 13:59:42, Галя+Настя
Спасибо большое. Самое главное – чтобы ребенок не страдал. Что нас больше всего и волнует, собственно.
Но, что интересно, что теперь БМ еще в чем-то Вас пытается упрекнуть. Все равно, получается, что обида на бывшую жену автоматом перекидывается на ребенка. Очень жаль.
P.S. Спокойный Скорпион – это фантастика 🙂 Где таких дают? А если серьезно, то человек, умеющий контролировать свои эмоции, золото, а не муж.
16.07.2010 14:34:08, Arina28
+1млн-главное чтоб дети не страдали. А у моего БМ хоббий такой меня во всем упрекать и обвинять.
P.S. у меня три знакомых скорпиона два идеально спокойные-муж и кум, а вот третий-директор-он спокойный, но злопамятный.Лично я считаю их главным недостатком самоедство, ой как с этим трудно бороться
16.07.2010 15:03:48, Галя+Настя
мой бывший тоже не хочет общатся,моей дочке сейчас 10 лет.еще год назад,я ей говорила,если увидишь у бабушки папу поздоровайся,улыбнись может что то у вас получится,а этим летом она наконец все осознала и сказала,я не хочу с ним общатся,ведь он со мной не хочет,а потом спросила,а кто мне настоящий папа?(я вышла второй раз замуж,и с ним мы живем вместе уже наверное 7 лет ,а первый муж нас бросил ,огда дочке было 1,5 года.)И я ответила,тот кто воспитал,тот и папа,но первый тебе остается родным по крови.я на нее никогда не давила,и поэтому особо она не переживает по этому поводу,но видно что ей неприятно безразличие со стороны первого папаши.Да еще свекровь настраивает,говорит,что это я ее без отца оставила,т.е. бросила.а ведь сама нас выгоняла из ее дома,и бросил нас ее сыночек ,нашел другую.
16.07.2010 13:35:55, mala77
Млин, ну вот как люди вывернуть-то могут, а? Вы же еще и виновата оказываетесь. Несправедливо, но пусть сами с собой разбираются. Ну их, действительно лучше не общаться.
16.07.2010 13:48:26, Arina28
Очень мне напомнило похожую ситуацию знакомых: муж-такой же бешенный, пардон, импульсивный… жена очень тактичный человек, в ссорах старается отмалчиваться, стаж этого брака более 25 лет, есть двое детей, оба мальчика… оба МОРАЛЬНЫЕ уроды, оба (как выяснилось потом) мечтали чтоб мама, вместе с ними ушла от отца, сейчас мальчишкам 25,26 лет, с отцом избегают общения, точнее сказать ненавидят его, имеют на лицо кучу комлексов, вообщем грустная картина. На мой взгляд, с такими людьми надо видеться или очень редко,или не видиться вообще…
15.07.2010 15:08:52, такая же фигня…
Двадцать пять лет! Бедная женщина, бедные дети! Усе понятно, нафик-нафик…
15.07.2010 15:17:40, Arina28
у меня стаж такого брака 9 лет. В результате сейчас имею старшего сына с кучей комплексов и проблем психологических. Пытаемся с мужем (теперешним) его в чувство приводить с переменным успехом. А младший не успел, видимо, хапнуть. Ему 3, из них год с отчимом (фу, какое слово. Папа он, хоть и не по крови)
16.07.2010 21:08:22, Кити-кот
Не стоит заставлять общаться ни папу, ни ребенка…..свидания из-под палки никому хорошего ничего не принесут…
Как детский психолог могу посоветовать:
-маме: 1.никогда не препятствовать и всегда соглашаться, если ребенок или муж изъявят желание общаться (делать это нужно искренне….ведь это ж хорошо,когда папа и ребенок общаться готовы);
2.никогда не высказываться при ребенке об отце в негативе…наоборот, лучше всегда говорить хорошее.Ребенок должен знать, что папа его любит, что папа хороший,замечательный и т.п. Тогда удастся частично сгладить тревожное состояние ребенка после разрыва (а оно есть, поверьте…хоть и внешне не проявляется)Для этого маме нужно очень постараться простить мужа.
3.про ТРЕБОВАТЬ: не получится в таком деле потребовать((((((только дрессировка!т.е.побуждение к действию+поощрение (подробнее могу написать на почту, обращайтесь, если нужно)
-ребенку:1.в идеале сходить к психологу и понять каково ее эмоциональное состояние (есть много методик для незаметного и безболезненного выявления эмоц. состояния ребенка)
2.наполнять жизнь ребенка деятельностью всевозможного характера(насколько я поняла, мама старается это делать МОЛОДЕЦ! очень правильно.!!)
И самое главное: ребенок должен видеть счастливую, спокойную маму!Никакого негатива к мужу!Это не так просто…но принесет свои плоды всем.
Если нужно, пишите,не стесняйтесь, может еще смогу что-нить подсказать))))
15.07.2010 13:46:37, Максимка
Спасибо большое. Намылила.
15.07.2010 14:06:22, Arina28
А может быть ребенку говорить: “Ну вот ты же понимаешь, что папа такой …мммммммм… чудаковатый, но он тебя по своему любит” ?
Или не стоит ребенку голову морочить?
15.07.2010 13:45:41, Arina28
Нафиг такой папаша? Что теперь на дочку орал? Я бы радовалась, что никто из них не проявляет инициативы.
15.07.2010 12:46:06, hanhi
а зачем заставлять? ребенок хорошо чувствует, когда его не любят и не хотят общаться. кому лучше от этого?
15.07.2010 12:43:06, topotusha
Эх, а вдруг потом во взрослом возрасте это в комплексы выльется?..
15.07.2010 14:07:34, Arina28
В какие? Во взрослом возрасте, если они захотят, будут общаться. Только это уже будет потому что “хотят”, а не потому что “надо”
15.07.2010 14:09:10, topotusha
Знаете, я сама вот такой ребенок. В детстве совсем не страдала и по маминому мнению отец мне не особо и нужен был (тем более, что любил выпить и был очень агрессивным). А сейчас , прошло уже много лет, такая обида накатывает,такие комплексы, что впору к психиатору идти. Обида и на отца, и на мать.
15.07.2010 12:28:16, irisk
Спрошу не ради любопытства, а чтобы воспользоваться Вашим советом. Скажите пожалуйста, а за что обида на мать? За то что не стала жить с отцом? Но Вы ведь понимаете с ним невозможно было жить. Или что-то другое?
Вам желаю силы, чтобы простить родителей, отрезать пуповину и стать счастливой, независимо ни от кого.
15.07.2010 12:34:13, Arina28
Обида чувство иррационально, и возникает в подобных ситуациях из-за понимания, что свои взрослые проблемы и мама и папа решали за счёт ребёнка.
15.07.2010 13:14:50, Нуга
по личному опыту скажу, не хочет ребенок общаться – оставьте все в покое. Если подруга довольна жизнью, ребенок ничего не спрашивает – то пусть тот ид*от вариться в собственной желчи, навязывание общения к добру не приведет. Мне в свое время так папу навязали, до сих пор плачу от жалости к маме, столько лет на такого му**ка угробила, а я же вообще испытываю очень сильные к нему чувства – реально хочется, чтобы человек закончил свой путь на Земле, такие жить не заслужили(
15.07.2010 11:36:53, Zhurol
у нашего папы после развода тоже нет желания общаться с ребёнком.
2 года уже не видел. Спрашивает иногда (где-то раз в полгода), как у Вани дела? просит фотки высылать. И то я думаю, для отмазки, т.к. я во время наших с ним разборок упрекала его в невнимательности к ребенку.
Отделывается копеечными алиментами, а подарки на ДР и прочие праздники – ваще из области фантастики. Дарю сама, и не только на ДР, бабушка ворчит, что избаловала. А я наверное таким образом подсознательно сглаживаю перед ребенком вину за отсутствие папы (((
Я про папу ничего не говорю – ни плохого, ни хорошего. Сын уже сам спрашивает время от времени (ему 4 года), а почему папа не приезжает? Отвечаю, что не знаю…не хочется врать, что папа космонавт и вот уже второй год как на орбите и т.д и т.п.
Причем когда у сына спрашивают его фамилию, он называет мою, а не собственную (т.е. папину), раз у мамы такая фамилия, то и у меня тоже…
30.07.2010 14:10:09, Loris
Эх 🙁 махровый эгоизм и подлость, которую ничем нельзя оправдать. Но мне кажется, что на вопрос “почему папа не приезжает”, говорить – “не знаю”, не нужно. Тем более Вы заняли позицию: ни слова плохо об отце. Может быть нужно говорить что-то более определенное? Например, что папа живет очень далеко и не может приехать?
30.07.2010 14:33:35, Arina28
Спасибо большое. Очень важно ваши мнения выслушать, а то порой по своей доброте столько глупостей можно наделать.
15.07.2010 11:45:20, Arina28