Бывший муж не уделяет ребенку внимания

автор, зря вы задали этот вопрос здесь, сейчас понабегут женушки которые ненавидят детей от первого брака своих мужей, и наговорят вам что у него новая семья и он в ней счастлив, а ваш сын вообще ошибка молодости и отец не обязан с ним общаться и ваш сын для него на последнем месте, и прочий бред. От себя могу сказать-спросите у бывшего мужа почему он редко общается с сыном, возможно он просто не может делать это часто по каким то причинам. Ну а если он под каблуком той дамочки, то тут уж ничего не поделаешь.

Не обязательно кто-то влияет. Просто его жизнь становится более заполненной за счет других важных событий. И на другие аспекты жизни остается меньше времени. Вероятно в связи с женитьбой и беременностью жены у него больше забот, ответственности, дел. А в сутках как было 24 часа, так и осталось. Когда был один, то время распределял по-другому.

Не надо было разводится – тогда бы у сына была бы полная полноценная семья.

Если мужик с характером и любящий отец,то никакая НЖ ему не помеха.А если вечный инфантил,то тут уж естественно виноваты все, кроме него.

у моей сестры тоже была такая проблема,но на развод подавала она.После рождения ребенка у ее БМ все вернулось на круги своя (встречи,внимание),но домой к себе уже не забирал.Сейчас у сестры новый муж и ей пофигу теперь на встречи и внимание БМ по отношению к их ребенку.))))

Я очень любила бывшего мужа,теперь понимаю,что он-нет.У нас была своя история любви,просто у него чувства были намного слабее,чем у меня.А насчёт того,что сама виновата,то я на развод не подавала,это его инициатива была уйти и подать на развод.Ещё у нас есть разница в возрасте,ему 27 лет,мне 32.Ребёнок родился когда мужу был 21 год,думаю в этом вся проблема,он был очень молод,а я хотела семью и детей.Сейчас его жене 24,она худенькая,высокая,полная противоположность мне.Я конечно далеко не ***,но возраст берёт свое.И полнее стала после родов да и старше.Но дело ведь не в этом.Я хочу,что бы он остался таким папой,каким и был.

Почему я думаю,что это жена нашёптывает…мы живём в небольшом городке,встретились как-то в супермаркете,я была с сыном и он с женой,малой увидел,подошёл к ним,всё было нормально,все нормально отреагировали,поздоровались,а потом его жена просто отошла с недовольным лицом в сторону кассы,а муж сразу поспешил за ней,просто распрощался в две секунды и пошёл

Вообще считаю,что не стоит призывать БМ к совести,не хочет общаться с ребенком,ну и не надо…только травмировать психику ребенка этим.

Отпустите БМ,займитесь своей личной жизнью и все наладится.

да пусть идет к лешему ваш бывший. вы молоды, здоровы, у вас есть ребенок и квартира, может еще встретите человека хорошего! не надо бегать за БМ, пусть живет как хочет, они все кобели. а наша доля рожать и воспитывать детей, ни куда не денешься!

для нормального человека все его дети дороги одинакого, независимо от того от каких они там жен/не жен. Ребенок-это не приложение к мужу или жене, это отдельный человек и отношения и общение с ним должно быть независимо не от чего. А если это не так-то это не отец, а фу.фло, который всех “любит” только пока его жо.пе там тепло. И не надо говорить про таких у.банов что это и есть нормальные мужчины и их поведение правильно, если вы себе только таких и смогли найти, это еще не значит что они нормальные.

Навязывать сына не хочу.Он раньше жил со своей мамой,и брал ребёнка к маме,там она хотя бы покормит,постирает и всё такое.Теперь он живёт у жены,с её родителями,туда конечно он уже ребёнка не приведёт,у мамы уже своей не так часто бывает и без ночёвки.Я о том говорю,что хотя бы чаще у нас появлялся,брал сына на прогулку,я уже молчу о ночёвке.Хотя ребёнку хочется не просто часик погулять,а поехать к папе…А ехать то некуда,не думаю,что родители её нынешней жены будут в восторге от его ребёнка,у нас сейчас такие люди,никто там за ним ухаживать не будет.

в конце концов, раз он живет у жены, куда он действительно его приведет, если те против?

Вам оставили квартиру, это уже большой плюс. Другой бы сказал-не буду ничего оставлять, не бомжиха же она.

Как бы написать…Вот у нас с мужем разница 8лет,когда мы познакомились ему было 29,мне 21.Он уже был в разводе официально 2года,неофициально года 4.Поженились в 21год до этого еще встречались,вроде как любили друг друга,потом залет и свадьба.Разошлись когда сыну было 2года.Жил у матери,туда привозили сына на выходные.Мы хорошо ладили,но я не могла никак избавиться от обидного чувства,что у меня все это в первый раз,а у него это уже,к большому моему сожалению,уже было вот даже доказательство растет…Когда просто встречались,старалась,улыбалась…и чувствовала себя лицемеркой(.Попробовала поговорить с ним,разревелась,и чувствовала себя виноватой и очень хотела чтоб не было у него этой семьи до меня,чтоб я и наш ребенок были первыми у него.Но я вместе с тем понимала,что он человек и у него есть полное право иметь отношения до меня.Он меня тогда обнял и сказал такие слова:”Я очень и очень жалею что не повстречал тебя намного раньше”

я развожусь, терпела 4 года. ничего не сработало.

Лет так через 20 привикните

Терпите ради вашей дочки,ребёнку нужны оба родителя.И не старайтесь его изменить,не изменится.

Вот зачем Вам его внимание, объясните.. И в чем оно должно конкретно проявляться? Сидеть возле Вас с обожающим взглядом? Сексом заниматься с Вами 24 часа в сутки? Стихи читать? За ручку водить? На свидания приглашать? плюс у Вас ребенок, я так поняла, маленький.. Вам нечем себя занять что ли? Оставьте Вы мужика в покое, ну сдержанный он человек по натуре, зато спокойный и не истерит понапрасну. И следов помады не ищите ради бога, не унижайте его и себя. И вообще, Автор, не будите лиха, не искушайте судьбу,сами же признаете – мужик у Вас идеальный….

Займитесь чем-нибудь интересным, чтобы не приставать к мужику по пустякам.

Думаю, автору нужно, чтобы ее регулярно обнимали, целовали и говорили, что она – самая лучшая и любимая. Ну и собс-но действительно считали, что это так и есть 🙂 Это очень хорошо чувствуется обычно – считают так или нет 🙂 Вполне закономерное, по моему мнению, желание. И я считаю, что муж автора вполне может быть небезнадежен в этом смысле. Еще я считаю, что если она его слегка раскрепостит в эмоциональном плане, то он от этого только выиграет. Сухарем быть – это, имхо, своего рода душевный вывих. Конечно, в каком-то смысле быть сухарем может и лучше, чем быть меланхоличной “творческой натурой”. Но это однозначно хуже, чем быть открытым и позитивно относящимся к миру человеком.

Еще раз подчеркну – мелочей в таком деле не бывает. Анализируйте каждое слово и действие свое и его на предмет того, ведет ли оно к желаемому поведению. Если не ведет – корректируйте (добрым словом 🙂 ). Отрицательное подкрепление (т.е. непоощрение “сухарного” поведения) в вашем случае, думаю, лучше не применять в связи со специфичность задачи – негативом позитиву сложно научить 🙂

И обязательно придется самой научиться быть позитивным и открытым человеком. Научить другого можно только тому, что хорошо умеешь сам.

За все проявления нужного поведения не забывайте его немедленно хвалить и потом почаще вспоминайте, как вам было приятно и как вам вообще приятно, когда он так делает.

ну он же не вчера таким стал, вы его сами выбрали. значит, тогда это устраивало? что ж теперь жаловаться? человек он сложившийся, ломать себя врядли станет

Меня умиляет, когда свои проблемы пытаются всем приписать, раз у меня так, значит, “почти в каждой семье”. А по сути Димыч хоть и туманно и длинно, но в целом дельно пишет – делайте вид, что у Вас самый эмоциональный муж, хвалите почаще, и скоро он сам в это поверит.

Разошлась с таким через 20 лет. Жаль, что не сделала этого сразу же ! Теперь живу с нормальным мужчиной.

Вы же сами пишите, что его такая “сухая” манера идет из детства – заложена в семье. Поэтому сколько бы вы усилий не принимали , это не изменить… Или вы принимаете все как есть или развод. Вы пишите, что терпеть не можете – значит разводитесь. А то и у дочери сформируется типаж мужчины – сухарь и подсознательно будет искать такого мужа, а потом страдать

Безмозглым козам НИКОГДА не угодишь…

20- Ага! мой так же-а вообще обычно одна засыпаю, так как он за компом ночью зависает. Просыпается-ни поцелуя тебе, ни объятья, ни нежного слова – “привет” будничным голосом. И “иди готовь завтрак”. (Сам ни разу мне не приготовил). Поцелуи “взасос”, и вообще поцелуи – диковинная редкость.Нежные слова…гыгыгы…ну вы поняли. А я ласковая и эмоциональная.И мы всего 5 лет вместе. Первые пару лет еще была оптимисткой и думала что научится на моем примере – как порхала вокруг него! Фигли. А теперь у меня у самой постепенно вся нежность испарилась-надоело играть в одни ворота. Сама стала как сухарь. В сердце появилась пустота.Ну и -конечно же нащелся тот, кто ее заполнил, свято место пусто не бывает. (Хотя секса нет с возлюбленным-изменять непорядочно). Серьезно думаю о разводе. Не хочу жить с мужем как с соседом.Хотя рещиться очень трудно.

Мой однажды лишь сказал,что я красива и что любит.ни комплимана ни в чём.спасибо-никогда.пока-привет редко.в кино-кафе не 3овет.засыпаю одна.секса нет.

Я б ушла.после рождения двойни стало совсем невыносимо.никакого позитива.в истеричку превратилась.

У меня таже ситуация, живем 12 лет. Пришла к выводу-изменить невозможно, такое воспитание, разводиться жалко-в быту он идеален))))Поставила вопрос о разводе, вроде бы зашивелился, но боюсь что не надолго. Пока наблюдаю со стороны. Я полностью от него отдалилась, занялась собой, прежних эмоций к нему уже нет, сам в этом виноват, теперь бегает домогается, но поздно. Страдала раньше, страдаю и сейчас. Димыч, а Вы жили с “сухарем”?

АльтерЭго, конкретно на сухарях я свои рекомендации не проверял. Но нету никаких сомнений, что это будет работать и на них. Все люди очень сильно одинаковы. Хотя и разного в людях тоже немало, но мои рекомендации нацелены на ту часть, которая у всех одинаковая и точно работают 🙂 Другой вопрос, что это на словах все просто, а на деле как раз все крайне сложно. И ясно представлять чего нужно, и уметь найти наилучшим образом подходящие для конкретного человека воздействия и сочетание “кнута” и “пряника”, и терпения нужно очень много иметь (т.к. это годы), и самодисциплины (т.к. надо самому подавать нужный пример и осмыслять каждое свое и его действие и их результаты). Подавляющему большинству людей на человека проще хрен забить, объявив, что его не изменить, чем этим всем заниматься.

Понятно. У “сухаря” проблема, он ее плавно переводит на партнера, и партнер ДОЛЖЕН “лечить” “сухаря”.

Понимаете, АльтерЭго, если вы с любимым человеком боритесь, а не помогаете ему, то у вас тоже проблема. Причем большая.

Димыч, человеку можно помочь, только если он осознает проблему и Хочет что-либо менятьисправить. А игра в одни ворота, по меткому выражению автора, это утомительное занятие.

Та же самая ситуация. Причем даже бывает, что о чем-то его спрашив