Бывший муж не подарок судьбы

   Àëåñÿ âîøëà â ñâîþ êâàðòèðó, ñòîÿëà ãíåòóùàÿ òèøèíà. Ñêîðî Âîñüìîå ìàðòà. Âïåðâûå – áåç ìàìû. Ïî ìîáèëüíèêó ïîçâîíèëà ïîäðóãà Äàøà, ïðåäëîæèëà ñõîäèòü ñåãîäíÿ â “Êëóá çíàêîìñòâ. Êîìó çà òðèäöàòü”.
   Ïîêà ñîáèðàëàñü, äîáèðàëàñü äî íàçíà÷åííîãî ìåñòà âñòðå÷è ñ ïîäðóãîé, âñïîìèíàëà æèçíü ñ ìàìîé.
   Ìàìà, ñòàðøàÿ ñåñòðà Êàòÿ è îíà ìëàäøàÿ – Àëåñÿ áûëè î÷åíü äðóæíû. Îòåö – ïîëêîâíèê â îòñòàâêå. Ëþáèìîå åãî çàíÿòèå – êîìàíäîâàòü. Ïîêà åãî íå áûëî äîìà, îíè çàíèìàëèñü òåì ÷åì, ñ÷èòàëè íóæíûì. Ñòîèëî èì òîëüêî óñëûøàòü ñêðåæåò êëþ÷à â çàìêå, òóò æå âñå õâàòàëèñü çà çàðàíåå ïîäãîòîâëåííûå äåëà. Îòåö ñ óäîâëåòâîðåíèåì ñîçåðöàë âûïîëíåíèå åãî ïðèêàçà. Ïî ìíåíèþ îòöà: ” Âñå äîëæíû ïîñòîÿííî òðóäèòüñÿ “. Ñåñòðà Êàòÿ âûñêî÷èëà çàìóæ çà ìàëîçíàêîìîãî îôèöåðà, ëèøü áû óåõàòü èç äîìà. È ó íå¸ íà÷àëàñü, ïðèìåðíî, òàêàÿ æå ñåìåéíàÿ æèçíü êàê ó ìàìû. Àëåñÿ îêîí÷èëà èíñòèòóò è òóò ìàìà ñòðàøíî çàáîëåëà. Îòåö áûñòðî ïîòåðÿë èíòåðåñ ê ñåìüå. Ðàäè ìàìû Àëåñÿ íè î ÷¸ì åãî íå ïðîñèëà, íè ññîðèëàñü ñ íèì, îïðàâäûâàëà ïåðåä ìàìîé åãî îòñóòñòâèå äîìà – äîëãèìè êîìàíäèðîâêàìè. Àëåñÿ íà÷àëà ïîíèìàòü êàê ìàëî îíè ñ ñåñòðîé ðàíüøå ïîìîãàëè ìàìå. À åù¸ íàäî áûëî óõàæèâàòü çà ìàìîé, êîòîðàÿ ñòàíîâèëàñü âñ¸ áåñïîìîùíåé, èçíóðèòåëüíûå îáùåíèå ñ ìåäèêàìè. Ìàìà ìóæåñòâåííî âñ¸ òåðïåëà è ñòàðàëàñü íàó÷èòü äî÷ü êàê ìîæíî áîëüøå æèòåéñêèì è áûòîâûì ïðåìóäðîñòÿì. Êàê òîëüêî íå ñòàëî ìàìû, îòåö òóò æå óø¸ë æèòü ê äðóãîé æåíùèíå. Ó Àëåñè ê ýòîìó âðåìåíè íå áûëî èëëþçèé ïî ïîâîäó îòöà è ñîæàëåíèé òîæå. Ñåñòðà ÷àñòî çâîíèëà, ïîäáàäðèâàëà è ñîâåòîâàëà èñêàòü ìóæà.
   Àëåñÿ è Äàøà âîøëè â äóøíûé çàë. Ìóçûêà îãëóøàëà. Ê íèì ïîäîøëà èõ îáùàÿ çíàêîìàÿ Àíÿ. Ìèìî ïðîõîäèëè ïóçàòûå ìóæ÷èíû çà ñîðîê è íåìàëî ïîäâûïèâøèõ æåíùèí. Îáúÿâèëè “áåëûé òàíåö”. Àíÿ ïðèãëàñèëà, ïðèãëÿíóâøåãîñÿ åé, ïîäòÿíóòîãî ìóæ÷èíó ñ ñåäèíîé. Äàøà òîæå êîãî-òî ïðèãëàñèëà. Àëåñÿ ðåøèëà ïîêà ïðèñìîòðåòüñÿ ê îêðóæàþùèì ìóæ÷èíàì. Òàíåö çàêîí÷èëñÿ. Àíÿ ñ áëåñòÿùèìè ãëàçàìè ñîîáùèëà ïîäðóãàì, ÷òî ìóæ÷èíó çîâóò Ñàøåé, âîåííûé â îòñòàâêå, æèâ¸ò îäèí â êâàðòèðå. Íà÷àëñÿ ” ìåäëåííûé òàíåö” è Ñàøà ïðèãëàñèë Àëåñþ. Îí ðàññêàçàë åé î ðåìîíòå â ñâîåé êâàðòèðå. Îíà òîæå ñîáèðàëàñü ñäåëàòü ðåìîíò ó ñåáÿ äîìà è òåìà äëÿ íå¸ áûëà èíòåðåñíîé. Íåîæèäàííî Ñàøà ïðèãëàñèë Àëåñþ ê ñåáå äîìîé, ïîñèäåòü âäâî¸ì â âàííå è ïîëþáîâàòüñÿ íîâîé êàôåëüíîé ïëèòêîé íà ñòåíàõ. À îíà òóò æå îò íåãî îòîøëà. Àíÿ ñòîÿëà ñ îáèæåííûì ëèöîì. Âå÷åð ïðîø¸ë ñêó÷íîâàòî.
   Â ãàðäåðîáíîé çà íèìè óâÿçàëñÿ íåâçðà÷íûé ìóæ÷èíà ëåò òðèäöàòè ïÿòè. Àíÿ ñåëà â òðàìâàé. Äàøà ïîøëà ïðÿìî. Àëåñÿ ñâåðíóëà íàïðàâî. Ìóæ÷èíà ïîø¸ë çà íåé. Ðàññêàçàë î ñåáå: çîâóò Âîâîé, ðàáîòàåò ýëåêòðèêîì íà çàâîäå. Ïðîñòîé ìóæ÷èíà ñî ñêðîìíûì èíòåëëåêòîì. ” Ìíå áû ê êîìó-òî ïðèáèòüñÿ”, – ñêàçàë Âîâà. Òî ÷òî ïðåäñòàâèëà Àëåñÿ ó íå¸ ñëåòåëî ñ ÿçûêà: “Êàê ìóñîð ê áåðåãó?” Óäèâèòåëüíî, íî îí íå îáèäåëñÿ è íå óø¸ë. Âîâà ñòàë óïîðíî ïðèãëàøàòü Àëåñþ ê íåé äîìîé âûïèòü ÷àøå÷êó ÷àÿ. Îíà, îò ñêóêè ÷òî-ëè, íàìåêíóëà íà òîðò ê ÷àþ. Âîâà ïîäîø¸ë ê ïàëàòêå íà àâòîáóñíîé îñòàíîâêå è ïûòàëñÿ âûáðàòü âàôåëüíûé òîðò. Àëåñÿ âåæëèâî ïðîñòèëàñü è óøëà, íå äîæäàâøèñü îòâåòà.
   Íà ñëåäóþùèé âå÷åð ê íåé ïðèøëà â ãîñòè Äàøà. À ïîòîì çàøëà ñîñåäêà ò¸òÿ Âàëÿ – ñîðîêàïÿòèëåòíÿÿ æåíùèíà ñ íåðàñòðà÷åííîé ýíåðãèåé. Êîãäà áîëåëà ìàìà, ðîäñòâåííèêè êàê-òî îòîäâèíóëèñü. Àëåñÿ èíîãäà ïðîñèëà ñîñåäêó ïîñèäåòü, ïîãîâîðèòü ñ ìàìîé, ÷òî-òî êóïèòü. Íåîæèäàííàÿ äîáðîòà îò ÷óæîãî ÷åëîâåêà. Æåíùèíàì Àëåñÿ ðàññêàçàëà ïðî êîìè÷íûå îáùåíèÿ ñ íåèíòåðåñíûìè ìóæ÷èíàìè. Ïîñìåÿëèñü.
   Àëåñÿ âñïîìíèëà òèïèçàöèÿ ìóæ÷èí ïðèäóìàííóþ ìàìîé: “Øåñòü òèïîâ ìóæ÷èí. Ïåðâûé òèï – “Ýêñêëþçèâ”
   Ýòîò òåðìèí ïðîèçîø¸ë îò ôðàíöóçñêîãî ñëîâà exclusif – èñêëþ÷èòåëüíûé.  ðóññêîì ÿçûêå îçíà÷àåò ÷òî-òî óíèêàëüíîå, ïðèíàäëåæàùèå òîëüêî îäíîìó îáúåêòó (÷åëîâåêó, êîìïàíèè).
Ìóæ÷èíà “Ýêñêëþçèâ” – íàä¸æíûé, ïðåäàííûé. Ïîýòîìó, åñëè òåðÿåò ñåìüþ, òî íîâûå îòíîøåíèÿ åìó íà÷àòü ïñèõîëîãè÷åñêè ñëîæíî. Îí íèêîãäà íå áóäåò ìñòèòü äðóãèì æåíùèíàì çà ðàçî÷àðîâàíèå â îäíîé. ×àùå âñåãî – òðóäîãîëèê, íå êàðüåðèñò, íå çàäîëèç. Íî ïîðÿäî÷íîñòü ìàëîîïëà÷èâàåìàÿ, åñëè ó òàêîãî ìóæ÷èíû íåò äîðîãî îáðàçîâàíèÿ. Õîðîøî ìîãóò çàðàáîòàòü ñ äåø¸âûì îáðàçîâàíèåì òå, êòî óìååò ïðîäàòü òî, ÷òî äðóãèå ñîçäàëè óìñòâåííûì è ôèçè÷åñêèì òðóäîì. Äëÿ ìåðêàíòèëüíûõ æåíùèí ” Ýêñêëþçèâ” – íå ïîäàðîê ñóäüáû.
   Âòîðîé òèï – “Ñðåäíèé” îò ëàòèíñêîãî ñëîâà “neuter” – ñðåäíèé èëè îò ôðàíöóçñêîãî “neutre” – íåéòðàëüíûé. Ñðåäíåìó òèïó ìóæ÷èíû ñâîéñòâåííî íåéòðàëüíîå çàóðÿäíîå, óìåðåííîå ïîâåäåíèå. Ìóæ÷èíà ñòàðàåòñÿ îáåñïå÷èòü ñåìüþ, ñòàðàåòñÿ ïîääåðæèâàòü äèïëîìàòè÷åñêèå îòíîøåíèÿ ñ æåíîé è ðîäñòâåííèêàìè â çàâèñèìîñòè îò ñâîåãî õàðàêòåðà è âîñïèòàíèÿ. Åñëè åìó ïðèõîäèòñÿ ñòðîèòü íîâóþ ñåìüþ, òî âåä¸ò ñåáÿ àíàëîãè÷íî. Ìîæåò ïåðåéòè â ëþáîé ïîñëåäóþùèé òèï ïîñëå îáèäû íà æåíùèíó, íî íå âñåãäà. Îáðåòÿ âíîâü äîâåðèå ê æåíùèíå âîçâðàùàåòñÿ â ñâîé òèï. Åñòü øàíñ äëÿ æåíùèíû ñîçäàòü áëàãîïîëó÷íóþ ñåìüþ ñ ” Ñðåäíèì òèïîì ìóæ÷èíû. Îí ìîæåò ñòàòü ïîäàðêîì ñóäüáû äëÿ æåíùèíû.
   Òðåòèé òèï – “Êîìàíäèð”.
   Îí ëþáèò âëàñòâîâàòü. ×àùå âñåãî ðàáîòàåò òàì, ãäå îò íåãî êòî-òî çàâèñèò è òóò îí îòðûâàåòñÿ. Æåíùèíà äîëæíà åìó áåçîãîâîðî÷íî ïîä÷èíÿòüñÿ. Äâà ïîäòèïà “Êîìàíäèðà”:
   Ïåðâûé ïîäòèï – “Òèðàí”
   Îí èñïûòûâàåò óäîâëåòâîðåíèå îò ïñèõîëîãè÷åñêîãî, à òî è ôèçè÷åñêîãî äàâëåíèÿ íà æåíùèíó. Âîçìîæíî òèðàíèò âñåõ ÷ëåíîâ ñâîåé ñåìüè. Ïðè ïîñòîðîííèõ ëþäÿõ âåä¸ò ñåáÿ òàêæå, à ìîæåò ïðèòâîðÿòüñÿ äîáðûì, îòçûâ÷èâûì ÷åëîâåêîì. “Òèðàí” – îïàñåí äëÿ çäîðîâüÿ è æèçíè æåíùèíû.
   Âòîðîé ïîäòèï – “Çàùèòíèê”
   Â ñåìüå îí òîæå åäèíîíà÷àëüíèê. Íî ìóæ÷èíà – “Çàùèòíèê” îïîðà æåíùèíû â ôèíàíñîâîì, áûòîâîì îáåñïå÷åíèè, ìîðàëüíî – ïñèõîëîãè÷åñêîì èëè â ÷¸ì òî èç ïåðå÷èñëåííîãî. Íåìàëî æåíùèí óâàæàåò ìóæ÷èíó, åñëè åãî ïîáàèâàþòñÿ. Îíè ïðèñïîñàáëèâàþòñÿ ê íåìó è áûâàþò ñ÷àñòëèâû. Äëÿ ñàìîäîñòàòî÷íîé æåíùèíû (íå ôåìèíèñòêè) ëþáîé ïîäòèï “Êîìàíäèðà” ãèáåëü, à íå ïîäàðîê ñóäüáû, åñëè åé íåêóäà ñáåæàòü îò íåãî.
   ×åòâ¸ðòûé òèï – “Êàçàíîâà”
   Äæàêîìî Äæèðîëàìî Êàçàíîâà (1725-1798 ãîäû) – ýòî èçâåñòíûé èòàëüÿíñêèé àâàíòþðèñò, ïóòåøåñòâåííèê, ïèñàòåëü. Îí ïðîñëàâèëñÿ ñâîèìè ìíîãî÷èñëåííûìè ëþáîâíûìè ïîõîæäåíèÿìè, îïèñàííûìè èì â “Èñòîðèè ìîåé æèçíè”. Åãî èìÿ ñòàëî íàðèöàòåëüíûì è èñïîëüçóåòñÿ â çíà÷åíèè “ëîâåëàñ” èëè ïî – ðóññêè – “áàáíèê”.
   Ó ìóæ÷èí “Êàçàíîâà” íå äîëãîñðî÷íûå ïðèÿòíûå îòíîøåíèÿ ñ æåíùèíàìè – ôëèðò. Îáàÿòåëüíûé ïðè ëþáîé âíåøíîñòè, òîíêèé ïñèõîëîã æåíùèí. Íèêàêèõ ìåðêàíòèëüíûõ èíòåðåñîâ, òîëüêî ñåêñóàëüíî – ïñèõîëîãè÷åñêàÿ ïîòðåáíîñòü âëþáëÿòü â ñåáÿ æåíùèí ïðèÿòíûõ åìó. Åñëè æåíàò, òî æåíå îñòà¸òñÿ íå çàìå÷àòü åãî î÷åðåäíîãî ôëèðòà, ëèáî ðàçâîäèòüñÿ. Îí áóäåò òàêîé âñþ ñâîþ æèçíü.   
   Ïÿòûé òèï – “Àëüôîíñ”
   Ýòî íàðèöàòåëüíîå èìÿ ïðîèñõîäèò îò âûìûøëåííîãî ãåðîÿ – ëþáîâíèêà â ïüåñå Äþìà – ñûíà ” Ãîñïîäèí Àëüôîíñ”. Ìóæ÷èíà “Àëüôîíñ” èìååò ïðèâëåêàòåëüíóþ âíåøíîñòü, õîðîøî ðàçáèðàåòñÿ â ïñèõîëîãèè æåíùèíû, âëþáëÿåò å¸ â ñåáÿ, êàê ïðàâèëî, âñòóïàåò ñ íåé â èíòèìíóþ ñâÿçü ñ öåëüþ ëè÷íîãî îáîãàùåíèÿ. Òðè ïîäòèïà “Àëüôîíñà”:
   Ïåðâûé ïîäòèï – “Ïðîôåññèîíàëüíûé”
   Óìíûé èëè íå î÷åíü, èìååò îáðàçîâàíèå. Åãî öåëü – äîñòèæåíèå ìàòåðèàëüíîãî è ñîöèàëüíîãî ñòàòóñà ñ ïîìîùüþ æåíùèí.
   Âòîðîé ïîäòèï – ” Ëþáîâíèê”
   Åãî öåëü – çà êîðîòêèé ñðîê âëþáèòü â ñåáÿ æåíùèíó, îáîáðàòü è èñ÷åçíóòü. Ïðè÷¸ì æåíùèíû ñàìè îòäàþò åìó ìàòåðèàëüíûå áëàãè èç-çà æåëàíèÿ ïîìî÷ü ëþáèìîìó, â òðóäíîé äëÿ íåãî ñèòóàöèè, ïðèäóìàííóþ èì.
   Â îäíîì äåòåêòèâå ïñèõîëîãè÷åñêè âåðíî ïîêàçàëè ïî÷åìó æåíùèíû ðåäêî ïèøóò çàÿâëåíèå íà “Àëüôîíñà” â ïîëèöèþ. Îäíà áèçíåñ-ëåäè íå õîòåëà, ÷òîáû îá ýòîé ñèòóàöèè óçíàëè å¸ áèçíåñ-ïàðòíåðû. Äðóãàÿ âûïëàòèëè êðåäèò, êîòîðûé îí âûíóäèë îáìàíîì å¸ âçÿòü è íå õîòåëà âñ¸ âñïîìèíàòü, ÷òîáû íå âïàñòü â äåïðåññèþ. Òðåòüÿ – ñïðàâèëàñü êàê-òî ñ äîëãàìè. Ðàñòèëà îò íåãî ðåá¸íêà è áûëà áëàãîäàðíà åìó çà èëëþçèþ ñ÷àñòüÿ. Êàê îíà îáúÿñíèëà, ÷òî ó ìíîãèõ æåíùèí è òàêîãî ñ÷àñòüÿ íå áûëî. Çíà÷èò äëÿ òðåòüåé æåíùèíû ” Àëüôîíñ – ëþáîâíèê” – ïîäàðîê ñóäüáû.
   Òðåòèé ïîäòèï – “Êàëüìàð”
   Ïî÷åìó òàêîå íàçâàíèå? Ïî âêóñó êàëüìàð íå ðûáà è íå ìÿñî. Ýòî îáðàç-ñèìâîë ìóæ÷èíû: ôèçèîëîãè÷åñêè ìóæ÷èíà, à ïñèõîëîãè÷åñêè ìàëü÷èê-ïîäðîñòîê, òî åñòü íå ìóæ÷èíà è íå ìàëü÷èê. Ê íèì îòíîñÿòñÿ ìóæ÷èíû ñ âðåäíûìè ïðèâû÷êàìè, “ìàìåíüêèíû ñûíêè”, ñêàíäàëèñòû, “ïîäêàáëó÷íèêè”, ëîäûðè.  íà÷àëå çíàêîìñòâà ñ æåíùèíàìè ìîæåò ïðîèçâîäèòü íà íå¸ ïðèëè÷íîå âïå÷àòëåíèå. Ïîòîì îí âåä¸ò ñåáÿ åñòåñòâåííî äëÿ íåãî. Ýòî ïîäòèï ñàìîãî íåäàë¸êîãî ñðåäè “Àëüôîíñîâ” ìóæ÷èí. Îíè î ñåáå èìåþò, ÷àñòî, çàâûøåííóþ ñàìîîöåíêó, õâàñòàþòñÿ ïåðåä çíàêîìûìè òåì, êàê ëîâêî “ê áàáå ïðèñòðîèëñÿ”. Æåíùèíà ïîëíîñòüþ îáðàáàòûâàåò ìóæ÷èíó “êàëüìàðà”: îáåñïå÷èâàåò ìàòåðèàëüíî; âåä¸ò õîçÿéñòâî; âîñïèòûâàåò äåòåé; ðåøàåò ïðîáëåìû, ñîçäàâàåìûå èì. Èëëþçèÿ ñ÷àñòüÿ ñ íèì íåò íè íà êàêîì ýòàïå îáùåíèÿ – íå ïîäàðîê ñóäüáû, íî è èõ ïîäáèðàþò æåíùèíû.
   Øàíñ èçáàâèòüñÿ îò “Àëüôîíñà” îäèí (ïðè óñëîâèè, åñëè íåò ñ íèì îáùåé æèëïëîùàäè) – ýòî ïðåêðàòèòü îêàçûâàòü åìó ëþáóþ ïîìîùü èëè ñîîáùèòü î íåñóùåñòâóþùèõ ìàòåðèàëüíûõ ïðîáëåìàõ.
   Øåñòîé òèï “Ñåêñîãîëèê”.
   Òîëüêî áåñïîðÿäî÷íûé ñåêñ. “Ñåêñîãîëèê” íå óâàæàåò æåíùèí, íå ïîíèìàåò è íå õî÷åò èõ ïîíèìàòü. Ïñèõîëîãè÷åñêè òîíêèå, êðàñèâûå îòíîøåíèÿ ñ íèì íå âîçìîæíû. Ñóùåñòâóåò äâà ïîäòèïà ñåêñîãîëèêîâ.
   Ïåðâûé ïîäòèï -“Çàâèñèìûé”. Ó íåãî íàâÿç÷èâîå æåëàíèå âñòóïàòü â ÷àñòûå ïîëîâûå îòíîøåíèÿ, òàê êàê óðîâåíü áåëêà âî âðåìÿ ñåêñóàëüíîãî âîçáóæäåíèÿ çàøêàëèâàåò è âîçíèêàåò áîëåçíåííàÿ çàâèñèìîñòü â òàêîì äîïèíãå.
   Âòîðîé ïîäòèï – “Áåçîòâåòñòâåííûé”. Îí íå ìîæåò õðàíèòü âåðíîñòü îäíîé æåíùèíå íå òîëüêî ïîòîìó ÷òî ïðèâûê ê ÷àñòîé ñìåíå ïîëîâîé ïàðòí¸ðøè. Äëèòåëüíûå îòíîøåíèÿ íàêëàäûâàþò íà íåãî îòâåòñòâåííîñòü, à îíà ìåøàåò åãî ñïîêîéíîé æèçíè, è æàëü òðàòèòü, çàðàáîòàííûå èì äåíüãè íà êîãî-òî êðîìå ñåáÿ. “Ñåêñîãîëèê” ñâîþ ðàñïóùåííîñòü îïðàâäûâàåò: ìóæñêîé ñèëîé; íå óäîâëåòâîð¸ííîñòüþ ñóïðóãîé, åñëè îíà åñòü; íåîáõîäèìîñòüþ ðàññëàáëåíèÿ ïîñëå ëþáûõ ïåðåãðóçîê – ôèçè÷åñêèõ, ïñèõîëîãè÷åñêèõ, óìñòâåííûõ. Ïðè÷èíà òàêîãî ïîâåäåíèÿ îäíà – íèçêèé ìîðàëüíûé óðîâåíü.
    Ìàìà ãîâîðèëà, ÷òî êîìó-òî ýòà òèïèçàöèÿ íå ïîíðàâèòñÿ”,- çàêîí÷èëà Àëåñÿ.
   Ò¸òÿ Âàëÿ ïîäâåëà èòîã: ” Äåâî÷êè, îäèí è òîò æå ìóæ÷èíà äëÿ îäíîé æåíùèíû íå ïîäàðîê ñóäüáû, à äëÿ äðóãîé – ïîäàðîê ñóäüáû. Çàâèñèò ýòî îò âîñïèòàíèÿ, õàðàêòåðà, íàñëåäñòâåííîñòè ñàìîé æåíùèíû”.
   ” Äà. Íî âîò ÷òî ìíå äåëàòü ñ ÐÝÓ? – ñïðîñèëà Àëåñÿ, – Íèêàê íå ïðèøëþò ìíå ñàíòåõíèêà îòðåìîíòèðîâàòü êðàí â ñàíóçëå, õîòü è íå ïîäàðîê ñóäüáû, íî î÷åíü íóæåí”.
   “ß ïîäóìàþ… ìíå ïîðà äîìîé”, – îòâåòèëà ò¸òÿ Âàëÿ.
   Îíà âûøëà â ïîäúåçä. Ïî ñòóïåíüêàì, ïîêà÷èâàÿñü, ñïóñêàëñÿ íå ïîäàðîê ñóäüáû. Àëåñÿ çàïåðëà äâåðü. Âñêîðå ñîñåäêà âåðíóëàñü ñ ñèìïàòè÷íûì ìîëîäûì ìóæ÷èíîé è ñîîáùèëà, ÷òî íîâûé ñîñåä Àëåêñåé ïî÷èíèò êðàí. Äîãîâîðèëèñü âñòðåòèòüñÿ çàâòðà.
   Äàøà ñìîòðåëà íà Àëåêñåÿ ñ ëþáîïûòñòâîì.
   Ò¸òÿ Âàëÿ êàê áû ðåøàëà: “Íå ïîäàðîê èëè ïîäàðîê ñóäüáû?”
   Àëåñÿ ïîäóìàëà:” Òàêîé ìóæ÷èíà â “Êëóá çíàêîìñòâ” íå ïîéä¸ò! Êðàí ïî÷èíèò è … ìîæåò íà ìåíÿ âíèìàíèå îáðàòèò?”

© Copyright: Àë¸íà58, 2019
Ñâèäåòåëüñòâî î ïóáëèêàöèè ¹219052500628

Есть очень хорошая английская поговорка: never say never, что означает – не зарекайся. В этой жизни возможно все, и даже бывший муж внезапно может осознать, что расставшись с вами он совершил самую большую ошибку в своей жизни. Конечно, это может произойти, но происходит не всегда. Ну так что же ему не хватало – снова и снова вы задаете себе этот вопрос и не находите на него ответа. Подумайте, возможно, что вы не можете понять своего бывшего просто потому, что до сих пор еще не простили его в своей душе?

Как понять, что хочет бывший муж

Расстаетесь вы с мужем или с любовником, законы этого процесса работают совершенно одинаково. И самое главное правило здесь, это остаться после расставания в хороших отношениях. Конечно, это удается не всем и не всегда, особенно, если расставание произошло по его инициативе и принесло вам много душевной боли. Тем не менее, если это у вас получится, то вы сможете обеспечить себе в будущем несколько дополнительных возможностей.

Бывший муж – какой он?

Конечно, относиться к бывшим мужьям можно по-разному, но очевидно, если дело закончилось разводом, не все было так уж гладко. Тем не менее, вряд ли ваш бывший муж был таким уж исчадием ада, тем более, что статистика утверждает, что значительная часть мужчин после развода создают вполне крепкие и успешные семьи. Постарайтесь понять бывшего мужа и вспомнить о том, что у вас было вполне достаточно в жизни счастливых моментов. И если он не всегда был готов выяснять с вами отношения или что-то скрывал от вас, то вполне вероятно, что это делалось из желания уберечь вас от волнений. И только ваша вина в том, что вы не захотели этого понять и начали трактовать его поведение по-своему.

Избавьтесь от белого слона

Несмотря на то, что ваши раны, полученные в результате развода, еще не зажили, постарайтесь побороть в себе раздражение и нетерпимость, а лучше пока займитесь собой, расслабьтесь, походите по магазинам, встречайтесь со старинными приятелями или даже со старыми любовниками – почему нет? Основная задача, которая сейчас стоит перед вами, это вовсе не понять бывшего мужа, а избавится на некоторое время от этого белого слона, о котором вы все время думаете.

С проблемой понимания вы справитесь после, а сейчас вам следует избежать всех тех опасностей, которые поджидают любую женщину в период сразу после развода. А их две. Это – или скатиться в депрессию и полностью махнуть на себя рукой или, наоборот, пуститься во все тяжкие, и менять любовников, как перчатки. Ничего кроме душевного опустошения подобная терапия не принесет.

Почему вы расстались

По прошествии определенного времени, когда воспоминания об ушедшем не будут ранить так больно, вы сможете подумать о том, как понять бывшего мужа и о том, почему он сделал выбор в пользу расставания.

Женщины, которые находятся в браке, редко думают о том, какой удар приходится принимать на себя их любимому мужу. И действительно, если на работе мы стараемся держаться и не распускать свои нервы, то уж дома расслабляемся на полную катушку. И искренне полагаем, что человек, который находится рядом с нами, должен безропотно воспринимать все это и даже оказывать сочувствие и поддержку. Он, как правило, и оказывает, но вот только у него тоже существует какой-то свой предел прочности.

Семейная жизнь является тяжелым испытанием для обоих супругов, и очень жаль, когда люди перестают слышать то, что пытается донести до них второй партнер. Вспомните, не так ли развивались события и в вашем браке?

И поверьте, то, что мужчины, расставшись с женщиной, пусть и по своей инициативе ничуть не переживают и все с них скатывается, как вода с гуся – это неправда. Они тоже переживают и хотят разобраться в том, что произошло. Поэтому, если вы будете вести себя верно, то вы вполне можете надеяться на то, что в один прекрасный момент вы начнете думать об этом вместе.

Как понять, что бывший муж хочет вернуться

Вроде бы, вы со своим бывшим мужем уже все сказали друг другу, и хотя этот мужчина был вам невероятно дорог когда-то все ушло в прошлое и должно там оставаться. Вы собираетесь с силами и намерены смотреть только вперед, выстраивая новую жизнь и, возможно, новые отношения. Вы хотите только покоя. Как вдруг.

Ваш бывший опять начинает названивать вам, заходит к вам на страницу в социальной сети, оставляет комментарии, общается со знакомыми и друзьями, расспрашивает их о вас и особенно его интересует нет ли у вас нового поклонника или, возможно, партнера. Как это понимать? Неужели ваш бывший все еще любит вас и, осознав собственную роковую ошибку хочет вернуться. И что делать вам в данной ситуации? Имеет ли смысл делать ответные шаги навстречу?

По каким признакам можно понять, что бывший любит

– Если все, что делает ваш бывший следует только в ответ на ваши просьбы, например, он помогает вам перевезти мебель или чинит вам электропроводку, наконец, заезжает за вами, чтобы отвезти на дачу, да все, что угодно, так вот если все это он делает только потому, что его об этом попросили вы, то это не говорит совершенно ни о чем. Вполне вероятно, что ваш бывший муж просто достаточно воспитанный человек и считает себя обязанным оказать посильную помощь бывшей подруге или же жене.

– А вот если он сам проявляет подобную инициативу, а не просто проявляет некоторое любопытство в разговорах с общими приятелями, постоянно звонит и спрашивает, все ли у вас в порядке, не нужно ли помочь починить сантехнику или подвезти сумки из магазина, то это уже говорит о многом. Во всяком случае о том, что ваш бывший явно не хочет исчезать из вашей реальности окончательно.

– Еще один безошибочный показатель, это то, что ваш бывший не только полностью признает свои ошибки, но и всеми силами стремится исправить их. Возможно, что он даже стремиться вас снова завоевать, совершает необычные для себя поступки. И все это вне зависимости от того, кто именно был инициатором вашего разрыва. Как понять, что бывший любит? Посмотреть, насколько он готов измениться ради того, чтобы вы снова были вместе. Если эта готовность неоспорима, то ваш бывший действительно очень хотел бы вернуться.

– Однако попадаются и такие экземпляры, которые оставив одну женщину, например, ради другой, и не сумев построить там отношения, которые бы их устраивали, понимают, что им на старом месте было, в сущности, не так уж и плохо. Тогда он снова появляется у вас на пороге, искренне считая себя подарком судьбы, который вы должны встретить с распростертыми объятиями. Вполне возможно, что вы так и поступите, но только учтите, что вскоре та же самая история повторится снова, затем – снова и опять. Счастливы с таким человеком вы точно не будете, а страданий вам это принесет еще немало.

Помогите своему бывшему сделать первый шаг

– Если вы поняли, что ваш бывший любит, то вы, конечно, можете сидеть и ждать, когда же он, наконец, решится на конкретные действия. Сразу нужно сказать, что ждать вы можете очень и очень долго. Ведь вашему бывшему мало понять, что вы ему нужны, ему требуется еще и переступить через собственную гордость и сказать напрямую о своем желании вернуться, а это очень непросто. Возможно, вам нужно как-то помочь ему?

– Конечно, если мужчина совсем не заговаривает на эту тему, то это тоже является настораживающим признаком. Вполне возможно, что он просто сам еще не сумел понять себя, окончательно определиться со своими желаниями и просто ведет себя, как собака на сене.

– Если же мужчина делал вам уже недвусмысленные намеки на эту тему, то вам не нужно затевать с ним какие-то игры. Если вы хотите воссоединиться со своим бывшим, и уверены в том, что он любит вас, то вероятно, самым правильным будет прямо сказать ему об этом. Если же вы до сих пор не в состоянии простить ту обиду, которую вам нанесли или же у вас уже не осталось никаких чувств, тоже не следует давать человеку ложную надежду. Просто откровенно поговорите с ним.

12 августа 2020 в 11:14

Евгения Стрелецкая