Бывший муж мешает моей личной жизни

Как только появилась на горизонте эта “личная жизнь” и стало понятно, что парой походов в ресторан дело не ограничится, произошло явление бывшего со скандалами и попыткой меня вернуть (спустя полтора года, ага).

Было весело – звонки по ночам, встреча бывшего с нынешним, моральный террор и прочие такие вещи, а потом мое бегство от них от всех к третьему, и звонки по ночам от обоих уже бывших =)) С третьим, впрочем, тоже ничего не получилось. И все это происходило очень быстро, буквально за последних три месяца было столько событий и нервотрепки, что до сих пор дергается глаз. Теперь я снова одна, у меня затишье (слава богу). И целая куча вопросов.

Я знаю, что я, по всей видимости, склонна к созависимым отношениям, иначе не могло бы быть столь бурных выяснений с бывшим. И я подозреваю, что, видимо, склонна быть жертвой. А мне это совершенно не нравится. Мне хотелось бы разобраться, что я делаю не так и в чем именно моя вина, чтобы больше не нарываться на подобные неудачи. С самым-самым-бывшим все ясно, уже разобралась окончательно. Речь пойдет о тех двух, с которыми ничего не вышло, спустя такое долгое время полного одиночества.

Это были люди, не похожие на тех, которых я встречала в жизни раньше, то есть, это новый для меня опыт. И они были полными противоположностями друг друга по характеру, стилю жизни и по всему – один типичный офисный работник (экономист), другой – творческий человек со всеми вытекающими (художник). Но мои проблемы с ними были настолько одинаковыми, что я начала сильно сомневаться в себе и в собственной адекватности. Помогите разобраться, что это было?

Что один, что второй – казались мне скрытыми агрессорами и манипуляторами. Все попытки выяснить отношения без наездов, адекватно поговорить и разобраться – провалились. И я реально не понимаю, может быть, я совсем ненормальная, может быть, у меня неадекватные требования? Может быть, я без повода разводила панику на ровном месте, и надо было расслабиться и закрыть на это все глаза, а не истерить? Вроде, это все были мелочи, но такие уж ли это мелочи на самом деле?

Ну, например, для меня не очень нормально, когда человек на смс “я очень соскучилась по тебе, ложусь спать, спокойной ночи” отвечает “ок” =) А это мы только что в отпуск вместе слетали, вообще-то =) Никогда не пишет первым ни одного нежного слова, регулярно бурчит себе что-то под нос, недовольство выражает рявканьем. Позволяет себе высказывания в ультимативной форме, и на любые попытки выяснить, что это значило говорит: “Если тебе не нравится – вон дверь. Я тебя не держу”. Но зато в отпуск слетали, да.

Если выпьет – говорит жуткие гадости. Например, такое: “А зачем тебе вообще на улицу выходить и на море ездить? Налей себе ванну дома – и будет тебе море!” (это зная о том, что у меня есть некоторые проблемы с социальной изоляцией). Один раз у меня почти слезы на глазах выступили, он увидел, и с улыбкой сказал: “Ну давай, поплачь еще! Не переношу женских слез!” (я сдержалась). В первый же день отпуска мне было заявлено, что если меня че-то не устраивает, то он может отправить меня домой (никаких серьезных скандалов и предпосылок к такой фразе не было). Или еще случай, который меня совершенно добил. Я приехала к нему мириться после ссоры. Провели вместе ночь, все нормально. Он провожает меня домой. И, вдруг, заявляет: “Ты че приезжала, потра**** так сильно хотелось что ли?”.

После этого, собственно, я окончательно поняла, что нервы у меня не железные и я не могу терпеть это. Мне постоянно казалось, что человек меня покупал. Он везде за все платил, и в отпуск потащил за свой счет, и у меня было полное ощущение, что он решил, что все это дает ему право. При этом, он говорил, что привязан ко мне, и намерения у него серьезные, да. Но вот такое было странное поведение, при этом. Это всего-лишь описана пара мелочей, а там все общение наше было вот такое! И, да, встречались мы только тогда, когда это было удобно ему, не оговаривая заранее, при эом.

То есть, у меня вообще не могло быть планов, а если я договорилась встретиться с подругой – то срывалась к нему, потому что знала, что потом он может пропасть дня на 2 и даже не написать смс-ки ни разу за это время. И я все время не могла понять, что я делаю не так? Нормально это или нет? Это я истеричка, или он реально проявляет на словах откровенную агрессию? Я даже думала после, что такие как он могут даже ударить в семейной жизни (хотя он как-то раз заявлял, что никогда не поднимал руку на женщину и категорически не приемлет этого). Может быть, это моя бурная фантазия, но мне он показался потенциальным домашним тираном.

То же самое было с другим. Вернее, совсем не то же самое! Там были и нежные слова, и всякие другие хорошие проявления. Мне это показалось просто спасением на тот момент, знаком свыше. Я была немного напугана предыдущим опытом, но я увидела, что человек является полной противоположностью того, что у нас много общего, что мы друг другу нравимся. И я сбежала к нему, не задумываясь. Мне казалось, что если и могут быть у нас проблемы, то точно не такого плана.

И поначалу все было идеально. За исключением, правда, того, что он тоже имел привычку позвонить, когда ему удобно, чтобы я сорвалась. Но на этот раз я этого не делала, встречались по выходным и когда обоим было удобно. Так было ровно до тех пор, пока я, расслабившись окончательно, не решила ему на что-то пожаловаться. Ну это был такой акт доверия что ли. У меня какой-то тяжелый получился период в жизни, нервный. Я устала морально. И я пожаловалась. На что мне было сказано, что все у меня нормально, и не из-за чего вообще страдать. Нечего себя жалеть, мол.

Мне это показалось обесцениванием моих чувств, меня это сильно задело. Я попросила не обесценивать мои эмоции, на что мне было сказано еще что-то циничное (даже уже и не вспомню) и мне стало так обидно, что я не сдержалась – заплакала все же. На это он встал и ушел. Я осталась сидеть посреди ночи одна в кафе. Метро давно закрыто. Ну хорошо хоть это случилось в кафе, а не посреди улицы – на том спасибо. Мы пытались поговорить об этом после, я сказала, что жаловаться больше не буду, но все же, мол, не стоило бить по больным местам. Но он сказал, что он ничего плохого не делал, просто выразил свое мнение и нечего обижаться на то, что оно не совпадает с моим. И что ему нужна боевая подруга, а не плаксивая кукла, которой нужно подтирать сопли (это цитата).

И он никому не личный психотерапевт, чтобы оказывать поддержку. И он хочет общаться на равных, а не с инвалидом недочеловеком (тоже цитата). И не собирается вникать, что там у меня не так и какие у меня эмоции его слова вызывают. Ну и, в итоге, он сказал, что я сама придумала проблему, потому что я истеричка, которая обижается на “не те слова”, и что у него такая была, она обижалась на то, что он “привет” не тем тоном сказал (по-моему, странная аналогия). И что мне просто нравится повернуть ситуацию так, чтобы он был злодеем, и вот наверняка с предыдущими было все то же самое. И что мне нравится быть жертвой. При этом, я очень замечательный человек, да. Но он меня вообще не любит, и на это тоже нечего обижаться – имеет право. В общем, я осталась от всего этого в диком шоке =(((

Так вот, скажите, пожалуйста, это ведь все вербальная агрессия, да? Это нормально, что подобные слова меня задевают, или на такое никто бы не обиделся, а я просто правда ненормальная?

Моя степень неуверенности в себе после этого всего просто зашкалила. И так было не ахти, а теперь я просто раздавлена. Я не считаю, что мне нравится быть жертвой и что я сама все придумала. Я не считаю, что выворачиваю так ситуацию. Мне кажется, что оба были по отношению ко мне агрессорами, и если бы я просто это терпела и не замечала – то было бы дальше хуже. Но после последнего выставленного мне “диагноза” я действительно стала сильно сомневаться в себе. Поддержите меня морально, пожалуйста =(((