Бывший муж и взрослый сын

Почему происходят проблемы со взрослыми детьми мужа от первого брака и почему жене нельзя сближаться со взрослыми детьми мужа, причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большей
степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена
пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им
близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все
эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть
муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть
дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены.
И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих
отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми.
Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое
продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к
ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют
обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои
дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не
допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с
вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы – улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.

Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у
вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.

Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын… И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети – самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть – определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время,
которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает,
что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.

Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?

Ежечасно?

Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?

Нет!

Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане – «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только
иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все – только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в
старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше
они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему они ( дети мужа от предыдущих браков) вас не примут, как бы вы не старались.

Потому что когда папа один или – с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им.
А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные “девочки”, которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор “или я/мы или она!”, некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут…), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.

Моя категоричность продиктована одним – знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была “взрослой дочерью мужа” ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.

Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших “сосок” подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? Добро пожаловать, я на Фейсбуке, вы можете написать мне сообщение
Можно на почту jekky1@yandex.ru

И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек…

С уважением, Евгения Василенко

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму ????

Время 07:10 | Сегодня 07.09.2020

Нажать один раз????

Currently 4.73/5
1
2
3
4
5

Рейтинг: 4.7/5 голосов: 309

Лучшее место для остановки на трасе М4 по дороге на Юг в 10 часах езды от Москвы ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ????

Еще на тему

5 серьезных НЕТ для переезда к мужчине в другой город

Почему мужчинам нельзя помогать

10 причин почему женщине нельзя жить за городом

Чтобы воспитать хорошего человека нужно быть для него злым учителем

ПАПИНЫ УРОКИ. Не воруй!

Источник

Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу». Отправляя письмо, важно понимать: оно может быть опубликовано.

На ваши вопросы отвечает психолог Елена Гутенева.

Во время загрузки произошла ошибка.

Здравствуйте!

Я вышла замуж второй раз, моему сыну был 21 год. До замужества встречалась с будущим мужем несколько лет. Каждый жил на своей территории. Отношения между моим сыном и будущим мужем были не близкие, но иногда обедали вместе и даже поехали на свадьбу его племянницы.

Однажды я попросила мужа взять сына к себе на работу на неделю, чтобы поддержать его материально. Через пару дней мой сын подвел его, не выйдя на работу. Муж промолчал. Но после этого их и так не очень дружные отношения разладились совсем.

Сын не особо заморачивался поступком, а муж обиделся сильно. Он принципиальный человек с твердым характером. Со своим племянником не разговаривал два года по такой же причине.

С тех пор вот уже три года не могу их вернуть к приятельским отношениям. Муж не идет на контакт. Только сухое «здравствуй». А сын не понимает. Он хочет общаться с моим мужем. Муж обьясняет мне, что не сможет с ним общаться, так как мой сын ненадежный, безответственный, неаккуратный в быту.

Тут я должна с этим согласиться. На сына я и сама не могу положиться пока. Хотя парень он неглупый, но ищет лазейки делать так, как ему удобно, и слова о взаимопомощи как-то далеки для него.

Я хочу их видеть хотя бы приятелями, но все рухнуло, и я не знаю, как мне восстановить их отношения. Муж против, чтобы мой сын приезжал к нам.

Помогите, пожалуйста, исправить ситуацию. Для меня это очень важно! Я даже думала, что нужно уйти от мужа, раз он не может наладить отношения с моим сыном и категорически против него настроен.

Прежде чем узнать ответ психолога, смотри галерею с сыновьями, которые точь-в-точь похожи на своих звездных отцов:

Здравствуйте!

Ваша ситуация будет знакома читателям, ведь многие сталкивались с подобным наказанием в детстве. Когда родители вдруг ни с того ни с сего переставали разговаривать, и было невозможно понять, что за страшный поступок ты совершил, раз родители отвернулись от тебя и делают вид, что тебя не существует. А главное, как теперь понять за что извиняться?

Игнорирование — это одна из самых жестоких форм наказания в человеческом социуме. Изгнание из племени, бойкот, исключение из общества, отлучение от церкви. Список можно продолжить. А для детей одна из самых больших травм в детстве — это отсутствие внимания со стороны родителей.

Однако ваш сын уже не ребенок и учится быть мужчиной. И вам лучше уточнить у вашего мужа, что он думает о случившемся? Что его больше всего обидело?

Во-первых, важно разделить ваши отношения с мужем и сыном и их отношения пасынка и отчима.

Считает ли ваш муж наказание соразмерным поступку? Были ли установлены правила заранее? Что должен сделать сын, чтобы вернуть добрые отношения? Как то, что он не разговаривает с вашим сыном, поможет им наладить отношения? Как это поможет вашему сыну измениться?

Чего хочет ваш муж? Он хочет воспитывать вашего уже взрослого сына и изменить его? Как в этом случае его молчание поможет сыну измениться? Понимает ли в свою очередь ваш сын, что он подвел отчима? И что нормально в таком случае извиниться и поговорить о том, что произошло?

Кажется, ваша семья сейчас переживает период трансформации. Раньше вас было трое, а теперь тройка стала парой. И вы, и ваш сын, и ваш муж теперь учитесь быть в других отношениях. Это долгий процесс, он не проходит в одночасье.

Во-вторых, осознает ли ваш муж, что то, как он общается с вашим сыном, влияет и на ваши отношения как пары? Это совместная работа мужа и сына — строить свои отношения. Вы можете помогать, а не делать всю работу за них. Примите, пожалуйста, тот факт, что ваш сын — взрослый. И что уже он способен сам заботиться о себе.

В-третьих, у вашего мужа есть своя значимая история, связанная с похожим случаем. Вам стоит расспросить его об этом. Возможно, его также наказывали игнорированием в детстве. Или он пережвает о вашем сыне сильнее, чем может себе признаться, и поступок сына причинил ему сильную боль, но муж не хочет показаться слабым.

Возможно, что так ваш муж сдерживает свой гнев, потому что не знает, как его выразить, и ему кажется, что он бережет вас от своей злости.

Есть причина, по которой ваш муж решил, что разрыв отношений — это самое лучшее решение. Но я за всю свою практику ни разу не встречала счастливые семьи, в которых люди не разговаривают друг с другом.

Единственный путь к счастливой семье — это разговоры. Да, это не так уж и просто. Гораздо проще вычеркнуть кого-то из своей жизни. Но настоящая сила как раз в том, чтобы не убегать от сложных ситуаций в отношениях, не игнорировать их, а прояснять. Вместе. Тогда семья крепнет и в ней живет любовь.

Читай также:

Во время загрузки произошла ошибка.

Источник

доброго времени суток.
прошу совета.
ситуация следующая: нахожусь в разводе, живу с сыном. сын нормально общается с отцом, регулярно ходит к нему с ночевкой (бывший живет совсем рядом, один). да и я с бывшим нормально общаюсь. в один вечер пятницы я задержалась после работы, мне позвонил сын и сказал что пойдет к отцу (это случалось по пятницам достаточно часто). я не препятствовала, сын сказал что папы дома пока нет но скоро он приедет.
через пару дней в ватсапе у сына я обнаруживаю переписку с отцом – где отец пишет сыну о том что домой он не приедет, и на следующее утро вообще улетает по делам в другой город. получается что ребенок был один до тех пор пока на следующий день не пришел домой (сыну 12 лет, не маленький но и не такой уж большой). я бывшему написала вопрос в сообщении – зачем он велел сыну идти к нему если сам дома не ночевал и вообще не приехал даже утром. сообщение мое уже сутки не прочитано (отправлено в ватсапе) хотя он регулярно заходит в сеть – я вижу его последние визиты.
какие варианты – что происходит???

зебра

Читайте также: Бывший муж маши вебер

[2399349278] – 17 января 2017, 11:32

Гость

[504849031] – 17 января 2017, 12:54

А может сын наврал, что отец скоро приедет? Может быть отец как раз сказал, что его не будет, а сын решил один в квартире переночевать или друзей пригласить в свободную хату?

Гость

[1957927620] – 17 января 2017, 12:56

Гость

Пересмешник

[3923462239] – 17 января 2017, 12:58

А что вы хотели?
Ребёнок – развлечение только для тёток.
Вы захотели куклу одевать-раздевать-играться, ну и играйтесь себе
Чего вы к мужику лезете?
Он вам хобби ваше заделал? Скажите Спасибо, а дальше сами

Гость

[1272062226] – 17 января 2017, 13:05

сын собрался “взрослеть”, дальше обманы будут регулярными,отец,походу,это поддерживает.
как и сказали уже-хата свободная.
это вам с ними надо обсудить и ключи забрать от квартиры отца

Гость

[1366554142] – 17 января 2017, 13:07

Гость

Гость
А может сын наврал, что отец скоро приедет? Может быть отец как раз сказал, что его не будет, а сын решил один в квартире переночевать или друзей пригласить в свободную хату?
+10000 Автор, 12 лет это уже большой мальчик) Некоторые в этом возрасте половую жизнь начинают

Гость

[545792807] – 17 января 2017, 13:10

Почему спрос с БМ? Он написал сыну, что ночевать не будет и утром улетает. Сын знал, что отца не будет, а вам соврал. Так что разбирайтесь с сыном.

Гость

[2701387553] – 17 января 2017, 13:12

Когда мне было 16 и я приходил от друзей поддатый, то тихо снимал в коридоре ботинки и крался в свою комнату, быстро ложился спать. На вопрос мамы “Ты пьян”? коротко отвечал “Нет” и поворачивал ключ в замке комнаты.
Теперь мне 26 и когда я прихожу датый, на вопрос мамы “Пил?”, с порога кричу “Да, меня не трогай” и в ботинках заваливаюсь в свою кровать.
Так что, мамочка, ваш мальчик взрослеет.

Гость

[504849031] – 17 января 2017, 13:16

Гость

Мамо

[2633664148] – 17 января 2017, 13:19

Гость

10.

Гость

[755226609] – 17 января 2017, 13:26

Мамо

Твою ж дивизию, сыночка! Я б тебя ремнем отлупила бы, несмотря на твой возраст. За хамство и ботинки. Выросло, *****, сокровище.

11.

Мамо

[2633664148] – 17 января 2017, 13:31

Гость

Мамо
Твою ж дивизию, сыночка! Я б тебя ремнем отлупила бы, несмотря на твой возраст. За хамство и ботинки. Выросло, *****, сокровище.
Как его отлупишь? Мой сын в 16 был на голову меня выше, а я 171 ростом. Пинка и то не отвесишь, конь с яйцами

12.

Гость

[3133392508] – 17 января 2017, 13:31

У меня складывается ощущение ,что у автора нет доверительных отношений с сыном т.к я бы в первую очередь поговорила бы с сыном на эту тему.Поговорите с ним ,побольше старайтесь общаться и интересоваться его жизнью.Может быть у папы крутая игра на компьютере,вот он и остался .

13.

Гость

[2943134725] – 17 января 2017, 13:35

Сын никому не нужен.
Наркоманит поди

15.

Гость

[1201664524] – 17 января 2017, 14:24

У ребёнка должен быть ДОМ и СЕМЬЯ. А он живёт на два дома и две семьи. Вот и научился лавировать. Этого и следовало ожидать. Женится Ваш БМ и закроется проблема свободной хаты.

16.

Нелли

[1321282091] – 17 января 2017, 14:27

Гость

17.

):гостья

[3729201539] – 17 января 2017, 14:35

12 лет взрослый мальчик мамаша

18.

Гость

[2885779620] – 17 января 2017, 15:36

12 лет взрослый? Ну смех-то. Вы откуда, из деревни пишете? В 12 половая жизнь? Это что же за потомственная ***** под молокососа в таком возрасте ляжет? 14 еще поверю, что есть раннеспелые акселераты, а так 16 лет – вот уже “взрослый” уже хоть физически, но еще не мозгами. Вы по себе-то не ровняйте, это девочки рано в мозгах взрослеют, а у парней тело вперед вырастает.
Во всех древних культах женщина с 12 уже женщина, а парень и в 20 еще юнец.

19.

Гость

[504849031] – 17 января 2017, 16:31

Гость