Бывший муж и его мать

Для каждого мужчины, самая первая, самая значимая женщина в его жизни – это его мама. До полового созревания мальчик очень сильно привязан к маме, после связь ослабевает (в норме) и к годам к 21 должна полностью разорваться. Для этого с началом полового созревания значимо чтобы отец занял значимое место в жизни сына.

Именно он и помогает сыну в итоге развестись с его матерью, показав сыну, что именно он достойный муж своей жены и его матери. Сын и отец даже конкурируют бессознательно за женщину, которая и жена и мать. Итогом конкуренции и является вытеснение сына из семьи. Напомню что семья это всегда муж и жена, дети это часть семьи. Разрыв связи, вытеснение возможно и звучат как то малоприятно, но, по сути, они не наполнены каким – либо негативом. Взросление это полное отделение от родителей на всех уровнях. При этом оно предполагает взрослое уважительное отношение к своим родителям, по необходимости включает в себя заботу и поддержку, и самое главное-это возможность создать собственную полноценную семью. Это в норме, которая, увы, в наше время зачастую становится редкостью. Чаще можно наблюдать искаженные варианты. Им собственно тема статьи и посвящена.

Бывает так, что мать сама является не повзрослевшей, не зрелой личностью, что соответственно нарушает токи любви в ней, вместо этого наполняет её страхами, недоверием к мужу и миру вокруг. Поэтому ей трудно доверить своему мужу – отцу их общего сына. И уж тем более доверить его чужой женщине, которая захотела стать женой её сына. Такая мать не даст сыну право выбора, свободу, и будет решать всё за него. Она ведь его МАТЬ и знает, как будет лучше для её сына, ведь она так любит свою кровиночку. Она лишит его шанса повзрослеть, удерживая в статусе «маменькин сынок», дабы быть востребованной и нужной, хоть ему. Её сын максимум будет способен на роль любовника, но не мужа. Ибо на роль своего мужа его уже выбрала собственная мать, вытеснив отца и реального мужа.

Печально то, что, для того чтобы будучи взрослым, оставаться подопечным мамы или её «психологическим мужем», таким же незрелым как и она сама, сыну придется пить. Только внутри запоя, он сможет выполнять мамину установку – «не взрослей».

Бывает и так. Мама воспитывает сына одна, гордо заявляя всем, что у неё есть семья. Опять же это позиция незрелой женщины, с нехваткой энергии любви. Для любого ребёнка, мама – его Бог, фильтров защиты от матери нет у ребёнка, он полностью доверяет маме. Незрелая мать вместо того чтобы наполнять ребёнка энергией любви, давать ему поддержку, начинает качать энергию с ребенка, получает поддержку от него. Такая ситуация реально опасна, потому как ребенок. Живет в нехватке жизненно энергии, велик шанс соматизации и подрыва здоровья. В моменты болезни ребенка, включается «мама», которая чувствует себя нужной и востребованной. Ребёнок выздоравливает-выпадает в осадок мама и получает от него возврат долгов по энергии. Вот такой симбиоз, который разрушить чревато для жизни, обычно маминой. Потому она и станет повзрослевшего сына удерживать рядом своей немощностью, лишая шанса создать свою семью и тратить на неё энергию. Получается « бесплодная симбиозная семья» из мамы и сына.

Бывает и так. У слабых женщин вырастают сильные сыновья, которые с детства, исполняют роль «муж» для своей матери. Такие сыновья заботятся о своей матери, выполняют мужскую работу (да и женскую) по дому. Выслушивают, понимают, сочувствуют, защищают свою мать на правах её мужа. Роль матери, защитницы и утешительницы стирается, лишая ребёнка возможности получить от неё любовь, приучая его к мысли, что мама уже все сделала для него – родила, теперь он по жизни в неоплатном долгу заботы о ней. Часто образ матери идеализируется до безобразия.

Такой сын вырастает уже глубоко женатым человеком, ему по факту вторая семья не нужна, секс всегда можно получить на стороне. Часто такие мужчины довольно успешны в социальной реализации, этот тип называется «мамин сын» (не путать с «маменькин сыночек»). Часто мать ему подчиняется как реальному мужу, является его надежным тылом. Появление женщины в жизни сына воспринимается как измена с любовницей, правда без права на развод с матерью. Иногда такой сын все – таки умудряется жениться. Но его жизни проходит в формате двоеженства, глее мать жена – главная, что является невыносимой пыткой для реальной жены. Зачастую мать своих внуков воспринимает как внебрачных детей своего мужа- как мачеха, без принятия.

Сценарии бывают разные, но когда сын является мужем своей матери, он обречен на отсутствие своей счастливой семьи, ровно, как и мама обречена на отсутствие женского счастья.

Милые мамы, если вы себя хоть как то узнали в моих рассказах о вариантах отношений мать – сыномуж, задумайтесь:

– Насколько вы честны по отношению к самой себе? Зачем вы себя лишаете полноценного женского счастья, которое возможно в любом возрасте, пока вы живы. Но ноль, увы.

– Насколько вы честны по отношению к своему сыну, лишая его возможности быть счастливым мужчиной, привязывая его к себе? И снова ноль, увы.

Отпустите вашего повзрослевшего ребёнка, благословите его свободу выбора и его путь. Будьте ему мамой, любящей и мудрой советницей. Позвольте жить и быть вашей внутренней Женщине, позвольте ей встретить своего Мужчину. Позвольте себе стать бабушкой феей.

Мужчины, если вы узнали себя в описанных отношениях с маможеной, задумайтесь:

– Вы действительно счастливы в таком формате своей жизни?

– Вы действительно готовы стать жертвой незрелости своей матери?

Позвольте себе развестись с мамой. Развод с мамой не означает рвать отношения и наполнять их негативом. Развод с мамой не означает потерю мамы, как части вашей жизни, он означает материнское благословение на взрослость. Развод с мамой это основа вашей мужественности. Без развода с мамой нет шанса стать Мужчиной. Глупо ждать , когда мамы не станет, чтобы иметь возможность создать свою семью. Обычно к уходу мамы, мужчина оказывается уже дезадаптирован полностью к созданию полноценных отношений с женщинами. Не откладывайте свою жизнь на потом. Потом обычно не случается. Помогите своей матери отпустить вас. Найдите в себе мудрость и любовь, разделить её и вашу жизни.

Милые женщины, если ваш мужчина женат уже на своей маме, вы вольны выбирать-становиться вам второй женой и принять сей факт для попытки стать счастливой, обрекая себя на вечную борьбу с «женой» мужа. Или вы включите в себе всю свою мудрость и поможете развестись своему любимому с мамой. Процесс не быстрый, верно оценивайте свои возможности и силы. Помните, рождение детей у любовницы не мотивирует мужа на развод с женой.

Взрослых вам решений, полных любви и радости!

Источник

Живу с ребенком отдельно, в своей квартире. Мать не лезла в мою личную жизнь и семью до те пор, пока я не подала на развод после долгих лет скандалов, ссор, унижений со стороны мужа.Сначала обвинила меня в том, что ради ребенка я должна была терпеть и сохранить семью, смириться, как учит Православие и быть добрее. А когда узнала, что я полюбила другого человека, сильно и искренне, стала говорить, что я эгоистка, ради личного счастья лишила ребенка отца, что никогда не примет будущего мужа и не одобрит этот брак, и в гости к ребенку больше не придет. При этом бывший муж постоянно ошивается у нее дома, обедает там, плачет о своей несчастной жизни, очерняет моего нового избранника, мать его слушает и во всем поддакивает. Недавно у нее появилась новая “фишка”: ей кажется, что я не докармливаю ребенка, что ребенок худой и т.д, а я только занимаюсь личной жизнью и планирую детей от будущего мужа. Грозит мне обращением в опеку, т.к. ей кажется, что ребенок обделен вниманием. Мои утверждения, что ребенок получает адекватное питание и вес ребенка соответствует возрастной норме, на нее не действуют. Если честно, я бы прекратила общение с ней полностью, но ребенок сам хочет общаться с бабушкой, скучает по ней, поэтому я вынуждена с ней контактировать и возить его к ней. Если я начинаю отстаивать свою позицию и право на личную жизнь, она начинает плакать, что у нее давление, что я не почитаю своих родителей, как сказано в Библии и когда ее не станет, я сильно пожалею, что не слушала ее. Попахивает нездоровым поведением, конечно. Но я не понимаю, как себя вести, чтобы потом не винить себя за какой-нибудь ее гипертонический криз и т.д. Если общаюсь мало, игнорирую звонки, она начинает упрекать, что я не общаюсь с матерью и пренебрегаю ей.А если отвечаю на звонки, то слышу только советы, упреки и обвинения в том, что я разрушила семью ребенка и плохо слежу за ним. Как лучше реагировать , подскажите, у кого была подобная ситуация?

Автор темы

[3172375479] – 03 сентября 2018, 11:35

16 ответов

Последний —
03 сентября 2018, 16:40
Перейти

Татьяна

[2971206289] – 03 сентября 2018, 11:56

Ваша мама не совсем адекватна, старорежимная. Попробуйте поговорить с ее подругами, с родными, чтобы ее переубедили. Да и с бывшим нужно расставить точки. Спросите, она счастья Вам не желает? А Вы лезли в ее отношения с вашим отцом. И напомните: не судите и не судимы будете.- цитата из Библии.

Гость

[21003997] – 03 сентября 2018, 11:56

Насчет “ребенок сам” – это вы, автор, лукавите. Ребенок через полгода и не вспомнит, что у него вообще была бабушка. Говорите прямо: “я прикрываюсь интересами ребенка, а на самом деле это я сама не хочу прекращать общение с матерью”.

Автор темы

[3172375479] – 03 сентября 2018, 12:00

Татьяна

Автор темы

[3172375479] – 03 сентября 2018, 12:03

Гость

Автор, да главное, чтобы Вы были на своей стороне.
Мать своим неадекватным отношением сама себя накажет лишением общения с Вами и внуком, только и всего, Вам даже делать ничего не надо.

Автор темы

[3172375479] – 03 сентября 2018, 12:10

Бухие бухи(у ника есть клон с датой рег. позже15-02-18, проверяйте)

Автор, да главное, чтобы Вы были на своей стороне. Мать своим неадекватным отношением сама себя накажет лишением общения с Вами и внуком, только и всего, Вам даже делать ничего не надо.

мышь+

[2735366777] – 03 сентября 2018, 12:11

Похоже на раннюю деменцию. Я бы не возила к такой ребенка – в целях его же безопасности

Автор темы

[3172375479] – 03 сентября 2018, 12:13

мышь+

Похоже на раннюю деменцию. Я бы не возила к такой ребенка – в целях его же безопасности

Если она так любит вашего бывшего мужа, пусть и живёт с ним. И вообще меньше с ней общайтесь. И ребенка не оставляйте с ней, а то и ему мозги будет промывать.

10.

Гость

[3020465870] – 03 сентября 2018, 12:16

Ваша мать занимается грязным шантажом. Видимо, считает себя сильнее вас и хочет сломать под себя. Не ведитесь. Ну пусть не приходит к внуку, эка печаль. Сама себя накажет.

11.

Автор темы

[3172375479] – 03 сентября 2018, 12:37

Гость

13.

Гость

[1328601577] – 03 сентября 2018, 13:00

А ваш бывший не только ходит к ней на борщи и чаек, а скорее всего на потра/хушки. Еба/нько ваша мамо. Ненавижу тоже своих родителей, для них я пустое место, ничего не умею, плохо готовлю, ребёнка не правильно воспитывают…. Совет :свести общение до минимуму. Ничего хорошего она не даст ребёнку. Да ещё настроит против вас.

14.

Гость

[2566490128] – 03 сентября 2018, 13:07

Автор темы

Ну, я никогда не хотела лишать ребенка их общения. Я думаю, в воспитании лучше, когда все поколения принимают участие. Но ситуация заходит далеко уже.

15.

Автор темы

[2990059328] – 03 сентября 2018, 15:17

Гость

Автор темы

Да, Вы правы.Меня просто доканывает то, как они вдвоем объединились против меня, используя тему с ребенком.

17.

Автор темы

[2990059328] – 03 сентября 2018, 16:40

Бухие бухи(у ника есть клон с датой рег. позже15-02-18, проверяйте)

Они просто люди с какими-то своими представлениями о плохом и хорошем, со своими заблуждениями. Действуют они, скорее всего “во благо”, но благими намерениями вымощена дорога сами знаете куда.
Дайте им право жить с их заблуждениями и самим расхлёбывать последствия, а сама стройте свою жизнь, делая её комфортной и радостной самостоятельно, это лучшее, что можно сделать в такой ситуации.

Источник

Девчата, дорогие, пожалуйста, дайте оценку ситуации.
С мужем недавно сошлись, стали жить вместе, отдельно ото всех. Решили строить, в общем, СОБСТВЕННУЮ семью. Однако периодически у его мамы бывают такие закидоны, например:
Мы с мужем давно планировали поехать и купить подарки к празднику. Только собрались, оделись и собираемся выходить, как тут звонок его матери: “Я сделала такую-то покупку, сама дотащить не смогу, всё бросай, приезжай, помогай”. Или, поехали в другой конец города по своим делам, опять звонит его мама: ” Я сделала много покупок, забыла шарф в магазине, не могу с покупками, – тяжело мотаться по городу, – срочно поезжай за шарфом или забери покупки, а я за шарфом”. и т.п.
Если ей не помочь, то закатывает мужу скандалы. На тему: о себе думаешь, а семье (вот это “семье” меня убивает, т. к. полагала, что семья – это я и он, в дальнейшем ещё и дети) помочь не можешь, только свои проблемы решаешь. Недавно вот, она была в гостях, по поводу праздника, и высказала ему при всех, что если кому-то нужна помощь, какое-то срочное дело, то он ОБЯЗАН бросить все дела, всё отложить сразу же в сторону и идти помогать, а не отстраняться. продолжая решать свои проблемы.
А недавно он ещё мне заявил,, что его дяди,тёти,родители,братья,сестры – это его более “высшая” (типа старая) семья. а я его “молодая” семья”, что они тоже семья, НАША семья.
Чувствую себя, словно у нас с ним не собственная семья, а коммуна какая-то и ничего личного, индивидуального (даже времени и планов) быть не может, если кому-то из старших это не по вкусу. Я воспитана по-другому и у меня другие взгляды.
Сама я с его матерью стараюсь не общаться и без необходимости не разговаривать (после того, как она пару скандалов с криками, истериками, оскорблениями в адрес мужа, – по этой же теме, – при мне закатила).
Как бы вы поступили на моём месте?

Читайте также: Бывший муж боярской лизы

Автор

[3446705799] – 30 января 2017, 16:33

67 ответов

Последний —
04 апреля 2017, 16:42
Перейти

Гость

[745116208] – 30 января 2017, 17:19

Шлите его на фиг. Смолоду не надо собирать ***.

Гость

[745116208] – 30 января 2017, 17:20

И никаких совместных детей.

Гость

[50837653] – 30 января 2017, 17:20

вы в официальном браке или просто живете вместе?

Гость

[2565121189] – 30 января 2017, 17:20

У мамы мужа нет? Будет ездить тогда на сыне, у моего мужа примерно так же, куча родственников, в основном бабки, и всем надо позвонить отчитаться, а то они будут звонить друг другу и жаловаться, а потом ему, и говорить, как он плохо поступает.

Екатерина

[3186056238] – 30 января 2017, 17:24

Гость

[2170619118] – 30 января 2017, 17:25

Что значит недавно сошлись? Вы в браке? Сколько встречались до брака?

Гость

[1574224008] – 30 января 2017, 17:25

А что вас удивляет? Ваш муж получил определенное воспитание, где помощь матери, братьям, сестрам и так далее это само собой разумеющееся. Я не верю, что до свадьбы его модель поведения была другой. Это вы надеялись, что после свадьбы мужчина забудет всех и вся и будет жить ради вас одной. Ничего подобного, какой был, такой и останется.

Гость

[745116208] – 30 января 2017, 17:27

Астра

[1869187730] – 30 января 2017, 17:28

Вы полагали что семья это вы и он. А вы не думали, что свекровь тоже что-то полагает. И совсем другое. Например, что семья, это она и сын.
Вы пишите, что воспитаны по другому. Ну и прекрасно, разумно было бы найти парня воспитанного также, как вы. А ломать через колено человека с другими ценностями, это глупо, бесполезно и эгоистично. Почему вы считаете, что вы правы. А мч считает, что он прав.

10.

Гость

[470093807] – 30 января 2017, 17:29

Никак. 25 лет назад было также, потом 20 лет не разговаривали, теперь вожу по врачам, таскаю везде. Так уж сложилось. Без её отношения мы бы ничего не добились, из её трешки ушли, купили маленькую, потом побольше, потом и за рубежом. Со внучкой не помогала и не надо, вырастили как смогли. Её любит.

11.

Екатерина

[3186056238] – 30 января 2017, 17:35

Астра

12.

Гость

[2565121189] – 30 января 2017, 17:36

Екатерина

13.

Гость

[4141923608] – 30 января 2017, 17:38

Девочки, объясните мне одну вещь: вот вы встречаетесь с человеком – недели, месяцы, годы (у кого как), потом сожительствуете или выходите замуж, и, вдруг (!) оказывается, что ваш муж/сожитель – маменькин сынок.
Вы что, не видите, что берете?
Я сама встречалась с таким же. Его маман – это все, царица небесная. С меня, прошу прощения, слазил, и по первому ее зову, мчался со всех ног сажать ей на даче картоху. У нас ремонт в квартире, я обои клею, корячусь, как могу, а он маман помогает. А у Мамани, между прочим, муж имеется. Нормальный такой мужик, здоровый, в теле, все при нем, но нет, “сыночку” же нужно возле себя держать. В общем, мой, на тот момент, возлюбленный, как уехал на дачу, так там благополучно и остался. Эта выходка стала для меня и для него последней. Но что я хочу сказать,: я и до этого видела, что от маминой сиськи он никогда не отлипнет, т.к. она сама не дает этого сделать, и он какой-то комплекс неполноценности или чувство вины перед маман отрабатывает. Т.*****. то,что он свалил на дачу, для меня не стало ударом. Это вполне закономерно для таких мужчин. Для него это – вполне нормально.
И у вас та же ситуация. Так если вам не нравятся такие мужики, вы нафига замуж за них идете, я не понимаю.

14.

[936918036] – 30 января 2017, 17:40

А мне фиолетово. Истерик она конечно не закатывает но всегда просит тихим голосом божьего одуванчика.то приклеить то починить то привезти то переставить или покрасить. Поэтому вместо того чтобы ехать на свою дачу едем на ее траву косить. Я по этому поводу особо не задумываюсь. Даже на думаю о том, что когда ребёнок был маленький она с ней и не сидела в общем то. Всегда у неё находились дела. Зато сейчас может поехать и купить внучке дорогущие сапоги, мы с папой только по факту узнаем. Или дать ей денег на какие то дорогие развлечения. И сейчас переживает что она тройку за экзамен получила. Я не стараюсь как то это обдумывать. Это факты. Если я не хочу куда то ехать муж едет один, или с дочкой. А я еду по своим делам. Это его мама. По другому не будет. И чего зря воду мутить и на нервы действовать друг другу. А что либо доказывать – да на….. если уже ребёнок взрослый….. лучше куда нибудь в магазин али спортом пойти позаниматься пока он с мамой

15.

Екатерина

[3186056238] – 30 января 2017, 17:40

Гость

Екатерина
никак не разрешила, вечно требует его к себе, когда у нас дела, и ничего не сделаешь, это же мама, я с ней не общаюсь и то хорошо, а все эти родственники раздражают, а ему нормально наверное, главное мне с ними особо общаться не надо. А если конечно мама будет на первом месте, то наверное придется разойтись, так как по ушам она ему ездит знатно.

16.

Гость

[1574224008] – 30 января 2017, 17:41

Гость

Читайте также: Сниться бывший муж злой

17.

Гость

[4141923608] – 30 января 2017, 17:42

По теме: объяснять что-то его маме – бесполезно. Если он не ругается с ней, более того, встает на ее сторону, не считает вас семьей, то , увы, чуда не произойдет. Я бы ушла.

18.

6789

[2801479641] – 30 января 2017, 17:42

Мать-перемать!..

19.

Екатерина

[3186056238] – 30 января 2017, 17:45

Гость

20.

Гость

[4108058157] – 30 января 2017, 17:49

Так вы в браке или нет? Может вас просто всерьез никто не воспринимает и не считает что ради очередной сожительницы надо забивать на семью? И в первую очередь так думает не мама, а именно ваш “муж”

21.

Гость

[1574224008] – 30 января 2017, 18:01

Надеюсь то жилье, в котором вы живете отдельно, не имеет отношения к его семье?

22.

Гость

[2802650093] – 30 января 2017, 18:03

Проблема не в маме, а в муже. Когда вы уже это поймете? Она поступает так, как он позволяет.
Вы, похоже, для него не семья.

23.

Гость

[2802650093] – 30 января 2017, 18:04

И, кстати, автор, вы сами позволяете обращаться с собой, как с …овном.

24.

Гость

[1942662073] – 30 января 2017, 18:07

То, что вы, автор, пишите, это ужас. А вот у меня лучшая в мире свекровь. Живет на другом конце города и за 18 лет брака я видела ее раз 10. ВСЕ. Ни она к нам не лезет, ни мы к ней.Если ей что то надо – золовке денег для нее передаем и до свидания. Но мы и женились не студентами, а уже взрослыми людьми со своими тараканами. У чужие тараканы с моими не уживутся.

25.

Ира

[2300077499] – 30 января 2017, 18:11

Гость

Надеюсь то жилье, в котором вы живете отдельно, не имеет отношения к его семье?

26.

Гость

[3046196800] – 30 января 2017, 18:14

Гость

27.

Гость

[1574224008] – 30 января 2017, 18:18

Ира

Косвенное.
А в чём проблема?)

28.

Гость

[2539925552] – 30 января 2017, 18:18

Насколько я поняла, вы обыкновенная сожительница.
Тогда вы не семья и отношение его матери к вам соответствующее.

29.

Гость

[2300077499] – 30 января 2017, 18:27

Гость

30.

Гость

[2565121189] – 30 января 2017, 18:28

Екатерина

31.

Гость

[332272980] – 30 января 2017, 18:36

Почему вам приходит в голову это обсуждать? вы же не сиамские близнецы с мужем или он со своей мамой, а взрослые самостоятельные люди, у каждого из вас есть своя автономия, ну и что что она просит приехать помочь, для мужа это мама, пусть помогает, она не миллион долларов же в подарок просит, учитесь относиться снисходительно к старшему поколению, она тоже наверно боится быть кинутой уже выросшими детьми. У моей мамы не мало закидонов, но иначе как с умилением не могу на это смотреть, она стареет, хочет чтобы о ней заботились дети, которых она вырастила и о которых тоже заботилась в свое время, мне даже не придет в голову осуждать ее за какие-то пожелания или просьбы, или ссориться из-за этого, это все такие мелочи, а силы их и физические и психологические тоже сдают со временем, поэтому лучше научиться обходить острые углы и не мучить старшее поколение, они выросли совсем в ином социуме нежели мы.

32.

Гость

[2539925552] – 30 января 2017, 18:58

Гость

ГостьНасколько я поняла, вы обыкновенная сожительница.
Тогда вы не семья и отношение его матери к вам соответствующее.
Конкретно МНЕ его мать и слова не сказала плохого. Читайте, пожалуйста, внимательнее тему.)

33.

Бабло побеждает зло

[832564848] – 30 января 2017, 19:00

на фик такие мужья, с кучей родни.

34.

Бабло побеждает зло

[832564848] – 30 января 2017, 19:01

нужно как то избавиться от родни.

35.

Гость

[2724729468] – 30 января 2017, 19:09

Автор, ваш муж прав: его мама тоже ЕГО СЕМЬЯ, А НЕ ТОЛЬКО ВЫ!!! Хватит нос задирать до небес. Похоже, что вы из того сорта невесток, которые считают, что после свадьбы муж должен забить о своих родителях и прочих родственниках напрочь и быть под вашим каблуком. Свою-то мамань, небось, помните и периодически навещаете. Короче, вы и свекровь нашли друг друга: одна сына отпускать не хочет, а другая считает себя пупом земли. Интересно, а из вас обеих вообще хоть кто-то поинтересовался, чего хочет мужик??? Он не вещи, “куда положил – там и лежит”. Он человек со своими чувствами и мыслями. Моё мнение: ни в коем случае не отрывайте его от матери, но дайте прямо понять, что вы теперь только часть его семьи (НЕ ВСЯ СЕМЬЯ, снимите корону с головы!!!). Представьте, что будущая невестка у вас вот так будет пытаться оторвать сына. Понравится?

36.

Гость

[2565121189] – 30 января 2017, 19:12

Бабло побеждает зло

на фик такие мужья, с кучей родни.

37.

Гость

[246270815] – 30 января 2017, 19:17

У меня муж должен содержать маму и маминого 3 мужа. Свекровь на пенсии и свекор. Сын должен содержать, вкладывать деньги в дом , где отдыхают дети свекра от прошлого брака. И свекровь искренне не понимает, что не так.

38.

Гость

[2283598586] – 30 января 2017, 19:28

Автор, а какие у Вас отношения с Вашей мамой?

39.

Гость

[2300077499] – 30 января 2017, 19:28

Гость