Бывший муж и друг
Какие шаги предпринять, чтобы оба ваших мужа, бывший и нынешний, стали друзьями.
Зачем это надо
Такая дружба больше всего интересует женщину, но не ее мужей, поэтому и придется взять инициативу в свои руки. Помните, что брак – это не только любовь и романтика, но и масса прочих неромантических обязанностей: ипотека, счета, ребенок от прежнего брака. Женщине выгоднее, чтобы мужчины при встрече общались мирно.
Для мира между мужьями надо по отдельности внушить каждому, что он особенный, один в прошлой жизни, другой в нынешней. Можно даже сходить на свидание к бывшему, чтобы вспомнить прошлое.
Если женщина наладит мирные отношения с каждым своим мужем, тогда и они будут благосклонны друг к другу.
Как установить границы
Дайте понять нынешнему мужу, что ваш бывший – действительно бывший и не собирается стать вашим настоящим. Скажите нынешнему мужу, что бывший счастлив в своем новом браке или же сообщите, что он гей, и потому вы ему не интересны. Тогда нынешний муж не будет дергаться, когда бывший придет к вам в гости.
Если же ваши планы осуществляются, бывший вернулся в вашу жизнь, и вы активно общаетесь, но бывший вдруг захотел нечто большего, чем дружба, вам надо определить границы. Бывший муж – теперь друг, а нынешний муж – не друг, а муж.
Если мужчины не хотят обсуждать эту тему, не настаивайте, но ведите себя так, как будто общаетесь через границу.
Как обсудить эту тему с нынешним мужем
Если вы твердо решили подружить нынешнего мужа с бывшим, то надо его к этому подготовить. Если уже были попытки, вернитесь к этой важной для вас теме снова.
Подумайте, как это лучше организовать. Некоторым людям для принятия решений надо подискутировать, другим лучше поговорить в спокойной обстановке, чтобы сконцентрироваться.
Наметьте дату для этого разговора, выделите достаточно времени для обсуждения. Отправьте детей спать или на ночь к родителям, спокойно поужинайте дома или закажите столик в любимом ресторане.
Некоторые пары любят обсуждать важные темы поздним вечером, другие во время просмотра телевизора, третьи во время уборки. Выберите подходящий момент и сообщите мужу, что вы хотите, чтобы он и ваш бывший подружились.
Как вести разговор
Обсудите дружбу с рациональных позиций, нейтральным тоном. Вам надо тщательно подготовиться, чтобы муж вас правильно понял и принял ваши слова. Подготовьте ответы на возможные вопросы, пройдитесь по всем пунктам за и против. В ваших словах должны господствовать не эмоции, а логика, чтобы ваш муж не подумал, что вы собираетесь спать и с ним, и с бывшим или надумали уйти к бывшему.
Помните, что ваш супруг не имеет права запрещать вам встречаться с кем-либо, в том числе с бывшим. Спросите своего супруга, что вам нужно сделать, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Такие слова ослабят его беспокойство.
Если нынешний муж против дружбы
Если ваш супруг будет против дружбы, прекратите разговор, чтобы вернуться к нему через некоторое время. Не перебивайте его, если он возмущается: «Ни за что, дурацкая идея». Дайте ему выговориться, не начинайте объяснять, почему новая дружба – хорошая идея. Вашему супругу нужна максимальная информация, чтобы он успокоился.
Поставьте себя на место своего супруга. Вам, наверное, тоже бы не понравилось, если бы муж решил организовать дружбу с его прежней женой.
Многое еще зависит от качеств вашего мужа. Если он спокойный, дружелюбный и очень рад приветствовать всех людей в своей жизни, то он легко примет в своем доме вашего бывшего. Но если ваш супруг склонен к ревности, неуверенности и испытывает отвращение к вашему бывшему, то дружба скорее всего не получится. Или же дружите со своим бывшим мужем сами, тайком.
Как дружить с бывшим
Чтобы ваши отношения были платоническими, не надо вспоминать старые привычки, обиды, ревность, иначе дружба с бывшим не получится. У вас должны быть серьезные основания для хорошей дружбы: общий бизнес, работа, общественные дела.
Возможно, что остались какие-то неразрешимые проблемы в отношении с бывшим, они не должны мешать вашей дружбе, и они же – повод для вашего глубокого самоанализа.
Какие есть риски
Установите правила вашей дружбы, чтобы ваш нынешний брак не разрушился, а муж не беспокоился. Общаясь с бывшим, не пейте алкоголь, чтобы не перейти дозволенные границы. Не ссорьтесь, особенно если работаете с вашим бывшим, он ваш начальник и платит вам зарплату, иначе у вас могут возникнуть эмоциональные и финансовые проблемы.
Когда стоит прекратить дружбу
После того как вы предприняли все попытки подружить ваших мужей, и нынешний – ни в какую, или же дружба началась, но нынешнему мужу она не нравится, надо сделать перерыв или же перестать общаться с бывшим.
Отношения между супругами не всегда складываются хорошо. Но еще сложнее складываются отношения между бывшими супругами. И у них есть на то свои причины. Так кто же он, бывший муж, и какие отношения стоит с ним выстраивать?
«Я отдала тебе лучшие годы своей жизни»
Если мужчина лет в 40 еще смело может претендовать на роль завидного жениха, то женщина в эти годы уже не воспринимается как невеста. Поэтому после развода нередко именно фраза «я отдала тебе лучшие годы своей жизни», становится не просто обидной, но и отражающей самую суть.
Но так ли это на самом деле? Ведь с этим человеком наверняка были и хорошие моменты: рождение ребенка, первое сбежавшее молоко, совместные праздники и просто будни после работы. Не всегда же было все плохо. Поэтому даже если вы уже и не можете терпеть друг друга, а причины для развода все-таки были вескими и разрыв – уже состоявшейся факт, придется менять свое отношение к бывшему мужу. Он тот человек, который достоин хотя бы уважения, если не любви.
Давай жить дружно!
Конечно, непосредственно после развода наладить хорошие отношения бывает очень сложно. Еще свежи те упреки и обиды, обвинения и поступки, которые спровоцировали или сопровождали процесс развода. Но перейти через себя и решить все разногласия тет-а-тет все же придется.
“Зачем?” – спросите вы. Да затем, чтобы при каждом его появлении в вашей жизни, будь то прогулки с ребенком или просто случайная встреча у магазина, вы не вздрагивали и не прятали глаза в пол. Чтобы спокойно могли общаться и воспитывать ребенка. Ведь ему важно и нужно знать, а главное, чувствовать, что его родители хоть и живут отдельно, дорожат друг другом. Или, по крайней мере, не ненавидят друг друга.
Первый шаг к нормальным отношениям – это, конечно, откровенный разговор. Да-да, именно откровенный разговор, который поможет вам наладить отношения и вернуть былую дружбу. А для этого надо, прежде всего, встретиться и просто поговорить. Эмоции и обиды придется оставить где-то в другом месте. Да и встречу лучше провести в месте, которое вам ни о чем не напоминает.
Поговорить лучше не о том, «что это ты во всем виноват», так продуктивного диалога точно не получится. Постройте разговор на том, что стало причиной развода. Спросите, что во время брака нравилось, а что – нет бывшей половине. Какие ожидания были в определенный момент, что думали и чувствовали на самом деле в сложные моменты. Обговорите все, проанализируйте и постарайтесь понять друг друга. Да, это не просто, но никто и не говорит, что дружить после развода легко. Вернее, дружить легко, а вот прийти к этой дружбе сложно.
Несколько шагов к хорошим отношениям
Откровенный разговор – это еще полдела в этой ситуации. Но хорошими отношения могут стать только тогда, когда наступит время для прощения. Откровенный разговор только поможет вам понять друг друга, объяснить поступки. А вслед за этим простить будет проще.
Ведь хорошие отношения принесут больше пользы вам и вашему ребенку, если он есть. Но даже если детей нет, то это не значит, что мириться не надо. Этот человек был частью вашей жизни, и ею уже и остается. Нельзя закрывать глаза на свое прошлое и отказываться от него. Единственный способ найти гармонию с собой и своим прошлым – это принять его, простить и сделать выводы.
Попробуйте сформулировать то, к чему вы хотите прийти. Понятно, что все мы хотим, чтобы все было хорошо, поэтому эту формулировку лучше опустить. Мыслите конкретнее, к примеру, вспомните о том, что необходимо научиться спокойно разговаривать, воспитывать ребенка, заботиться о его будущем и т.д.
И самое главное – это, конечно, руководствоваться разумом, а не эмоциями. Забудьте прошлые обиды, просто сделайте выводы и живите дальше.
03 октября 2010, 00:00 | Катя Баранова
Когда вы женились, он, наверняка, был единственным желанным мужчиной на многие годы. И вот он стал бывшим. Кто бы мог подумать? А главное, что теперь с ним делать? У кого-то вопрос решен: с глаз долой, из сердца вон. А кто-то колеблется в сомнениях: вдруг удастся сохранить дружеские отношения? На этот вопрос нам помогла ответить психолог Мария Пугачева.
История № 1
Моя подруга вышла замуж еще в институте. Мы долго смеялись над тем, что к ее фамилии никак не могут привыкнуть преподаватели, а ей, казалось, это нравилось. Она первая среди нас надела кольцо на безымянный палец, чем была очень горда. Мы окончили институт, прошло несколько лет, и Даша рассказала мне историю ее несчастья. Оказывается, ее муж, теперь уже бывший, был большим гуленой.
Он начал изменять ей еще до замужества, а когда она заставала его с другой, обяснял это своей природной мужской полигамностью и тягой к прекрасному. Она сначала верила и прощала, но в конце концов не выдержала и выгнала его вон, вместе с его тягой. Со словами “Не хочу тебя больше видеть!” Он пытался ее вернуть, но она, один раз приняв решение, не меняет его. Больше они никогда не виделись.
История № 2
У нас есть большая “тусовка”. Мы собираемся, танцуем, поем песни, ходим в кино, делимся интересными моментами из своей жизни. Лена пришла к нам в компанию уже давно, потом подтянулся и Стас. Они сразу понравились друг другу. Через год нас пригласили на пышную свадьбу по всем канонам. Они прожили три года и вдруг поняли, что друзьями они чувствуют себя лучше, чем супругами, и развелись.
Мы продолжали общаться, как ни в чем не бывало, с обоими. Он ей менял тормозные колодки на машине, она подшивала ему брюки. Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы ей не предложили работу в другом городе, и ей не пришлось уехать. Лена живет в Саратове уже год, ждет малыша и безумно влюблена в своего нового мужчину. Стас в Москве встретил девушку, которая… также недавно появилась у нас в компании.
История № 3
Настя и Денис вместе прожили десять лет. У них растет дочь Саша. Но в какой-то момент Денис собрал свои вещи и переехал к маме, оставив жене записку: “Мне надо подумать о своей жизни. Прости”. Настя долго плакала, но потом взяла себя в руки и стала жить дальше.
Они случайно встретились в кафе. Поговорили. Денис долго просил прощения, пытался обяснить причины своего поступка, Настя его простила. Он стал приходить в гости к дочке. Они поняли, что могут стать отличными друзьями, ведь за спиной осталось столько прожитых моментов!
Психолог Мария Пугачева, автор проекта “Психология повседневной жизни” советует:
Конечно, вопрос выбора “дружить ли с бывшим мужем или забыть его” сугубо индивидуален. Прежде всего, все зависит от обстоятельств развода: что стало его причиной, остаются ли какие-либо общие дела-проблемы, есть у пары совместные дети и т.п. По жизни нет четких “рецептов” – что лучше, а что хуже, так что давайте разбираться в каждой ситуации по порядку.
Если у вас есть общий ребенок, то лишать его общения со своим настоящим отцом в какой-то мере даже “преступление”, особенно тогда, когда этот отец адекватен, любит его и тянется к нему. Так что общение – хочется вам этого или нет – все равно будет. Вопрос только в том – какое оно будет. Тут важно помнить, что любые острые углы, напряженность, ультиматумы, расписания встреч с ребенком и т.п. будут, в первую очередь, отражаться на психологическом состоянии ребенка. Такими вещами вы, конечно, можете отомстить мужу и подпортить ему новую сладкую жизнь, но глобально ничего не добьетесь, а вот собственное чадо реально измотаете. Так что нормальное общение вашего ребенка; с папой – оптимальный выход для всех.
Если пара вращалась в одной и той же компании, потом сошлась на любовной почве, а потом так же спокойно разошлась по банальной причине “не сошлись характерами”, без ужасов измен и предательств, то почему бы не продолжить общение, не доставляя неудобств себе и своему окружению, например, раздельными приглашениями на дни рождения и разделениями на группки по принципу “против кого теперь дружим”.
Разумеется, сохранить хорошие отношения после расставания всегда лучше и продуктивнее, чем воевать и портить себе нервы. Но что делать, если причиной расставания становится предательство, нехороший поступок или измена? Прощать человека и закрыть глаза на его прошлые ошибки, если все равно вас уже ничего не связывает? Можно, но на самом деле искренне и глубинно это сделать подвластно далеко не каждому. Поэтому при таких обстоятельствах развода, когда бывший муж чем-то серьезно обидел женщину, ей бывает очень трудно (а чаще даже невозможно) до конца простить его и проработать в себе эту обиду. В результате получается, что осознанно она вроде бы все поняла и “забила”, а в глубине души, то есть в подсознании, продолжает раскручиваться одна и та же мысль. Соответственно, периодическое общение с бывшим мужем держит такую женщину в постоянном стрессе, невидимо отравляя ее жизнь. А это логичным образом накладывается на построение ее новых отношений. Либо она “хватает что попало” и остается все равно неудовлетворенной, несчастливой. Либо запутывается в поисках лучшего и лучшего, так и не обретая нового семейного счастья. Так что в этом случае “с глаз долой – из сердца вон” будет хорошим рецептом для начала новой жизни.
А вот вывод из всего этого один: прежде чем принимать решение о том, хотите ли вы общаться со своим бывшим мужем и стоит ли это делать, хорошенько проанализируйте все ваши объективные жизненные доводы и сопоставьте их со своими истинными внутренними переживаниями и желаниями.
Как вы думаете, можно ли простить человеку его прошлые ошибки?
Релевантные товары в Online-магазине:
Возможна ли дружба с бывшим мужем? Я могу ответить на этот вопрос категоричным «да». Считаю такое поведение вполне логичным и правильным: в конце концов, мы прожили вместе больше десяти лет и стали друг для друга очень близкими и родными людьми. Я просто не мыслю свою жизнь без этого человека!
Текст:
Елизавета Петрова·11 января 2019
Мы начали встречаться во время учебы в институте. Сначала были просто друзьями, у нас была общая компания. В конце третьего курса мы поняли, что влюблены. Почти целый год нам пришлось скрывать отношения, так как на тот момент у меня был молодой человек. Не буду вдаваться в подробности, но в конце концов мы остались вместе. Через пару лет начали жить вместе. А спустя семь лет отношений поженились. Наша пара была по-настоящему счастлива, ведь мы идеально подходили друг другу. Даже сейчас после развода я уверена, что это на 100 процентов мой человек.
Правда, в этом браке все же кое-чего не хватало. После 10 лет отношений я перестала чувствовать себя женщиной, при этом я понимала, что ощущать себя желанной и красивой для меня очень важно. И тут я влюбилась – и довольно сильно влюбилась. Собственно, по этой причине мы и развелись. С мужем были долгие разговоры, мы ходили к семейному психотерапевту и честно пытались спасти брак. Но, как оказалось, все исходило не только от меня. Как говорится, во всех семейных неудачах обычно виноваты двое. В декабре мы разъехались, в январе подали заявление на расторжение брака, а в феврале оба уже были свободны. Решение далось нам тяжело, мы постоянно сомневались, но в результате поняли, что просто не можем дать друг другу то, что нужно.
При этом мы продолжали поддерживать близкие отношения, несмотря на наличие бурной личной жизни и у меня, и у него. С самого начала каждый из нас переживал, что после развода мы потеряем друг друга навсегда. Такой вот стереотип: после расставания люди становятся чужими и стирают воспоминания о совместно прожитых годах. Нам такого не хотелось. Расставить все на свои места помогла психотерапевт, которая сказала, что развод вовсе не означает отказ от общения.
Мы созваниваемся почти каждый день, ездим друг к другу в гости, встречаемся с общими друзьями – в конце концов, они не виноваты и не обязаны занимать чью-то сторону. Мой новый мужчина – иностранец. И почти каждый раз, когда я улетаю, бывший муж отвозит меня в аэропорт и следит за нашим общим котом, который остался жить со мной. Мой бывший муж – мой лучший друг, с которым я могу обсуждать любые темы, в том числе и личные. Он рассказывает мне о своих любовных переживаниях, а я ему о своих, советуюсь с ним. Для меня он ближе всех в моей жизни, даже ближе мамы и сестры. Я не скрываю, что люблю его очень сильно. Как-то раз во время посиделок в баре я сказала ему: «Знаешь, мне кажется, только ты любишь меня по-настоящему». «А ты – меня», – ответил он.
Знаешь, мне кажется, только ты любишь меня по-настоящему…
Сейчас я нахожусь в серьезных отношениях. Мужчина, из-за которого я ушла от мужа, ждал меня семь месяцев, не терял надежды быть со мной. Поэтому сейчас тема бывшего мужа для него очень болезненна. Он не хочет, чтобы я с ним виделась. Если я иду куда-то с друзьями, он непременно спрашивает, будет ли там бывший. К сожалению, мне приходится ему врать, но я не вижу другого варианта.
Я пыталась до него донести, что с экс-мужем меня всегда будут связывать общее прошлое и дружба, но он не желает это принимать. Сильно бесится или расстраивается. Говорит, что не хочет опять быть вторым. Надеюсь, что в будущем он все же поменяет свои взгляды относительно этого, потому что общение с бывшим для меня очень важно. Настолько важно, что я готова обманывать любимого человека. Знаю, не все это поймут: некоторые знакомые в шоке от наших с ним отношений. Говорят, что это неправильно и ненормально, но мне, если честно, плевать на их мнение. Я у себя одна и проживу свою жизнь так, как хочу.
Моя мама называла бы эту ситуацию «Высокие отношения». Я Лизой просто восхищаюсь. Настоящая женщина. Мудрая, в меру капризная, в меру требовательная. Самое интересное, что у этой истории есть продолжение. Лиза вышла замуж за своего нового возлюбленного и сейчас ждет от него ребенка. Мало того, ей все-таки удалось подружить бывшего мужа с настоящим. Но это уже другая история и тема для новой колонки, так что продолжение следует.
Находясь в курсе этих событий, я невольно стала советовать подруге поменять статус «экс-мужа» на «друга». Ведь на самом деле, еще неизвестно, что ценнее для женщины: иметь рядом охладевшего мужа или всегда готового прийти на помощь надежного друга, с которым тебя роднят общие дети и прекрасные воспоминания о прошедшей любви?!
Наши долгие беседы с подругой и подтолкнули меня к размышлениям: почему для нее это кажется таким невозможным, и отчего у бывшего мужа так мало шансов остаться ее другом.
И вот основной вывод, сделанный нами: для дружбы, как и для любви, необходимо доверие. А любимый, который несколько лет параллельно имел вторую семью, ежедневно лгал и предавал, решительно утратил это доверие… раз и навсегда.
Открытием для меня стало и то, что любовь и дружба так схожи. Основа настоящей дружбы, как и любви, — духовная общность, искренность, уважение друг к другу и полное доверие. Ведь если уж с любимым человеком или близким другом нельзя поделиться сокровенным, тогда что же это за любимый и какой же это друг?!
Дружба, как и любовь, приносит много радости, но и немало боли. Она проходит определенные стадии: от зачарованности до привыкания. Начинается все с идеализации и частенько заканчивается разочарованием. А сила болезненности разочарования зависит лишь от того, насколько сильными были ожидания.
Любовь и дружба подвержены естественному распаду. Два человека могут развиваться не одновременно, один «перерастает» другого. И тогда первому становится невыносимо скучно. Или оба вдруг расходятся в интересах, и тогда скучно уже двоим.
Дружба, как и любовь, может быть тоже неразделенной. Кто-то тянется, звонит, приезжает, а второй позволяет себя любить или с собой дружить. Один целует, а другой лишь подставляет щеку. Это далеко не радостные отношения, особенно для первых, но для кого-то вполне приемлемые.
И для любви, и для дружбы мы выбираем тех, кто нам по душе. Но редко когда этот выбор обоюдный. «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает». Частенько кто-то на старости лет понимает, что по жизни он никогда никого не выбирал, а его выбирали…
Любые отношения редко бывают безоблачными, ничем не омраченными. Дружба, как и любовь, тоже переживает возрастные кризисы. Может на какой-то период появиться недовольство, раздражение, неловкость и даже неприязнь.
Дружба, как и любовь, не выносит долгих разлук. Ей тоже знакомы: ревность, острое непонимание, ощущение обмана, измены. И она тоже может быть преисполнена эгоизма, гордыни, алчности и неблагодарности.
Дружба и любовь, включают в себя неизбежность расставаний. Безусловно, разрыв с другом не меняет так кардинально человеческую судьбу, как семейный разрыв или крах долгих любовных отношений. Но он тоже протекает довольно болезненно, особенно для тех, кто не является инициатором, кто ощущает себя брошенным.
Как «от любви до ненависти один шаг», так и в дружбе от закадычных подруг до заклятых врагов одна серьезная размолвка. И вообще можно ошибиться и принять что-то менее ценное за любовь, за дружбу.
Очевидная разница в этих понятиях, пожалуй, лишь в том, что дружба не терпит лишних прикосновений. Тут возможны лишь рука в руке, прикосновения щеки к щеке и быстрые объятия, а любовь предполагает физическую близость.
И еще: дружба может перерасти в любовь, любовь в дружбу тоже, но гораздо реже. Она возможна лишь в том случае, когда этому переходу не предшествовали неуважение, ложь, подлость и предательство.
Согласно социологическим исследованиям, человек в дружбе ищет, прежде всего: взаимную помощь, поддержку, преданность, верность, готовность к самопожертвованию, доверие и откровенность.
«… Не секрет, что друзья это честь и отвага, /Это верность, отвага и честь…» Испокон веков представления о любви и дружбе устойчивы, честь (-ность) и верность еще никто не отменял.
В ходе размышлений я уверилась, что если мужа и жену объединяет настоящая дружба, то навряд ли им грозит развод. Ибо только умеющий дружить способен на любовь. И еще поняла, что для дружбы, как и для любви, необходима душевная зрелость. Стремление заботиться, радовать, приятно удивлять и умение ценить. Лишь два человека, осознавших, что любовь и дружба — это интересная, творческая работа, способны на со-творчество, на построение истинных отношений.