Бывший муж говорить про меня гадости ребенку

КонсультацииСемейные отношения

Как прекратить безумства бывшего мужа? Помогите!

Сообщение
Rozalinda » Чт фев 28, 2013 1:30 pm

Здравствуйте!
Давно хотелось поделиться, я очень нуждаюсь в поддержке, потому что порой мне кажется, что больше я не вынесу. Мне трудно рассказывать свою историю, потому что снова чувствую всю ту пережитую боль и кошмары, от которых я забываюсь в повседневной жизни.
Мы прожили в браке с мужем (теперь бывшим) около 10 лет. У нас двое детей – старшей доченьке вот исполнилось 6 лет, младшему сынишке – скоро 3 года.
После рождения сына (2010г.) я тяжело заболела. Вернее, после родов болезнь проявила себя. Долго не могли поставить диагноз, я довольно быстро умирала. Мне страшно все это вспоминать. У меня была лимфома – 4-ая стадия “б” (т.е. самая последняя), но шанс был. Благодарю Бога каждый день, что просыпаюсь утром, что вижу своих детей; благодарю врачей, которые спасли меня вопреки нашей системе здравоохранения. Тогда мой муж предал меня так явно в первый раз: он открыто при мне обсуждал по телефону “когда ее не будет…”. Было много чего с его стороны, что ранило меня, но мне было не до выяснения отношений. У меня была тяжелейшая интенсивная химиотерапия со всеми последствиями… Мой тогда еще муж просто отвернулся от меня – ни поддержки, ни элементарной жалости, я уже не говорю о нежности и заботе. А ведь младшему тогда было несколько месяцев, да и старшей – всего-то 3 с половиной. Моя мама постоянно брала отгулы и отпуска за свой счет, чтобы ухаживать за детьми. БМ работал тогда из дома, но о детях не слишком заботился, а я была не в состоянии (на все процедуры химии меня возили, мест в больнице не было, да и дети…)
Как я потом узнала, БМ доделывал ремонт в нашей общей квартире, пока моя мама сидела с детьми, а я … Как он издевался надо мной во время химиотерапии – страшно рассказывать.
Я выздоровела. Меня выписали из больницы в декабре. Я с трудом приходила в себя, с трудом могла обслуживать себя. Но я была счастлива, думала, что наконец-то все позади, что я поправлюсь, что все постепенно встанет на свои места. Но 30 декабря БМ ушел. Собрал вещи в чемодан, все забрал ( в том числе все документы на общую собственность и т.п.) и ушел. Дочка была в садике. Я была с младшим ребенком (ему было тогда 8 мес.), мне было очень трудно с ним управляться. Я не могла сказать ни слова, я ничего не понимала, у меня в глазах потемнело. Я занималась ребенком, я не сказала ничего, я не могла поверить. У меня просто физически не было сил реагировать – я была очень-очень слаба. Но мне тогда казалось, что он сам не понимает, что творит, что нужно время.
Я не могла прийти в себя. После Нового Года я обратилась к психологу за помощью. Она помогла мне. И дети, – я не имела права снова умирать.
Время шло. Денег он мне не давал (сказал, что нету денег, т.к. купил очень дорогую кухню … как так, без меня, ничего мне не сказав), на что я должна была жить – непонятно. На работу в тот момент я не могла выйти. Какое-то время меня с детьми содержала моя мама, с которой мы, получается, остались жить. (Мы переехали к ней когда я ждала второго ребенка, а в своей квартире начали ремонт). Потом когда хотел – давал немного денег, но каждый раз попрекал. Первое время приезжал когда хотел, доводил меня, издевался, говорил гадости про меня, напридумывал каких-то кошмаров про мое “ужасное поведение” последние полгода (т.е. когда я болела), все факты перевернул вверх дном. А потом, когда меня уже нечем было достать, стал говорить гадости и во всем упрекать мою маму. Да, у нее непростой характер, но, к ее чести, она все это время была как молчаливая няня-домработница, да еще и работающая, да еще и мама, переживающая за меня, свою дочь.
Я больше не могла это выносить. Я поставила его перед выбором – мы вместе или нет. Поскольку он ушел сам, бросил меня и детей, а я была все еще в тяжелом состоянии (поскольку восстанавливаться с детьми на руках получалось плохо), я отдала ему на откуп это решение – пусть поступит как мужчина, но это будет его выбор. Поверьте, после всего я была готова все простить. Я слишком много вложила в нашу семейную жизнь, я работала над ней каждый день в течение 10 лет, я строила это здание и была уверена, что мы это делаем вместе и не напрасно. Он не вернулся в семью.
Но явно был не готов к последствиям своих поступков. Я хотела жить, у меня не было ни сил, ни времени на выяснения отношений, да и выяснять нечего – я слышала только обвинения и оскорбления, диалога не получалось. Ушел – уходи! Ты сделал свой выбор!
А потом началось страшное. Он требовал развода – я согласилась. И тут все началось. Он стал просто изводить меня еще больше. У меня дома, когда приходил – устраивал сцены, оскорблял при ребенке. Постоянные формулировки: “ты должна” и “а я имею право”. Ему не нравился предложенный мною режим общения. я просила (!) его подождать несколько месяцев, и режим поменяем, мне нужно время, дети растут, договоримся. Но он подал в суд! И началось.
Дети-то в чем виноваты? я же не против общения, пожалуйста. Но дети-то ему и не нужны. Главное -добиться своего. Если бы я могла ему доверить детей – я бы хоть вздохнула немножко. Но он издевается и над ними. Не накормит, не сводит в туалет, если с ребенком что-то случилось, пока он был с ним – обвиняет ребенка. Недавно привез к себе домой – там женщина чужая. Ведь дети все понимают! А я потом за него перед детьми краснею. Почему, если у него самого все хорошо, он продолжает меня изводить?
Не могу больше писать, потому что самой страшно все это вспоминать, что еще я от него навидалась.
У него будто шизофрения с навязчивыми идеями – он про прошлое напридумал уже такого, что в голове не укладывается. И как будто мстит непонятно за что. Недавно очередной раз пыталась с ним поговорить, чтобы он прекратил на меня кляузничать то в суд, то в органы опеки (они же мне звонят потом, говорят – опять приходит, хотел, чтобы про меня гадости написали, чтобы он мог в суд подать, они, естественно, отказывают).
Если бы не дети – никогда бы с таким человеком больше постаралась бы не встречаться. Как мне быть?!? Я сделала все, что могла…