Бывший муж и чужой ребенок

На эту тему меня подтолкнули многочисленные разговоры о семейной жизни с подругами и друзьями. Вдруг открылось, что на самом деле мужчины и женщины абсолютно по-разному относятся как к своим, так и к чужим детям. Интересно, так только в моем окружении или в целом?
Источник фото: pxhere.com
Семейные ценности сейчас не в моде. Если раньше в браки вступали в основном на всю оставшуюся жизнь, то сейчас модно чуть что, так сразу подавать на развод. С одной стороны, это неплохо, снизились риски всю жизнь провести с абьюзером или просто неподходящим человеком. С другой стороны, разводятся из-за всяких мелочей. Обычно после развода у женщины остаются дети, а у мужчины – материальные обязательства по содержанию бывшей семьи (но это не точно). И вполне закономерно встает вопрос – а есть ли жизнь после неудачного первого брака?
Женюсь только на женщине с детьми!
Люди все разные. Пока одни мужчины называют одиноких женщин с детьми “разведенками с прицепом” (автор не поддерживает такие определения), другие говорят, что свободные молодые и не очень мамы – это идеальные женщины для брака.
У них есть сильные стороны, если сравнить с “неопытными”. Во-первых, дети чаще всего уже подросли. Они не орут по ночам, им не нужно менять подгузники. Почему-то мужчинам первый год из жизни ребенка кажется самым сложным (видимо, про переходный возраст они предпочитают и вовсе не вспоминать). Во-вторых, женщины с детьми более самостоятельные, они способны решать свои проблемы без заламывания рук и истерик, они научились зарабатывать и выходить из сложных ситуаций играючи.
Источник фото: Onedio
Ради интереса опросила 10 знакомых мужчин в возрасте от 25 до 45 лет. 2 молоденьких сказали, что с детьми девушек не рассматривают. Еще один 35-летний сомневается, что такой брак ему подойдет. 7 из 10 мужчин не против “чужих” детей называть своими.
Есть и минусы. К такой женщине на хромой кобыле уже не подъедешь, если она мудра и самодостаточна, отбор претендентов на руку и сердце будет тщательный. Ей-то уже не страшно коротать дни в одиночестве (которое она предпочитает называть свободой). Но есть и иная категория из серии “лишь бы у ребенка был отец”, правда, радует, что женщины сейчас все-таки разумнее подходят к отношениям.
В общем, не редкость, когда мужчины именно разведенных и с детьми рассматривают как идеальный вариант женитьбы.
Свои и чужие дети
Удивительно, но именно мужчины способны принять чужих детей не менее радушно, чем своих. Если мужчина любит женщину, ее ребенка от первого брака он чаще всего воспринимает как некое неотделимое приложение к избраннице. Любит женщину – любит и ее ребенка.
Правда, так же спокойно огромное количество мужчин расстаются и с женщиной, и с детьми, когда уходят, даже если эти дети им родные. Мужчины редко задумываются о том, что отношения с женщиной-то оборвать можно, а вот с детьми при этом расставаться совсем необязательно. Многие считают, что отделываться алиментами и редкими встречами по выходным абсолютно нормально, еще некоторая часть не считает нужным вообще вспоминать о прошлом. Какая-то печальная статистика.
Источник фото: yumama.com
При этом мужчины гордятся своими детьми, даже если не принимают в их жизни особого участия.
У женщин абсолютно иная ситуация. Редкая женщина способна оставить своего ребенка с отцом и уйти. Редкая женщина способна полюбить ребенка мужчины от первого брака. Нет, она может напоминать о том, что сыночку-дочке надо купить подарок, выслать денег, сводить в кафе в воскресенье. Т.е. заботу о ребенке из прошлого женщина способна по минимуму проявлять. Но любить как своего – это большая редкость.
При этом очень часто мои знакомые женского пола жалуются, что бывшая просит на детей слишком много, что дети от первого брака совсем избаловались, а вот родному дитя денег не хватает.
Понимание приходит с возрастом
Сейчас не слишком модно связывать себя узами брака с ранних лет. В основном молодежь стремится выучиться, заработать и нагуляться. У меня здесь не будет личного мнения, что в норме, а что не очень, мне хоть всю жизнь человек провел без семьи, хоть в 16 в ЗАГС отправился – лишь бы самому человеку нравилось. А кто я, чтобы судить чужие отношения?
По статистике моих знакомых все-таки абсолютное большинство женились-вышли замуж до 25 лет. Примерно треть из них успели до 25 лет дважды побывать в браке.
Источник фото: happybaby.am
Но все-таки из личных наблюдений: более зрелые мужчины (после 40) чаще становятся отличными “папулями”. И редкий случай, когда парень в 20 осознает серьезность ситуации. И занимается детьми не меньше, чем новоиспеченная мать. Конечно, все зависит от конкретного человека и его жизненных приоритетов, но мы сейчас о статистике моего окружения.
Кстати, а вы какую картину наблюдаете? Тема острая, поэтому заранее прошу обойтись в комментариях без резких высказываний. В каждой избушке свои погремушки, как говорится.
Если вам понравилась эта статья, ставьте лайки, публикациями можно делиться в соц.сетях с друзьями, а на ПолезНЯШКУ можно (НУЖНО!) подписаться в Яндекс.Дзене и в сообществе в ВК.
Почему происходят проблемы со взрослыми детьми мужа от первого брака и почему жене нельзя сближаться со взрослыми детьми мужа, причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях
Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большей
степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена
пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им
близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все
эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже
Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть
муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть
дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены.
И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих
отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.
Не возлюби ближнего
Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми.
Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое
продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к
ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют
обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои
дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не
допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.
Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с
вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы – улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.
Но на самом деле это не так.
И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у
вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.
Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын… И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети – самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.
Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.
У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.
Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.
Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.
Не облегчайте ему его отцовский долг
Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.
Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть – определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время,
которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.
Никто этого не оценит!
Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает,
что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.
Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.
В чем правда, сестра?
А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане – «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»
И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только
иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.
Мораль
Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.
Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!
Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все – только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!
Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!
Резюме
Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в
старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.
Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше
они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.
P.S. и Простая причина почему они ( дети мужа от предыдущих браков) вас не примут, как бы вы не старались.
Потому что когда папа один или – с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им.
А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.
P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные “девочки”, которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор “или я/мы или она!”, некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут…), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним – знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была “взрослой дочерью мужа” ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших “сосок” подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.
Хотите обсудить со мной вашу проблему? Добро пожаловать, я на Фейсбуке, вы можете написать мне сообщение
Можно на почту jekky1@yandex.ru
И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек…
С уважением, Евгения Василенко
Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму ????
Время 07:51 | Сегодня 02.08.2020
Нажать один раз????
- Currently 4.69/5
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Рейтинг: 4.7/5 голосов: 246
Лучшее место для остановки на трасе М4 по дороге на Юг в 10 часах езды от Москвы ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ????
Еще на тему
5 серьезных НЕТ для переезда к мужчине в другой город
Почему мужчинам нельзя помогать
10 причин почему женщине нельзя жить за городом
Чтобы воспитать хорошего человека нужно быть для него злым учителем
ПАПИНЫ УРОКИ. Не воруй!
бонус за лучший ответ (выдан): 10 кредитов Александр грек 4 года назад Неправда.По мужику если он настоящий трудно распознать его отношения к детям.потому что он уважает и любит не показухой,чего часто жаждет женщина.а по своему искренно,глубоко, всей душой.бывает это выглядит сурово, нестандартно.но он хочет что бы ребенок, если он принял его и его мать.то уже ему родной, не повторял его ошибок и вырос настоящим человеком. модератор выбрал этот ответ лучшим Голубоглазая юристка 4 года назад Чужие дети бывают – вы же тоже не любите всех детей планеты,как своих.А Дети с ВИЧ- инфекцией -это вообще отшельники в обществе. Но, как своих, можно любить только тех детей, близкого человека которых вы очень любите. Второй муж моей Бабушки из-под Тамбова уехал к ней в западную часть Украины.Хотя, он не был до этого женат, бабушка старше него на 11 лет и у нее трое детей от первого брака. Маме 18 лет моей тогда было уже (Бабушка мужа на мои крестины привезла), а у мамы еще 2 брата подростка было – принял и полюбил -22 года они в официальном браке. Муж бабушку любит – это очень видно,но и побаивается, а еще уважает очень. Меня он безумно любит и балует – на его глазах выросла. Я детей сестры люблю не как племянников, а как сыновей – тоже на моих глазах растут.А еще мы с сестрой очень близки. Если Ваш муж как-то не так относится к Вашему ребенку – это значит,что и у Вас,как пары, тоже не всё гладко, видимо. Наталья Ю 4 года назад Мой сын женился на женщине, у которой уже был трехлетний малыш. Он всегда ей говорил, что женится на ней и ее ребенке (образно), то есть воспринимает их как одно целое. Я не могу сказать, что он безумно полюбил малыша, но принял ответственность и заботу о нем на себя полностью. Ребенок (сейчас ему скоро исполнится 9 лет) вседа был сыт, хорошо одет, на мой взгляд просто завален дорогими игрушками. Я считаю, что мой сын слишком строг с приемным сыном, слишком часто его воспитывает и строжит. Но он с ним очень много занимался, мальчик до школы не только научился хорошо читать, считать до 5000 и делать все действия на сложение, вычитание, умножение и деление, но и многому другому. Сейчас он с ним постоянно занимается спортом. У них в семье уже появился и растет общий ребенок (три года), к которому мой сын относится абсолютно также, как к приемному, никого не выделяя. Так же поступаю и я. Ilmira14 4 года назад Трудно ответить на данный вопрос ведь каждый человек индивидуален.Например предположим: Если ваш муж был до вас женат и есть у него дети от другой женщины и по каким-либо причинам он расстался с ней и встретил вас, а у вас есть ребенок от первого брака если он еще маленький например 1,5-2 годика любой мужчина может такого ребенка принять и воспитать как своего, но если ребенок взрослее в возрасте то с таким ребенком труднее находить общение и еще зависет от человека.Некоторые мужчины не зависимо был он женат были у него дети, во первых любят свою избранницу и также начинают любить ее ребенка.Я же говорю все зависет от человека, все должно исходить от него, если он сейчас для него чужой он всегда будет ему чужой.Для каждого человека тяжело воспитать чужого маленького человечка, такая же ситуация бывает и с женщинами, если она встретила мужчину с ребенком, любит она его, а с ребенком как чужие не может найти ключь к сердцу ребенка.Думаю не стоит огорчатся по этому поводу время все лечит, может он сейчас ребенка воспринимает как чужего пройдут года чем взрослее они потянутся к друг другу и все будет хорошо. Ирина важная 4 года назад А я бы даже и заступилась за мужчину. Я тоже скорее всего, не смогла бы привыкнуть к чужому ребенку. Если бы мне его еще маленьким принесли и я его растила – это одно, а если уже взрослого, вредного подростка привели и нате, воспитывай! Мои родные дети иногда могут гадостей наговорить, а тут чужой… У меня есть знакомый молодой человек, который жил несколько лет с женщиной, у которой сын от первого брака. Мужчине и так тяжело было к нему привыкнуть (своих-то детей нет), а мать еще не давал замечания делать, постоянно напоминала, что он ему не родной. Ребенок делает все, что хочется, ведет себя отвратительно, а мать любит и жалеет. Ни под каким предлогом не разрешала на сына даже посмотреть строго, сразу мужчину отправляла жить в его квартиру. Вот однажды и не поехал к ней. Знаете, я не часто видела мужские слезы, а тут прямо рыдает, но мириться не поехал. Пьет уже год, да и девушке не легче, я думаю. Так что кто-то подходит друг другу, а кто-то нет, так и дети, и свекрови, и золовки, даже домашние животные – вот не полюбят нового хозяина и все! Anna1156 4 года назад Вы пишите с женской точки зрения, а если взять нормального мужчину, то мужчина хочет передать свою кровь, произвести на свет наследника, которому достанется машина, квартира, заработанное состояние. Чужой ребёнок – это не его ребёнок, не его генетика, внешность и если в вопросах воспитария он разойдётся с женой, то ребенок смело заявит, что ты мне вообще никто, ты чужой дядька. У меня знакомый на работе был, взял женщину с ребёнком, вы слвшали как он про свою кровиночку рассказывает и про ту. Своя с ласковыми окончаниями, своя пойдёт учится на высокооплачиваемую профессию стоматолога, для неё ничего не жалко. Ему понравилась денщина, но она с ‘багажом’ и тут ничего не поделаешь. Свои дети, есть свои. Простите, но это правда, которую ни 1 нормальный мужчина жене не скажет, но он так думает и это так и есть. olga-son 4 года назад Причин может быть много. К сожалению, многие мужчины зависимы от своих жен и если они против общения с ребенком от другого брака, то мужчина со временем все реже и реже встречается с ребенком, потом общение сходит на нет. Также мужчины не настолько привязаны к детям, как мы, женщины, они их не вынашивали, не рожали, не выкармливали. Большинство из них ходят на работу и проводят значительно меньше времени с ребенком. К тому же, если бывшая жена хорошо обращается с ребенком, то у мужчины нет причин беспокоиться и он с радостью отдает ей всю ответственность за ребенка. Еще может быть и так, что бывшие жены сами против общения ребенка с отцом, т.к. у них накопились обиды и претензии к бывшему мужу и таким образом они мстят своим бывшим. А страдают дети. Маргарита Дмитриевна 4 года назад Просто все люди разные, по разному воспитаны. Кто то любит сюсюкаться с детьми, кто то нет.Да и не надо навязывать, заставлять относиться к ребёнку как к родному. Может просто человек не умеет ладить с детьми. Да, когда свой ребёнок у мужчин осознание отцовства приходит лучше. Сначало это шок, потом нервы, подготовка быть отцом, осознание 9 мес. Мужчина как бы понимает, что да, это его родная кровь и он в ответе за него. Нет у мужчин материнского инстинкта. Это просто психологическое накручивание- родной, неродной. Кажется, что раз тебя не умиляет, что ребёнок раскрашивает обои и ест козявки из носа, значит наверное ты его не любишь, потому что неродной. Нет. Родных родителей тоже не всегда это умиляет, а некоторых даже раздражает. ХотитеВерьте 4 года назад Неверная логическая посылка. “чужих детей не бывает” — расхожее суждение, бытующее в народе. Некоторые воспринимают как пословицу и поговорку (которые тоже не истина в последней инстанции). А “ребенок от первого брака для мужа чужой” — потому что такова его жизненная позиция. Он имеет на неё полное право. Например, моя позиция мужчины такова: Мой биологический ребёнок — это всегда мой ребёнок, независимо от того, развелись мы с его матерью или ещё что-то. Если же женщина, с которой я хочу близких отношений, говорит, что ещё у неё есть и ребёнок, то это для меня — чужой ребёнок. И мне плевать что на это говорят другие — если я захочу порыться в их шкафах, уверяю, что найду кучу скелетов, о которым мне тоже будет что сказать. марина930 4 года назад Это конечно зависит от мужчины, смотря какой человек. Если мужчина вас действительно любит, то для него ваши детки не будут чужими. Ведь отец не тот кто сделал, а тот кто вырастил. Это еще зависит от того любит ли мужчина детей. Обычно те мужчины которые любят детей, дети от другой мужчины никогда не будут чужими. Tasha Dronova 4 года назад Потому что в этом ребенке течет кровь другого самца, потому что он похож на этого самца, не внешне, так по характеру. Не нужно уходить в высокие материи, рассуждая об этом факте. Это физиология, инстинкты, животная природа человека… Своя рубашка ближе к телу, вот и все. kolian19914 4 года назад Я знаю почему… Во первых ребенок если ему не родной. Тоесть я так понимаю отчем. То отчем должен проявить к нему отцовские чувства. Если же нет инициативы со стороны отчема то ребенок никогда не примит отчема за родного отца. А если ребенок не примит отчема как родного отца то явно отчем ответит взаивностью. Я считаю так если отчем любит Маму этого ребенка как свою родную супругу то он должен проявить отцовские чуства. Если же нет то ребенок сделает тоже самое. Будет считать его чужим дядькой. И не какой взаивной любви не может быть. А это значит что маму он тоже считает чужим человеком а не своей любимой супругой. Да я вижу много пишут типа ситуации разные. Но поверте это самые основные качества в отношении семьи в целом… Никита Викторович 4 года назад Если ваш ребенок до 5 лет в принципе меленький, а ваш муж так и не смог его полюбить и даже стать ему другом, то вашему мужу это особо и не нужно, не любит он вас, я видел много похожих историй и мужья и дети принимали друг друга, потому что дети чувствуют все как оно есть они еще не умеют претваряться как это делаю взрослые, так что решать вам конечно, но подумайте этот конфликт и пропасть будет только расти, потому что ваш ребенок будет расти с этой неприязнью к вашему мужу, да и мужа будет бесить только сильнее, не позавидуешь вам… Маурика 4 года назад То, что чужих детей не бывает-это только мы, матери знаем, а мужчины устроены по другому. Не каждый мужчина и своих-то любит. Эгоистическое начало у мужчин заложено на уровне клетки. Как только я не пыталась воспитать в сыне добропорядочного мужа, отца, а природа берет свое и любят они только себя. А вы огораживайте от частого общения ребенка с мужем. Больше уделяйте времени ребенку сами, любите его, а вырастет сам разберется кто, есть кто. Ольга Анохина 4 года назад Прежде чем выходить замуж второй и последующие разы,нужно в первую очередь убедится что ваш ребенок не будет чужим,лишь только потом завязывать отношения.А то у нас принято-мне хорошо,а ребенок как хочет,НЕТ дорогие мамаши,в первую очередь нужно думать о своих детях.а уже потом о своих похотях и влечениях.В старости только родной ребенок подаст воды вам если вы его вырастили в любви.А кобелей на ваш век и так хватит. Animesh 4 года назад К сожалению, людям и на своих детей часто бывает пофиг, что же до чужих. Бывает редкая удача для женщины, когда полюбивший ещё любит и её ребенка, но далеко не каждый. Думаю всегда кто-то любит сильнее в паре, а кто-то качает права. Эгоистичный муж может и настроить мать против неё ребёнка и уговорить куда-то сдать..Ведь мужик хочет своё потомство. Инстинкт продления рода силен Корица 4 года назад Бывают. Я не могу сказать, что одинаково отношусь к своим родным детям и детям мужа от первого брака. Это самостоятельные люди со своим внутренним миром и своими взглядами на жизнь. И не каждая женщина вышла бы за мужчину с ребенком, это тоже факт. Он не “чужой”, он просто “другой, не очень еще знакомый”. Все в ваших руках. oleg27 4 года назад Потому, что он плохой отец. Если ему от первого брака его ребёнок чужой, то ему будет чужим любой ребёнок от любого по счёту брака. Это стопроцентный эгоист. Даже не думайте заводить с таким серьёзные отношения Еленичева 4 года назад Думаю, он просто ревнует – от этого отчуждение. Главное, чтобы он его не обижал, а уже любить, это как получится. Вы только не расстраивайтесь и будьте сами с ребенком близкими. Пусть у вас все сложится! александр6538 4 года назад Чюжие дети на улице гуляют А ребенок который живёт с нами он всегда свой даже если приёмный. Скорей всего ребёнок виноват -не разговаривает ,не уважает мужчину как человека ,у них нет общих интересов Знаете ответ? |