Бывший муж хочет познакомить ребенка с новой женой
Людмила 1986 5 лет назад В первую очередь необходимо думать о чувствах ребенка и не нанести ему травму. Очень часто бывшие жены реагируют на такую ситуации очень неадекватно. Сама не раз наблюдала реакцию бывших.В разводе всегда виноваты двое, а страдают дети. И никто не думает, что чувствует ребенок. У него тоже есть ревность, он тоже считает папу только своим и ему просто обидно, что папа живет с другим мальчиком или девочкой, а не с ним. Самое разумное, это объяснить ребенку, что папа его любит также как и раньше, а у мамы с папой просто не получилось жить вместе. Ребенок подрастет и сам поймет, если в детстве ему без истерик и оскорблений все объяснить. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Юлия999 5 лет назад Думаю нормально, это неизменно, ведь она теперь часть его жизни та женщина! Неужели вы не познакомите ребёнка с дядей, которого полюбите? Обязательно, и не только потому что вы живёте вместе! Если бы жили отдельно, всё равно бы познакомили! Считаю, что это нормально. Ведь Вы познакомите ребенка со своим новым мужем, если выйдете замуж? Эта женщина теперь его тоже часть его семьи, возможно она одарит ему брата или сестру. Их Вы бы ему тоже не показывали? Я вообще за абсолютную честность с детьми (в пределах разумного, конечно). И считаю, что максимально правдиво рассказать ему о ситуации в Вашей семье, но как можно более беспристрастно, не искать виноватых и правых. Со временем он сам разберется. -Наташа- 5 лет назад Нормально реагировать, ребенку с этой женщиной общаться нужно будет и от того, как ребенок будет настроен, зависит его душевное спокойствие, не мешайте общению, если конечно женщина хорошая она. Смотрите по ситуации. Ivanovich 5 лет назад Не нужно вообще никак реагировать. Познакомит и познакомит и хорошо, потому как общаясь с отцом ребёнок всё равно будет вынужден общаться и с теми, кто является членом семьи отца, а в их число как правило входит и его женщина. И чем лучше отношения Вашего ребёнка сложатся с этой женщиной, тем более благоприятней будет ситуация. Кроме того, нужно всегда помнить, что все мы люди смертные и не приведи матери заболеть или того хуже, то ребёнок останется с отцом, а это значит обязанности по заботе о ребёнке будет выполнять его жена. И очень плохо когда женщины некоторые не понимают и не предвидят многое и не понимают что в первую очередь своим негативным отношением к семье бывшего мужа, делают хуже только ребёнку. Ксения-86 5 лет назад Реагируйте на это спокойно. пусть познакомится, ведь в будущем ребенку все равно придется общаться со своим отцом и его возлюбленной. Какая теперь разница, самое главное, чтобы в семье были хорошие взаимоотношения. А если будете настраивать ребенка против отца и пойдете на попятную при попытках папы познакомить его женщину с ребенком, то врагом № 1 будете вы. А когда вы найдете достойного себе мужчину, то ведь также захотите познакомить ребенка с ним? Считаю, что нефиг знакомить ребенка с многочисленными шалавами его отца и выродками. Ребенок будет видеть, что отец предпочел ему другого ребенка и будет нарушаться психика. Кроме того, отец ребенка не хочет платить алименты. На суде, гнида, так и сказал, что ему теперь надо содержать другую семью и на ребенка от первого брака уже денег не будет хватать. Таких папаш не только надо изолировать от ребенка, а кастрировать прилюдно, дабы не плодиться и не размножаться и не плодить нищету! Считаю, что нефиг знакомить ребенка с многочисленными шалавами его отца и выродками. Ребенок будет видеть, что отец предпочел ему другого ребенка и будет нарушаться психика. Кроме того, отец ребенка не хочет платить алименты. На суде, гнида, так и сказал, что ему теперь надо содержать другую семью и на ребенка от первого брака уже денег не будет хватать. Таких папаш не только надо изолировать от ребенка, а кастрировать прилюдно, дабы не плодиться и не размножаться и не плодить нищету! Знаете ответ? |
К сожалению, на сегодняшний день очень многие пары разводятся. Находят себе новых партнеров, женятся, заводят детей.
Очень хорошо, что мать или отец, построив новые отношения, продолжают общаться со своими детьми от предыдущего брака. Каждому ребенку нужно общение с обоими родителями.
Но стоит ли знакомить ребенка с новой семьей, братиками и сестричками, новой женой или новым мужем?
Данная статья написана по принципу, что называется, «наболело». Поэтому сразу оговорюсь: пишу, опираясь на собственный опыт и опыт коллег, работающих и с детьми, и со взрослыми. В данной статье я высказываю свое видение этой проблемы, стоит ли брать во внимание мою точку зрения – решать читателю.
Так стоит ли знакомить ребенка с новой семьей?
Однозначно «Да!» в тех случаях, когда он совершеннолетний и сам изъявил желание познакомиться с новой семьей одного из родителей.
Стоит пообщаться, не отказывая в просьбе, на эту тему с самим ребенком и вторым родителем, если речь идет о подростке. Независимо от того, пришла ли эта идея в голову ему самому или Вам, или родителю, с которым остался подросток.
Почему так стоит делать?
Для того, чтобы прояснить очень корректно, почему он именно сейчас решил познакомиться с новой семьей отца/матери. А подростки практически всегда создания независимые.
Это возраст, когда возникает потребность отделиться от семьи и идентифицироваться со сверстниками. В этом возрасте в большинстве случаев на время родительский авторитет очень падает. Это нормально для подростка.
Проявляться это может по-разному. Например, дома в беседах с родителями или другими членами семьи подросток приводит примеры высказываний или действий других подростков или более старших людей, новых кумиров как своих, так и кумиров своих друзей.
А может, он, по известным только ему причинам (чаще причины связанны с самооценкой), решил «проверить», та ли семья ему досталась и тот ли родитель.
Поэтому можно предположить, что желание познакомиться с новой семьей родителя напрямую связанно с трудностями, возникшими на данном этапе его жизни. Познакомить, конечно, можно, но все-таки стоит для начала попытаться показать заинтересованность им самим, его проблемами и вообще проявить максимальное внимание прежде всего к нему самому. Таким образом Вы и ребенка поддержите, и не откажете ему, а в некоторых случаях сможете избежать ненужного конфликта в новой семье.
Стоит ли знакомить ребенка до семи лет с новой семьей?
Я воздержусь от высказывания собственного мнения.
Просто прежде, чем вести ребенка знакомиться с новой женой/мужем, детьми, собакой, кошкой, квартирой и так далее (чего только не придумывает ушедший родитель), подумайте – зачем Вам его знакомить с Вашей(!) новой жизнью.
В этом случае не имеет никакого значения, ушли Вы из семьи сами или «Вас ушли».
Что Вы хотите продемонстрировать ребенку этим знакомством?
То, что вы его любите и помните о нем?
Тогда почему у Вас новая тетя/дядя и дети?
Для ребенка с развивающейся психикой знакомство с новой семьей будет не чем иным, как показателем его плохости. Сначала Вы ушли потому, что он был плохой, а потом Вы ему это доказываете, демонстрируя то, как все у Вас замечательно без него. Как бы это ни звучало для Вас странным, но дети в разводе родителей видят именно свою вину!
А еще страшнее, что они живут потом с этим чувством вины всю жизнь и доказывают всем и вся, что они хорошие, но их снова и снова бросают. И провоцируют на то, чтобы их бросали, они сами – иначе как же жить без чувства вины и доказательства другим собственной хорошести (но прежде всего это доказательство самому себе). Такое поведение в терапии демонстрирует большинство взрослых, переживших в детстве развод родителей.
Живя в большом городе и на значительном расстоянии, можно до определенного момента избежать контакта с новой семьей ушедшего родителя. А что делать в тех случаях, когда создаются новые семьи в одном доме, на соседних улицах, а бывает и в одной квартире?..
Лучший способ для формирования менее травмированной психики, насколько это возможно вообще для ребенка, пережившего развод – отвечать на любые его вопросы честно, но доступным его пониманию языком.
И еще один из вопросов, который стоит задать себе: не пытаетесь ли Вы таким образом «доказать» малышу, какой/какая Вы замечательный/замечательная? и какой плохой второй родитель?
Если это так, то тут не идет речь о любви к ребенку, скорее всего, это месть через ребенка своей бывшей второй половине. Поверье, бывшей/бывшему наплевать, а ребенка Вы травмируете. Это и есть цель Ваших с ним встреч?
Вы взрослые люди, хоть порой и бессильны перед обстоятельствами, но Вы можете сами принимать решения. А ребенок не только не знает вариантов решения, но и не имеет таковой возможности, он ведь просто ребенок. Он слушает то, что говорят ему взрослые, и верит.
Можно привести еще много примеров из практики, как реагируют дети на то, когда их знакомят с новыми «родственниками». Но, пожалуй, самым важным посланием данной статьи будет призыв к тому, чтобы взрослые считались с даже очень маленькими детьми! Любили их! И не использовали как средство для разыгрывания партии кто в чем виноват и кто из родителей круче.
Поверьте, они искренне любят и маму, и папу! И до определенного возраста им настолько важно быть для Вас хорошими, что они готовы умереть за Вас и ради Вас.
Ситуация такая: муж бросил нас после того, как я родила второго ребенка. Он был категорически против, но я все равно решила рожать, думала вот увидит нашу малышку и успокоится, ведь сына любит. Он практически насильно заставил меня разменять нашу квартиру на две в области, и ушел когда младшенькой было 8 месяцев. Как я узнала через два месяца после развода он стал жить с другой женщиной. Алименты платит грошовые 2000 рублей в месяц, сына видит раз в месяц и то приезжает если я его “выписываю” помочь починить кран или ещё что. Два года уговаривала его хотя бы раз в неделю забирать сына с занятий, с трудом уговорила, он несколько раз предлагал брать его к себе, или звал в поход на целый день, но говорил, что будет там вместе со своей новой женой. Но поймите меня, сын же будет видеть что папа променял нас на чужую тетку, поэтому я не позволяю даже сказать ему что папа живет не один. Дочь он вообще не признает, даже фамилию свою не дал. Я не знаю что делать. Как не травмировать детей и заставить отца больше с ними возиться? Нужно ли мне разрешить чтобы дети узнали что у папы теперь другая семья?
Карина
[3487399941] – 09 февраля 2012, 19:24
1.
Ивушкина
[635066565] – 09 февраля 2012, 22:57
Как он это не дал фамилию дочери? Вы что – в гражданском браке жили?
2.
Гость
[4281312315] – 09 февраля 2012, 23:01
Ужас какой, бывает же такое… Или разводка или просто автор бедолага…
3.
Гость
[2241320758] – 09 февраля 2012, 23:11
если не разводка,то сочувствую вам…..с новой женой я бы тоже не знакомила.зачем это детям.ищите себе нового мужа,следите за собой,не опускайте голову
4.
Гость
[3830008936] – 09 февраля 2012, 23:15
Куча несостыковок. Садитесь, автор, вам двойка – разводка не удалась.
5.
Пиппа
[1145079330] – 09 февраля 2012, 23:30
6.
Зиночка
[4023000229] – 09 февраля 2012, 23:35
7.
Гость
[1423636707] – 09 февраля 2012, 23:46
8.
будущая любимая жена
[154629274] – 09 февраля 2012, 23:46
Вот и мне кажется,что-то именно с автором не так…. автор,а почему муж не хотел второго ребенка? У меня есть одна такая знакомая (к счастью,не близкая)))) Так вот та мадам тупо замуж вышла по залету,а когда дочка подросла,мамаша второго решила рожать,чтоб на работу не выходить))) Абсолютно не реализованная как ЛИЧНОСТЬ женщина была)))) ну и ленивая еще … Так, вот разъехались они с мужем еще при ее беременности,а там и развод не долог…
9.
Гость
[3786551760] – 10 февраля 2012, 01:03
Да, разводка тупая.
10.
Гость
[1650196656] – 10 февраля 2012, 01:04
присоединяюсь к вопросу Ивушки. вы были сожителями?
11.
Карина
[3487399941] – 10 февраля 2012, 15:01
Мы прожили 12 лет в гражданском браке, именно потому он и не дал дочери свою фамилию, она записана на мою. А чего тут такие нервные авторы встречаются, чуть что сразу разводка ?
12.
Карина
[3487399941] – 10 февраля 2012, 15:05
гость 7, вам не кажется, что такое знание детям расшатает психику? И с родственниками дети общаются, иногда с отцом, и с бабушками обоими. А его новая жена она мне и им никто. Так зачем тогда?
13.
3131
[4269014851] – 10 февраля 2012, 15:42
Автор, а вам не кажется, что 12 (!!!) лет гражданского брака это уже слишком? разве вы не поняли, что этот человек не хочет связывать свою жизнь с вами, если даже после рождения первого ребенка вы не узаконили отношения? ГБ – хорошая проверка на прочность чувств, но не 12 же лет!!! ну года 3-4 от силы
14.
Карина
[3487399941] – 10 февраля 2012, 15:58
Мне казалось мы и так неплохо жили, купили квартиру, родился сын, я никогда не думала, что может все так вот закончится, с первым ребенком я ждала 6 лет очень хотелось. чтобы ОН тоже захотел. После рождения сына я предлагала расписаться, но он сказал что у нас и так все отлично. И вот, приехали, три года уже не вместе, а он с другой. Сын его очень любит. Доченька его толком и не знает, да он и не стремится её узнать.
15.
guest
[3487399941] – 10 февраля 2012, 15:59
С ума сойти…такое на самом деле бывает?
16.
Гость
[3453034634] – 10 февраля 2012, 20:27
17.
Карина
[3487399941] – 10 февраля 2012, 21:29
Гость 16. у вас другая ситуация, мой сын во второй класс ходит а дочери всего 4 года, его новая женщина старше бм на год и соответственно старше меня на 6 лет, он променял меня на старуху, я её не видела, но все равно не понимаю этого. Я считаю, что он нас предал, а теперь пытается навязать невесть кого. Новая женщина не против, муж говорил что сама предлагала чтобы дети у них бывали. Это нормально? Мне кажется она просто прикидывается, чтобы удержать его возле себя.
19.
[4285396455] – 10 февраля 2012, 22:43
Карина
Ситуация такая: муж бросил нас после того, как я родила второго ребенка. Он был категорически против, но я все равно решила рожать, думала вот увидит нашу малышку и успокоится, ведь сына любит. Он практически насильно заставил меня разменять нашу квартиру на две в области, и ушел когда младшенькой было 8 месяцев. Как я узнала через два месяца после развода он стал жить с другой женщиной. Алименты платит грошовые 2000 рублей в месяц, сына видит раз в месяц и то приезжает если я его “выписываю” помочь починить кран или ещё что. Два года уговаривала его хотя бы раз в неделю забирать сына с занятий, с трудом уговорила, он несколько раз предлагал брать его к себе, или звал в поход на целый день, но говорил, что будет там вместе со своей новой женой. Но поймите меня, сын же будет видеть что папа променял нас на чужую тетку, поэтому я не позволяю даже сказать ему что папа живет не один. Дочь он вообще не признает, даже фамилию свою не дал. Я не знаю что делать. Как не травмировать детей и заставить отца больше с ними возиться? Нужно ли мне разрешить чтобы дети узнали что у папы теперь другая семья?
20.
Гость 16
[3453034634] – 10 февраля 2012, 23:17
Не в браке,а в сожительстве. У меня тоже фамилия-мамина.Но вот алиментов никто не отменял. Через суд,по факту совместного проживания и ведения домашнего хозяйства.
21.
Гость
[3790832066] – 11 февраля 2012, 21:39
Гость
Во первых, не нужно называть супругу вашего мужа теткой.
Во вторых, он развелся с вами, а не с детьми, не впутывайте детей в ваши личные разборки, и не перекладывайте вашу несчастливую женскую долю на детские плечи, развивая в них комплекс неполноценности.
В третьих, воспитанные люди всегда знают своих родственников, и дипломатично поддерживают отношения. Дети имеют полное право знать новую семью своего папы. Закрывать детям глаза на естественное стечение обстоятельств просто глупо.
Если у вас появится новый возлюбленный, вы его тоже будете скрывать от своих детей? Что за бред? Люди расходятся и строят свою жизнь дальше, это нормально.
22.
Гость 16
[3453034634] – 12 февраля 2012, 00:18
Вы знаете,гость 21,ситуации бывают разные. Я была не против общения дочери с отцом.Но вот как то незаметно,этот самый отец спихнул эту девчонку мне.И разбирайся как знаешь,ты же баба! Вот оно мне надо? Папка самоустранился,привет-пока,а у меня дошло до того что я деточку кормила,обстирывала и развлекала.А деточка забила на школу,ходила бухала,ночевала на кладбище.Аборт в 17 лет.И домой,паразитка не шла.Мать-космы повыдергивает,а топала к нам. У отца-чувство вины,он ей ничего не говорит.Я предпринимала робкие попытки,но я,тоже,кто такая? БЖ также забила на дочь.А спрос то с нас! Вы представьте подростка 15 летнего.Уезжает летом за город,на речку,с подружкой.Матери говорит что к отцу пошла. Нас не предупреждает.И до ночи ее нет.Утонула,изнасиловали?Тогда сотовых не было еще .Ночевать приходит к нам,не домой, а часа в 2 ночи заявляется БЖ,колотит в окна и происходит весьма некрасивая сцена. Да,я тыщу раз жалела.Эта девчонка попортила колоссальное кол-во моих нервов.
23.
Гость
[3790832066] – 12 февраля 2012, 16:41
Гость 22, так я о том и пишу, что детям лучше с НЖ даже не знакомиться. Встречался бы отец на нейтральной территории без вас, тогда и спихнуть на вас бы не получилось. Но отец, причем родной, у детей должен быть.
24.
Гость
[3453034634] – 12 февраля 2012, 18:48
Должен,кто ж спорит.Но признаться,есть дети-те еще “подарочки”. Плюс ко всему науськанные БЖ против новой женщины.Вроде хочешь как лучше,а потом мильен раз пожалеешь.Уж лучше,правда,один раз рыкнуть и пусть мужчина сам разбирается с этими”цветами жизни”.
25.
Гость
[3790832066] – 12 февраля 2012, 22:21
Гость
Должен,кто ж спорит.Но признаться,есть дети-те еще “подарочки”. Плюс ко всему науськанные БЖ против новой женщины.Вроде хочешь как лучше,а потом мильен раз пожалеешь.Уж лучше,правда,один раз рыкнуть и пусть мужчина сам разбирается с этими”цветами жизни”.
26.
Гость 16,22
[3453034634] – 13 февраля 2012, 00:10
По этому вопросу,мне поздно “рыкать”. Дочери мужа 25 лет уже. У нас растет сын,общий,6 лет.Так она прикалывается,что меня все по новой ждет,лет,этак,через 7.
27.
гость
[3487399941] – 13 февраля 2012, 11:46
Автор, представьте такую ситуацию. Ваш сын гуляет по городу и вдруг сталкивается со счастливым отцом, идущим за руку с другой женщиной. Думаете он не поймет что к чему? И вот такое случайное узнавание правды, способно разрушить доверие ребенка и к вам и к вашему отцу. Ребенок поймет что родителям и вообще никому верить нельзя. Вот такое осознание может очень сильно повлиять и на душевное состояние ребенка и на его дальнейшую жизнь вообще, да и вашу тоже. Сколько сейчас подростков с крыш прыгают и смерти ищут, растеряв и веру и надежду в своей ещё коротенькой жизни.
28.
гость
[3487399941] – 13 февраля 2012, 13:17
Автор, у вас история не позавидуешь, и у меня история из этой же рубрики. Человеческому маразму нет предела.Мой муж вчера поставил мне ультиматум, или мы снимает квартиру и он или я с ребенком ухожу на эту квартиру, и мы будем жить на два дома. Захотел нас увидеть – пришел, нет – каждый живет сам по себе. Или развод. Говорит ему нужно много личного пространства, а мы с ребенком деформируем ему энергетический кокон. И я не прикалываюсь. Я просто не знаю. что мне теперь делать. 🙁
29.
Кошка из породы львов
[3537621845] – 13 февраля 2012, 13:46
Звиздец, бабу ну вы и бабы!!!Автор вы д у ра полная – рожать второго – нежеланного мужем без штампа в паспорте без фин обеспечения – полный атас. Но нет же вы пошли дальше и стали д у рой в квадрате – скрывая НЖ от ребенка – так он бы брал его к себе домой и хоть так бы проводил время с ним, и вы могли бы в случае я заболела/ушла/немогу и т.д. спокойно разгружать сына папашке. НО НЕТ ЖЕ вы как умная все скрываете. Вот я БЖ, с НЖ у меня общение в ноль даже привет-пока через раз (это ее инициатива, а мне нас рать) НО с сыном папашка общается. Блин автор вы меня вообще выбесили!!!!!
30.
Карина
[3487399941] – 13 февраля 2012, 16:20
Кошка из породы львов, а я хочу чтобы дети со временем поняли какой у них папочка урод и предатель, н променял нас на старую потасканую тетку, и поэтому я лучше сама буду их тянуть, а папаша, я пригрозила ему что если он не будет платить. сына не увидит, как миленький платит, правда гроши но платит, потму что ушел с хорошей работы и сейчас подрабатывает за копейки.
31.
Гость
[2395619570] – 18 февраля 2012, 18:24
похоже с самооценкой засада вышла… боитесь, что сын “со временем” подумает… сына отдать на содержание папы. пусть повоспитывает… не убудет… а самой – на работу – в вашей ситуации силы и нервы с пользой тратить. дочка – вот главная забота. тут нужна помощь родных. хорошо бы кто-нибудь из бабушек хоть годок до садика подрастить помогли… а за год можно столько дел успеть!.. …я (хоть и не бабушка, а НЖ) а подобную историю (передержать год у себя ребенка Дочери моего мужа) на себе провезла… теперь все счастливы и довольны, даже замуж успели выйти и дитё при них… терпения вам и упорства быть в этой жизни счастливой.
32.
Карина
[3487399941] – 18 февраля 2012, 20:45
гость 31, спасибо за пожелание, бабушки обе помогают, а вот отцу мы не нужны. Его мать пыталась ему мозги вправить, но он никого не слушает. И я работаю, да здравствует Интернет и знание языков. Мне только обидно, что 12 лет, прожитых вместе, для него ничего не значат.
33.
Гость
[2395619570] – 19 февраля 2012, 11:43
есть замечательная “шкала тонов Хаббарда”… не стоит зацикливаться на БМ… (вас где-то уже ждет НМ!). а …этого надо забыть (раз он так хочет!). и не важно что (или кто) было причиной разрыва. каждому воздастся… человека близкого можно и по более печальной причине потерять. этот, видимо, не достоин улыбки вашей доченьки. простите его и стройте счастье для себя!
34.
Карина
[3487399941] – 19 февраля 2012, 22:33
Гость
есть замечательная “шкала тонов Хаббарда”… не стоит зацикливаться на БМ… (вас где-то уже ждет НМ!). а …этого надо забыть (раз он так хочет!). и не важно что (или кто) было причиной разрыва. каждому воздастся… человека близкого можно и по более печальной причине потерять. этот, видимо, не достоин улыбки вашей доченьки. простите его и стройте счастье для себя!
35.
Оксана
[616124100] – 07 ноября 2012, 13:11
Нельзя винить женщину в рождении ребенка, у женщины врожденный материнский инстинкт временами не подвластный здравому смыслу, если бы нас женщин не мучили инстинкты и мы были как роботы, мы бы не влюблялись в красавцев, а все выходили бы замуж за обеспеченных некрасивых мужчин….
36.
Яся
[2078004787] – 30 марта 2013, 21:13
У меня вот какая ситуация! Мой мужчина разделся со своей второй женой 8 лет назад, у него от первого брака сын, 23 года, от второго дочь 11 лет! С сыном дружим, у нас разница в возрасте небольшая, я о нем забочусь как о родном человеке, так как я знала, что если я начинаю встречаться с мужчиной с детьми, то его дети, это мои дети! Мы семья! С дочерью сложнее, мужчина не хочет нас пока знакомить, что б ее не травмировать! Мама девочки вместе с ней переехали жить за границу и они теперь общаются еще реже, чем было, так хоть 2-х часовой папа на воскресенье был, сейчас же только скайп и телефон! Я хочу что бы он ей все объяснил и познакомил нас, так как мы сможем ее забирать отдыхать с нами, они будут больше общаться, у ребенка будет больше папы! БЖ совесть не особо мучила мужика заводить и в дом вводить, учесть, что сейчас этого мужика не стало! Фактически травмировала ребенка! Так как он с ними проводил много времени и на отдыхи летал! Мой же мужчина слаб волей кажись, толи ребенка обижать не хочет, толи она ему нафиг не нужна на недельные отдыхи, хотя я сказала, что буду ухаживать как за родной! У сына от первого брака сильная травма, папа приезжал два раза в год и все, тут оно хоть сознательно два часа в выходной день был с ребенком! Но что дают эти два часа, он даже не знает как ухаживать за ней! Очень сильно переживаю, глядя на эту ситуацию, я же тоже хочу детей, а мужчина свой пох**зм на детей кажись перекрывает тем, что мол психику травмировать не хочет….
37.
ольга
[3848613772] – 16 июля 2013, 09:24
Карина
Ситуация такая: муж бросил нас после того, как я родила второго ребенка. Он был категорически против, но я все равно решила рожать, думала вот увидит нашу малышку и успокоится, ведь сына любит. Он практически насильно заставил меня разменять нашу квартиру на две в области, и ушел когда младшенькой было 8 месяцев. Как я узнала через два месяца после развода он стал жить с другой женщиной. Алименты платит грошовые 2000 рублей в месяц, сына видит раз в месяц и то приезжает если я его “выписываю” помочь починить кран или ещё что. Два года уговаривала его хотя бы раз в неделю забирать сына с занятий, с трудом уговорила, он несколько раз предлагал брать его к себе, или звал в поход на целый день, но говорил, что будет там вместе со своей новой женой. Но поймите меня, сын же будет видеть что папа променял нас на чужую тетку, поэтому я не позволяю даже сказать ему что папа живет не один. Дочь он вообще не признает, даже фамилию свою не дал. Я не знаю что делать. Как не травмировать детей и заставить отца больше с ними возиться? Нужно ли мне разрешить чтобы дети узнали что у папы теперь другая семья?
38.
Лана
[2093765060] – 29 октября 2013, 06:07
Кажется, автору важнее почувствовать себя жертвой, чем разрешить быть счастливой себе и детям. В этом весь кайф. Вместо того, чтобы себя жалеть и детям прививать комплексы, займите своей жизнью. Ни Вы, на Ваши дети не являются вещью и выкинуть или променять нельзя. А если Вы из себя жертву и со своим мужем строили, то я его прекрасно понимаю.
39.
Эльза
[2115232247] – 21 декабря 2013, 23:37
Карина
Гость 16. у вас другая ситуация, мой сын во второй класс ходит а дочери всего 4 года, его новая женщина старше бм на год и соответственно старше меня на 6 лет, он променял меня на старуху, я её не видела, но все равно не понимаю этого. Я считаю, что он нас предал, а теперь пытается навязать невесть кого. Новая женщина не против, муж говорил что сама предлагала чтобы дети у них бывали. Это нормально? Мне кажется она просто прикидывается, чтобы удержать его возле себя.
40.
Доброжелательница
[1839283346] – 26 июня 2014, 18:06
Женщина, правильного совета здесь Вам никто не даст, потому что даже если у кого и очень похожая ситуация, то она всеравно не будет идентичной вашей. Все люди разные, не бывает одинаковых и все в той или иной ситуации ведут себя по-разному. Правильное решение Вам может помочь принять квалифицированный психолог. У меня тоже сложная ситуация в жизни, но вот такие советики людей, которые не понимают и не поймут мою ситуацию на 100 % только все усугубляли. Обратитесь к психологу и считайте это чем-то глупым и странным. Еще спасибо мне скажите.
42.
фома
[622157904] – 06 февраля 2015, 21:43
42.
Гость
[2708305010] – 11 августа, 09:16
Гость
А вы почитайте посты новых жен про пасынков и падчериц, потом будете писать про права детей на знакомство с НЖ. Я бы написала, что дети имеют права вообще не знать этих дам, с папой можно встречаться без его новой жены, часто агрессивно настроенной против ребенка. Поначалу большинство НЖ, конечно, вроде стараются проявлять понимание, но потом ребенок начинает их раздражать.