Бывший муж его мамы

67 ответов

Шлите его на фиг. Смолоду не надо собирать ***.

И никаких совместных детей.

вы в официальном браке или просто живете вместе?

У мамы мужа нет? Будет ездить тогда на сыне, у моего мужа примерно так же, куча родственников, в основном бабки, и всем надо позвонить отчитаться, а то они будут звонить друг другу и жаловаться, а потом ему, и говорить, как он плохо поступает.

Что значит недавно сошлись? Вы в браке? Сколько встречались до брака?

А что вас удивляет? Ваш муж получил определенное воспитание, где помощь матери, братьям, сестрам и так далее это само собой разумеющееся. Я не верю, что до свадьбы его модель поведения была другой. Это вы надеялись, что после свадьбы мужчина забудет всех и вся и будет жить ради вас одной. Ничего подобного, какой был, такой и останется.

Вы полагали что семья это вы и он. А вы не думали, что свекровь тоже что-то полагает. И совсем другое. Например, что семья, это она и сын.
Вы пишите, что воспитаны по другому. Ну и прекрасно, разумно было бы найти парня воспитанного также, как вы. А ломать через колено человека с другими ценностями, это глупо, бесполезно и эгоистично. Почему вы считаете, что вы правы. А мч считает, что он прав.

Никак. 25 лет назад было также, потом 20 лет не разговаривали, теперь вожу по врачам, таскаю везде. Так уж сложилось. Без её отношения мы бы ничего не добились, из её трешки ушли, купили маленькую, потом побольше, потом и за рубежом. Со внучкой не помогала и не надо, вырастили как смогли. Её любит.

Девочки, объясните мне одну вещь: вот вы встречаетесь с человеком – недели, месяцы, годы (у кого как), потом сожительствуете или выходите замуж, и, вдруг (!) оказывается, что ваш муж/сожитель – маменькин сынок.
Вы что, не видите, что берете?
Я сама встречалась с таким же. Его маман – это все, царица небесная. С меня, прошу прощения, слазил, и по первому ее зову, мчался со всех ног сажать ей на даче картоху. У нас ремонт в квартире, я обои клею, корячусь, как могу, а он маман помогает. А у Мамани, между прочим, муж имеется. Нормальный такой мужик, здоровый, в теле, все при нем, но нет, “сыночку” же нужно возле себя держать. В общем, мой, на тот момент, возлюбленный, как уехал на дачу, так там благополучно и остался. Эта выходка стала для меня и для него последней. Но что я хочу сказать,: я и до этого видела, что от маминой сиськи он никогда не отлипнет, т.к. она сама не дает этого сделать, и он какой-то комплекс неполноценности или чувство вины перед маман отрабатывает. Т.*****. то,что он свалил на дачу, для меня не стало ударом. Это вполне закономерно для таких мужчин. Для него это – вполне нормально.
И у вас та же ситуация. Так если вам не нравятся такие мужики, вы нафига замуж за них идете, я не понимаю.

А мне фиолетово. Истерик она конечно не закатывает но всегда просит тихим голосом божьего одуванчика.то приклеить то починить то привезти то переставить или покрасить. Поэтому вместо того чтобы ехать на свою дачу едем на ее траву косить. Я по этому поводу особо не задумываюсь. Даже на думаю о том, что когда ребёнок был маленький она с ней и не сидела в общем то. Всегда у неё находились дела. Зато сейчас может поехать и купить внучке дорогущие сапоги, мы с папой только по факту узнаем. Или дать ей денег на какие то дорогие развлечения. И сейчас переживает что она тройку за экзамен получила. Я не стараюсь как то это обдумывать. Это факты. Если я не хочу куда то ехать муж едет один, или с дочкой. А я еду по своим делам. Это его мама. По другому не будет. И чего зря воду мутить и на нервы действовать друг другу. А что либо доказывать – да на….. если уже ребёнок взрослый….. лучше куда нибудь в магазин али спортом пойти позаниматься пока он с мамой

По теме: объяснять что-то его маме – бесполезно. Если он не ругается с ней, более того, встает на ее сторону, не считает вас семьей, то , увы, чуда не произойдет. Я бы ушла.

Мать-перемать!..

Так вы в браке или нет? Может вас просто всерьез никто не воспринимает и не считает что ради очередной сожительницы надо забивать на семью? И в первую очередь так думает не мама, а именно ваш “муж”

Надеюсь то жилье, в котором вы живете отдельно, не имеет отношения к его семье?

Проблема не в маме, а в муже. Когда вы уже это поймете? Она поступает так, как он позволяет.
Вы, похоже, для него не семья.

И, кстати, автор, вы сами позволяете обращаться с собой, как с …овном.

То, что вы, автор, пишите, это ужас. А вот у меня лучшая в мире свекровь. Живет на другом конце города и за 18 лет брака я видела ее раз 10. ВСЕ. Ни она к нам не лезет, ни мы к ней.Если ей что то надо – золовке денег для нее передаем и до свидания. Но мы и женились не студентами, а уже взрослыми людьми со своими тараканами. У чужие тараканы с моими не уживутся.

Насколько я поняла, вы обыкновенная сожительница.
Тогда вы не семья и отношение его матери к вам соответствующее.

Почему вам приходит в голову это обсуждать? вы же не сиамские близнецы с мужем или он со своей мамой, а взрослые самостоятельные люди, у каждого из вас есть своя автономия, ну и что что она просит приехать помочь, для мужа это мама, пусть помогает, она не миллион долларов же в подарок просит, учитесь относиться снисходительно к старшему поколению, она тоже наверно боится быть кинутой уже выросшими детьми. У моей мамы не мало закидонов, но иначе как с умилением не могу на это смотреть, она стареет, хочет чтобы о ней заботились дети, которых она вырастила и о которых тоже заботилась в свое время, мне даже не придет в голову осуждать ее за какие-то пожелания или просьбы, или ссориться из-за этого, это все такие мелочи, а силы их и физические и психологические тоже сдают со временем, поэтому лучше научиться обходить острые углы и не мучить старшее поколение, они выросли совсем в ином социуме нежели мы.

на фик такие мужья, с кучей родни.

нужно как то избавиться от родни.

Автор, ваш муж прав: его мама тоже ЕГО СЕМЬЯ, А НЕ ТОЛЬКО ВЫ!!! Хватит нос задирать до небес. Похоже, что вы из того сорта невесток, которые считают, что после свадьбы муж должен забить о своих родителях и прочих родственниках напрочь и быть под вашим каблуком. Свою-то мамань, небось, помните и периодически навещаете. Короче, вы и свекровь нашли друг друга: одна сына отпускать не хочет, а другая считает себя пупом земли. Интересно, а из вас обеих вообще хоть кто-то поинтересовался, чего хочет мужик??? Он не вещи, “куда положил – там и лежит”. Он человек со своими чувствами и мыслями. Моё мнение: ни в коем случае не отрывайте его от матери, но дайте прямо понять, что вы теперь только часть его семьи (НЕ ВСЯ СЕМЬЯ, снимите корону с головы!!!). Представьте, что будущая невестка у вас вот так будет пытаться оторвать сына. Понравится?

У меня муж должен содержать маму и маминого 3 мужа. Свекровь на пенсии и свекор. Сын должен содержать, вкладывать деньги в дом , где отдыхают дети свекра от прошлого брака. И свекровь искренне не понимает, что не так.

Автор, а какие у Вас отношения с Вашей мамой?

Да она своим мозгоедством сама его от себя и оторвёт. Не парьтесь, автор. Главное, сами не ешьте своему мужчине мозг.

Автор! Решение вашей проблемы – в правильном восприятии мира. Не нервничайте, а по пытайтесь понять такую вещь, что не бывает случайностей в этой жизни. В одном СМС этого не описать, я могу только подсказать путь, ваше дело, воспользоваться ли советом, или бежать от проблем. Итак, во- первых, я желаю вам счастья. Найдите на ютубе ролики по психологии третьего тысячелетия. Тосунов, Гадецкий, Тагаркова- эти авторы очень хорошо анализируют ситуации подобные вашей. Помните, все можно решить с любовью и молитвой. Каждый человек, пришедший в нашу судьбу- пришёл с определённой миссией, он наш учитель и мы должны пройти этот урок.если урок не пройден, ситуация будет повторяться снова и снова. иногда это закручивается в воронку. Не доводите себя до нервных потрясений. Успехов вам!

Автор, нужно принять, что муж взрослый человек и свекровь тоже. И у каждого из вас свое сложившееся представлении о то, что есть семья и что в ней кто должен. У мужа с мамой выработан годами стиль взаимоотношений. И им он понятен и привычен. Вам надо доверительно поговорить с мужем о том, что его семейное положение изменилось, кроме мамы есть еще вы и вас его постоянная подстройка не страивает. Попросить изменить поведение с учетом ваших общих потребностей. Послушать его аргументы. Посмотреть, что поменяется. И тогда решить устраивают ли вас выводы, которые сделал муж. Если нет, то не тратить времени и искать другого мужчину.

Автор,не обижайся, но ты клиническая дура. Воспитана,она по другому. Мне интересно по другому,это как не помогать родителям,не считать их своей семьёй или променять их на штаны при первой же возможности? Крыша у тебя едет конкретно.

То же самое! Жили с мужем десять лет прекрасно, мать жила в другом городе. Потом помое 60 лет развеласть со вторым мужем и переехала к нам в город. У меня сразу начались отношения с мужем портиться. Это оч сказалось на отношениях, приезжала без звонка даже якобы помогать, хотя я по телефону гоаориоа ей, не надо, мы в ссоре, нет, блин, припзжает, открывает дверь своим ключом, квартиру мы сами заработали, весеоая такая, а мы в ссоре два дня и не разговариваем. Ну не придурошнвя что ли? Ужас просто, все притворяется больной и несчастной, а здоровьем следит мама не горюй. Раз в год на три недели ездит в санаторий, гриб какрй то пьет, колоноскопии и гастроскопии делает, в 60 лет бегает по утрам час! Даже купила себе зимние кроссовки! Бегать! Зимрй! Это какое здоровье надо иметь чтобы в мороз легать! А сыну все поачется- бедная я несчастная, сама в жизни нисем не помогла и копейки не дала, на свадьбу купила подарок – самый дешевый пылесос и 0 помощи в органищации свадьбы. Мдааа

Эх… Автор… мне бы в свое время кто-нить умный совет дал…
У моего мужа тоже понятие “семья” – это родителисестрытетидяди и т.д. А когда я говорю про нас “наша семья” он аж морщится. И вот уже много лет он ездит в отпуск с родителями, а я отдельно с сыном. Да и все планы надо подстраивать под хотелки его родни, они ведь его семья. Главная его семья, первостепенная. И когда меня его родные поливали помоями, думаете он хоть как-то меня защитил? Нет! Потому что “ну не ругаться же мне с родными”. Единственный совет Вам: ищите мужчину с нормальными установками. Этот неизлечим. Этому уже намертво вдолбили, кто его единственная семья.

Вот и у меня такая петрушка. Эго мамо своего добилась. Теперь разводимся. Дети пока маленькие