Бывший муж чужой человек
Один из часто задаваемых вопросов на женских форумах и на консультации у семейного психолога — «Что делать, если муж стал чужим человеком?». Он может звучать в двух совершенно противоположных ситуациях:
- когда супруг остыл к жене;
- когда женщина утратила интерес к мужу.
С чего начинается отчуждение в семейных отношениях?
Влюбленная пара заключает брак, и молодоженам кажется, что счастье будет вечным. Но проходит время, иногда всего несколько лет, и от былого счастья ничего не остается.
Полезная реклама. Рекомендуем обратить внимание на страховку от коронавируса COVID-19. Стоимость полиса от 1690 рублей, есть тарифы для всей семьи. Совместно с Zetta Страхование.
Дело в том, что влюбленность угасает, психологи называют этот процесс лимеренция. На место влюбленности должны прийти любовь и уважение. Но для этого нужен осознанный подход к отношениям и мужчины и женщины.
Важно не идеализировать избранника (избранницу), а принимать его (ее) со всеми достоинствами и недостатками. Необходимо определить для себя готовность прожить с этим человеком долгие годы. Глупо считать, что можно «перевоспитать» супруга или супругу.
Что делать, когда угасание влюбленности делает супруга чужим?
Как уже говорилось влюбленности свойственно исчезать, это вполне естественно. Именно в этот момент становятся видны все недостатки супруга.
Если недостатки супруга «не угрожают» психическому или физическому здоровью женщины, ей стоит принять мужа таким, какой он есть.
Конечно, заставлять себя принять грубость, равнодушие, жестокость, вредные привычки (алкоголизм, наркомания), не нужно. В этой ситуации лучше расстаться.
Как же примириться с недостатками супруга:
- Принять, что влюбленность уходит и на ее место приходит либо любовь и родство душ, либо равнодушие, и это во многом зависит от самой женщины. Принять этот процесс, как новый этап в отношениях.
- Критически взглянуть на себя, а не только на мужа. Возможно, он медлителен или забывчив или несерьезен, в общем, не совсем идеален. Но так идеальному мужчине будет нужна соответствующая женщина. Женщине стоит подумать — насколько она сама соответствует абстрактному идеалу, ведь небольшие недостатки есть у всех.
- Не нужно драматизировать ситуацию. Лучше воспользоваться ею для выстраивания гармоничных отношений в семье, для личностного роста.
Что делать, когда муж отдалился и потерял интерес к жене?
Прожитые вместе годы могут сблизить супругов, а могут и отдалить друг от друга. Быт и рутина не всегда дают возможность женщине заметить тот момент, когда супруг стал вести себя как чужой человек.
Чем больше лет связывает супругов, тем больнее женщине от прозрения. Если у женщины остались теплые чувства, то она может попробовать наладить семейные отношения. Это не простой процесс, требующий усилий, но как говорится — игра стоит свеч.
И начинать выстраивать теплые и доверительные отношения стоит, если жизнь в качестве «соседей» также тяготит мужа.
Важно не выяснять отношения и не припоминать все старые обиды. Об этом стоит поговорить, когда в отношения между супругами вернется взаимопонимание.
Для начала можно дать понять мужу, что он все еще дорог и не утратил своей привлекательности как мужчина. Искренне интересоваться его делами, делать милые сюрпризы, все это поможет растопить лед между супругами.
Восстановить былое тепло в отношениях поможет романтический вечер. Жена может устроить семейный ужин, приготовив любимые блюда мужа. Совместный просмотр интересного мужчине фильма, и на сладкое секс в его любимой позиции помогут мужу почувствовать нежность и любовь супруги.
Но женщине нужно понимать, что если не один год прожит с мужем как с чужим человеком, то одного–двух романтических вечеров будет мало.
Важно, при необходимости, изменить свое отношение к мужу, видеть в нем сильную и уверенную личность.
Нужно вернуть в совместное время препровождение былую радость, найти совместное занятие по душе. Если раньше супруги любили подолгу гулять вместе, смотреть кино или их объединяло совместное хобби, все это постепенно нужно вернуть в повседневную жизнь.
Это принесет пользу только в случае, если супруг тоже хочет сближения и делает ответные шаги навстречу.
Важно придерживаться выбранного курса и следить за ответной реакцией.
Если супруг не проявляет интереса и никак не реагирует на старания жены, помочь может семейный психолог.
Что делать, если женщина утратила интерес к мужу?
Если на место ушедшей влюбленности так и не пришли любовь и уважение, и муж стал чужим человеком, то женщина оказывается в непростой ситуации. К тому же к собственным переживаниям примешивается давление общества.
Жить с человеком, к которому не осталось чувств, безрадостно и тоскливо. Можно, конечно, уйти с головой в построение карьеры или воспитание детей. Но дети вырастают, а работать вечно не может никто. Остаться на старости лет рядом с фактически чужим человеком, с которым и поговорить не о чем, не самая приятная перспектива. Еще обиднее, что и воспоминаний о любви и нежности не будет.
Можно утешать себя мыслями, что все так живут, но это неосознанный подход к жизни. Сложно быть счастливой женщиной, если рядом нелюбимый человек.
Сильные и уверенные в себе женщины не страшатся уйти от ставшего чужим человеком мужа и начать новую счастливую жизнь. Их больше пугает безрадостная перспектива прожить жизнь с не любимым человеком, чем временное одиночество.
Обычно принять решение о разводе женщине мешает следующее:
- неуверенность в себе;
- наличие в семье детей;
- общественное мнение.
Неуверенность в себе и страх остаться одной навсегда, заставляют многих жить с мужем, ставшим чужим человеком. Важно понимать, что повышать самооценку и работать над собой нужно в любом случае. В этом поможет специальная литература или визит к психологу (психотерапевту). Не нужно бояться перемен в жизни, в том числе и духовной.
Конечно, решение развестись должно быть хорошо обдуманным и взвешенным. Но если оно принято и не хватает немного для последнего шага, то можно попросить о поддержке друзей или родных.
Во многих семьях супруги живут годами, как чужие люди ради детей. Но это не принесет пользы детям. От ребенка не укроется отсутствие любви и заботы между мамой и папой. Как бы по отдельности не любили сына или дочь родители, отсутствие тепла и искренности в их отношениях оказывает отрицательное влияние на детскую психику.
Живя ради детей вместе с нелюбимым мужем, женщина подсознательно перекладывает ответственность за свою жизнь на ребенка. Это не допустимо. И мать, упрекая выросшего сына или дочь, что ради его (ее) блага жила с чужим, по сути, человеком, может услышать: «А разве я просил(ла) об этом?».
Не нужно бояться оставить детей без отца. Ведь отец останется отцом для ребенка, независимо от того, живет он с его матерью или нет. Да и толку от равнодушного, хоть и находящегося всегда рядом отца не много.
Мнение окружающих и так называемый социальный статус для некоторых людей играют важную роль. Но живя с постоянной оглядкой на других сложно прожить счастливую жизнь. Если при желании развестись женщину останавливает только мысль «А что люди скажут?», то ей стоит спросить себя: «А для кого я живу?».
Жизнь каждого человека — это только его выбор, и он не может принадлежать родственникам, соседям, коллегам, друзьям.
Главным ориентиром в жизни должны быть собственные желания и чувства. И если жизнь с мужем, ставшим чужим человеком, невыносима, то лучше начинать новую счастливую жизнь.
Причин, по которым супруги отдаляются друг от друга, множество. И иногда достаточно просто взглянуть на близкого человека под другим углом, чтобы понять как он дорог, или обратиться к семейному психологу, а иногда лучше расстаться.
Почему любимый муж прекратился в чужого человека? Что делать, если между супругами вдруг возникла пропасть и, кажется, что ушла любовь?
Женщинам любого возраста свойственно идеализировать своего будущего мужа в период свиданий, да и в первое время после регистрации брака тоже. Кажется, что нет человека в мире лучше и роднее. Даже явные недостатки суженого влюбленная женщина способна мысленно превращать в достоинства.
С замиранием сердца любящая жена смотрит на спящего мужа, с любовью готовит ему вкусный ужин, провожает на работу и с нетерпением ждет дома.
Но иногда такая привязанность по непонятным с виду причинам куда-то улетучивается, а любимый некогда человек начинает раздражать. Что же на самом деле происходит, если чувствуется, что муж стал чужим?
Если вы с мужем стали чужими людьми
Перво-наперво, стоит заметить, что прозрение относительно некоторых непривлекательных черт супруга вполне естественно. Особенно в случаях, когда молодые люди начинают вести совместный быт после конфетно-цветочного периода. Девушка видит своего избранника и усталым, и рассерженным, раздраженным, поскольку проводит с ним рядом большую часть свободного времени. Так что падение пелены с глаз в первые месяцы-годы совместной жизни вполне логично. Но что делать, если муж стал чужим внезапно? Если без видимых причин близкий человек стал вызывать неприятные чувства? В чем причина такой кардинальной перемены – от влюбленности к неприязни и отчуждению?
Почему муж вдруг стал чужим
Виной перемены отношения к мужу становится уход чувства влюбленности, которое психологами зовется лимеренцией. Когда нас вдруг озаряет чувство привязанности к определенному человеку, мы не способны объективно оценивать избранника. Приписываем ему даже те (часто идеальные) черты, которых никогда и не было. Так, к примеру, некоторые женщины словно не видят недостатков своих супругов, обижаются, если вдруг услышат о них нелестные отзывы. Что особенно удивительно в случаях, когда эти расхваленные мужчины явно не относятся к идеальным: любят выпить, способны оставить семью без средств к существованию из-за частых загулов, невнимательны к женам. Но в глазах любящих жен они самые-самые.
Но ничто не вечно, в том числе и само ощущение влюбленности. И порой чувство раздражения может вызывать и вполне благополучный супруг.
Что же должно произойти, чтобы муж стал чужим?
Собственно, ничего особенного, просто уходит влюбленность, а на ее место не приходит настоящей искренней любви, привязанности, дружбы, ощущения родства.
Женщина, словно очнувшись ото сна, начинает замечать за избранником то, чего раньше по ее мнению не было. Ей не хочется принимать своего супруга со всеми достоинствами и вполне естественными недостатками. К примеру, в первые месяцы после свадьбы ранний подъем супруга и шум на кухне не вызывали никаких негативных эмоций. А теперь есть лишь одно желание – высказать все, что накипело. И тогда одно-единственное замечание относительно кухонного грохота вдруг перерастает в поток брани, вспоминаются все прегрешения, все промахи супруга. А иногда женщины не ограничиваются выяснением отношений с избранником, напротив, стараются вовлечь в разборки родителей, подруг, коллег. Чтобы все вокруг узнали, что муж почему-то стал чужим и стал невыносим.
Читайте по теме Манипуляции в семейных конфликтах и ссорах
Впрочем, иногда представительницам прекрасного пола свойственно умалчивать свою внутреннюю беду, когда любимый стал чужим. Так, часто разочарованная в избраннике женщина с горечью подмечает то одну, то другую неприятную для нее черту характера или привычку супруга.
- Ее начинают злить его шутки, хотя ранее смеялась до слез.
- Попытки мужа сэкономить кажутся жадностью.
- Его общение с друзьями расценивается как праздное безделье, отлынивание от домашней работы.
Что происходит? Если послушать женщин, то ответ будет примерно таков: «Мы с мужем стали чужими, потому что он сильно изменился за последнее время». Но так ли это на самом деле?
Ошибки женского мышления
Как мы выяснили, уход влюбленности способен отрезвить взгляд на партнера. И тогда следует принять, что у человека противоположного пола есть свои минусы. Он остается не менее любимым, но теперь его можно оценивать критически в некоторых ситуациях. Но иногда включается так называемое черно-белое мышление, когда мы, люди, не способны мириться с недостатками своих избранников.
Как же, ведь во время встреч и свиданий, да и в первый год супружества муж был таким желанным, сердце билось при каждой мысли о нем. А теперь, вместо практически идеального супруга, появился достаточно неприятный во многих вопросах человек.
Он недостаточно получает или несуразно одевается, не умеет вести себя в обществе, мало читает, не может поддержать беседу и тому подобное.
Реальные причины отдаления супругов
На деле проблема кроется вовсе не в истинных переменах мужчины. Скорее виной то самое двухцветное черно-белое мышление, когда избранник может рассматриваться только как хороший или только как исключительно плохой. Никакие слабости в этом случае недопустимы, а в некоторых случаях недостатки даже высасываются из пальца.
То есть в том, что любимый человек стал чужим, часто виновно женское мышление по принципу «или-или» (избранник или идеален, или гадок).
Все доводы относительно позволительных человеку слабостей в этом случае разбиваются о стену женского негодования (“мы с мужем стали чужими”, “он совсем не тот человек, что мне нужен”).
На фоне неправильного и несправедливого черно-белого мышления, когда с ушедшей влюбленностью открываются в невыгодном свете все минусы супруга, развивается когнитивный диссонанс. То есть крайний психологический дискомфорт от необходимости жить с неидеальным партнером, принимать его недостатки и прощать их. Женщина, чувствуя, что любимый стал чужим, доводит себя до настоящего невроза. Она предъявляет мужу завышенные требования, которые тот не в силах выполнить.
Более того, раздраженная до крайности супруга со временем начинает и себя винить в несовершенстве избранника («мне стоило с самого начала разглядеть, какой он человек», «я выбрала в мужья не того, значит, я неудачница» и др.). И тогда уже все не в радость.
Читайте по теме Я плохая жена и не достойна своего мужа
Как вновь вернуть расположение к любимому мужу
Если любимый человек стал чужим, это еще не значит, что не стоит бороться за сохранение брака и теплых отношений в семье. Просто потребуется провести небольшую работу над собой, чтобы взглянуть на супруга под другим углом. Итак, что делать для примирения с недостатками мужа мнимыми и настоящими?
Изучите нюансы влюбленности.
Не дано этому хрупкому чувству длиться вечно. Оно либо перерастает в сильную любовь, супружескую привязанность, либо остывает, а иногда ведет к равнодушию. Так что вины супруга в том, что ранее он казался вам идеальным принцем, нет. Скорее вы просто сами не желали или не могли видеть его отрицательных черт.
Не воспринимайте уход влюбленности как конец света.
Она является лишь стадией развития отношений, путем, который способен привести к настоящей любви. А любить человека можно и вопреки недостаткам. Задумайтесь, ведь есть пары, проведшие друг с другом десятки лет, но сохранившие искренние и сильные чувства. Но ведь глупо думать, что за прожитые в замужестве 40-50 лет, жены не знают о недостатках своих мужей. Просто они научились принимать их отрицательные качества и причуды.
Взгляните на себя критически.
Допустим, вы вините супруга в несерьезности (все переводит в шутку, живет одним днем, не стремится к развитию карьеры и т.д.). Но ответьте честно, ведь в вас тоже есть недостатки? Как думаете, действительно вы были бы счастливы с идеальным человеком? Ведь его требования к вам были бы очень серьезными. Так может, к лучшему, что идеальных людей не существует?
Прекратите истязать себя.
Вы ведь выбрали супруга, потому что хотели быть с ним всегда. Так зачем же так драматизировать, подмечая все его минусы? Наверняка он отличный человек, который в случае беды всегда окажется рядом. И именно он искренне порадуется вашему успеху. Закройте глаза на раздражающие мелочи. Что делать, ведь при желании у каждого можно найти недостатки.
Не будьте слишком категоричны, если муж стал чужим.
Конечно, было бы проще различать только белое и черное. Но обычно только в слишком юном возрасте людям присущи максималистские суждения. А с возрастом приходит понимание, что все гораздо сложнее. Так, даже неидеальный партнер может быть надежным мужем, верным, любящим, честным, пусть и со своими тараканами в голове. Так что если ваш муж вдруг стал чужим, посмотрите вглубь себя, и не выискивайте хотя бы нарочно его недостатки.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 31 год, мужу 35 лет. Через месяц будет 10 лет со дня нашей с мужем свадьбы, у нас двое детей, дочери 9, сыну 7 лет. Проблема в том, что наши отношения больше напоминают проживание под одной крышей двух совершенно чужих друг другу людей. Я вышла замуж по нынешним меркам довольно рано, в 21 год, сразу же забеременела, как стали жить вместе, но ребенка хотела не смотря на то, что еще училась на 5 курсе ВУЗа и пришлось защищать диплом на 8-м месяце беременности. Да и вообще, как теперь сама понимаю, не стоило мне тогда так торопиться создавать семью, не успела я толком разобраться в характере своего мужа, слишком мало мы провстречались до свадьбы – только пол года. Не хочу особо хвалиться, но внешностью меня бог не обделил, супер красавицей себя никогда не считала, но симпатичной вполне могу назвать. К полноте всю жизнь не склонна, даже после двух родов больше 55 кг. не весила никогда. Всегда ухоженная, без макияжа из дома не выйду. Мне все подружки завидовали, что поклонников у меня было всегда много, а я вся такая недоступная “принцесса”. Да, так оно и было, могла одновременно двумя, тремя крутить парнями, а близко ни одного не подпускать. До мужа в плане интима только 1 парень был, с которым девственности лишилась в 19 лет, но отношения дальше и не сложились. А муж мой, как познакомились, как-то сразу взял меня в оборот, сама не пойму почему так поторопились со свадьбой? Главная проблема заключается в том, что он из сельской местности, родители живут хозяйством, детей в семье четверо, муж самый старший. Я не знаю, как они умудрились так его воспитать, что родители для него подобны “божеству”. Как они скажут делать, так и будет. У свекрови характер волевой и хитрый одновременно. На прямой конфликт она никогда не выходит, а так все обставит хитро, что всегда она права оказывается, а я молодая, да глупая. Жили мы с самого первого дня в городе отдельно, но это только формально. На самом деле первые года 2-3 семейной жизни протекали так: родителям постоянно нужна помощь по хозяйству и в огороде и мы должны были каждые выходные, да и на неделе частенько ехать к ним и помогать физически. Во время отпуска мужа целый месяц жили у них, работали в огороде. За это они давали нам мясо, овощи и т.д. Муж сразу поставил уклад жизни таким образом, что мы им несказанно должны быть благодарны, что они нас кормят. Как будто сами не в состоянии? Мои родители также до сих пор помогают в этом плане, но это не считается, хотя на первоначальный взнос по ипотеке на покупку квартиры мои родители дали нам одинаковую сумму, что и его. Только их деньги нам нужно было “отработать”. В какой-то момент я начала понимать, что мы на 100% в своей жизни зависим от родителей мужа. Хотя он работает, занимает приличную должность, я тоже вышла на хорошую работу по профессии после 2 ребенка, т.е. мы морально от них завесили. Например, мы не могли планировать какие-то дела на выходные, не спросив у родителей, какие планы у них, не нужна ли им помощь, а в деревне работа найдется всегда. Даже переносили празднование дней рождения детей, под них подстраивались.Т.е. мой муж для них был и есть главная раб. сила. Мне надоело так жить, не стала с ним ездить. Все таки у меня дом, дети, работа. И так кручусь как белка в колесе всю неделю: школа, уроки, тренировки у детей. Ничего не успеваю. Устаю ужасно. Муж по дому и с детьми вообще не помогает, считает (не без нотаций мамы), что в городской квартире делать нечего. А каждый выходной, я не преувеличиваю, обсолютно каждую субботу и воскресенье он встает в 7 утра и уезжает к родителям. Там он работает, может раз в день позвонить, чтобы узнать как дети и где мы находимся. Приезжает поздно вечером дико уставший, нужно над ним бегать, ухаживать, подавать, убирать. Т.е. домашние заботы, дети полностью мои проблемы. Машину мне не дает, езжу на работу на общественном транспорте с пересадками, считает не достаточно хорошо вожу, о собственной только мечтаю, хотя возможность приобрести есть, но тратить такие деньги на меня он никогда не будет, не заработала. Ведь я к его родителям не езжу, значит не уважаю его, хотя видимся мы с ними все равно часто, раза 3 в месяц. Получается, что мужа у меня как такового и нет. Толку, что 10 лет прожили? А если задуматься, то я все время одна с детьми. Приезжает всегда раздраженный, видно мать ему на мозги капает про меня. Как женщину меня не замечает, как человека не уважает. Никогда в жизни никакого комплимента от него не услышала, говорит, что такой он человек, не может языком молоть, подарки на День Рождения не дарит, очень рациональный, зачем деньги тратить, ведь у меня все есть, по его мнению. Каждую вещь, что себе покупаю, приходится оправдывать, зачем купила. Последнее время вообще ему ничего не показываю, что купила, не хочется слышать очередной негатив. Мы в разное время на работу уходим и приходим. Можно сказать он меня дома только и видит, уходит раньше, приходит позже, как будто я и не работаю, прибегаю домой, скорее ужин готовить. Он приходит дома уже убрано, приготовлено, дети дома уже. За собой всегда слежу, в халате не встречаю. А все равно не ценит этого, воспринимает как мои обязанности. Молча поест и быстрее папе и маме звонит узнать, как у них день прошел. А как у меня день прошел, даже не интересно. Считает мою работу просиживанием у компьютера. А я экономистом работаю в крупном предприятии, отчеты нереальные приходится делать, а семья у меня всегда на первом плане, стараюсь вовремя уходить, ведь еще детей на тренировку отвезти надо. Устала, сил нет так жить. Как будто я все 10 лет в чем то провинилась перед ним и должна заслужить хорошего отношения к себе. Никто не знает, как мы на самом деле живем, со стороны никогда не скажешь. Вроде семья, дети, работа, квартира, что еще нужно? А я плачу почти каждый день. Не пойму в какой момент так перестала уважать себя? Сказать, что безумно его люблю не могу, да и не было у меня никогда эйфории любовной. Хотела семью, уют, уважение. А ведь могла и по-лучше себе мужа выбрать, много достойных претендентов было. Мама моя все знает о наших отношениях, но советует терпеть, не разводиться из-за детей. Говорит сама такого мужа выбрала, он всегда таким был, а я не замечала. Может и не замечала, надеялась, что он с каждым годом будет больше к собственной семье тянуться, оторвется от родителей, а получается, что это ко мне он не прирос никак. Что делать? Помогите советом? Я очень не хочу остаться одной с двумя детьми, но и жить так тяжело. Даже думала изменить ему со злости, да только не могу морально, да и не хочу, если честно. А душа болит одиноко. Живем как будто только из-за детей. Был один момент, поругались сильно, и он уехал. Дети так плакали, спрашивали будем мы разводиться или нет? 3 дня их успокоить не могла. Только из-за них помирилась с ним. Больше не хочу такой стресс им повторять, ведь они большие уже, все понимают. Только страшно так всю жизнь прожить, оглянуться и пожалеть, что не ушла от него, когда молодая была и еще могла найти свое счастье. Спасибо за ранее за совет.
Автор вопроса: Надежда Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.
Здравствуйте, Надежда!
Печальна Ваша история. Читала, и мне было очень грустно. Но знаете, с нами обращаются так, как мы сами позволяем с собой обращаться.
В каждой семье бывают периоды непонимания и взаимных обид. Как я поняла, это исходит только от Вас. Ваш муж, скорее всего и не догадывается о разрывающих Вас чувствах? Но, тем не менее, такие периоды называются кризисами в отношениях.
А что предшествовало данному Вашему настрою? Что такого произошло в последнее время, что Вы стали задумываться о разводе? Ведь 10 лет Вы жили с этим человеком, и знали, какой он и что Вас в нем не устраивает. Но родили двоих детей, и как могли, были счастливы. Так что такого случилось? Попробуйте проанализировать.
Итак, продолжим про кризис, который Вы сейчас переживаете.
Иногда, кажется, что любовь ушла и осталась только привычка или чувство долга. И возникают мысли о том, что делать, если отношения разрушатся. Разводиться или нет? И эти метания делают нашу жизнь невыносимой. Конечно же, аргументом в пользу сохранения семьи являются дети. Вот только, счастливых детей способны вырастить лишь счастливые родители. А иначе, Вы просто научите их, как делать вид, что все хорошо, при этом пребывая в негативных чувствах и плохом настроении.
Я ни в коем случае не советую Вам разводиться. Но хочу, чтобы Вы обратились к своему здоровому ЭГОИЗМУ. Что это такое? Это то состояние, когда мы руководствуемся своими эгоистическими побуждениями, когда мы решаем, что хотим именно мы. А потом начинаем думать, как это сделать так, чтобы причинить как можно меньше вреда окружающим. Потому что нельзя приносить свои интересы в жертву даже ради самых родных и близких людей. Ведь так мы убиваем часть себя, ту часть, которую предали, когда от нее отказались.
А ведь это совсем не означает разрыв отношений. Это означает только одно, что Вы наконец-то начинаете заявлять о своих интересах и учитесь их отстаивать. И касается это абсолютно всего. И Ваших покупок, и Вашего времяпровождения, и Ваших интересов, и Вашей работы и всего того, что хотите именно и только ВЫ. Даже той же машины, если она Вам нужна.
Как это сделать? Самое лучшее – это сесть за стол переговоров.
Знаете, чем хорош кризис? Это отправная точка для выстраивания новых отношений, устраивающих обоих супругов.
Переговоры необходимо провести без лишней эмоциональности, в очень спокойном тоне, высказав мужу все свои претензии, недовольства и обиды, в виде Я – сообщения. Продумайте свою речь заранее и все возможные его реакции. Подберите для этого разговора наиболее, на Ваш взгляд, благоприятный момент. И будьте готовы, так же спокойно выслушать и его претензии к Вам. Не скрывайте от него и Ваши сомнения в необходимости продолжения брака. Обговорите с ним и этот вопрос. И вот так поговорив, всегда можно прийти к компромиссу, найти «золотую середину».
И только после такого разговора, Вам самой будет ясно, хотите ли Вы дальше жить с этим человеком, либо отношения уже дошли до критической точки и так продолжаться дальше не может.
Желаю Вам счастья, любви и взаимопонимания!!!
Оцените ответ психолога:
2016-11-13