Бывший и новый муж

Какие шаги предпринять, чтобы оба ваших мужа, бывший и нынешний, стали друзьями.

Зачем это надо

Такая дружба больше всего интересует женщину, но не ее мужей, поэтому и придется взять инициативу в свои руки. Помните, что брак – это не только любовь и романтика, но и масса прочих неромантических обязанностей: ипотека, счета, ребенок от прежнего брака. Женщине выгоднее, чтобы мужчины при встрече общались мирно.

Для мира между мужьями надо по отдельности внушить каждому, что он особенный, один в прошлой жизни, другой в нынешней. Можно даже сходить на свидание к бывшему, чтобы вспомнить прошлое.

Если женщина наладит мирные отношения с каждым своим мужем, тогда и они будут благосклонны друг к другу.

Как установить границы

Дайте понять нынешнему мужу, что ваш бывший – действительно бывший и не собирается стать вашим настоящим. Скажите нынешнему мужу, что бывший счастлив в своем новом браке или же сообщите, что он гей, и потому вы ему не интересны. Тогда нынешний муж не будет дергаться, когда бывший придет к вам в гости.

Если же ваши планы осуществляются, бывший вернулся в вашу жизнь, и вы активно общаетесь, но бывший вдруг захотел нечто большего, чем дружба, вам надо определить границы. Бывший муж – теперь друг, а нынешний муж – не друг, а муж.

Если мужчины не хотят обсуждать эту тему, не настаивайте, но ведите себя так, как будто общаетесь через границу.

Как обсудить эту тему с нынешним мужем

Если вы твердо решили подружить нынешнего мужа с бывшим, то надо его к этому подготовить. Если уже были попытки, вернитесь к этой важной для вас теме снова.

Подумайте, как это лучше организовать. Некоторым людям для принятия решений надо подискутировать, другим лучше поговорить в спокойной обстановке, чтобы сконцентрироваться.

Наметьте дату для этого разговора, выделите достаточно времени для обсуждения. Отправьте детей спать или на ночь к родителям, спокойно поужинайте дома или закажите столик в любимом ресторане.

Некоторые пары любят обсуждать важные темы поздним вечером, другие во время просмотра телевизора, третьи во время уборки. Выберите подходящий момент и сообщите мужу, что вы хотите, чтобы он и ваш бывший подружились.

Как вести разговор

Обсудите дружбу с рациональных позиций, нейтральным тоном. Вам надо тщательно подготовиться, чтобы муж вас правильно понял и принял ваши слова. Подготовьте ответы на возможные вопросы, пройдитесь по всем пунктам за и против. В ваших словах должны господствовать не эмоции, а логика, чтобы ваш муж не подумал, что вы собираетесь спать и с ним, и с бывшим или надумали уйти к бывшему.

Помните, что ваш супруг не имеет права запрещать вам встречаться с кем-либо, в том числе с бывшим. Спросите своего супруга, что вам нужно сделать, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Такие слова ослабят его беспокойство.

Если нынешний муж против дружбы

Если ваш супруг будет против дружбы, прекратите разговор, чтобы вернуться к нему через некоторое время. Не перебивайте его, если он возмущается: «Ни за что, дурацкая идея». Дайте ему выговориться, не начинайте объяснять, почему новая дружба – хорошая идея. Вашему супругу нужна максимальная информация, чтобы он успокоился.

Поставьте себя на место своего супруга. Вам, наверное, тоже бы не понравилось, если бы муж решил организовать дружбу с его прежней женой.

Многое еще зависит от качеств вашего мужа. Если он спокойный, дружелюбный и очень рад приветствовать всех людей в своей жизни, то он легко примет в своем доме вашего бывшего. Но если ваш супруг склонен к ревности, неуверенности и испытывает отвращение к вашему бывшему, то дружба скорее всего не получится. Или же дружите со своим бывшим мужем сами, тайком.

Как дружить с бывшим

Чтобы ваши отношения были платоническими, не надо вспоминать старые привычки, обиды, ревность, иначе дружба с бывшим не получится. У вас должны быть серьезные основания для хорошей дружбы: общий бизнес, работа, общественные дела.

Возможно, что остались какие-то неразрешимые проблемы в отношении с бывшим, они не должны мешать вашей дружбе, и они же – повод для вашего глубокого самоанализа.

Какие есть риски

Установите правила вашей дружбы, чтобы ваш нынешний брак не разрушился, а муж не беспокоился. Общаясь с бывшим, не пейте алкоголь, чтобы не перейти дозволенные границы. Не ссорьтесь, особенно если работаете с вашим бывшим, он ваш начальник и платит вам зарплату, иначе у вас могут возникнуть эмоциональные и финансовые проблемы.

Когда стоит прекратить дружбу

После того как вы предприняли все попытки подружить ваших мужей, и нынешний – ни в какую, или же дружба началась, но нынешнему мужу она не нравится, надо сделать перерыв или же перестать общаться с бывшим.

Источник

Главная
Архив

Время: 12:35 Дата: 22 ноя 2003

Вот ведь так и не разобралась
(для тех, кто помнит старые мои топики),
что же делать? Как поступить? Есть дочь 2,3
года, есть бывший муж, который хочет
общаться с нами и помогать по мере сил и
есть нынешний муж, который очень любит
меня, стал очень привязываться к
ребенку.Больше года живем и несмотря на все
Ваши мрачные прогнозы и нападки все у нас
налаживается и чем старше дочь, тем ему с
ней интереснее и тем больше они общаются.
Особено они сблизились после нашей
совместной поездки на море.
… и все бы ничего, но на горизонте время
от времени появляется бывший, нервирует
нынешнего. Он настаивает, чтобы мы
прекратили с ним общаться. Как и раньше я
боюсь отказываться так как это повлечет за
собой еще и отказ от материальной поддержки
со стороны бывшего, а поскольку нынешний
прижимист меня это пугает. Изменилось со
времен старого топика лишь то, что я стала
зарабатывать больше. Как оказалось, жизнь с
прижимистым мужчиной стимулирует. Ну и вот
все мучаюсь как поступить? “Привязывать” ли
ребенка ко второму папе, т.е. бывшему мужу.
И вообще, если они все-таки будут общаться
как это будет, как будет реагировать
ребенок, когда будет постарше, как будет
реагировать нынешний муж. Как это вообще
бывает? С двумя папами? Может опыт у кого
такой есть?

Сообщение 3106048. Ответ на сообщение 3101475
Автор: Oks
Статус:
Пользователь

Время: 01:20 Дата: 23 ноя 2003

LIUDAedka написал(а):
“… и все бы ничего, но на горизонте время
от времени появляется бывший, нервирует
нынешнего”

Почему общение “бывшего” с его дочерью
нервирует “настоящего”? Наоборот, мне
кажется, нужно бы “бывшего” стимулировать
почаще возникать в жизни ребенка.

“Он настаивает, чтобы мы прекратили с ним
общаться”

Вот это, по-моему, совсем уже неправильно.
Как можно настаивать, чтобы прекратилось
общение ребенка с его собственным отцом? На
минуту, просто для понимания, представьте
ситуацию наоборот: при разводе ваш “бывший”
остался с дочерью и его новая жена (пусть
даже очень хорошая) настаивала бы, чтобы вы
прекратили общение с вашей собственной
дочерью. По-моему, просто ужасно,
правда?

“Привязывать” ли ребенка ко второму папе,
т.е. бывшему мужу”

Это вы настоящего отца называете “вторым
папой”? По-моему, вам просто нужно
поставить все на свои места: есть папа
(возможно, и не очень внимательный) и есть
отчим (возможно, совершенно замечательный).
Хорошо, что ребенок окружен двойной
любовью, пусть так и будет. Но решать за
ребенка, общаться ли ему с родным
отцом…?

“И вообще, если они все-таки будут общаться
как это будет, как будет реагировать
ребенок, когда будет постарше, как будет
реагировать нынешний муж. Как это вообще
бывает? С двумя папами? Может опыт у кого
такой есть?”

Есть опыт, и собственный и других людей.
Опыт показывает, что дети замечательно
уживаются со вторыми половинами своих
родителей, если те настроены любить этих
детей. Дети тоже отвечают любовью и
доверием. При этом совершенно не нужно
пытаться заменить отсутствующего родителя,
встать на его место. Место любящего отчима
или мачехи ничем не хуже. А родные мать или
отец – они всегда родные мать и отец, даже
если и не часто появляются в жизни
ребенка.

В вашей ситуации есть еще аспекты, о
которых, возможно вы не подумали:

1. По закону, вы не имеете права
препятствовать общению бывшего мужа с его
ребенком. Ваш “бывший” имеет полное право
обратиться в суд, если вы предпримите такие
попытки

2. Что лишение такого общения было бы
одинакого преступно как по отношению к
ребенку, так и по отношению к бывшему мужу.
Фактически, лишив его возможности общаться
с ребенком по капризу настоящего мужа, вы
просто отнимете у него ребенка. Подумайте,
гуманно ли это?

Сообщение 3110139. Ответ на сообщение 3106048
Автор: Violin
Статус:
Пользователь

Время: 17:50 Дата: 23 ноя 2003

Оксана, я очень уважаю Ваше
мнение. Вы всё говорите правильно, порой
ставите голову “на место”.Всё верно в Ваших
словах. Но я понимаю ( да и Вы тоже), что
приёмными родителями (отчимами и мачехами)
руководит чувство
ревности,собственничества, если хотите, как
это ни банально. Поэтому,мне кажется,
поговорить нужно как с бывшим так и
настоящим папой. Объяснить им чувства друг
друга,( конечно же это должна сделать
жена).

Автору, поверьте всё утрясётся.Но
присутствие “второго папы” (даже если он и
родной, он в Вашей ситуации “второй”,
согласна с Вами), Ваш нынешний муж будет
ощущать всю жизнь. Вам с этим надо
смириться и настроить Вашего мужа на это.
Потихоньку, ненавязчиво, изо дня в
день.

Спасибо, что дочитали.

Сообщение 3125932. Ответ на сообщение 3110139
Автор: Oks
Статус:
Пользователь

Время: 22:21 Дата: 24 ноя 2003

Спасибо, Елена, но…
позвольте, позвольте 🙂 я и сама step-mom
(ненавижу слово “мачеха” ). Поэтому и
“сделала стойку” на пост Автора. Если нами
(знаю, что вы тоже step-mom) начинает
руководить чувство собственности и
ревность, то это только наша внутренняя
проблема, и решать ее нужно нам, возможно с
помощью наших партнеров. Но я не очень
понимаю, как родной отец / мать ребенка
могут помочь в данной ситуации.

Извините, должна бежать сейчас. Вернусь –
допишу 🙂

Сообщение 3127355. Ответ на сообщение 3110139
Автор: Oks
Статус:
Пользователь

Время: 00:25 Дата: 25 ноя 2003

Вот, продолжаю

Если второго мужа сразу правильно настроить
(что отец ребенка всегда останется отцом (и
не надо пытаться его заместить) и будет
встречаться с ребенком беспрепятственно),
то никаких обид и не будет. Отец у ребенка
– это данность, и не надо пытаться заменить
родного отца.

Сообщение 3106932. Ответ на сообщение 3101475
Автор: Saga
Статус:
Опытный пользователь

Время: 07:58 Дата: 23 ноя 2003

Не ввязывайте ребёнка в ваши
личные отношения с мужьями.Общается ребёнок
с отцом пусть общается,дети не дураки, тоже
всё понимают.
(с транслита)

Сообщение 3107373. Ответ на сообщение 3101475
Автор: Sofie
Статус:
Опытный пользователь

Время: 10:55 Дата: 23 ноя 2003

не лишайте отца ребенка и
ребенка отца. просто представьте себя на
месте настоящего папы. представьте чтобы вы
почувствовали если бы вас вот так взяли и
отстронили от ВАШЕГО ребенка?…

В больнице познакомилась с
женщиной с похожей ситуацией. так она
решила это очень просто. Сказала своему
новому дружку, что прежний муж будет
видится с их общим ребенком когда захочет и
точка! так у этого ребенка получается как
бы 2 папы. Кстати оба папы таскали ей оба
цветы в больницу чуть ли не каждый день, в
отличие от моего единственного
благоверного.

Сообщение 3106833.
Автор: Alika
Статус:
Пользователь

Время: 06:43 Дата: 23 ноя 2003

Вы не имеете никакого права,
лишать ребенка и отца общения. Да будьте
просто цивилизованным человеком! Вот и все!
Все очень просто! Не вы одна в такой
ситуации. Я считаю, что ето культура
поведения. Я бы не лишала ребенка и отца
радости общения и радости быть друг у
друга. А ваш новый муж – не имеет права
становиться между ними.

Сообщение 3109938.
Автор: Nikki
Статус:
Опытный пользователь

Время: 17:18 Дата: 23 ноя 2003

Читайте также: Бывший муж присылает смс

:-/
мне больше всего “понравилось”, что
настящего отца ребенка Вы называете “вторым
папой”, а единственным предметом для
раздумий явлется “не лишит ли папа
материального содержания” :-(((

Сообщение 3110317. Ответ на сообщение 3109938
Автор: Violin
Статус:
Пользователь

Время: 18:17 Дата: 23 ноя 2003

Вы знаете не всё в жизни белое
или чёрное. Я со своим мужем и отцом моей
дочуры прожила более 7-ми лет. Доче 17
лет.

Да, он для неё, типа, папа. Но папа номер
один – мой муж, которого она знает всего 2
года.И совсем недавно она стала понимать,
что она, по сути, не нужна была своему
родному отцу. 2-3 раза в год встречались,
400 долларов в год получали. Но при всём
при этом он был её любимый папа. Детям
важна их кровь.НО для 2-х летнего ребёнка
может это ещё не так важно. Ваш муж
(первый) должен определиться, что лучше для
ребёнка, совместно с Вами. Но от
материальной поддержки его никто не
освобождает ни при каких обстоятельствах.
Это никак не связано с тем , что будет он
общаться с лялей или нет. И Вам надо быть
ещё более амостоятельной. Вот и весь
сказ.

Удачи!

P.S.При обращении ” к Вам”, я имела ввиду
автора топика.

Поэтому,я считаю, что где-то мы правы,
называя “вторыми” тех, кто принял участие в
зачатии и совсем никак в воспитании ( или
только по возможности ), конечно же тот
мужчиена или женщина, которые растят
приёмных детей очень ревностно относятся к
контактам с “бывшими”. Эти чувства возможно
перебороть, но не сразу, это требует
время.

Сообщение 3121398.
Автор: МарАся
Статус:
Пользователь

Время: 16:28 Дата: 24 ноя 2003

начиная военные действия надо
быть готовой на ответную реакцию. папа
станет платить 25% от официальной зарплаты,
бегать по судам добиваясь встречь с
ребенком, может через несколько лет начать
общаться с дочкой без ведома мамы (мама и
новый папа – это запреты и заставлялки, а
родной папа – мороженое, пироженное и
клоуны). ты готова?

Вот именно последнего пункта
насчет “добренького” папочки и злой мамы я
и боюсь, я считаю это очень повредит
ребенку в плане педагогики и формирования
характера. А как это предотвратить не знаю.
Ну а по поводу того, имею ли я право решать
за свою дочь… После всего что было имею.
Я ее выстрадала, родила, я ради нее многим
пожертвовала и многое вынесла, я о ней
забочусь и я ее люблю как никто другой. Ну
а этот так называемый папа… После того,
что он сделал я думаю, что и он понимает,
что нет у него никакого морального права
вмешиваться в нашу жизнь. Да юридические
права есть, но я например, чувствую в себе
достаточно силы для войны, да и вообще зная
его слабые места за 8 лет жизни я могу
действовать на него как удав на кролика. Да
и он прекрасно зная как я страшна в гневе
просто напросто побоится пойти против меня.
Поэтому что бы не говорили здесь, вопрос
того насколько он будет присутствовать в
нашей жизни решать все-таки мне, потому,
что именно я отвечаю за судьбу своего
ребенка. И да может быть это и эгоизм, но я
не хочу лишних проблем для своего ребенка,
а на то в каких расстроенных чувствах будет
наш биологический папа мне мягко говоря
наплевать. Я собираюсь прежде всего
исходить из интересов ребенка (и
материальный интерес поверьте на последнем
месте). Потому и вопрос как отразится на
ребенке присутствие биологического папы и
надо ли это нам.

Источник

Тема такая: есть муж и сын,с которыми не живу уже год по причине ухода к другому.Все время меня мучают угрызения совести.Нового мужа очень люблю,но всегда подозреваю его в чем-то,типа в неверности.Не надо закидывать в меня тапками,типа слабая у меня самомооценка и т.д.Сама знаю,но ничего не могу с собой поделать.Ревную его очень.Но недавно,так получилось,мы оказались втроем-бывший муж т сын.Ребёнок горел от радости,типа семья опять в сборе.А я,смотрела на его лицо и не смогла ничего сказать и опровергнуть. Говорила те слова,которые они хотели услышать.И всячески начали привлекать меня то туда,то сюда.Папа заболел,мама прийди,у папы температура.Папа лежит,плачет.Я собрала вещи от нового мужа и ушла на квартиру отдельно.Но как только он приехал, привёз вещи,оторваться мы не смогли.Я смотрю на него и мне хочется быть с ним.А там больной папа, счастливый сын и спокойствие – никаких ревностей и всё такое.Прошу не оценивать меня и мои действия, а просто скажите,что мне делать.В голове такая каша,что не могу правильно оценить ситуацию.И ещё, некоторое время мы с новым мужем потеряли ребёнка.Короче,я совсем запуталась.Что делать,кто что скажет?

Автор

[1908897884] – 20 июля 2019, 17:31

Гость

[887126515] – 20 июля 2019, 17:49

Да наплюйте вы на ребенка и всего то дел. Многие женщины еще в роддоме от этих спиногрызов отказываются. А вы чем хуже их?

Гость

[3292793236] – 20 июля 2019, 17:50

Запуталась в папах пока читала, больные, новые, плачущие.

Гость

[1908897884] – 20 июля 2019, 17:51

Гость

Запуталась в папах пока читала, больные, новые, плачущие.

Гость

[1908897884] – 20 июля 2019, 17:53

Гость

[289765892] – 20 июля 2019, 17:55

Ну… Я считаю что если есть дети, то надо сделать все, чтобы любить их отца, при условии что он нормальный мужик. Другой вопрос если он никакого хорошего примера ребенку не покажет и жизнь с ним ад. (пьет, возлег на диван, оскорбляет, не работает, загулял и тд).

Ололошеньки

[3423273227] – 20 июля 2019, 17:58

Ревность у тебя потому что у самой рыльце в пушку и ты сама знаешь, что слово «брак» для тебя пустое место.

Гость

[1908897884] – 20 июля 2019, 18:01

Гость

[289765892] – 20 июля 2019, 18:03

Гость

Да ничего такого нет,все хорошо,только я влюбилась,как дура,а теперь мечусь,тоже как она же.Там в семье было и тихо и спокойно,а здесь все классно и любовь,притом взаимная

Гость

[1908897884] – 20 июля 2019, 18:03

Ололошеньки

Ревность у тебя потому что у самой рыльце в пушку и ты сама знаешь, что слово «брак» для тебя пустое место.

10.

Гость

[1908897884] – 20 июля 2019, 18:04

Гость

А думаете бывший-то если вернетесь простит?) И мстить не будет? Даже не осознанно? Свободный зеленый свет перед своей совестью у него скорее всего в лбом случае включится на других женщин. Думать надо было раньше. Сейчас поздно что-то менять, на мой взгляд. Своими метаниями еще хуже сделаете.

11.

Гость

[289765892] – 20 июля 2019, 18:06

Гость

Грит,что очень хочет вернуть семью

12.

Гость

[4091631476] – 20 июля 2019, 18:06

Я б тебя тапком ктнула за то,что сына оставила!!@!

13.

Гость

[887126515] – 20 июля 2019, 18:09

Гость

Попросила ведь не подкалывать и не под……..ть,не все ангелы

14.

Гость

[1908897884] – 20 июля 2019, 18:11

Гость

Я б тебя тапком ктнула за то,что сына оставила!!@!

15.

Гость

[1908897884] – 20 июля 2019, 18:12

Гость

Ни кто и не подкалывает. Некоторым начихать на детей. Думаю, что вы из их числа.

16.

Али-баба

[230371604] – 20 июля 2019, 18:12

Точно каша в голове.там папа, здесь папа…ушла, кто- то подселился. Она- это кто? Бывшая жена еппыря? Лучше тебе исчезнуть из прежней семьи, не травмировать ребенка. Ты уже и так его на член разменяла. Варись сама в своей каше, собственноручно заваренной.

17.

Гость

[1908897884] – 20 июля 2019, 18:17

Али-баба

18.

Али-баба

[230371604] – 20 июля 2019, 18:26

Гость

Все такие прям порядочные,когда пишут ответы,своих скелетов не видно, никого я не разменивала, сказала,что полюбила и что,преступление совершила?

20.

Все так.

[122966275] – 20 июля 2019, 19:35

Уедьте с этого города. Сыну помогайте. Вырастет, все встанет на места. Вы мать и для сына всегда ей будете. И копите. Для сына. Все решаемо в этой жизни. Главное – не озлобляйтесь.

21.

Гость

[2392339245] – 20 июля 2019, 21:16

Живи на два фронта. Не сорказм.

22.

Гость

[1908897884] – 20 июля 2019, 21:26

Гость

Живи на два фронта. Не сорказм.

24.

Гость

[2725848936] – 21 июля 2019, 04:08

Автор сколько лет сыну?и что мешает нму юыть с папой с пятницы по понедельник?

25.

Гость

[2725848936] – 21 июля 2019, 04:08

*ему быть

26.

Гость

[4060112528] – 21 июля 2019, 04:37

девочки, звоните Марии, очень добрая, благодарность у неё символическая, тел 89037505554 отвечает и в ватсап. Просматривает интересующие вас вопросы, советует, мне очень сильно помогла.

27.

Гость

[4074874646] – 21 июля 2019, 08:07

Гость

Автор сколько лет сыну?и что мешает нму юыть с папой с пятницы по понедельник?

28.

Гость

[2725848936] – 21 июля 2019, 09:54

29.

Гость

[4074874646] – 21 июля 2019, 10:48

Гость

Господи !через год другой он по девочкам будет бегать. И ему будет не до вас. Но вы так и не ответили, что сыну мешает жить с отцом? В идеале было бы если бывший себе найдёт кого нибудь. А вы оставайтесь с любимым человеком.

30.

Гость

[1696861348] – 21 июля 2019, 12:19

Лет через 5 сын станет взрослым и уже заведет свою семью. А что останется вам? Стариться и ждать смерти с нелюбимым человеком? Вы думаете, сын скажет вам спасибо и оценит, что вы свою жизнь положили ему на алтарь?

31.

Гость

[1908897884] – 21 июля 2019, 12:30

Гость

32.

Гость

[3601495136] – 21 июля 2019, 13:22

У вас все разговоры про сына, да про мужа. А нового “этим”называете . Зачем ему ваши метания , неуверенность в том, чего хотите, чувство вины. Мужику не повезло с вами. Взрослый сын , бывший муж.
Терпит ваши встречи с бм. Кому это надо .

33.

Гость

[1908897884] – 22 июля 2019, 15:26

Гость

Источник