Бывшие муж и жена дружат семьями

вобщем ситуация: есть знакомая, развелась с мужем после его измены, у них дочка, сейчас вышла замуж за другого, у ее бывшего мужа тоже новая жена (та, с которой изменил). Так вот, они общаются семьями! Дружат, прям ваще, дочка живет то в одной семье, то в другой, говорит – ” у меня два папы и две мамы”, родители корешаться как только могут, такая, знаете, шведская семья. Мне это как-то странно, а вот вы как считаете, смогли бы так дружить семьями с бывшими женами/мужьями?

Гость

[3734983796] – 09 сентября 2010, 10:11

Сто Лет Одиночества

[3632344625] – 09 сентября 2010, 10:53

Нет.

на метле

[3623014346] – 09 сентября 2010, 10:58

Если чувств и страсти не осталось, и расстались мирно – почему нет?

Гость

[980994595] – 09 сентября 2010, 11:00

Мне кажется такое может быть у отходчивых людей, ну и всё зависит от возраста.

ТС

[3822039161] – 09 сентября 2010, 11:05

Могла бы.

Гость

[3299865810] – 09 сентября 2010, 11:07

нет

Гость

[3734983796] – 09 сентября 2010, 11:07

у них там такое общение, мне аж дико такое слышать, например, собираются они все вместе, и такие шуточки у них! Скажем, муж говорит: “Натка, сиськи у тебя маленькие, то ли дело у моей светки, есть за что ухватить!”, и это старой жене в присутствии новой, и все дружно ржут. И такие реплики, ну интимного характера, как сказать, типа “я помню твои трусы-паруса”, или “ты все так же мимо унитаза ссышь?”, вобщем то, что знают муж и жена друг о друге, обсуждается вчетвером, и никто от этого не обламывается, дичь какая-то

Гость

[3734983796] – 09 сентября 2010, 11:08

предыдущий пост – автор

Гость

[1470090246] – 09 сентября 2010, 11:10

Я думаю, они доверяют друг другу в житейских делах и обоих действительно устраивают новые семьи, к тому же они еще и хорошие родители. И еще мне подумалось, что у них похожий семейный уклад (взгляды, увлечения, отношения к дому), раз они так прекрасно скомпонавались.

Гость

[1470090246] – 09 сентября 2010, 11:12

Гость

10.

гость

[895339691] – 09 сентября 2010, 11:15

Гость

11.

Гость

[2705956287] – 09 сентября 2010, 11:15

Ну уж лучше так, чем всю жизнь сраться.

12.

Гость

[1250606816] – 09 сентября 2010, 11:17

У меня мама с отцом так дружат семьями. Отличные отношения остались =) Рада за них. И у меня с бывшими тоже так, со всеми остаются отношения теплые и дружеские, как минимум нейтральные.

13.

Гость

[3734983796] – 09 сентября 2010, 11:25

14.

Бывшвя жена

[1235162947] – 09 сентября 2010, 11:25

Никогда

15.

Гость

[1250606816] – 09 сентября 2010, 11:28

Гость

ну ладно, просто общаться.

Вот мне бы, например, было бы неприятно как минимум, если бы бывшая мужа обсуждала его *** при мне, или они настолько пофигисты?

16.

Гость

[3734983796] – 09 сентября 2010, 11:30

во-во, а я о чем, а там за милую душу!

17.

Гость

[3455524100] – 09 сентября 2010, 11:32

У меня с бывшим хорошие отношения,но вот так дружить семьями я бы не смогла,когда он приходит навестить сына,напряжение какое-то возникает,моему мужу дискомфортно,бывшему тоже.И я его нж не хочу видеть.Когда лет за 60 нам будет может и подружимся..

18.

гостья

[3722882311] – 09 сентября 2010, 11:40

а мои знакомые еще и спят иногда вместе – бывшие муж и жена. а общаются семьями… так что удивляться можно постоянно

19.

Гость

[1233550344] – 09 сентября 2010, 12:06

У меня такая ситуация. Развелись с мужем, лет через 5 он женился, ребенка родили. Я вышла замуж. Иногда встречаемся, какие-нибудь шашлыки совместные организовываем. Главным образом, ради детей. У меня одна дочь, хочется, чтоб сестренка у нее была. У меня прекрасные отношения с его женой, более того, общаться с ней мне гораздо приятнее, чем с бывшим. Сейчас такое ощущение, что она мне родственница, как сестра какая-нибудь двоюродная, а бывший – так, приложение к ней))))

20.

гость

[2974787175] – 09 сентября 2010, 12:27

21.

ЛюбовьСпасетМир

[4103664067] – 09 сентября 2010, 12:54

нет

22.

Гость

[3709531759] – 09 сентября 2010, 13:38

никогда!

23.

Гость

[2305594191] – 09 сентября 2010, 13:51

раньше считала что нет, а сейчас выросла,помудрела-постарела и считаю что вполне можно.

24.

Гость

[3885145009] – 09 сентября 2010, 14:03

Мы с мужем оченьхорошо дружим с моим бывшим. Всегда в гости его зовём. Нормальный такой друг)

25.

гость

[4494302] – 09 сентября 2010, 14:05

это нормально

26.

Гость

[1209090608] – 09 сентября 2010, 16:43

Гость 13, вам сколько лет? “***”-ужжжжжжас!

27.

Знак препПинания

[3123291068] – 09 сентября 2010, 16:52

Ну у меня хорошие отношения…до первых разговоров о разводе, думаю для ребенка сохраню такие.

28.

Гость

[3810466029] – 09 сентября 2010, 16:56

Нет, но не потому что бывший будет автоматом какую-то обиду или ревность вызывать. После развода начинается новая жизнь, и лучше как можно меньше соединять ее со старой,мешать такие отношения могут, и очень сильно.

29.

sasha

[1520884686] – 09 сентября 2010, 17:21

(без шуток)абсолютно.., мало того я пыталась женить бывшего на одной из своих девчонок., ( не захотели).., я только ” за”.. и если с нынешним разойдусь с удовольствием общалась бы и с ним и с его новой дамой.., По той причине что , мой мужчины не были подлецами, или ничтожествами. просто не сошлись.., , и мне есть за что уважать их меня и им меня .

30.

Консуэла

[4273611302] – 09 сентября 2010, 19:25

31.

Гость

[833900589] – 09 сентября 2010, 22:58

Общаться – да, дружить, тем более с той, с которой изменял – нет!

32.

ОК

[1442296474] – 10 сентября 2010, 01:17

33.

Кристина

[3385056617] – 10 сентября 2010, 01:37

У меня родители тоже дружили всегда с папиной первой женой и её новыми мужьями(их уже 3 было),и дочка его у нас всегда оставалась. Отношения прекрасные. И никакого извращения я не вижу..

34.

АМАЗОНКА

[73901574] – 10 сентября 2010, 13:37

бывший муж и нынешний муж ревнивы. я не представляю чтоб они дружили.

35.

неАвтор

[1682869650] – 10 сентября 2010, 22:57

Муж остался в хороших отношениях с бывшей женой, у них есть взрослая дочь, у нас с мужем двое общих маленьких детей. Бывшая жена тоже не одна, взаимных обид никаких нет, у меня с ней обоюдная симпатия, делить нам нечего. Она (бывшая жена) даже постоянно просит дать ей на выходные наших маленьких погостить, но это, я считаю, уже слишком, так что тактично отказываем:). А так хорошие приятельские отношения, немного родственные какие-то.

36.

гость

[2978725618] – 11 сентября 2010, 00:14

дружить с женщиной,с которой тебе изменял муж-никогда.в других случаях все возможно.

37.

АНКОР

[251984997] – 11 сентября 2010, 16:44

Да уж, у меня тоже смешно: особенно когда мне мой сует трубку, когда я сплю – “тебе твой звонит, я с ним уже час треплюсь”. Они прекрасно ладят, хотя я знаю, что каждый уверен в своем превосходстве. Общих детей нет, у меня свой сын. Началось все еще смешнее: “Позовите, пож, А.В.” – “А кто ее спрашивает?” – “Это ее муж” – “Н-да? А я тогда кто?” “Выходит два…” Ну, хоть теперь они друг друга политикой грузят, а не одну меня с двух сторон. Пока они трещат по скайпу, я тут, на форуме развлекаюсь. Главное – дистанцию не сокращать, и все прекрасно.

38.

Гость

[570085228] – 12 сентября 2010, 01:14

Я не хочу дружить со своим бывшим мужем. Проходя мимо тех мест, где можно его встретить, очень нервничаю, оглядываюсь по сторонам, лишь бы не столкнуться.

39.

Гость

[326827354] – 13 сентября 2010, 02:23

40.

Джоанн

[1263455564] – 17 сентября 2010, 02:29

А моя бывшая соперница-разлучница…вытаскивала меня после второго развода из дипрессии.Правда ,подружились мы с ней через 17 лет как она у меня мужа отбила..И думаете что-да и ее бросил ни за шиш собачий.Теперь же мы вообще с ней подружки.))Вот жду,когда мой второй муж разведется,адрес его не выбрасываю-а вдруг пригодится его дуру молодую тоже из дипреснаяка вытягивать??))))))))

41.

анна

[3209857256] – 24 января 2011, 20:44

Определенно нет

42.

Гость

[2878353924] – 15 апреля 2012, 19:41

Считаю, дружбу с бывшими мужьями/женами ненормальной. Тем более так, как описывает автор темы. Родители моего мужа взасос дружат с его бывшей женой. Она на всех семейных праздниках у них. Мне она крайне неприятна и если муж тоже будет с ней дружить – придеться с ним расстаться. Люди расходятся когда невыносимо жить вместе, а раз они по-прежнему друзья…. что-то тут не так.

43.

Гость

[3587252144] – 28 апреля 2013, 18:18

Для кого-то это все равно окажется мучительным. Общаться с бывшими, на мой взгляд, нужно подчеркнуто официально, без флирта и приятельской бла-бла-блатины, не давать повод бывшим думать что чувства все еще есть и не давать повод настоящим сходить с ума от ревности.

Источник

Анна (54): «Нам так удобно»

Когда я выходила замуж второй раз (мне тогда было 39), сразу знала, что все будет относительно мирно: ведь мы оба уже были взрослыми людьми, у каждого дети, жизненный опыт.

У нас маленький городок, все друг друга знают хотя бы заочно. И про своего будущего мужа я знала почти все, еще до того как у нас начались отношения.

Периодически встречалась с его женой на заводе, где мы вместе работали. Пару раз мы с ней даже оказывались в гостях у общих друзей. Я знала, что у них двое взрослых детей. А еще знала, что их брак трещит по швам, а у его жены начинается роман на стороне (слухи у нас разносятся быстро).

Сама я с 25 лет пребывала в статусе матери-одиночки. Мой первый муж ушел из семьи, когда дочь была совсем маленькой. К счастью, у меня было достаточно ума и сил, чтобы вырастить дочь, дать ей хорошее образование и заработать нам на достойное жилье.

Когда мой теперешний муж развелся с первой женой, мы почти сразу начали встречаться. Через год поженились. Его бывшая жена тоже вышла замуж. И мы начали дружить семьями.

Не было какого-то «особенного» случая, я даже не помню, когда это началось. Это было логично, ведь у нас много общего. Я, мой муж, его бывшая жена и ее новый муж — мы все работали на одном заводе. Естественно, у нас были общие знакомые и друзья.

Моя дочь училась в одном колледже с его дочерью. Про такое говорят: «Все смешалось: люди, кони…»

Нас почти никто не понимал. Когда знакомые видели нас всех вместе, например, на прогулке, у них округлялись глаза.

Подруги думали, я просто терплю, что его бывшая лезет в нашу жизнь. Говорили, что я просто боюсь его спугнуть. Но все было совсем не так. Никто никуда не лез, просто нам всем было так удобно.

Это длилось несколько лет. Не скажу, что мы были закадычными друзьями, но общались довольно тесно. Ездили друг к другу на дачу, иногда ходили в гости. Младшая дочь моего мужа часто проводила у нас время, и мне это очень нравилось — мы легко с ней ладили. Думаю, я была ей как вторая мама.

Потом все постепенно сошло на нет. Дети разъехались по разным городам, муж поменял работу, общих друзей с возрастом тоже стало меньше. И как только стало меньше общих точек соприкосновения, мы перестали общаться.

Сейчас я иногда натыкаюсь на общие фотографии в альбоме и улыбаюсь.

Марина (35): «Его бывшая жена — мудрая женщина»

Три года назад я встретила мужчину, мы полюбили друг друга и начали встречаться. Это могла быть прекрасная любовная история, если бы не два неприглядных обстоятельства. Во-первых, мой возлюбленный был моим боссом. Во-вторых, месяц назад он ушел от жены и оставил ее с маленьким ребенком.

Казалось бы, тот факт, что они уже расстались, снимает с меня статус «стервы-разлучницы». Но прошел всего месяц, и на душе у меня было неспокойно. Поэтому мы договорились скрывать наши отношения, пока страсти не улягутся.

Не хотелось усугублять ситуацию развода, к тому же по-женски я понимала, как это больно, когда твой бывший моментально находит тебе замену. Но… случилось то, что случилось. У нас возникли чувства, и ничего тут не поделаешь.

Правда о наших отношениях довольно быстро вскрылась (в соцсетях у общих знакомых оказалось наше совместное фото), но никаких скандалов со стороны его бывшей жены не было. И я очень ей за это благодарна.

Признаюсь честно, общаться, а тем более дружить с бывшей женой моего мужчины я не планировала. Просто так сложились обстоятельства.

В самом начале совместной жизни я рассудила так: с одной стороны — это самое меньшее, чем я могла заглушить голос совести (я ведь почти увела мужа из семьи). С другой — у нас «общий» мужчина, который разрывается между детьми. Все и так непросто, так зачем создавать еще большие сложности никому не нужной враждой?

К слову, моих мальчишек муж сразу принял как своих. Но я видела, что у него душа не на месте, когда он не видится со своим сыном. К счастью, его бывшая жена оказалась адекватной женщиной. Немного успокоившись, она поговорила с бывшим мужем, и они договорились, что он будет забирать ребенка погостить минимум раз в неделю. Я это решение полностью поддержала, ведь я сама женщина и мать, и понимаю, как тяжело воспитывать ребенка одной. А ребенку нужен отец.

Когда мы впервые забрали сына мужа к себе погостить, его жена звонила каждый час, несколько раз порывалась приехать. Очень сильно переживала. Но все получилось как нельзя лучше — наши дети чудесно поладили, и теперь для них радость, когда они узнают, что снова проведут время вместе.

Я тоже этому рада, когда они вместе — они полностью поглощены играми. И меньше требуют моего внимания. Плюс муж очень помогает.

Его бывшая жена оказалась мудрой женщиной. Мы сразу поняли, что нам стоит подружиться хотя бы ради детей. Тем более благодаря нам у нее есть возможность отдохнуть и посвятить время себе.

Мы периодически общаемся, я советуюсь с ней во всем, что касается детей. Так что, может, подругами мы и не стали, но комфортное общение выстроить получилось.

В галерее смотри на звезд, которые дружат с бывшими женами и мужьями:

Злата (26): «Дружить семьями — это нормально»

Наша история кому-то может показаться странной. Но в нашей тусовке такое повторяется сплошь и рядом: люди расстаются, заводят новые семьи и все продолжают мирно общаться друг с другом.

Честно говоря, для меня такая форма отношений настолько естественна, что до настоящего момента я даже не задумывалась над этим. Я не понимаю, почему все так болезненно воспринимают развод. Почему обязательно нужно драться, скандалить, конфликтовать, портить друг другу жизнь? Еще никому от этого не стало лучше. Наоборот.

Да, я люблю своего парня, и скоро мы поженимся. Но даже после этого я не стану считать его своей собственностью. Если он захочет пойти своей дорогой — как я смогу его удержать? Не скандалами и разборками с его новой женщиной, это уж точно.

Хорошо, что с его бывшей мы придерживаемся одинакового мнения. У нас вообще много общего. Признаюсь честно, я ею восхищаюсь.

Мы все — художники, и конечно, круг общения у нас довольно своеобразный. Даже в большом городе, если ты занимаешься творчеством —— так или иначе, тусуешься и общаешься с определенным кругом людей. И вы все друг у друга на виду.

Я познакомилась с бывшей женой моего мужа раньше, чем с ним, и она всегда меня вдохновляла. Она прекрасная женщина, безумно талантливая. Я люблю с ней общаться и напитываться ее потрясающей энергетикой.

Не знаю, нормально ли то, что между нами нет никакого напряжения. Наверное, все от того, что у нас одинаковые приоритеты, и созидание для нас важнее, чем какие-то склоки.

Я даже горжусь, что у моего любимого такая потрясающая бывшая жена. Это ведь только подтверждает, что он сам — замечательный человек.

У нас с парнем и его бывшей женой достаточно большая разница в возрасте (10 лет). Может, поэтому в моем отношении к ним есть доля восторженности. Но если так — то пусть. Главное, чтобы все были счастливы.

Читай еще:

Во время загрузки произошла ошибка.

Источник

«Лет десять назад я шла по двору со своей приятельницей, навстречу шла другая женщина. Мы поздоровались, и я сказала: знакомьтесь, это — вторая жена моего первого мужа, а это — пятая жена моего второго мужа», — рассказывает писательница Людмила Улицкая. Как претворить в жизнь такую литературную идиллию, когда все бывшие супруги остаются в хороших отношениях, дружат домами, вместе помогают детям — причем не только общим? Попробуем научиться этому искусству у самой Людмилы Евгеньевны.

Итак, первое: для хорошего расставания брак должен быть изначально осмысленным. Сложно расстаться друзьями супругам, которых насильно «поженили» родители, которые заключили брак «потому что так надо» или которые годами отравляли друг другу жизнь, не задумываясь над тем, что в этих мучениях нет необходимости. К счастью, мы постепенно уходим от отношения к браку как к обязательной части жизненной программы. Для того чтобы быть вместе, растить детей, развивать свои отношения, жить радостной и наполненной жизнью, брак как таковой не обязателен. В частности, самый главный роман в жизни Людмилы Улицкой, как она сама его называет, стал браком только спустя двадцать лет после начала отношений. «До этого мы просто встречались, — рассказывает Людмила Евгеньевна с улыбкой. — Он художник, а у художников бывают студии, и это совершенно прекрасно».

Второе необходимое условие, чтобы остаться друзьями с бывшим или с бывшей: нужно развестись вовремя. И это непростая задача, потому что брак как хороший бифштекс: одинаково опасно как «недодержать», так и «передержать». Людмила Улицкая эту формулу описывает так: до тех пор, пока есть семья, ее нужно сохранять всеми доступными способами, потому что полная семья — вещь стоящая, в ней бывает лучше и удобнее жить как детям, так и самим супругам. Но жизнеспособный брак предусматривает постоянную и непростую работу, перманентный процесс взаимного обучения и, отчасти, взаимной жертвы. Если эта работа становится скучной или ее ведет кто-то один, то брак перестает быть браком, и тогда за него нет смысла держаться.

«Я убеждена, что хуже плохого брака ничего на свете нет: невыполненные обязательства, разочарование, которое часто вытекает из того, что мы не обдумываем обязательств, которые на себя берем… И хуже всего, когда не любящие друг друга люди встречаются в постели и мучительно выполняют функции, предназначенные все-таки для людей любящих».

В общем, если вы хотите в какой-то момент не порвать отношения, а галантно закончить, то не стоит обманывать себя, насиловать, формально сохранять уже угасший интерес к совместной работе, усилиям и жертвам: это как раз тот самый момент, когда бифштекс, пусть он пока еще слегка «кровавый», нужно снять с огня.

Есть третье условие, чуть менее очевидное: не нужно идеализировать брак, ни в начале, ни в конце. Мы часто читаем, слышим, говорим об этом, но непросто бывает прямо здесь и сейчас, в вашем реальном браке, отказаться от попыток стать идеальными супругами. Постарайтесь принять как данность, что ваш брак неизбежно будет иметь свои не совсем приятные особенности: возможно, вы будете вечно спорить об одной какой-то мелочи или не будете выходить гулять вместе под ручку, как влюбленные с рождественской открытки.

«Христианский идеальный брак по формату прекрасен, только я таких браков в жизни не встречала. Встречала хорошие и плохие, а идеального — ни одного».

Наконец, дружба с бывшими не приходит сама: по словам Людмилы Улицкой, это навык, которому нужно учиться. Это не насильственно, не обязательно, но стоит попытаться хотя бы для того, чтобы после расставания у обоих супругов остался хороший контакт с общими детьми. По мнению Людмилы Улицкой, это часть нормальных человеческих правил: никто не должен друг друга любить и восхищаться, но остаться приятелями — вполне позволительная роскошь.

Продолжая эту мысль, заметим: дружить с бывшими полезно не только при наличии общих детей. Во многих случаях это полезно и ценно для нас самих, ведь если ваши отношения были осмысленными, достойными, в целом удачными, значит, ваш бывший партнер — стоящий человек. Жаль терять по жизни такую ценность, как хороших и стоящих людей. Да, ваши отношения перешли в другую плоскость, потребуется приложить усилия, чтобы прожить, прочувствовать и попрощаться со всем, что между вами было, зато вы сумеете сохранить и кое-что хорошее, что выходит за пределы брака: приятную коммуникацию, общие интересы, хорошие воспоминания, помощь в решении сложных вопросов. Кроме того, если не вычеркивать из жизни прекрасного, достойного бывшего партнера, он становится еще одним свидетельством того, что вы, несомненно, тоже прекрасный и достойный человек. В моменты сомнения, неуверенности в себе, волнения перед важным шагом вам достаточно просто вспомнить, что вы достойны хорошего. Бывшие супруги — это наш жизненный багаж, который стоит выбросить, только если в вашем общем прошлом нет ничего приятного, а это редкий случай.

Остается только одно: а как же ревность? Почему так сложно просто говорить о чем-то с новым избранником твоей бывшей жены? Как избавиться от колючей досады, что новая супруга вашего бывшего мужа весьма хороша собой, она что-то умеет делать лучше, чем вы, и вообще ваш бывший так на вас никогда не смотрел, как смотрит на нее? Людмила Улицкая дает ответ на этот вопрос, но не словами, а всем своим существом: ревность уходит, если ты знаешь себе цену. Наше отношение к бывшим супругам — зеркало отношения к самим себе: если мы уверены в себе, хорошо себя чувствуем в мире, нам впору наша жизнь и мы прекрасно понимаем, что достойны многого, лучшего — нам не придет в голову сравнивать себя с кем-то другим.

«Нет, мне было не сложно дружить с бывшими женами моих мужей. Они мне нравились!»

Напоследок скажем: Людмила Улицкая уверена, что статистика разводов напрямую связана с качеством заключаемых браков. От всей души желаем вам заключать браки, которые позволят не только отдавать, но и приобретать, и даже после расставания смогут стать для вас ресурсом.

По мотивам интервью Людмилы Улицкой для YouTube-канала «Фунт изюма». Полностью запись можно посмотреть здесь.

Материал подготовила Екатерина Вевер

Источник