Бывшей женой которая запрещает ему
Вступление в новые отношения с мужчиной всегда полно неопределенности, особенно если он все еще любит свою бывшую жену. Такая ситуация может произойти с кем угодно, в любых отношениях, независимо от того, сколько времени длятся эти отношения. Человек так устроен, что ему может быть трудно исцелиться от прошлой любви, которая оказала такое глубокое влияние на его жизнь.
Иногда, если муж любит бывшую жену, это сказывается разрушающе на нынешние отношения. Более того, женщина, находящаяся рядом с мужчиной, не может понять, в чем причина их постоянных конфликтов, ведь он никогда не признается о своих чувствах к другой, пусть и бывшей.
Как понять, то у мужчины остались чувства к бывшей жене
О том, что ваш муж все еще любит бывшую жену, говорят следующие 10 признаков:
- Он до сих пор общается с ней. И дело не в том, что у них общие дети. Это не просто общение, а общение дружеское. Это могут быть и телефонные разговоры, и сообщения. Если муж откажется ограничивать общение с бывшей женой, потому что они якобы «просто друзья», тогда вам может быть пора проснуться и задуматься о том, что человек, который, действительно, любит вас, не станет делать вам неприятно и больно.
- Он вспоминает о моментах их совместной жизни. Один из самых тревожных признаков – слышать, как ваш муж вспоминает о милых моментах или событиях, которые он имел в своем прошлом с бывшей женой. Если он когда-нибудь начнет разговор с фразы «Я помню момент», тогда это должно заставить вас чувствовать себя некомфортно. Нет никакого оправдания, почему воспоминания о его бывшей должны посещать вашего мужа. Этот период в его жизни давно прошел и должен быть заменен на создание новых запоминающихся моментов с вами. Может быть, он просто хочет вернуть жизнь с бывшей женой.
- Он хранит подарки от бывшей. Если в гардеробе вашего мужа завалялась старая футболка, подаренная бывшей возлюбленной, и он упорно не хочет ее выбрасывать, это повод для тревоги. Скорее всего, это напоминание о том, что она все еще много значит для него. Все, что вызывает у него эмоциональный отклик, должно восприниматься как важный предупреждающий знак.
- Он следит за жизнью бывшей жены в социальных сетях. Если ваш муж частенько сидит в социальных сетях, подписан на обновления своей бывшее жены, просматривает ее фото, лайкает или оставляет комментарии, это говорит о том, что интерес к этой женщине не потерян.
- Он постоянно бросает тень на бывшую жену. Если же общения между ними не существует, то предупреждающим знаком должно стать то, что муж говорит о ней плохо. Таким поведением он как бы мстит этой женщине за невозможность быть вместе.
- Он не хочет, чтобы еще кто-то с ней встречался. Возможно, его бывшая недавно начала встречаться с другим мужчиной, и с тех пор ваш муж пребывает в самом ужасном настроении. Он, без сомнения, ревнует, а ревность – это знак номер один, имеющий чувства. Он открыто критикует ее нового избранника . Если бы он любил вас и был привержен настоящим отношениям, тогда бы он небрежно относился к новому любовнику своей бывшей жены.
- Он сравнивает вас с ней. Самое худшее, что мог сделать мужчина, – сравнить его нынешнюю жену со своей бывшей женой. Это самый очевидный признак того, что мужчина все еще влюблен в нее. Рассказывая, что она была привлекательнее и стройнее, чем вы, более вкусно готовила и управлялась с домашним хозяйством, муж открыто ей восхищается. Он хочет, чтобы у вас были аналогичные черты. Если он заставляет вас чувствовать, что вы постоянно соперничаете с его бывшей женой, то зачем это терпеть? Это будет вечной битвой за первенство в глазах мужчины, борьбой, в которой вы навряд ли победите.
- Он часто вспоминает о ней в разговорах. Это могут быть не только воспоминания о личной жизни, но и простые упоминания о том, что они куда- то ездили, что-то делали, кого-то видели. На первый взгляд, в этом нет ничего обидного, но когда имя бывшей супруги в вашем доме звучит часто, это должно вызвать подозрение.
- Он произносит ее имя во время секса. Наверное, нет ничего обидного, чем во время жарких и страстных объятий услышать из уст любимого человека имя чужой женщины. Это самый очевидный знак того, что мужчина все еще любит ее, даже если и пытается забыть. Если у вас есть чувство собственного
- Он изменяет вам с бывшей женой. Бывает и такое, что бывшие жены превращаются в любовниц. В этом случае опасность таится в том, что женщина знает вашего мужа очень хорошо, знает его привычки и слабости. И это она может использовать против вас, его нынешней законной супруги.
Что делать, если муж любит бывшую жену
Не должно быть причин, чтобы муж говорил о своей бывшей женщине часто. Единичные случаи не в счет, ведь она была частью его жизни. Любимый мужчина никогда не должен заставлять чувствовать, что он скорее будет с ней, а не с вами. Он должен развивать ваши настоящие отношения, а не застревать в прошлом. Если мужчина свободен от своего прошлого, в его приоритетах будет настоящая семья и семейное счастье. Нужно понимать, что по ряду причин ваш муж может общаться с бывшей супругой, к примеру по поводу обучения и воспитания детей. Это естественно, пока не задеты границы дозволенного.
Женщины должны помнить, что то, что они терпят, зависит только от них. Никогда не позволяйте кому-либо обладать такой властью над вами: ни мужу, ни его бывшей жене. Если вы заметили хотя бы пару вышеперечисленных признаков, ваше достоинство находится под угрозой. Не ждите, пока вас публично унизят два человека, которые, поверьте, совсем о вас не думают. А в вашей настоящей семье не любовь.
Любовь никогда не должна заставлять вас чувствовать униженными. Не нужно тратить время на такие отношения, ведь есть возможность найти достойного человека.
Чтобы предотвратить создание подобных ситуаций, следуйте совету: никогда не встречайтесь с человеком, который закончил отношения не ранее, три месяца назад. Как правило, вы можете просто использоваться в качестве утешения и в конечном итоге столкнуться со сценариями, упомянутыми выше. Постарайтесь быть абсолютно уверенными в том, что проблемы, с которыми вы оба столкнетесь, будут всегда связаны только с вами и с ним. В отношениях всегда могут быть сложности, но в них не должен присутствовать третий человек, особенно бывшая жена.
Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/девушек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему браку.
Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя
И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили характеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.
«Странная женщина, странная…»
Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на практике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.
Мотивы «клуба бывших жен»
Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:
- На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
- Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
- Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
- А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника».
«На перекрестке двух дорог»
Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.
- «Я виноват»
Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.
- «Я привык»
Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.
- «Я застрял»
Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.
- «Я боюсь потерять детей»
Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.
- «Я помню хорошее»
Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?
- «Я востребован»
А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами.
«К операции приступить немедленно»
Первое и важное – если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том браке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.
Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, девочки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.
Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.
Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.
Условия паритета с бывшей женой мужа
Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.
Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.
Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извращен и растиражирован.
Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.
Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.
И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», – первая фраза романа «Анна Каренина» Л. Н. Толстого помнится многим.
Первая любовь, первый поцелуй, дружба, звездные ночи… А потом наступает реальность. Бытовые трудности. Разочарования. Неспособность договариваться. Неспособность отвечать за свои скоропалительные решения.
Перед кем отвечать-то, спросите вы? Перед вашими детьми. Да-да! Посмотрите им в глаза. Вот там вы и найдете ответы на вопросы, которые задает вам жизнь.
В этой статье пойдет речь о регулировании порядка общения родителей с детьми, если супруги находятся в разводе и не пришли к соглашению о графике встреч.
Обязанности родителей
В п. 1 статьи 18 «Конвенции о правах ребенка» (одобрена Генеральной Ассамблеей ООН 20.11.1989 года) указано, что наилучшие интересы ребенка являются предметом основной заботы родителей. Данная норма и статья 7 «Конвенции о правах ребенка» обеспечивают право детей на воспитание своими родителями, соблюдение интересов несовершеннолетних, их всестороннего развития, уважение человеческого достоинства.
Родители или опекуны несут ответственность за воспитание и развитие своих детей: «Наилучшие интересы ребенка являются предметом их основной заботы. Родители или другие лица, воспитывающие ребенка, несут основную ответственность за обеспечение в пределах своих способностей и финансовых возможностей условий жизни, необходимых для развития ребенка». (Ст. 7, 18, 27 Конвенции).
В семейном законодательстве РФ под интересами детей понимаются надлежащие условия их воспитания. При этом кроме достойного материального обеспечения имеется в виду обязанность родителей по формированию в детях положительных человеческих качеств, воспитание в них положительных духовных и нравственных позиций, забота о физическом развитии подрастающего поколения.
В соответствии со ст. 63 СК РФ, родители не только имеют право и обязаны воспитывать своих детей, но и несут ответственность за их воспитание и развитие. Родители обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии детей, обязаны обеспечить получение детьми общего образования.
Согласно ст. 65 СК РФ, родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей.
Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей. При осуществлении родительских прав родители не могут причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое обращение, унижающее человеческое достоинство, оскорбление и эксплуатацию детей.
Но зачастую правовой нигилизм, упрямство, взаимная неприязнь, игнорирование действующих правил, приводит к тому, что от семейных конфликтов больше всех страдают именно дети.
Обращение в суд при нарушении прав родителя
Первое, что можно посоветовать родителю, бывшая жена которого не позволяет ему встречаться с детьми, – это сохранять выдержку, попытаться решить вопрос мирным путем. И все делать в рамках закона! Обращайтесь за помощью в отдел опеки. Подключайте специалистов-медиаторов. Действуйте активно!
Если договориться не удается, то обратитесь за помощью к юристу и подавайте иск в суд. Для этого определитесь с порядком и длительностью общения с вашим ребенком, который вы желаете предложить второй стороне.
В графике встреч нужно указать, с какого и по какое время вы будете общаться с ребенком, на какой территории, будете ли вы забирать его к себе на неделю, с ночевкой или без нее, допускается ли выезд несовершеннолетнего за пределы города, за пределы страны, в длительный отпуск и. т.п. Нужно все это грамотно рассчитать. Зачастую без помощи специалиста вам не обойтись.
В п. 8 Постановления Пленума Верховного суда РФ от 27 мая 1998 года № 10 «О применении судами законодательства при разрешении споров, связанных с воспитанием детей» разъяснено: в соответствии с п. 2 ст. 66 СК РФ экс-супруги вправе в письменной форме заключить соглашение о порядке осуществления родительских прав тем родителем, который проживает отдельно от ребенка.
Если родители не могут прийти к соглашению, то возникший спор разрешается судом по требованию родителей или одного из них. В этом процессе участвуют органы опеки и попечительства.
Исходя из права отдельно проживающего родителя на общение с ребенком, а также из необходимости защиты прав и интересов несовершеннолетнего при общении с этим родителем, суду с учетом обстоятельств каждого конкретного дела следует определить порядок такого общения:
- время;
- место;
- продолжительность общения и т.п.)
При определении порядка общения родителей с детьми принимаются во внимание:
- возраст ребенка;
- состояние его здоровья;
- привязанность к каждому из родителей;
- другие обстоятельства, способные оказать воздействие на физическое и психическое здоровье ребенка и его нравственное развитие.
В связи с этим в п. 1 ст. 66 СК РФ установлено, что родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать его общению с другим родителем, если такое общение не причиняет вреда физическому и психическому здоровью ребенка, а также его нравственному развитию.
Надо понять, что каждый из бывших супругов имеет равные права, и просто исторически в нашей стране сложилось так, что чаще всего после развода ребенка оставляли на воспитание матери. Это была норма, которую до сих пор обиженные супруги применяют как аксиому.
В таких спорах матери нередко используют деморализующие методы, провокации и инсинуации, цель которых – очернить бывшего супруга, сделать его «общественным монстром», и на этом основании запретить отцу принимать участие в воспитании общих детей, лишить его возможности видеться с ними.
Из судебной практики
- Городской суд Тольятти 13 июня 2018 года рассматривал гражданское дело по иску гражданина М. к бывшей супруге, которая препятствовала его общению с детьми.
При попытках истца встретиться с детьми, женщина вызывала полицию и писала заявления, что бывший муж якобы в нетрезвом виде оскорблял ее и детей. Так продолжалось довольно долго. Инспекторы ОДН составили на гражданина М. административный протокол.
В ходе рассмотрения этого гражданского иска было доказано, что административный протокол составлен с существенными нарушениями. Кроме этого, оказалось ложью утверждение, что М. постоянно употребляет спиртные напитки, не принимает участие в жизни детей, не посещает школу и родительские собрания. Характеристика, данная руководством школы, говорила об обратном. И по месту жительства М. характеризовался только с положительной стороны.
Поскольку все неустранимые сомнения в виновности лица, привлекаемого к административной ответственности, толкуются в пользу этого лица (статья 1.5 часть 4 КоАП РФ), судья отменил постановление комиссии по делам несовершеннолетних г. Тольятти, а административное производство в отношении М. прекратил в связи с недоказанностью обстоятельств, на основании которых было вынесено постановление. Тем самым были устранены и препятствования по общению отца с детьми.
«По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения» (статья 66 СК РФ).
- Ахтынский районный суд (Республика Дагестан) рассматривал гражданское дело по иску гражданина Е. к ответчице об определении места и времени его общения с дочерью.
Путем мирных переговоров соглашения достигнуть не удалось. Е. неоднократно пытался договориться с ответчицей о порядке общения с ребенком, однако бывшая супруга постоянно препятствовала его встречам с дочерью. Также женщина препятствует её общению с бабушкой, дедушкой и другими родственниками со стороны отца.
В соответствии с п. 1 ст. 67 СК РФ, дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.
Истец просил суд с учетом интересов дочери определить порядок его общения с ней. Ответчица против иска возражала, указывая, что она понимает необходимость общения ребенка с отцом и что это делается в интересах девочки, но представленный истцами график не соответствует интересам ребенка. Женщина просила суд определить другой порядок – один день в неделю с утра до вечера, без ночевки.
Компромиссное решение нашла представитель органа опеки и попечительства. Она предложила предоставить истцам время для общения с ребенком в течение одной недели каждого месяца. Суд принял решение определить порядок общения сторон с несовершеннолетним ребенком – одну неделю каждого месяца отец может забирать дочку к себе домой и по истечении недели в 18.00 возвращать её другому супругу.
- Ленинский районный суд г. Ставрополя (Ставропольский край) 27 декабря 2017 года рассмотрел гражданское дело по иску гражданина В. к бывшей жене.
Мать ребенка создавала препятствия для его встреч с истцом, что нарушает родительские права мужчины. Истец просил определить следующий порядок общения с ребенком – с 18:00 пятницы, суббота полностью, воскресенье до 20:00 в пределах территории Российской Федерации. Истец выразил желание активно участвовать в жизни и воспитании сына, чаще видеться с ним, проводить вместе отдых.
Суд, заслушав стороны, представителя органов опеки, свидетелей, изучил материалы дела и пришел к следующему выводу: определить порядок общения отца с несовершеннолетним сыном – в пятницу с 18:00, суббота полностью, воскресенье до 20:00 с ночевкой по месту проживания отца, без присутствия матери, а также в местах, предназначенных для отдыха и развлечения детей, в детских развлекательных учреждениях на территории РФ с учетом мнения ребенка, состояния здоровья, режима его дня и других значимых обстоятельств.
В судебной практике возникают также вопросы по изменению уже действующего порядка общения с ребенком.
- Ленинский районный суд г. Краснодара (Краснодарский край) 25 декабря 2017 года удовлетворил требования истца в полном объеме.
Мужчина обратился в суд с иском к бывшей жене, в котором просил изменить порядок общения с несовершеннолетним. В частности просил предоставить ему право на общение с дочерью каждый вторник и четверг по 3-5 часов на нейтральной территории в отсутствие матери; вторые и четвертые выходные месяца с 17:00 пятницы до 20:00 воскресенья по месту жительства отца; в день рождения ребенка с 09:00 до 16:00 по месту жительства отца; в день рождения истца, в день рождения бабушки, день рождения дедушки, день рождения тети и день рождения двоюродной сестры по месту жительства истца в отсутствие матери; в период летнего отдыха с 15 июля по 15 августа по месту жительства истца с выездом на отдых на побережье; в зимний период с 10 января по 25 января по месту жительства истца с выездом на зимний отдых. Также на время отсутствия ответчицы в г. Краснодаре истец просил определить место нахождения ребенка по своему месту жительства.
В обосновании иска экс-супруг указывает, что Решением суда от 7.04.2016 года был определен порядок его общения с дочерью, от соблюдения которого ответчица уклоняется, препятствует общению отца с ребенком, стараясь сократить время их встреч. В настоящее время обстоятельства изменились, ответчица не работает в связи с серьезным заболеванием (онкология), длительное время находится на стационарном лечении за пределами Краснодара, не может в полной мере ухаживать за несовершеннолетней дочерью, осуществлять заботу и содержание. На время лечения матери ребенок остается с пожилыми родителями ответчицы.
Представитель ответчика просила в удовлетворении иска отказать. Суд принял во внимание тот факт, что ранее Решением Ленинского районного суда г. Краснодара был определен порядок общения истца с несовершеннолетней дочерью. Судебное разбирательство установило, что ответчица не соблюдала установленный решением суда график встреч отца с ребенком, ограничивала их общение и времяпрепровождение, вследствие чего истец обратился в органы Федеральной службы судебных приставов для исполнения решения суда в принудительном порядке. Было возбуждено исполнительное производство в отношении ответчицы.
В силу п. 2 ст. 54 СК РФ каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, насколько это возможно, право знать своих родителей, право на их заботу и на совместное проживание с ними за исключением случаев, когда это противоречит его интересам.
Суд всесторонне исследовал материалы дела и пришел к выводу, что исковые требования должны быть удовлетворены в полном объеме.
Краткий алгоритм действий
Такие дела, как описанные выше, требуют от юриста определенного терпения. Ведь каждый юрист, как и врач, переживает трагедию чужого человека, словно свою. Когда идет нецивилизованная семейная война, объективность, как правило, остается за порогом.
Если с вами приключилась такая беда, то алгоритм ваших действий должен быть следующим:
- не теряйте голову и не пытайтесь таранить бетонную стену;
- попытайтесь с помощью органов опеки и специалистов-медиаторов решить данный вопрос мирным путем, спокойно и взвешенно;
- если так не получается, то обратитесь к юристам, с их помощью соберите все необходимые документы, подтверждающие вашу позицию;
- составьте график общения с детьми;
- сотрудничайте с органами опеки;
- не поддавайтесь на провокации.