Бывшая жена живет с родителями мужа

Сегодня встречаются семьи, которые до сих пор живут с родителями и их это устраивает. Лучше всего молодым супружеским парам, а особенно тем, которые только что поженились съехать от родителей и свою семейную жизнь начинать отдельно.

Даже если будут родители уговаривать жить с ними. Типа у нас места много оставайтесь и живите, то не стоит вестись. Хорошо будет только в самом начале, а потом начнется.. Итак, разберем 5 причин почему нужно немедленно съезжать от своих родителей.

Финансовая западня для молодых супругов

Вас могут привлечь при помощи того, что типа: ” зачем Вам тратить много денег на съемное жилье?”. Так может говорить Вам мать или отец. Они могут настаивать на экономии Ваших денег.

Поэтому если Вам супруг будет предлагать жить на территории его родителей, то не соглашайтесь и попытайтесь переубедить съехать на квартиру.

Как только Вы поселитесь у родителей в каком-то смысле будете чувствовать достаточно комфортно, но при этом никакого развития и ни какого роста ни в отношениях, ни в чем.

Родительская ревность неизбежна

Живя с родителями ревности с их стороны никак не избежать. Отсюда и ссоры и скандалы. Вечный конфликт присутствует в отношениях матери мужа и невестки.

У них постоянный конфликт почему-то. В этом виновата обычная материнская ревность. Она ревнует сына к его же жене. А вот если еще сын единственный у матери, так это вообще капец.

В том случае если для мужа имеет огромное значение семья, то он никогда не будет сталкивать лбами мать и жену, так как понимает, что конфликт не избежен. Есть исключения, когда свекровь и невестка безума друг от друга.

Мне, например, очень сильно повезло со свекровью. Она меня сразу приняла, как родную дочь. И у нас даже речь не шла о ревности. Она своего сына не ревновала ко мне и не считала, что я у нее сына украла.

Вы будете испытывать постоянное напряжение живя вместе с родителями

Ваша новоиспеченная жена не должна в Вашем доме чувствовать себя, как гостья или еще хуже рабыня. Она должна чувствовать себя полноценной хозяйкой.

Будет сложно делать то, что необходимо, когда постоянно присутствуют родители.

Тотальный родительский контроль

Вы не сможете жить так как хотите или мечтаете, так как родители будут контролировать вас. Это своего рода тотальный контроль, они захотят знать куда Вы ходите, что говорите друг другу и подобные вещи.

Это может только раздражать. Часто это приводит к ссорам даже уже между супругами и нередко может привести к разводу, что самое ужасное.

Родители всегда блокируют Вашу самостоятельность

В любом возрасте родители Вас считают маленьким, сопливым ребенком. Это даже несмотря на то, что Вам может быть 45 лет. Поэтому возникает гиперопека, которая может просто бесить. Они душат просто этим и не говоря о том, что не дают развиваться самостоятельно.

Вы не сможете, как семья, принимать решения

Муж и жена должна свои планы обсуждать исключительно вдвоем. Не нужно позволять родителям вмешиваться и разрушать все планы, которые Вы построили.

У родителей, как ни странно тоже есть своя точка зрения и если Вы живете с родителями с их мнением придется считаться. Я с этим не согласна. Можно послушать, что они думают, но поступить так как считаете нужным.

Особенно сильно пилить они будут тогда, когда у Вас появится первый ребенок. Это вообще жесть.

Вы на кухне не единственная хозяйка

По-любому Вы будете пересекаться на кухне и это будет очень неприятно для Вас. А если это еще и выходной день, так это вообще не выносимо. Определитесь с тем будете ли Вы кушать вместе? Если есть какие-то конфликты, то скорее всего этого не случится.

Возможно Вы не захотите есть с ними за одним столом и будете уносить всю еду к себе в комнату. Это вообще не жизнь я считаю. Нужно немедленно съезжать даже несмотря на то, что обычно, когда родители узнают, что дети уезжают на квартиру начинают манипулировать.

Если Вы не хотите, чтобы Ваша любимая жена плакала, то лучше увозите жену подальше.

Родители вмешиваются в выяснение отношений супругов

Родители в любом случае будут вмешиваться в Ваше выяснение отношений. Они обычно становятся на сторону своего сына или дочери, а оказываются против половинки.

Даже, когда родители мужа на Вашей стороне, то для Ваших отношений это будет лишнее. Вы должны сами выяснить все без их вмешательства.

Родители на дадут заниматься сексом, как этого хочется

В этом плане одни ограничения. Постоянно вздрагиваешь от любого шороха. Как только начинаешь заниматься любовью опасаешься того, что может зайти мать. А если она имеет моду заходить даже без стука это жесть полная.

Они захотят, чтобы Вы не выражали так ярко свои эмоции, тем более в тот момент, когда кульминация. Родители не захотят слышать стоны и вздыхания. Это для них чуждо. Поэтому берите руки в ноги и бегите на другую квартиру. Если хотите прожить долго в супружестве сразу отделяйтесь от родителей.

Нравится статья? Оцените ее лайком. Пишите свое мнение в комментариях. Не забывайте подписываться на мой канал. Спасибо большое.

Источник

Увы. Бывшая жена – она в какой-то степени “старшая“ – пуд соли они вместе точно съели. И того, что она была раньше – никуда не денешь, Вы ж брали мужа со всей его историей. Единственный выход стараться спокойно и достойно к этому относиться. Ведь она хоть и первая, и важная (во многом благодаря ей Ваш муж с Вами и такой, каким Вы его любите), но бывшая. Конечно она вас немножко ревнует и пытается показать, что она всё ещё здесь и важна, и Вы ревнуете. Старайтесь не пересекаться с ней – ни Вы, ни Ваш муж, не высказывайтесь о ней откровенно плохо – спокойно и с уважением – “спасибо ей за мужа“, в то же время подавая себя как более актуальную, нужную сейчас супругу, что он именно с Вами нашел счастье. А старикам нужно время и отсутствие конфронтации с Вами – всё встанет на свои места со временем, это точно.

пипец,я б волосы на себе б рвала,у меня тоже подобная митуация ,у мужа 2 брак,с 1 есть ребенок,женились в институте еще они по залету без свадьбы,он порядочный,выхода не было…,а потом она изменила ему…,он вернулся к родителям,через год я появилась,меня хорошо приняли,через год свадьбу отыграли,венчание,мои родители квартиру подарили всю обставленную,но как звонят узнать бывшей жене,как ребенок,зразу какое-то ощущение неловкости у всех…

моя подруга вышла замуж за разведенного мужчину, ситуация была немного похожа, только в первом браке у него родилось двое детей и его родители никак не хотели принимать вторую жену сына и не только родители, но и вообще все родственники. Просто дело было в том, что ОН никогда не говорил своим родителям и родственникам о своих проблемах с первой женой, все думали, что он, негодяй такой, бросил свою хорошую жену, их любимую сноху и детей, а его вторая жена – стерва, увела мужа из семьи. Вообщем эту ситуацию разрулил только ОН, поговорил со своей семьей, конечно понадобилось время, да и подруга моя тоже старалась… сейчас все хорошо, живут уже 4 года, у всех сложились нормальные отношения. Желаю вам удачи и взаимопонимания в вашей семье!

Думаю, тут надо не её как проблему ставить, а именно ваши отношения с его родителями. Она же не просто так им понравилась, она им чужой человек изначально – значит, было за что, значит, и вы можете понравиться. Только не образованием, и не детьми, конечно, (хотя внуки – аргумент для бабушек, но не всегда, часто родители мужа, особенно живущие далеко, к ним прохладно относятся), а именно своим отношением, поведением, характером.

Так и не поняла, из-за чего “из-за этого“ вы не можете туда ездить? Вас муж с собой не берёт или вы не хотите? Это 2 разные ситуации, как понимаете. Если муж не берёт – можно и напрячься, не спроста это, если это ваше решение – то никакой проблемы нет. Наоборот, надо ездить, чтобы родители к вам привыкли, а то так “чужой“ и останетесь – как же стать своей, если они вас не видят?)

тяжелая ситуация, девонька. она там родной человек. постарайся наладить с ними контакт – звони, передавай подарки и т.п…. пусть сначала это будет натянуто, но капля камень сточит))))

муж ДОЛЖЕН показать своим и ее родителям и ей самой, как он к тебе относиться
думаю, после этого, она перестанет туда есдить
САМОЕ ГЛАВНОЕ, как к тебе относится ТВОЙ МУЖ и как он свою любовь показывает не только, когда вы вдвоем, но и когда с родителями

мне кажется они все это делают назло вам.
не верю я в такие привязанности.

эм
и что? из-за того, что их сын теперь трахает вас, они должны внезапно порвать с близким им (им, не сыну) человеком
ты как-то странно считаешь
она бывшая мужу, но его родителям она может хорошая подруга
ты тоже можешь быть подругой, подруг никото не запрещает иметь 2

А я бы из принципа туда ездила.
Ребенок родится тоже не будете туда отпускать?
А потом муж поедет один и опять сойдется
Надо ее выжить оттуда

18.03.12 14:21 (ответ для: милая бестолочь)

милая бестолочь писал(а): ПИПЕЦ У ВАС ПОКАЗАТЕЛИ ХОРОШЕСТИ – ОБРАЗОВАНИЕ, РЕБЕНОК…И ЧЁ? МОЖЕТ ОНА ЧЕЛОВЕК ХОРОШИЙ? А ВЫ ТАК СЕБЕ…

согласна

Источник

До меня мой муж был женат, в том браке родилась дочка.Вместе мы уже 4 года. Года за три до меня он уже не жил с женой, но официально разошлись за 2 месяца до нашего знакомства. Когда он познакомил меня с родителями и старшей сестрой -они восприняли меня не плохо, с его дочкой тоже подружились. Естественно я понимала,что все его родственники общаются с его бывшей женой. Меня это сначала не напрягло даже. А потом я стала понимать, что там идёт плотное общение, ооочень хорошее. Из за этого я не могу с ними общаться, ну не доверяю я ни свекрови, ни сестре мужа. А мне так хотелось бы, ведь по сути они не плохие люди, адекватные, ко мне нормально относятся, но и дружбы такой не водят. У сестры мужа сын такого же возраста, как его дочь и дети хорошо общаются, у нас тоже родился год назад сын. К нему не плохо относятся, но и так же без такой трепетной любви как например к бывшей невестке и дочке мужа.Меня это очень напрягает и как камень на душе, что я не могу наладить с ними отношения. Я сама по себе очень открытая, люблю собирать родственников, даже до мужа встречалась с парнем серьезно и всегда привечала его родственников, мне нравится когда большая семья. Но вот из за плотного общения родственников мужа с бывшей женой, не могу перебороть себя. Мне кажется, что они просто из за вежливости общаются со мной, мне даже не хочется их звать в гости, вдруг потом это все обсуждается с бывшей. Может кто, что посоветует? Кто-то может был в такой ситуации? Как себя вести или как забить на ситуацию?

Автор

[3948587883] – 30 ноября 2018, 20:59

Гость

[1954074645] – 30 ноября 2018, 21:50

вы нормальны ? конечно они общаются ! Свекровь ведь БАБУШКА ребенка. Вы долдны были осознавать риски, когда выходили взамуж за детного мужика. У ребенка есть бабушка со стороны папы, тетя со стороны папы, они общаются, это влечет за собой и общение с матерью ребенка. Радуйтесь, что семья адекватная, а не уро”ды, которые после развода забывают про детей/внуков/племянников. Кстати, а ваш муж то видит своего старшего ребенка ? Алименты платит ?

Гость

[1802569236] – 30 ноября 2018, 22:00

Вам какое дело, с кем они общаются? Вас принимают вежливо? Скажите “спасибо”, и не лезьте людям в душу!

Гость

[1017146203] – 30 ноября 2018, 22:01

Гость

[1017146203] – 30 ноября 2018, 22:04

Гость

Вам какое дело, с кем они общаются? Вас принимают вежливо? Скажите “спасибо”, и не лезьте людям в душу!

Гость

[2601206159] – 30 ноября 2018, 22:15

Осознать, что вы не золотой червонец и всем нравится не можете. С БЖ у свекрови и золовки сложились очень хорошие отношения и вы сами пишете, что свекровь и золовка нормальные люди. Значит и БЖ хороший человек, это редкость, когда невестке удаётся наладить очень хорошие отношения со свекровью и золовкой. А вы, хоть и открытая, а храните камень за пазухой, ревнуете к БЖ и ребенку от нее. Соответственно и общение с вами соответствующее.

Гость

[3585636159] – 30 ноября 2018, 22:17

Автор, она не бывшая жена, она первая его жена, вы-вторая. У вас обоих дети от одного мужчины. В глазах его родителей потому вы как минимум равноправны. Да, *** он сейчас вас – но это как раз может измениться, а внуков никуда не деть, внуки уже есть. Правильно поступают ваши свекры. Разведется муж с вами, а общаться будут. и помогать тоже. Вот тогда оцените!

Гость

[1651308526] – 30 ноября 2018, 22:20

Принимать ситуацию и решать нужно ва жто или нет надо было до брака и уж точно до рождения ребенка. Сейчас только смириться. Вы сами выбрали мужчину РСП. Он и его родственники оказались порядочными и семейными людьми. Ничего ужасно в описанном вами нет.

Гость

[1802569236] – 30 ноября 2018, 22:29

Гость

Ну как бы это их дело общаются они или нет. Я не важная пися какая то, чтоб указывать им. Для меня важен вопрос как мне с ними общаться? Вежливо понятно, но при таком раскладе я бы не хотела их например приглашать к себе, а они напрашиваются.

Гость

[4248974139] – 30 ноября 2018, 22:31

Не надо с ними тесно общаться. Вы почему должны всех принять, а вас понять никто что ли не должен? Бывшая жена -уже бывшая, она им никто уже.

10.

Гость

[2586459410] – 30 ноября 2018, 22:35

Наверное, и до вашей свадьбы все было также. Почему потом должно что-то измениться? Это их жизнь, их внучка и ее мать.

11.

Гость

[1802569236] – 30 ноября 2018, 22:42

Гость

Такое ощущение, что вы увидели только то, что хотели. Я кажется написала, что с дочкой наша семья общается, мы с ней дружим! Как думаете при таком раскладе отец платит алименты? И второе, я написала, что понимаю что они общаются и кажется не указала, что я против. Отсюда вопрос как для себя принять эту ситуацию, а не в том, чтоб их общение приклеилось

12.

Гость

[767487875] – 30 ноября 2018, 22:49

Знаю. что посоветовать проще, чем сделать, но не вижу никакого другого варианта, кроме как попытаться относиться к этому проще, стараться не думать, о чём они говорят в Ваше отсутствие. Все обсуждают всех, ну и что? Если реально сталкнётесь с намерением повредить Вашим с мужем отношениям, то сократите с ними со всеми общение, или примите какие-нибудь другие меры. Но до тех пор, Ваша настороженность лишает Вас шанса построить с ними хорошие отношения. Я бы наверное пошла к психологу за дозой пофигизма, чтобы помог заточить мою голову на нужный лад.

13.

Гость

[274980753] – 30 ноября 2018, 23:29

Вот уж точно из-за чего переживать не стоит.
Родители моего мужа и родители его первой жены приятельствовали,мой свекр и отец бывшей жены вместе работали,потом уже на пенсии могли запросто вместе поехать на рыбалку и т.п. и ессно сверк приглашал их на дни рождения – так мы и познакомились.Не буду описывать всю семейную сагу,только я знакома и с бж и её новым мужем и их совместным ребёнком т.к. дочь моего мужа от первого брака могла например пойти к бабушке ( моей свекрови) вместе со своей младшей сестрой когда там гостила наша дочь.
В браке 20 лет,дочь мужа выдали замуж,были на свадьбе всем составом.Приезжает к нам в гости с маленьким внуком,нашу дочь внук завет няней.Как-то так))))

Представляется, что вы хороший открытый доброжелательный человек и делаете и так все, чтоб отношения были норм. Вряд ли стоит переступать через себя, они ж не переступают. Каждый – и вы и родственники живёт по крайней мере честно, без подлости.
Кстати, моя бабушка больше любила бывшую жену моего папы, а маму не очень и меня меньше, чем мою старшую сестру по отцу. Ну и что. Маме может и было обидно, и она об этом многократно говорила. Думаю, что мама самодостаточный интересный человек, а симпатии свекрови иррациональны. .

15.

Гость

[1169319718] – 01 декабря 2018, 06:21

Гость

16.

Гость

[2340557479] – 01 декабря 2018, 07:16

Не знаю, отчего-то стало очень мерзко, когда прочитала старттопик. Почему-то очень противно, противнее даже тех тем ниже, где идёт гендерный срач, а те темы вообще дно. Автор, вы правду пишете или просто это тема для срача? Хоть бы второе.

17.

Гость

[3032666191] – 01 декабря 2018, 08:00

Господи, да зачем они все вам нужны ? ????‍♀️Никогда я не пойму эту тягу собираться всем колхозом. Вам мало мужа и ребёнка? Отстаньте от людей, пусть живут как хотят, а вы лучше хобби себе найдите

18.

Гость

[1250620588] – 01 декабря 2018, 08:06

я будущая….буд.свекровь против меня,а там даже брака не было,но есть ребенок. Со свекровью не знакома еще-живет на др.континенте, и мне плевать,что она думает, мне уже за 30, и я вполне самостоятельная, не вижу смысла с ней дружить, пусть общается, хоть в десна целуется с бывшей.. ***. Чего и вам желаю.

19.

In my humble opinion

[2817954383] – 01 декабря 2018, 10:30

У моей свекрови такая любовь с БЖ, можно только позавидовать. Что ж, люди нашли друг друга и это прекрасно. Но меня лично это никак не волнует, к свекрови отношусь нейтрально, в игры “я лучше” не играю, если свекровь приходит в гости, то стандартный набор из улыбки, чая и торта ей обеспечен.

20.

Гость

[1109110956] – 02 декабря 2018, 00:32

Моя свекровь вообще странная женщина. БЖ мужа их обворовала, прям по настоящему и без преувеличений. На измене ее поймала именно свекровь. Но она лучше – у нее образование высшее. А я взяла и закончила ВУЗ с красным… Так “маму” чуть удар не хватил. ))) Еще и не зря отучилась, в отличии от ее любимицы. )))

21.

Гость

[1167808585] – 02 декабря 2018, 16:05

Автор, они же общаются не из- зп того, что ее прям так любят, хотят вернуть или еще что…
У них там ребенок, кровиночка! Как не общаться – то?
Если бы там детей не было, то наверное не общались бы, нафига она сама им нужна?

22.

Гость

[2595041810] – 03 декабря 2018, 09:07

моя свекровь тоже общается с бывшей женой мужа, там тоже ребенок. и брат мужа общается, а девушка брата так вообще с ней работает вместе. ну, не могу сказать, что я в восторге. мне все равно. ну обсуждают, ну может даже осуждают. ну и фиг с ним. если им кроме меня обсудить нечего. забейте. тем более там у людей дети ровесники, есть общие темы. конечно, им есть что обсудить между собой. приглашайте своих родтвеннико и друзей, не зацикливайтесь. по сути ничего предъявить вы им не можете, только будете истеричкой выглядеть. а на счет отношения к ребенку…у меня свекровь ребенка от первого брака мужа очень жалеет, чаще с ним сидит… наш общий ребенок чаще с моими родителями, зато мы к моим приезжаем чаще) ищите плюсы)

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 15:28

Гость

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 15:32

Гость

Вам какое дело, с кем они общаются? Вас принимают вежливо? Скажите “спасибо”, и не лезьте людям в душу!

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 15:41

Гость

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 15:46

Гость

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 15:57

Гость

Не хотите – не приглашайте! Переживут как-нибудь ваши заскоки, а вообще если рассчитываете на лояльность по отношению к себе – сами проявите терпимость, такт, и лояльность! Всё придёт со временем, просто доверие такая штука, что приходит только с годами, когда на самом деле породнитесь через ссоры, беды, счастье и несчастья, а пока… Примите всё как есть! Вы им пока чужая, и только от вас зависит станете ли своей?

23.

Гость

[3932393527] – 20 мая, 16:01

Гость

Чёта сомневаюсь в вашей “дружбе” с дочкой..) Может, принимаете желаемое за действительное, ровно как и значимость своего “я не против” в плане алиментов? Вашим мнением, вообще, кто-то интересовался на этот счёт?)

23.

Гость

[3548970223] – 28 мая, 17:37

Гость

Щас, точно. Смешно даже комментировать Вас)) ампро “понять” – нет, никто не должен. Автор выходила замуж за разведенного отца со всеми вытекающими, это ее ответственность. Больше ничья. И да, Автор, в глазах родни мужа Вы именно вторая жена, верно написали выше. Ну и не только в их глазах, а на самом деле так и есть. Вы как-то вот с этой реальностью сначала подружитесь – там, глядишь, и с родственниками разберётесь.

23.

Гость

[3548970223] – 28 мая, 17:40

Гость

Совeршeнно вeрно это их дeло с кeм они общаются.А так жe это eё дeло общаться с ними послe этого или нeт.Мнe лично плeвать на eго родствeнников я нe за них выходила замуж и с ними нe живу.И eщё большe плeвать на eго дочь от пeрвой жeны.У нас своя сeмья.

31.

Гость

[3609805446] – 22 июня, 19:49

Гость

32.

Гость

[3735419655] – 08 июля, 19:15

Можно и подружиться с бывшей семьёй, если она адекватная. А если не можете, то это ревность. Мне вас жаль. Я знаю несколько семей, где нормальные отношения с бывшими.

33.

Гость

[2985126405] – 10 июля, 14:24

Я с Вами полностью согласна, ребенка принять – да, а терпеть демонстрируемую дружбу с БЖ _ однозначно НЕТ!

34.

Гость

[3235394803] – 23 июля, 12:27

Это же надо, у меня точь в точь такая ситуация
Посоветовать нечего не могу, сама не знаю, что делать (

Источник