Бывшая жена временами звонит
3 ноября 2013
, Елена , Комментарии к записи Звонит бывшая жена отключены
Звонит бывшая жена
Мы не встречались долго перед свадьбой, и сейчас хочется быть в любви.. и так и есть, пока не звонит бывшая жена моего мужа. Он очень добрый, и за это я его ценю. Но от этого и проблемы. Он «добренький» чтобы сгладить проблемы, а не решить их. Мы 2 месяца женаты. Периодически звонит его бывшая жена, якобы решить какие-то вопросы с дочкой, напоминая о том, что она существует в его жизни.. а для меня это значит, что она держит над ним контроль. Она ушла от него 3 года назад (дочке было 9 лет). На нервной почве у него развилась болезнь ног. И для меня невозможно понять, почему он постоянно берёт трубку и разговаривает с ней. Я его учу говорить «я занят сейчас, позже перезвоню» и не разговаривать. Но он считает, что для дочери надо сохранять хорошие отношения.
Он немец, и мы живём в Германии. Где у меня никого нет.. И конечно он для меня — ВСЁ. Как быть? может это и нормально, эти звонки… а может, я должна ей сказать: мы вечером заняты и не звоните нам. Или звонить вечерами её мужчине, с которым она живёт? Меня это так сильно нервирует!!!…что не могу с собой ничего поделать… он не испытывает к ней чувств и любит только меня, это не ревность, а какое-то чувство непонятное.. ушла — так забудь, дочери 12 лет, а не 3года. не понимаю.. спасибо, если поможете разобраться..
Здравствуйте.
Дело, как вы и пишете, не в бывшей жене, а в том, что ваш муж не может прекратить с ней общение. Поэтому разговаривать на эту тему лучше только с ним, так как вероятность договориться с мужем намного выше, чем с его бывшей женой.
Когда вы говорите на эту тему с мужем, лучше делать упор не на бывшей жене, не на том, что она не должна звонить и т.д., а на ваших неудобствах. Объясняйте, что звонки вам доставляют сильный дискомфорт, что для вас это вмешательство чужого человека в вашу жизнь и т.д. Попросите его уменьшить количество звонков, а как он это сделает: попросит ее, или будет реже брать трубку, или будет вечером отключать звук на телефоне — это уже пусть он решает.
Стратегический смысл того, что я предлагаю, в том, что в данный момент человеком, который создает вам неудобства, является его бывлая жена, и ваш муж отвечает вам на это, что он ничего не может с ней поделать, и это действительно так. А если вы будете акцентировать внимание на том, что это ваша просьба лично к нему — не портить вам настроение разговорами, когда вы вместе, — это совсем другое дело, поскольку управлять своими действиями он может, и тут он будет перед выбором, делать что-то ради вашего комфорта или не делать ничего. Для людей, легко впадающих в чувство вины, осознавать, что он может что-то сделать для вас, но не делает, обычно является сложным переживанием, и оно побуждает их все-таки что-то сделать.
Есть, однако, вероятность, что и в этом случае он ничего не сделает, и это будет говорить о том, что гнев его бывшей жены страшнее для него, чем ваш гнев. Возможно, из-за того, что у вас в Германии никого нет, вы вообще не решаетесь злиться на него. Тогда вам нужно постараться максимально ограничить влияние этих звонков на вашу жизнь. Примите, как данность, что разговаривать с бывшей женой и дочерью он все-таки будет, но решите, в какое время и в каких ситуациях для вас это терпимо, а в каких очень тяжело. Затем попросите его максимально конкретно, например: «я хочу, чтобы по вечерам, когда мы дома, ты отключал телефон». Бывшую жену и дочь вполне можно приучить к тому, что звонить можно только в рабочее время и, например, в субботу, а в остальное время телефон будет выключен. Конечно, поначалу им это не понравится, но они привыкнут, а у вас тоже есть права, вы его жена и ваш комфорт значит не меньше, чем их. Есть их удобства — звонить в любое время, и есть ваши — быть с мужем наедине, без чужого вмешательства. Это вопрос того, что ваши права ущемляются, и чтобы их защитить, нужно провести четкие границы.
Просьбу стоит спокойно, но настойчиво повторять и не игнорировать ситуации, когда он не выключает телефон вечером (если это то, о чем вы его попросите). Настаивать, когда зависишь от человека, бывает нелегко, но эта ситуация может и дальше портить ваши отношения. Чем дольше вы терпите, тем больше раздражаетесь, и это раздражение будет выливаться на него, так что настойчивость в этом вопросе скорее способствует сохранению мира в семье, чем наоборот.
Помощь психолога при семейных проблемах
КонсультацииСемейные отношения
23 янв. 2019
Добрый день. У меня такая ситуация: я развелась с мужем, от него у меня двое детей, которые живут со мной. Уже четвертый год я встречаюсь с мужчиной другим (Саша), стали жить с ним вместе, все вроде хорошо, дети мои к нему привязались и у нас отношения с ним хорошие, если бы не одно НО! Он восемь лет назад расстался со своей гражданской супругой, с которой у них есть дочь. При чем она бросила его. Саша добрый, очень любит свою дочь и постоянно помогает бывшей с ребенком. Бывшая привыкла, что Саша всегда поможет и всегда ответит на телефонные звонки и сообщения в вайбере. Она звонит и пишет каждый день по просьбам на счет ребенка и не только. Недавно она предложила ему сойтись, на что он ответил ей, что это нереально. Я уже не раз говорила Саше, что мне это не нравится, что это ненормально. Он грубо отвечает бывшей, говорил ей не раз, чтобы она не беспокоила по вопросам не касающихся детей, но это не помогает. Я запуталась, я не знаю что делать. Я попросила его, чтобы он ей снова сказал, чтобы она не звонила и не писала, он сказал что поговорит, но сам разговаривать не стал. Он сказал, что она не беспокоит пока его, на самом деле я посмотрела телефон его и увидела там звонки от нее. Не знаю как быть, меня выматывает это, я понимаю, что она под любым вопросом ему звонит, так как неровнодушна к нему, она до сих пор одинока. Когда я прошу его с ней поговорить, он мне отвечает, что не волнуйся все ок, что любит меня и не обращай внимание. Я знаю точно, что он к ней не вернется, но и отшить ее не может, мы только лишний раз начинаем ругаться. Я думаю, может лично ей написать и разрешить ситуацию самой. Подскажите, как лучше поступить в такой ситуации?
23 янв. 2019
Юлианна, добрый день.
Вы доверяете своему мужчине? Вы его уважаете? Кроме этого вопроса что-то ещё вызывает беспокойство?
23 янв. 2019
Я доверяю своему мужчине, я его уважаю конечно. Кроме этого есть небольшие конфликты, которые мы без ругани решаем, как говорится в бытовом плане притираемся друг к другу.
23 янв. 2019
Я доверяю своему мужчине, я его уважаю конечно
Тогда, что конкретно Вас беспокоит в ситуации с бывшей женой?
Вы обсуждали с партнером официальный брак?
23 янв. 2019
Официальный брак пока не обсуждали, я не особо хочу. Беспокоят ее звонки каждодневные.
23 янв. 2019
А чем конкретно Вас звонки беспокоят? За что Вы переживаете?
Вот смотрите, был союз двух взрослых людей, родился ребёнок, история отношений закончилась, но общие вопросы остались. По какой причине мужчина не уменьшает количество звонков я Вам не отвечу, это знает только он. Но вот то, что он от Вас начал утаивать информацию – это про Вас, про то, что Вы вторглись в его зону комфорта, в личную границу.
Вы имеете право быть недовольной, имеете право сообщить ему об этом, имеете право попросить. Но решение в итоге принимает он сам. Вмешиваться в их общение так же не рекомендую, это их история. Разговаривайте с мужчиной, доносите свои страхи, беспокойства. Но для начала осознайте их для себя – что же там беспокоит.
23 янв. 2019
Говорила ему уже не раз. Он с ней разговаривал тоже, а она как будто не слышит и продолжает звонить и писать. А он снова ее просить не хочет, чтобы не было конфликта. Мне кажется этот вопрос не разрешится, пока я сама ей не скажу.
23 янв. 2019
Это в любом случае их история, сказать можно один раз и поставить точку. Возможно, его что-то останавливает, к примеру, отношения с ребёнком.
Вы у него спрашивали, как он отнесётся к Вашему вмешательству?
23 янв. 2019
Он явно будет против. Ребенок конечно связывает, но я считаю, что нет причин часто звонить.
23 янв. 2019
Я как женщина Вас отлично понимаю.
Более того, похоже на то, что женщина пытается сохранить контроль над Вашим мужчиной.
Но, повторю, что отношения это всегда обоюдный процесс. Что-то в поведении мужчины «разрешает» ей названивать. Поговорите с мужем по душам. Узнайте, что же он ценит в этом общении и почему позволяет ему продолжаться. Как я и говорила, скорее всего, это ребёнок.
23 янв. 2019
Спасибо за ответы. Поговорю еще раз, но в более строгой форме.
23 янв. 2019
Не в строгой, а с позиции чувств. Расскажите, что Вас это унижает, оскорбляет, подавляет.
И попытайтесь понять, что же им движет.
Потому что ультиматумы приведут к тому, что он будет скрывать своё общение, а зачем Вам обман.
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Вопрос психологу:
Доброго времени суток! Меня зовут Светлана. Я была замужем, у меня взрослая дочь, она замужем, живет отдельно с мужем и с сыном, моим внуком. Мой бывший муж также живет отдельно от нас. С моим вторым мужем Сергеем мы женаты уже около 6 лет. От первого брака у него есть сын 15 лет, который живет с его бывшей женой и бабушкой неподалеку от нас. С тех пор как бывшую жену моего мужа бросил мужчина, она начала звонить моему мужу с различными просьбами. Надо сказать, звонки и ранее были, но не настолько настойчивые. Сначала они касались учебы и поведения сына, потом появились просьбы типа кран починить, полку прибить, картофель донести и тому подобные. И эти просьбы участились, почти каждый день она ему звонит, и как правило, она всегда апеллирует к сыну. Это нужно ему, это для него. Однажды вечером мальчик плохо себя вел, и она не могла с ним справиться.
Так как сын у них общий, он не отказывает. Меня такое положение вещей не устраивает. Беспокоят эти назойливые звонки бывшей, то что она до сих пор (6 лет после развода) не утратила над ним своей власти! Вместе с тем, я не хочу напряженных взаимоотношений в нашей семье, чего мне кажется добивается его бывшая. Права ли я, что меня напрягает данная проблема? Мой муж считает, что ничего страшного не случится, если он в очередной раз поможет им, так как ей больше некому помочь, по его словам. Но подсознательно я понимаю , что так быть не должно! И как мне поступить в подобной ситуации? Скандалов я не люблю, да и муж мой не скандальный человек. Проблема деликатная и требует, на мой взгляд, осторожного подхода. Как бы не навредить в такой ситуации нашим с мужем отношениям, ведь запретить я ему не могу! Не мальчик он уже, а вполне взрослый человек. Но как же он не понимает, что обижает меня? Что это касается и меня, то, что он уходит! Пожалуйста, подскажите мне как быть, и есть ли вообще выход из такой тупиковой, на мой взгляд, ситуации? Хочется сказать, что наглядно я знаю его бывшую жену. Эта женщина из тех, вокруг которых должен вертеться весь мир. Как убедить мужа, что его используют, чтобы он понял, что та жизнь закончилась, он ушел оттуда с 2 сумками. Убедительно Вас прошу помочь мне, так как я из-за этого стала плохо себя чувствовать.
Автор вопроса: Светлана Возраст: 50
На вопрос отвечает психолог Романова Лилия Ассариевна.
Здравствуйте, Светлана!
Внимательно прочитала Ваше письмо.
Как видно из письма, Вас беспокоят отношения Вашего второго мужа с его бывшей семьей, точнее с его сыном, которому сейчас 15 лет. Возраст непростой, подростковый. Вы с мужем Сергеем живете в браке уже 6 лет, казалось бы срок уже не такой маленький, чтобы отношения стали доверительными. Ведь брак всегда предполагает любовь. Где любовь, там доверие, свобода, уважение. Ведь в муже так же прежде всего нужно уважать, ценить свободную личность, у него могут быть в обществе, в его окружении какие то дружеские отношения, а тем более с него родительских обязанностей никто не снимал. Мальчику особенно нужно отцовское воспитание, особенно в подростковом возрасте они переживают личностные трудности, трудности в социализации.
Вы когда с ним решили связать свою жизнь, знали на что шли. Знали, что у него была семья, сын. Конечно же он любит своего сына. Если Вы к этому отнесетесь с пониманием, сохраните теплые, дружеские отношения и с его семьей, Ваш муж тем более будет благодарен Вам.
Вы даже сами хотя понимаете, что излишними подозрениями и недоверием, непониманием данной ситуации можете “навредить”, а может даже разрушить Ваши отношения с мужем. Если у вас любовь и понимание, то чего же вам бояться? А если всего этого нет, то ничто не поможет вам, без его бывшей жены.
Вы из ничего раздуваете “пожар” ревности, что естественно ни к чему хорошему не приведет.
Как Вы сами говорите, что Вас мучает обида. А обида, это чувство не созидательное, а разрушительное, от ущербности. Нужно осознать это и проработать. Попробуйте мысленно поменяться местами, представить себя на их месте. Что бы Вы чувствовали, как бы хотели. Попробуйте понять и ее, и сына, мысленно пожалеть их. Предложите так же помощь, участвуйте вместе с мужем. Стройте хорошие
дружеские отношения с его семьей, как с родственниками. Ведь это так и есть. Ведь, если Вы мужа любите, как же не любите его сына? Приглашайте сына к себе в гости. Старайтесь завоевать его доверие. Интересуйтесь его делами, поддерживайте. За такое понимание Ваш муж будет еще больше Вас любить. И цените мужа за его
порядочность. Не загружайте голову разными подозрениями. И все у Вас наладится.
Оцените ответ психолога:
2016-09-28
Кергуду
Мудрец
(11401)
11 лет назад
А зачем он развёлся, если ему так с ней хорошо? Зачем вторую семью завёл?
У вас прямо гарем какой-то, простите.
Зачем звонит? Понятно ведь! Чувство собственности! Вам ведь хорошо
вдвоём, а ей? Значит нужно позвонить и напомнить, кто в жизни вашего мужа
первая и единственная.. . Милавица- не молчите!!!! Разговаривать обязательно!
Никаких скандалов, а тихий приятный голос о своих чувствах. ” Дорогой, мне эта ситуация с твоей БЫВШЕЙ
женой неприятна. Мне неприятны её звонки. Мне обидно. А если мне будут звонить и приходить
мужчины? Тебе каково будет? ” Примерно так… Он может эту ситуацию исправить, но его она пока устраивает.
Желаю вам терпения и сил для борьбы! Держитесь! Ваша любовь победит!
КергудуМудрец (11401)
11 лет назад
Ей значит хорошо, а вам плохо! Что это за любовь такая? Делать больно любимому человеку?
Попробуйте хотя бы договориться, чтобы в вашем присутствии она не звонила. Дайте понять ему, что после этих звонков
вам плохо, заболейте в конце концов! Он должен выбрать! Или тогда терпите и смиритесь.
Alex
Мастер
(1335)
11 лет назад
Она может до сих пор его любить, она может просто злорадно действовать вам на нервы. Единственный совет-вы должны это прекратить, т. е. его такое частое общение с бывшей. Т. к. их реально связывает, прошлое, дети, а это уже не мало. . Не мало, т. к. она, по-любому ему не чужой человек, и при грамотной политике общения.. .
Короче, хотите спасти ваш брак, всеми правдами и неправдами НЕ ДАВАЙТЕ ИМ ЧАСТО ОБЩАТЬСЯ!
Олеся
Мастер
(1671)
11 лет назад
меня бы это дико бесило. коненчо она не просто так названивает, еще надеется, что он вернется! но вы мужу не предъявляйте насчет этого, можно потерять его, а она этого и добивается!
BEAR
Мастер
(1507)
11 лет назад
Думаю, что стоит набраться терпения и не обращать на это внимание, ведь если Вы начнёте ему запрещать, то как это часто бывает, вдруг к Вам он и остынет и пойдёт к той которая не запрещает, а напротив всего лишь советует какой свитер ему надеть. Если Вы проявите хладнокровие, то он сам насторожится и озадачится Вашим хладнокровием и здесь Вы его внимание и привлечете, а ещё Вы можете попробовать подружится с его бывшей женой и тут возможно он и перестанет с ней общаться по той причине, что Вы зайдёте на его территорию, где у него есть старые секреты и ему необходимо будет рвать отношение со своей бывшей женой, чтоб Вас тоже от туда оттянуть….
Пользователь удален
Просветленный
(31594)
11 лет назад
Дура ты. Пусть звонит. Мне вот тоже мое бывшее чмо совсем небезразлично. Я ему звоню, чтоб узнать жив ли он еще и сыт ли его ребенок. 7 лет, как разошлись, а все равно материально помогать приходится, причем отстегиваю из последних. Его курица сначала тоже дурковала по этому поводу, а сейчас вот плачется мне на него. И я к ней, кстати, очень хорошо отношусь, несмотря на ее дуркование, которое, конечно, раздражало. Сами обыкновенно звонят, когда им жрать нечего, так как оба не работают. И правильно, потому что им почти и не к кому обратиться. А у твоего мужа дети с нею общие, чего ты хочешь? Детям нужен отец, даже если он в другой семье, они его любят. И она его любит, возможно, что это – грех такой? Ты же свою любовь к нему грехом не считаешь. И мой тебе совет – ты тоже ее полюби, и детей ее полюби. Жизнь долгая, в ней всякое может быть. Это просто у вас семья такая – большая. Она и ее дети – тоже твоя семья. Тут уж никуда не денешься. Хуже было бы, если бы они с ним вообще не общались. Я вот сейчас общаюсь с сестрой, дочерью отца от второго брака. У меня ближе ее родственников не осталось вообще. Так что.. . Про невоспитанность говорить тебе грешно просто. Воспитанная ты наша. Неизвестно, как бы ты себя вела на ее месте и почему. Сейчас тобой движет страх и эгоизм, а это плохо.
Праздник – моё второе имя!
Оракул
(58458)
11 лет назад
Дело в том, что она занимает пространство ваших отношений, постоянно напоминая ему о себе.
Если у них такая идиллия – пусть лучше дети к вам приезжают, остаются на выходные и т. п.
Объясните мужу, что разговоры с бывшей женой в любое время дня и ночи – это ненормальная ситуация, оскорбляющая вас как его любимую и единственную женщину. Желательно разговаривать спокойно, без истерик, слез и обвинений.
Владимировна
Оракул
(75314)
11 лет назад
Это прекратить может только ваш муж. Я бы давно все поставила на свои места. Она хочет вам показать какая она супер хозяйственная и заболивая баба. Я тоже разведена и с мужем связываемся лишь тогда, когда это касается дочки, но это дай бог два раза в год. Я не когда не лезла в ту семью, знаю что той женщине будет не приятно. Не переживайте, поговорите с мужем что вас это напрягает и не мучьте себя.
Анна Пипченко
Мудрец
(13223)
11 лет назад
скорее всего он до сих пор дает ей шанс, а она его любит, это в такой ситуации нормально, ведь они расстались с хорошими отношениями и он молодец, что не бросил ее и детей, таких мужчин очень нынче мало
1.
1
[1651187135] – 11 июня 2009, 17:14
Чего она хочет-то?
2.
Элис
[1462752221] – 11 июня 2009, 17:14
Домашний поменять/отключить, в мобильном ее в черный список добавить.
3.
?
[3594546401] – 11 июня 2009, 17:20
Не повезло Вам. Я за 11 лет жизни с мужем ни разу не видела и не слышала его БЖ, муж меня полностью оградил от неприятных эмоций.
4.
[1571793559] – 11 июня 2009, 17:24
Мне тоже не повезло, бывшая мужа все норовит его приодеть.
5.
юлька-писюлька
[2768384638] – 11 июня 2009, 17:24
Послать ее на ***
6.
реалист
[3371355939] – 11 июня 2009, 17:57
не берите на себя не свои проблемы. если бж ему действительно мешает, он найдёт, как с ней разобраться.
7.
Apola
[1346965340] – 11 июня 2009, 18:26
Да… Дело действительно в муже =(
8.
Леонетта
[3937395362] – 11 июня 2009, 18:28
Муж должен ее послать в грубой форме, если она не понимает по хорошему
9.
Л.
[3026533719] – 11 июня 2009, 19:26
Видимо,вашему мужу она не надоедает. Брак распался из-за вас? Дети от первого брака есть?
10.
Поля
[602765465] – 11 июня 2009, 22:45
Скажите, а чем именно она вам покоя не дает? БЖ моего мужа тоже перезванивается с ним, вроде на тему ребенка, то погулять то посидеть с ребенком, я не в восторге от их общения, но не знаю как быть, не запрещать же мужу видеться с ребенком.
Ммм…я не понимаю, почему он должен ее послать. Люди долгое время жили вместе, делили горе и радость (или что у них там было) и вдруг почему-то он должен ее послать. Они ж родные люди.
12.
anna
[176077772] – 13 июня 2009, 12:22
13.
Гость
[2020936432] – 13 июня 2009, 23:05
11 Мэри Свонсон, если бы мне мой второй муж такое о своей БЖ заявил, он был бы немедленно к ней же послан. Ибо нафиг при такой идиллии тогда я. Дружите без меня и будьте счастливы, а меня положение младшей жены и неуважение со стороны мужа не устраивает.
14.
Л.
[3026533719] – 14 июня 2009, 11:29
13,ваши бы слова да в уши НЖ моего мужа.Мой БМ говорит,что мы с ним родные люди навсегда–двое детей у нас. И,видимо,положение “младшей жены” Ту устраивает, мой БМ много времени проводит с нами –3-4 раза в неделю,обязательно в праздники –причем САМ,по своей инициативе,материально помогает.
15.
jesi
[1439639759] – 04 января 2011, 15:50
anna
автор, не ваше дело, она же не вам звонит.
она вашему мужу не чужой человек.
16.
Гость
[1977025969] – 16 сентября 2013, 21:38
Вот именно. Разбежались – разбежались. А эти сопли.. фу кака так мужику себя вести
17.
Ирина
[3399057934] – 20 января 2014, 11:31
катя, бывшая жена надоедает вам а не мужу. Так что закройте рот и наслаждайтесь жизнью.
18.
Гость
[3243243484] – 19 февраля 2014, 16:11
“ой, Вам еще повезло, она только звонит! а тут еще бегает периодически к нам и проклинает..(“
19.
косточка
[971479129] – 19 февраля 2014, 16:14
“[quote=”Л.”]13,ваши бы слова да в уши НЖ моего мужа.Мой БМ говорит,что мы с ним родные люди навсегда–двое детей у нас. И,видимо,положение “младшей жены” Ту устраивает, мой БМ много времени проводит с нами –3-4 раза в неделю,обязательно в праздники –причем САМ,по своей инициативе,материально помогает.[/quote]n
Молодец какой, но пастель при это делит с НЖ, похоже не во всем вы родные…и близкие…”
20.
косточка
[971479129] – 19 февраля 2014, 16:15
“пастель = постель, сори опечатка”
21.
Гость
[1587339697] – 30 января 2017, 18:24
Мэри Свонсон
Ммм…я не понимаю, почему он должен ее послать. Люди долгое время жили вместе, делили горе и радость (или что у них там было) и вдруг почему-то он должен ее послать. Они ж родные люди.
22.
Азаза
[4200842293] – 14 февраля 2017, 12:32
Бывшая жена – родной человек бывшему мужу?? Такое могла написать только брошенная первая женушка
23.
Гость
[950880812] – 17 февраля 2017, 13:02
нам тоже постоянно звонит и пишет. и мне и ему…мне угрожает, его детьми шантажирует…правда последнее время оба стали спокойно реагировать. но у нас проблема…если мы не реагируем-начинает трогать родителей, но уже и они успокоились, теперь друзья пошли…держитесь, автор. Она шлет негатив, Вы это знаете, так зачем портить себе настроение её звонками?