Бывшая жена ревнует ребенка к новой жене

Вы всю жизнь отдаете ребенку, водите его на теннис и в театры, следите, чтобы мультики смотрел не больше 30 минут в день, покупаете ему колготки подешевле – все равно скоро вырастет, запрещаете конфеты килограммами есть, чтоб зубы не выпали, себе лишний раз босоножки не купите, чтобы сэкономить, накраситься-то не успеваете за всеми заботами… А тут является ваш бывший муж со своей новой женой. Она вся такая на каблуках, губы в блеске, волосы в укладке, и ребенка вашего они ведут в кино на страшно интересный ужастик, а потом в кафе – есть вредную картошку фри и закусывать шоколадом, а потом покупают ему кроссовки дорогущие и все разрешают, и анекдоты неприличные, но очень смешные при нем рассказывают. Ребенок возвращается к вам после выходных с папой счастливый, довольный и чуть что высказывает вам: “а вот папина новая жена Илона мне разрешала сникерс чипсами заедать! Она хорошая! А ты”…

Помните фильм с Джулией Робертс и Сьюзан Сарандон “Мачеха”. Вот там все об этом. Молоденькая жена отца двоих детей и хорошая, и добрая, и старается понравится детям, и даже жертвует своей работой ради них… Но бывшая жена отказывается ее принять, не допускает, что кто-то еще может быть с ее детьми. Она ревнует к мачехе детей, ее бесят слишком современные взгляды красотки.

Вы в обиде? Вы ревнуете малыша к мачехе?

Не стоит. Рассуждайте иначе: 1. Если она на самом деле неплохая женщина и хорошо относится к вашему ребенку, то, может, это и неплохо! Чем больше людей проявляют заботу о вашем крохе, тем лучше для него! Пусть он общается со всеми, с кем ему хорошо. При условии, конечно, что ему действительно хорошо. 2. Мама должна быть уверена в себе. Вы – главный человек для ребенка. И не бойтесь, что он вас на кого-то променяет. Вас заменить не сможет никто! И не нужно делить малыша ни с кем. С вами его жизнь, а с мачехой и с папой приятные развлечения. 3. Найдите плюсы для себя. В то время, как ребенок проводит время с папой и его женой, вы предоставлены самой себе – вот и сходите в салон красоты, или запишитесь на какие-то курсы, или встречайтесь с подругами, или лежите в ванне. Посвятите время себе! А вечером, когда вы с ребенком встретитесь, вы будете делиться впечатлениями от прекрасно проведенного дня! 4. Никогда не говорите плохо ни о папе малыша, ни о его жене. Любой негатив ребенок примет на свой счет. Если папина жена неискренняя и злая, ребенок сам это поймет. 5. Если у бывшего мужа появятся дети, не препятствуйте дружбе вашего ребенка со сводными братьями-сестрами. У вашего малыша ведь появится родная душа на всю жизнь! 6. А еще семья бывшего мужа может очень помочь вам, когда у ребенка начнется переходный возраст. Вдруг из чувства подросткового негативизма он перестанет вас слушать? Тогда авторитетом для него может стать мнение отца, а его семья – вашим помощником. НО…Если вещи, которые допускать нельзя: – Нарушение ваших правил. И ваш бывший муж, и его жена обязательно должны выполнять установленные вами правила: расписание, диета, покупки, мультики. Договоритесь. Объясните, что это не ваши капризы. Это нужно вашему ребенку, чтобы ритм его жизни не сбивался и не приходилось перестраиваться с одного расписания на другое.

– Дурное влияние на вашего ребенка или дурное обращение с ним. Если вам действительно не нравится новая жена или подруга бывшего мужа, и дело здесь не в вашей ревности, а в том, что она плохо относится к ребенку, тогда вы можете попросить папу встречаться с ребенком без нее. Это справедливо.

Жена ревнует к ребенку от первого брака. В работе психолога очень широко распространена ситуация, когда действующая жена ревнует к ребенку своего мужа  от прошлых браков или отношений. Типичная картина обычно выглядит примерно так: «Находясь во втором или третьем браке (официальном, или пока в гражданском сожительстве) мужчина идет общаться со своим ребенком. (Или специально едет в другой населенный пункт, где живет ребенок). Казалось бы, ничего не предвещало беды. Однако, из-за того,что жена ревнует к ребенку, дальше события могут начать разворачиваться по какому-то из двух неприятных сценариев:

—Сценарий 1. Или сразу во время общения с ребенком, или после обратного возвращения в текущую семью, мужчина сталкивается с явной холодностью или язвительностью своей нынешней жены. Его откровенно игнорируют или общаются подчеркнуто формально. Могут говорить что-нибудь, вроде: «Ну, ты же сейчас занят другими делами и с другими людьми! Как-нибудь сами будем решать наши проблемы!». Какое-то время с ним отказываются выходить в общественные места. Игнорят его родителей и друзей. Довольно часто включается и режим «сексуальной забастовки»: когда у жены хронически «болит голова». Режим отчуждения или спадает сам по себе через пару дней, или женщину приходится подкупать подарками и цветами. А вроде бы в открытую женщина не против вроде бы общения папы с ребенком , но в душе жена ревнует к ребенку, и показывает это своим холодком.

— Сценарий 2. Как только мужчина приходит в прошлую семью или выходит с ребенком от прошлых отношений на прогулку, действующая жена ту же начинает буквально разрывать мужчину звонками и СМС. К нему сразу возникает множество срочных вопросов, которые требуют не менее срочных ответов. Или даже мужчине нужно срочно вернуться к жене. По факту, общение мужчины с ребенком парализовано. У него, логично, портится настроение. Заявляя действующей жене, что она «достала» своей активностью или, напротив, вернувшись домой молчаливо-холодным и злым, в итоге, он сам провоцирует семейный конфликт. После чего, жена понимающе констатирует: «Вот, теперь сам видишь, как я была права! Когда ты приходишь из прошлой семьи, ты всегда взвинченный и накрученный, потом мы ссоримся! Поэтому мне и не нравится, когда ты туда ходишь. При этом, я не против твоего общения с ребенком! Но, я против того, чтобы твое общение с той семьей ухудшало отношения в нашей собственной семье!»     

На практике, оба сценария одинаково разрушительны для семьи! Пройдя энное количество подобных историй (для каждой пары – свое), мужчина и женщина психологически отдаляются друг от друга. Конфликтов становится больше, интимные отношения ухудшаются, возникает недоверие по финансовым и прочим вопросам. Итог – закономерен: муж и жена создают отношения с кем-то еще, кто будет для них психологически более комфортным. Попросту говоря – изменяют. Это может быть новый партнер, или мужчина попытается вернуться к своей прошлой супруге, или его нынешняя жена сама восстановит свое собственные прежние отношения. Но, в любом случае, финал данной действующей семьи трагичен!

Я понимаю, что кто-то может сейчас сказать: «А поделом! Так и надо и этому мужчине и этой его нынешней жене! Если они из-за своих отношений когда-то разрушили прошлую семью мужчины (и может быть, даже женщины), то это им такое наказание! Мол, на чужом несчастье не построишь собственного счастья! Мол, возмездие все равно прилетит бумерангом! И т.д. и т.п.» Но, являясь семейным психологом, хочу сказать следующее: «Разрушение семьи и потеря ребенком отца – страшная трагедия! Когда женщины не позволяют отцу, после развода, общаться с ребенком (речь идет и о матери ребенка и новой супруге мужчины) – не менее страшная трагедия! Но, и разрушение новой семьи, где уже могут родиться дети (или новая жена уже беременна) – также является трагедией! Поэтому, для меня, если юридически уже произошел развод, возникла новая семья, равно и очень неправильно, как мешать мужчине общаться с его детьми о прошлого брака, так и разрушать новый брак из-за того, что новая жена не может психологически правильно настроить себя на принятие общения своего мужа с прошлой семьей!

Первая и самая главная обязанность психолога –

защищать интересы детей, особенно – несовершеннолетних.

Пояснив свою базовую позицию, перечислю те основные причины, на которые мне регулярно ссылаются женщины, которые ссорятся со своими мужьями из-за того, что данные мужья общаются со своими детьми от прошлых браков и навещают свою прежнюю семью. 

10 причин, из-за которых жена ревнует к ребенку от прошлого брака, и конфликтуют с мужьями по поводу их общения :

1. Мужчина засекретил все свои расходы на прошлую семью и на содержание ребенка от прошлого брака; также никак не согласует с нынешней женой график своих встреч с ребенком от прошлого брака. Все это создает широкое поле для различных не очень приятных домыслов на тему: «какая же из семей находится в приоритете – прошлая, или нынешняя».
2. Прошлая жена слишком тепло общается с бывшим мужем в звонках и СМС, явно строит планы вернуть его себе обратно, а потому может использовать его встречи с ребенком для возобновления интимных отношений (вплоть до своей беременности) и отрыва мужчины от нынешней женщины.
3. Перед встречами с прошлой семьей, или после данных встреч, мужчина явно находится в каком-то психологически измененном состоянии: он или становится чересчур холодным и уклоняется от интима, или, наоборот, эмоционально перегрет и конфликтен.
4. Мужчина ведет себя по отношению к прошлой семье подчеркнуто корректно: идет на встречу с ребенком от прошлого брака всегда чисто выбритый, в наглаженных брюках, трезвый, посещает с ним кафе; а вот в нынешней семье позволяет себе пьянствовать, быть неухоженным и грубым, в общественные места жену не выводит.
5. Мужчина слишком тратит слишком много денег на прошлую семью (включая ребенка/детей). И тратит на нее слишком много своего времени, часто бросая действующую семью ради встречи с семьей прошлой. Это показывает, что прошлая жена по-прежнему умеет манипулировать бывшим мужем и управляет им, как хочет. Что не только бьет по бюджету новой семьи, но является нестерпимо обидным для самолюбия нынешней супруги.
6. Мужчина явно больше любит своего ребенка (детей) от прошлых отношений, чем ребенка в данных отношениях. Это следует не только из затрат на него, но из того, что теплые слова и ласковые прозвища звучат только в его адрес, а в адрес нынешней жены и ребенка от нового брака этого не допросишься.  
7. Мужчина в принципе недодает душевной теплоты и внимания как женщине (комплименты, цветы, подарки, секс и т.д.) своей действующей жене, а потому даже крохи внимания к прошлой семье вызывают вспышки раздражения.
8. Мужчина не проявляет инициативы в решении проблем действующей семьи, живет в ней очень формально, пассивно и потребительски. Оживая эмоционально только при общении с прошлой семьей и активно участвуя в ее жизни. 
9. Находясь на встрече с ребенком от прошлых отношений (или заходя в гости к бывшей жене), мужчина подчеркнуто очень холодно (или просто так кажется) общается с нынешней женой, отказывается общаться с ней по видеосвязи, или просто игнорирует ее звонки и СМС (отключив телефон или отвечая с большим опозданием и без большой теплоты).
10. Действующая супруга беременна, или имеет на руках маленького ребенка, в ее крови кипят гормоны, что делает ее особенно восприимчивой к любым действиям мужа, включая его общение с ребенком от прошлых отношений. И если он не проявляет внимания к ее беременности или мало заботится о малыше, это может ее очень раздражать.

Перечислив это, двигаемся дальше. Если проживая в новой семье, общаясь с ребенком от прежнего брака, мужчина делает что-то из этого списка, новая жена мужчины имеет полное моральное право проговорить с ним те неприятные моменты, которые мужчина не замечает или не отдает себе отчета в их важности. И мужчине важно учитывать и соблюдать определенную этику баланса отношений между двумя своими семьями – нынешней и прошлой.

Теперь должен сказать и другое: в своей практической работе, регулярно встречаю ситуации, когда мужчина предельно корректно выстраивает свои отношения с ребенком от прошлого брака, никак не нарушая интересов своей действующей супруги, однако это никак не спасает его от тех неприятных ситуаций, что описаны в самом начале статьи. И новая жена устраивает ему истерики и скандалы, несмотря на то, что ее интересы абсолютно никак не нарушаются. 

Как психологу, мне все понятно:

Так как любые победы условны, а ресурсы ограничены,

женщина всегда будет ревновать к другой женщине.

Проще говоря: даже имея статус законной жены, любая женщина всегда будет видеть угрозу для себя и своего ребенка в общении своего мужчины с ребенком от прошлых браков или отношений.

Мужчина не способен понять всего того, на что способна женщина.

Только любая женщина знает, на что способна любая женщина!

Ведь любая женщина по себе самой знает, любое общение мужчины с другой женщиной (в данном случае – с бывшей женой), даже если оно происходит по поводу общего ребенка, всегда может привести к тому, что вспыхнет искра новой страсти, случится интим, а затем и полное восстановление отношений. Более того: юридически разведенные супруги вполне могут еще зачать совместного ребенка! И решение всех материальных и финансовых вопросов тут же превратится в увлекательную юридическую головоломку.

Полностью понимая всю обеспокоенность новоиспеченных жен по поводу общения их мужей с детьми от прошлых отношений, а также с бывшими женами, тем не менее, хочу сказать две вещи:

Во-первых, когда женщина создает отношения с мужчиной, что уже имел предшествующие браки или находится в браке, имеет детей, она должна отдавать себе отчет во всей специфике данной ситуации. И если она не может принять того, что общение мужчины с прежней семьей будет происходить на протяжении всей дальнейшей жизни, то нечего и развивать данные отношения!

Во-вторых, моя статистика работы семейного психолога четко показывает:

Неприятие новой женой общения мужчины с его детьми

от прежних отношений и прошлой супругой создает

в разы большее число угроз для нового брака, чем само это общение.

Более того:

Самый лучший подарок, который новая жена мужчины

может сделать его прошлой жене, это – ее ревность к ребенку

данного мужчины и скандальное поведение.

Ведь, не сумев преодолеть свой эгоизм, свою ревность и обиду, прямо или косвенно показывая мужчине свое недовольство его общением с ребенком от прежних отношений, новая жена, по сути, будет наносить удары сама по себе! Регулярное «фи и фу» мужу постепенно погасят сексуальное влечение в данной паре, тем самым замотивировав мужчину внимательнее рассматривать чужие голые женские коленки. Если же новая жена займет радикально жесткую позицию против общения мужа с детьми и прошлой супругой, она просто противопоставит себя ребенку. У нормально воспитанного мужчины, рано или поздно, это вызовет отторжение и он примет решение расстаться с такой жесткой женой.

Отсюда, даю совершенно четкие рекомендации. Их пять:

5 правил, которые мужчина обязан применить в своей новой семье!

1.В своем общении с детьми от прошлых отношений и предшествующими женами, мужчинам следует учитывать все интересы нынешней жены и детей (связанными со временем, финансами, вниманием) от нового брака.

2.Если мужчина все это учитывает, его новой жене следует только поддерживать общение мужчины со своими детьми от прошлых отношений, создав для этого комфортные условия и не мешая ему в осуществлении своих родительских функций. В том числе научиться сдерживать себя и свою ревность, научиться не давать советов мужчине, как ему строить свое общение с детьми. Во всяком случае, вести себя так, чтобы ее внутренние переживания не становились причиной ухудшения отношений с мужем и не вели к разводу.

3.Даже если мужчина-отец допускает какие-то незначительные ошибки в своем родительском поведении (например, оно несколько чрезмерно), его новой жене следует проявлять доброту и понимание.

4.Если мужчина выразит желание, чтобы его новая жена познакомилась и лично общалась с его детьми от прошлого брака, женщине полезно пойти навстречу этой просьбе. Кроме тех ситуаций, когда против этого выступает мама данных детей и сами дети, либо поведение этих детей несет для тебя угрозу психики, жизни и здоровью новой супруги или ее детей.

5.Выражая