Бывшая жена распускает слухи
Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/девушек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему браку.
Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя
И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили характеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.
«Странная женщина, странная…»
Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на практике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.
Мотивы «клуба бывших жен»
Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:
- На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
- Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
- Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
- А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника».
«На перекрестке двух дорог»
Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.
- «Я виноват»
Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.
- «Я привык»
Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.
- «Я застрял»
Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.
- «Я боюсь потерять детей»
Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.
- «Я помню хорошее»
Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?
- «Я востребован»
А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами.
«К операции приступить немедленно»
Первое и важное – если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том браке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.
Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, девочки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.
Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.
Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.
Условия паритета с бывшей женой мужа
Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.
Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.
Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извращен и растиражирован.
Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.
Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.
И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!
Заметка из одного зарубежного онлайн форума, которая будет полезна многим, ибо такая проблема как Слухи, погубила не одну тысячу молодых пар.
История-Вопрос читателя:
Год назад я познакомился с одной очень красивой девушкой, которую зовут Катя. Все было великолепно, пока внезапно не закончилось. Об этом и речь.
Однажды вечером мы поспорили друг с другом по какому-то пустяку и расстались. Я считал, что для нас будет лучше немного остыть, после чего снова поговорить с ней и все нормально решить, поскольку не хотел просто так выкидывать год наших отношений…
Мне было больно. Через неделю (или около того) после этого случая я попытался ей позвонить, но она не подняла трубку. Последовав совету друга, я, по-глупости, написал ей письмо, излил в него всю свою душу.
По-прежнему безответно. После этого я постарался полностью избавиться от мыслей про Катю. Как и перестал общаться с нашими общими друзьями.
Теперь она распускает обо мне слухи, в которых рассказывает всем своим друзьям (а это довольно много людей), что я, как оказалось, преследовал ее.
Это же полная чушь! Понимаю, что Кате тоже нелегко, что ей нужно время, чтобы прийти в себя, но это же неправильно.
Я по-прежнему стараюсь лишний раз не выходить из дома, поскольку не хочу быть вовлеченным в эту детскую драму.
Дилемма в том, что я хочу рассказать, как все было на самом деле. Но все считают, что я сумасшедший преследователь, т.е. полная противоположность тому, как было в действительности. Я ценю свою репутацию, а теперь она запятнана.
Что мне делать? Помогите, пожалуйста!
Евгений
Ответ эксперта:
Привет, Евгений,
Я точно знаю, что значит твое выражение “Все было хорошо, пока внезапно не закончилось”. Как говорит Клинт Иствуд: “Это начинается хорошо, продолжение уже хуже, а в конце все становится просто ужасно”.
Вы с Катей не просто поспорили и расстались. Как говорит мой кузен: “Она тебя подставила, господа присяжные заседатели”.
Ты должен осознать предоставленные возможности. Неужели ты думаешь, что после целого года вместе хватило всего лишь ОДНОГО аргумента, чтобы ей больше не хотелось с тобой встречаться? Нет, нет и нет.
Здесь есть что-то еще. Слышал когда-нибудь о выражении “низкий уровень интереса”?
Хочешь ее вернуть? Это не выход
Евгений, остывать нечему. Катя уже с другим.
Ты говоришь о том, чтобы взять небольшой перерыв и отдохнуть от нее, как если бы ты мог к ней вернуться. Такой вариант даже не рассматривается. Мой друг, тебе еще есть над чем работать.
Может быть ТЫ не хочешь выбрасывать целый год из своей жизни, а вот Катя это уже сделала. И в этом-то и проблема. Это именно то, чего ОНА хотела. Не слишком обращай внимание на то, что говорят и пишут социологи и феминистки, все ВСЕГДА заключается в том, чего хочет она.
Шокирован тем, что Катя не подняла трубку, когда ты звонил?
Давай я тебе объясню кое-что.
Рассказ о своих чувствах в письме сработает только в голливудских фильмах, мыльных операх.
Теперь подумай об этом. Ты встречался с девушкой целых 12 месяцев, а когда ты оставил ее, она мерещится тебе за каждым кустом. Что в ней такого, чего ты не заметил раньше?
Ты был с ней все это время и не видел других “красных флажков”? парень, из-за такой девушки ты попадешь в серьезные неприятности. Если она захочет, то сможет даже навредить твоей основной работе.
Тебе больно, ей нет
Ты решил, что Кате больно из-за того, что случилось между вами. Евгений, если ты еще не заметил, только ты один пострадал в этой ситуации. Как говорит мой кузен: Не волнуйся о ней. Она целуется со своим новым приятелем на заднем сидении его авто”.
Но ты по-прежнему не высовываешься, поэтому не принимаешь участие в ее истерии. Ты не прав только в одном. Это далеко не детская драма. Дело в том, что твой уровень интереса составляет 88%, а ее заинтересованность в тебе оценивается в 35%.
Объясню, почему тебе не нужно рассказывать историю со своей стороны. Все равно те люди, которые тебе преданы, не поверят в историю Кати. Ну а остальные просто не смогут ненавидеть тебя больше, чем это уже есть.
Как перевернуть ситуацию в свою пользу
Поскольку верю, что ты здесь рассказал всю правду, то понимаю, почему ты так расстроен по поводу лживых слухов о тебе. Но не нужно на них реагировать.
Вот что тебе нужно сделать. Если у тебя остался хороший и преданный общий друг, пусть он позвонит Кате. После 10-15-минутного разговора, пусть заведет разговор о тебе.
Если друг толковый, то он образумит её, и она прекратит пакостить.
На крайний случай можно записать этот разговор, где она вешает всех собак на тебя, а далее запись использовать уже по своему вкусу. Например, поставить тому, чьё мнение о собственной персоне для тебя важно.
А какие у вас способы борьбы по слухами в ваш адрес?
Источник Pixabay
Сейчас, спустя несколько лет, я наконец-то смогла осознать все свои ошибки, которые совершила в прошлом.
Самая моя главная ошибка – это то, что я связалась с женатым мужчиной. Тогда это меня совершенно не смущало: и наличие ребенка, и страдания бывшей жены. Я оправдывала все это тем, что люблю Степана, а чувства других меня совершенно не интересовали.
Со своей женой Степан повел себя мягко сказать некрасиво. Он выставил ее из дома и постепенно настроил против нее сына. Дорогие подарки и множественные обещания сделали свое дело и Матвей, сын Степана, переехал жить к нам.
Совместный отдых окончательно сблизил всех нас. Пятилетний малыш временами стал даже называть меня мамой. Я была счастлива, что обрела такого надежного и достойного меня мужчину, а ребенок лишь подогревал наш союз. Я старалась стать лучшей женой и самой заботливой мамой и в ответ чувствовала отдачу.
Мы провели десять незабываемых дней на солнечном побережье. Веселью и нашей радости не было предела, а по возвращению моя радость лишь удвоилась. Я забеременела.
Не передать той радости и реакции, с которой встретил эту новость мой мужчина. Сразу последовало предложение руки и сердца и мы через две недели расписались.
Всю беременность Степан сдувал с меня пылинки в прямом значении этого слова. Он был участлив, тактичен, нежен и, как ни когда страстен.
Я узнала, что его бывшая жена распускает про Степана слухи о его жестокости и подлости. Но я старалась не обращать на это, ни какого внимания. Степан меня любит, и я полностью уверенна в его чувствах, а его разногласия с бывшей, ни как не должны отражаться на моей повседневной жизни.
Мы продолжали жить втроем: я, он и его сын и ждать рождения нашего совместного ребенка.
Наш малыш появился на свет суровым зимним днем. За окном бушевала метель, а в палате было тепло и спокойно от того, что мое маленькое счастье со мной рядом.
Маленький Егор занял почетное место в нашей жизни.
Поначалу, Матвей ревновал отца к маленькому братику, но со временем его опасения стали сходить на нет. Матвей стал достойным братом меленькому Егору, а мне хорошим помощником.
Раз в неделю Матвей ходил с ночевкой к своей маме. Когда она приходила к нам, ее вид был грустным и унылым. Казалось, в ее глазах навсегда застыла печаль, и радость уже не способна зажечься в них.
Мы несколько раз пересекались, и мои наблюдения стали уже волновать меня. Мне было ее жаль. От красивой и уверенной в себе женщины сейчас ни осталось уже и следа. Я видела перед собой сломленного духом несчастного человека, который ни кому не нужен, даже собственному сыну.
Это были первые проблески моего осознания, но они развеялись столь же быстро, как и пар от закипающего чайника.
Жизнь двигалась дальше. Рос мой сынок и с каждым днем крепли наши отношения со Степаном. Ни чего не предвещало надвигающейся беды.
Мы отметили пятилетие нашего сына Егора. Малыш был рад папиному подарку – большому динозавру с механическим ходом. Игрушка была достойна пятилетки, как сказал мне муж, не смотря на то, что она стоила довольно приличную сумму.
Откровенно говоря, мы баловали наших детей. Бизнес Степана процветал, и мальчишки не знали ни в чем отказа. Я считала это правильным и полностью поддерживала мужа.
Черный день, к которому я и веду свое повествование, настал столь внезапно и неожиданно, что я до сих пор не могу прийти в себя.
Мой горячо любимый супруг поступил со мной точно так же, как и с первой женой – указал мне на дверь и привел новую возлюбленную.
Шесть лет совместной жизни можно с легкостью выбросить на помойку, что я и пытаюсь сделать до сих пор.
Мой родной ребенок, так искусно купленный бывшим мужем, отказывается жить со мной. Мои просьбы и уговоры на него практически не действуют, а мои попытки достучаться до бывшего мужа не приводят к положительному результату.
Теперь я понимаю всю жестокость и подлость Степана, а так же понимаю его бывшую жену, так как теперь и я присоединилась к ней, как выкинутая на помойку ненужная жена.
Спустя некоторое время, мне уже не хочется разбираться кто прав, а кто нет, мне лишь хочется на законных основаниях остаться мамой своему ребенку.
«Верни мне сына!» – сквозь пустоту кричу я, но не получаю ответа.
Вот тебе грустный пример из жизни. В 1991 году по афро-американскому сообществу США поползли слухи, что один из производителей популярного лимонада под давлением лидеров расистской организации подмешивает в рецептуру лекарство, делающее чернокожих мужчин бесплодными. Это был слух, причем не подтвердившийся, но что творилось с людьми! Не только продажи лимонада упали на 70%, начались нападения на представителей компании и их офисы.
Как видишь, сплетни вовсе не безобидны: они вредят бизнесу, репутации и конкретным людям. Рассказываем, как действовать, чтобы не стать жертвой слухов, особенно если их распускают о тебе.
Не ищи источник сплетен
Твоей первой реакцией на сплетни будет, скорее всего, стремление спустить все на тормозах и просто махнуть рукой: «Пускай болтают». Так делать не нужно. Не нужно также и злиться, показывать раздражение и даже грозиться «вырвать язык» тому, кто распускает слухи о тебе. Такое поведение может укрепить окружающих в мысли, что нет дыма без огня.
Прежде всего сохраняй достоинство. Это должно стать твоей фишкой — что бы о тебе ни говорили, ты не теряешь лицо. Такой совет дает Рик Бреннер — психолог, консультант и бизнес-тренер.
Он также рекомендует не пытаться вычислить источник сплетни, в большинстве случаев это бесполезно, и концов ты просто не найдешь. Люди распространяют негативную, пусть и ложную, информацию о других потому, что она защищает их самих. К такому выводу пришли ученые из Стэнфордского университета под руководством Роба Уиллера.
Дистанцируйся от сплетни
Не позволяй себе погрузиться в сплетню. Слухи — это не ты и не о тебе, а о тех, кому ты стала костью в горле. Кто-то позавидовал тебе, твоему положению или талантам и решил таким образом навести на тебя тень. Это их слабость и их проблемы. Майкл Краус — социальный психолог Йельской школы бизнеса, считает крайне важным процесс дистанцирования от ситуации.
На всякий случай подумай, могла ли ты дать основание слухам, проанализируй свое поведение и, если ты спровоцировала болтовню, прекрати кормить любопытное окружение подробностями своей жизни.
Возлюби себя с утроенной силой
Может показаться, что в такой сложный момент тебе совсем не до любви к себе. И вот ты ходишь понурая, погруженная в себя и глубокий стресс. В таком случае даже те, кто не верил слухам, начнет подозревать тебя во всех грехах. Ведь не может же невиновный человек так страдать. Поэтому срочно бери себя в руки, прекращай грустить и окружи саму себя бесконечной трепетной любовью. Такую рекомендацию дает нам психолог Джоан Берлин.
Второй важный шаг на пути к преодолению ситуации — прощение. Да-да, мы призываем тебя простить тех, кто распространяет слухи. Мы понимаем, что это трудно и тебе больно. Но гнев и обида пожирают изнутри не их, а тебя.
Представь, что тебе под дверь положили мешок с мусором. Разве ты занесешь его в квартиру, чтобы потом весь день переживать и ругаться на тех, кто мог так с тобой поступить? Скорее всего, ты пожмешь плечами и просто спустишь мусор в мусоропровод. Так и с обидой и гневом — выпусти их из себя. Чтобы успокоиться и прийти в себя, используй йогу, прогулки, медитации. Или отвлекись на работу.
Нанеси контрудар
Вот что ты можешь сделать, если столкнулась со сплетнями о себе — пусти в ход правду. Выбери преданных тебе людей (такие ведь есть в твоем окружении?) и через них распространяй достоверную информацию. Она должна максимально противоречить слухам.
К примеру, за твоей спиной пошел слушок, что между тобой и симпатичным коллегой завязался роман и вы провели вместе выходные. Разрушь сплетню правдой: расскажи знакомым, что прошлые выходные вы с коллегой и еще парой человек из офиса посетили семинар в другом городе, где до ночи слушали доклады умных людей. Идеально, если к этому прилагаются фотографии и карточки участников.
Главное, побольше фактов и подтверждений твоих слов. Бухгалтерия, например, может подтвердить, что вам были выданы командировочные.
Не опускайся до уровня сплетников
Ни в коем случае не пытайся использовать оружие сплетников — не распространяй сплетни сама! Это не тот случай, когда «зуб за зуб» и все такое. Тебе должна быть невыносима сама мысль опуститься до уровня сплетников — ты выше всего этого, не забывай. Твоя месть, если уж мысль о ней так сильно привлекает тебя, должна быть обезоруживающей и кристально чистой. Оперируй только правдой.
Вот еще одна оригинальная рекомендация: если ты начальник и твои подчиненные сплетничают, попробуй реорганизовать рабочие группы, чтобы разбить пары сплетников. То есть, как только замечаешь, что снова пошли сплетни, переводи болтунов в разные смены или загружай их работой, чтобы не оставалось времени чесать языками. Гармония и взаимопонимание в коллективе важнее всего. Да, и обращай внимание на бесконечные беседы у кулера с водой: именно там сплетни и зарождаются чаще всего.