Бывшая жена новая и дети

Взаимоотношения детей от первого брака и второй жены – частая проблема после развода. Второй брак случается только благодаря первому, но “тень” бывшей часто становится причиной недоверия супругу  – нет ощущения его исключительной принадлежности новой семье.

Начинается конкуренция за мужчину между бывшей и нынешней супругой – делятся его свободное время, деньги, внимание, и ребенок становится в этом треугольнике разменной монетой.

Например, мужчина развелся и забрал ребенка жить к себе – у нового мужа первой жены не заладилось с их сыном. Вторая жена не в восторге от пасынка и обещает развестись, если муж не согласится на общего ребенка.

Или

Женщина вышла замуж, родился малыш. Но у мужа ребенок от первого брака. Девочка очень сложная, болезненная. Мужчина в результате живет на две семьи – бывшая звонит по поводу и без, радуется приезду бывшего мужа, говорит, что все еще ждет его. Единственный выходной он проводит в прежней семье. Если новая жена начинает говорить, что и их общему ребенку папа бы не помешал, он раздражается и обвиняет ее, что она не дает общаться с дочерью. Дело доходит до развода.

Что важно знать, чтобы не развалить второй брак и не травмировать детей от первого взрослыми «разборками»:

1. В семейной системе бывших не бывает. Она включает всех членов семьи, даже умерших. После развода люди перестают быть фактически мужем и женой фактически, но в общей семейной системе они остаются первыми мужем и женой навсегда.

2. Закон семейной системы гласит: тот, кто пришел позднее, должен считаться с тем, кто был до него. Вторая жена не может встать на место первой, у нее свое место.  То же правило работает и с детьми – каждый новый ребенок не вытесняет предыдущего. Если новая жена относится к этому с пониманием и уважает первую семью мужа, брак оказывается счастливым. Если пытается «пропихнуть» себя или своего ребенка на место других – расставание становится вопросом времени.

3. Более поздняя система имеет преимущество значимости для человека перед более ранней. Своя семья важнее родительской, а второй брак обладает приоритетом перед первым. Текущие отношения всегда будут значимее для мужчины, чем отношения с прежними партнерами.

4. После развода в идеале должны произойти изменения двух порядков: первого – то есть люди физически перестают быть вместе, второго – меняются взаимоотношения.

5. Прежние «невидимые» связи в семейной системе продолжаются и сохраняются. Если бывшего супруга лишают общения с детьми, не говорят о нем ничего вообще, то дети, рожденные в новом браке могут «замещать» бывших партнеров и демонстрировать их чувства. Например, дочь начинает ни с того ни с сего проявлять агрессию к любящему отцу. Это не осознается никем, но это важно знать.

Чем больше взрослых любят ребенка – тем ему лучше. Если родители пришли к единому мнению о воспитании и встречах с ребенком, вторые супруги такие правила цивилизованно приняли – это знак благополучия. Если за ребенка начинается «борьба», его «соблазняют», показывая, в какой семье лучше и веселее – ребенка это развращает, он рано или поздно начинает играть на слабостях и стравливать взрослых.

Вам легко было бы принять новую семью бывшего супруга? А его детей от предыдущего брака? Ревнуете или с пониманием?

Если рисовать древо рода, семейная система включает в себя человека, всех его братьев и сестер (даже умерших или не рожденных), жен и супругов, детей, родителей с их братьями, сестрами, женами и супругами, бабушек, дедушек и т. д. Факт в том, что в семейную систему входят первые и последующие браки, законнорожденные и внебрачные дети. Это значит, что даже если партнеры расстанутся, связь между ними сохранится.

Для чего нам это понимание?

Новая жена должна понимать, что она вошла в семью позднее, значит, нужно уважать людей, которые были до нее. Ее нынешний мужчина в разводе, но бывшая остается первой женой и мамой его ребенка, нельзя вычеркнуть прошлое, сделав вид, что ничего не было. Также глупо пытаться занять место первой жены или ставить своих детей на место первого ребенка. Такие ошибки разрушают браки, делают систему нестабильной – мы не можем претендовать на то, что нам не принадлежит.

Как сохранить семью, если мешают бывшие жены и дети от предыдущих браков?

Для начала научиться уважать первую жену и детей мужа, признать, что ваши отношения стали продолжением чужой истории, частично вы построили свое счастье на их несчастье. Это сложно принять, особенно если вы полюбили друг друга уже после развода, никто никому не изменял, не влезал в чужие семьи. Но, если подумать, отношения с бывшей не сложились, а с вами все получилось, вы ее превзошли. Разрешите первой жене вам завидовать, вас не любить, строить козни – она несчастная одинокая женщина, которая делает пакости от отчаяния. Поблагодарите ее, ведь на ее фоне вы выглядите более выигрышно и адекватно.

Во-вторых, дайте мужу самому решать, сколько он будет видеться с первым ребенком, где и в какой форме они будут общаться, какую сумму он выделит на алименты. Не ограничивайте его, не зудите на ухо, умерьте градус контроля. Как только вы отпустите поводок, партнеру станет легче дышать, он перестанет убегать из дома, ведь свобода притягивает, а несвобода отталкивает. Не нужно думать, что он пропишется у первой семьи, как только вы перестанете его сдерживать, он вернется и начнет проводить больше времени с вами и вашими общими детьми.

Рекомендации женщинам: как вести себя с первой женой, чтобы укрепить супружеские отношения?

• Примите мужа со всем багажом его прошлого – ни бывшие жены, ни дети от предыдущих браков никуда не денутся, они являются частью его жизни. Когда вы вступали в эти отношения, вы знали о существовании прошлого, глупо требовать все переписать. Либо вы принимаете мужчину со всеми плюсами и недостатками, либо прекращаете обманывать себя и выходите из игры.

• Не говорите своему мужу, что ваши общие дети важнее его первого ребенка, не пытайтесь стать для него номером один: у каждого свое место. Его бывшая имеет право звонить ему по поводу воспитания их общего чада, имеет право просить о материальной помощи, он не ее муж, но он отец ее ребенка. Будьте терпимее и лояльней, и вы обязательно получите свое.

Рекомендации мужчинам, которые находятся между двух огней.

• Какой бы плохой ни была бывшая жена, какие бы вещи она ни вытворяла после развода, если у вас остались общие дети – постарайтесь сохранить дружеские отношения. Да, вы больше не супруги, но вы остаетесь родителями, значит, нужно учиться сосуществовать вместе.

• Если во втором браке вы решитесь обзавестись детьми, сообщите первенцу, что он всегда будет номером один. Это поможет ему успокоиться и понять, что он вам нужен, что вы не бросаете его и не предаете.

Помните, новые отношения могут отличаться от предыдущих, в чем-то вы повзрослеете, станете лучше, а где-то всплывут свои конфликты и иллюзии. Однако это не значит, что второй брак будет менее счастливым.

Нелегко быть женой человека, у которого есть дети от предыдущих браков. Но и мужчину изматывает метаться между двух огней и стараться для всех быть хорошим…

Мой первый брак распался, когда моей дочери Машеньке было шесть лет. Развелись мы с женой не потому, что кто – то загулял, а потому, что не могли больше жить одной семьей – слишком разные интересы и взгляды. Ну что поделаешь, не сложилось у нас отношений! По сути, наш брак держался только на дочери, на страхе, что развод родителей плохо на ней отразится. Но расстаться все – таки решили, рассудив, что дальше так мучиться нельзя.

Отношения с дочерью у меня были хорошие. Мы с Машей продолжали часто встречаться, проводили много времени вместе. Бывшая жена не препятствовала нашему общению: ведь расстались мы мирно, без ненависти и взаимных проклятий.

Года два после развода я вел холостяцкую жизнь. Потом познакомился с Леной – очаровательной девушкой двадцати пяти лет. У нас закрутилась любовь, и через несколько месяцев мы стали жить вместе.

И вот тут – то моя спокойная жизнь закончилась, и пошли проблемы, которых я не ожидал и не мог предвидеть! Лена начала отчаянно ревновать меня к дочери. А заодно и к бывшей жене. Надо сказать, что моя первая жена Света была до сих пор не замужем. И Лена вообразила, что Света задалась целью вернуть меня назад через дочку. Бесполезно было убеждать Лену, что у Светы нет такой цели, что я ей не нужен. Лена была уверенна, что Света притворяется, что она очень хитрая. Положение усугублялось тем, что Лена не могла забеременеть. И тут опять оказалась виновата Света – по твердому убеждению Лены, это Света «наколдовала» на новую жену мужа, которого она спит и видит, как вернуть назад.

Я перестал ходить в дом к бывшей жене, встречался с дочерью или на нейтральной территории, например, где-нибудь в кафе, или у себя. Но встречаться у себя стало невозможно, потому что Лена была не в силах скрыть ненависти к Маше, и дочка, конечно же, это чувствовала. Оставалось или мотаться с ребенком по городу, или встречаться у моих родителей, живших в сельской местности нашего района.

Общаться с дочерью у моих родителей – это был хороший вариант. Взял Машу в пятницу вечером, да и махнул до вечера воскресенья в деревню. Заодно и старикам по хозяйству помог. Но Лена опять все испортила.

Я просил ее не ездить вместе с нами в деревню. Но Лена категорически не хотела отпускать меня одного, обижалась. А приедет в деревню – еще больше расстройства и обид! Конечно, тут мой отец был виноват. Но что же я мог поделать, если он по натуре бестактный человек? Лена говорила: «Ты должен заставить своих родителей относиться ко мне с должным уважением и проявлять тактичность»… Как будто это возможно!

Да и нечего ужасного мой отец не делал. Нормально он к Лене относился. У него проскальзывали сожаления о моем разводе, но он всего лишь говорил то, что думал. Не то чтобы он сильно Светлану любил, но считал наш развод баловством. Не понимал, как можно развестись, разменять хорошую квартиру и лишить ребенка полноценной семьи «из – за какого – то непонятного несходства характеров». Да, старикам и в правду такое сложно понять. Ну, так пропускай эти замечания мимо ушей, и все! Но Лена так не могла. Каждое неосторожное слово моего отца ее больно ранило, настолько, что она долго не могла успокоиться и высказывала мне претензии. А потом снова тащилась со мной в деревню, и все повторялось.

И наконец, Лена поставила мне ультиматум: или я прекращаю так часто ездить с дочкой в деревню, или мы разводимся. Условие было такое: навещать родителей не чаще раза в месяц и не задерживаться там, а отвезти Машу, и быстрей назад, и в городе видеться с дочерью пореже.

Не найдя компромисса, мы решили временно расстаться. Только получилось не временно, а навсегда. Оставшись один, я вдруг осознал, как замечательно жить без жены. Никто на тебя не давит, не пилит… Благодать!

Так и живу пятый год холостяком. Дочка, родители, любовницы… А с первой женой мы так и не сошлись заново, как пророчила Лена. Возможно, мне не следовало жениться на девушке, которая не понимает, что такое родительские чувства. Или я просто не смог сделать так, чтобы все были довольны: и новая жена, и ребенок от первого брака.

И подошли к главному: ребенок от прошлых отношений. Она его не то что не любит, она его ненавидит и от меня это не скрывает. Первое время пыталась с ним ладить, но не смогла себя пересилить. И вот БЖ решила вернуться обратно с ребенком. Устроилась на работу, ребенка в школу. Я рад, т.к. появилась возможность общаться с ребенком. Чему совсем не рада НЖ. Т.к. теперь все мое свободное время не принадлежит ей. А у меня видно проснулись отцовские чувства и чувство вины перед ребенком, что я не вижу как он растет. Хочу приводить его в квартиру, но НЖ против. Это какое-то мучение. Причем во всем остальном мне с ней очень хорошо!!!
Не знаю что делать. Как угодить всем.

ну, ок.
а от нас-то что требуется?

Прошлое в прошлом. А вообще *** – сделал ребенка и в кусты. Тьфу…

Определите дни недели, когда вы будете проводить с ребенком. Если новая жена не желает видеть ребенка в вашей общей квартире – это ее право. Забирайте ребенка со школы в определенные дни, проводите хотя бы один выходной с ним вне дома, посещайте детские праздники, родительские собрания. Против этого жена ничего не должна иметь против, тк. знала, что у вас есть ребенок и что часть своего времени вы обязаны проводить с ним

Поскольку, автор, вы на содержании у вашей НЖ, то и будете делать как приказывает она. О чем тут советоваться?

Какой кошмар. Наклепал реба, не уважал жену, теперь другая баба должна терпеть отголоски вашего прошлого. Честно: жаль ваших женщин. И ребёнка тоже.

Придется выбирать или НЖ или ребенок. Более менее ситуацию можно балансировать только при известной лояльности НЖ, но это не ваш случай. При постоянном недовольстве НЖ все положительные моменты в ваших отношениях сойдут на нет.

Автор, а расскажите нам страшную тайну, как люди умудряются расплатиться по ипотеке за один год и зачем они вообще берут ипотеку, если у них достаточно денег, чтобы сразу все выплатить ? Нелогично вы сочиняете, надо следить за такими вещами.

А почему ребенка надо приводить в новую семью? Встречайтесь на нейтральной территории .Никто не обязан любить чужих детей.Вторая жена создала вам уют,свой уклад и вдруг ребенок .Я не против подарков,помощи дитя,но изображать и выдавливать из себя заботливую тетку как -то не хочется.Ради чего ?Тогда ,если так сердце щемит,зачем разводились ?

Ребенок.

Не встречала ни разу мужчин, которые использовали бы обозначения НЖ, БЖ. Похоже что женщина писала

Раз ты просто взял и свалил из семьи, то ребенок тебя не волновал никогда. Тебя похоже вообще волнуешь только ты сам. Надеюсь ребенок вырастет и набьет тебе poжy.

Все правильно, прошлое- в прошлом. Ребенка незачем тащить в новую семью, что ему там делать? И что значит все свободное время ребенку? Все свободное время надо со своей семьей проводить. Или хочешь на двух стульях сидеть? *** ты, вот и все.

мне вот интересно чем думал когда уходил от ребенка. и что значит чувства проснулись только сейчас. где ты раньше был. и вообще нечего связываться с алиментщиками. новую жену понимаю. она не обязана любить чужих детей. и нечего их таскать в новую семью.

Эксперты Woman.ru

Мягко, но твердо сказать НЖ , что 1 раз в неделю вы будете проводить со своим ребенком. Будь то 3 часа, будь то целый день, но раз в неделю вы просто обязаны, это ваш минимальный отцовский долг (помимо алиментов) . Чтоб в старости угрызения совести не мучали

Имя автору – Иуда, и цена ему – 30 сребренников! Собственного ребёнка готов предать…((

Автор, вашей бывшей жене плохо жилось с вами – вы гуляли от неё, она страдала. Теперь вам плохо в новой семье. И не из за ребёнка и бывшей, а из за Вашей жены. Это бумеранг называется.