Бывшая жена не оставляет покое

«Почему, когда я
выходила замуж, никто не предупредил меня, что вместе с мужем мне досталась и
его бывшая жена? Эта женщина — ночной кошмар. Она портит жизнь и мужу, и, естественно,
мне. Чуть ли не каждый день она трезвонит нам по телефону, настраивает против
него их детей, устраивает им сцены после выходных, которые они проводят у нас;
и при этом полностью игнорирует меня, хотя я замужем за ним уже четыре года! Я
не хочу бороться с ней, но не собираюсь и мириться с тем, что она отравляет
нашу жизнь. Муж считает, что он бессилен ее унять. Как мне спасти наш брак от
крушения, к которому он скатывается?»

Людей, подобных этой женщине,
можно назвать «преследователями из
прошлого». Они не признают, что больше не имеют прежних прав на своих
бывших мужей или жен. Естественно, что они превращают в ад вашу жизнь. Вот как
они это делают:

–
Не признают вашего права на личную жизнь и постоянно нарушают его.

–
Пытаются вызвать чувство вины у своего бывшего партнера, вбивая клин между ним
и его нынешней супругой (супругом).

–
Паразитируют на вашем времени и энергии, как вампиры.

– Делают вид, что не замечают ваших отношений.

–
Вымогают у своего бывшего партнера все больше денег в наказание за то, что он
теперь счастлив с вами.

–
Шантажируют его угрозами отказать во встречах с детьми.

–
Настраивают его детей против вас обоих.

–
Устраивают бывшему супругу сексуальные преследования и домогательства.

«Преследователями»
становятся те, кто патологически не способен смириться с потерей своего
партнера и, пытаясь вернуть прошлое, готов разрушить его нынешнюю жизнь. Если
у вашего партнера есть такой «преследователь», то это означает, что вы попали в ситуацию эмоционального треугольника,
выбраться из которого без потерь не так-то легко. И не вините во всем
одного «преследователя», это действительно больной человек, тогда как вина
вашего супруга в том, что он не смог или не захотел установить достаточно
четкие и жесткие границы между собой и бывшей супругой, превратившейся в
«преследователя». Если бы в свое время
ваш партнер занял четкую позицию и определил границы, отделяющие его от его
бывшей жены, то, несмотря на все усилия со стороны «преследователя», масштабы
вашей проблемы были бы куда меньшими.

Иногда
человек не может решиться окончательно разорвать вроде бы уже окончившиеся
отношения. Возникает психологическая зависимость, когда ему трудно решиться на
что-то, что может травмировать его экс-супругу. Если же он полностью равнодушен к ней и ее страданиям, он может
попросту не воспринимать всерьез и ее выпады против вас. В таком случае вы
должны привлечь его внимание к этой проблеме, не довольствуясь отговорками
типа:

«Да
ладно, надо дать ей время успокоиться».

«Как
бы она ни вела себя, она не решится сделать нам настоящую гадость».

«Не
придавай значения ее истерикам, и она оставит нас в покое».

Из вашего письма ясно,
что до свадьбы вы не подозревали, какую жизнь устроит вам эта женщина. И это
естественно, она стала «преследователем» тогда, когда поняла, что дело приняло
серьезный оборот. Пока вы не стали жить вместе с мужем, вы просто не могли
ощутить размеры угрозы. Возможно, он не хотел рассказывать о ее докучающих
звонках и скандальных визитах, чтобы не расстраивать вас. И только после
свадьбы вы поняли, что она далеко не тот призрачный образ из прошлого, какой
казалась вам прежде.

Что обычно чувствуют
люди, оказавшиеся на вашем месте:

– Злость
на партнера, потому что он выглядит более занятым чувствами своей «бывшей»,
чем вашими.

– Негодование,
потому что он просит вас быть терпимее, не желая понятьВАС.

– Раздражение,
потому что время идет, а лучше от этого не становится.

– Досаду,
потому что он чувствует себя виноватым перед ней.

– Подозрительность,
потому что ваши отношения с мужем становятся менее близкими и глубокими, и
все из-за нее.

– Возмущение,
потому что муж не берет вас с собой, когда едет забирать детей на выходной,
так как «не хочет травмировать ее».

Люди вроде вашего мужа,
которых «донимают» их прежние партнеры, очень часто страдают из-за своих эмоциональных
программ, мешающих им расстаться с прошлым. Его может мучить чувство вины перед
оставленной женой. Если в детстве он пережил расставание родителей, теперь он
может относиться к своей бывшей жене как к самому себе — ребенку, а к себе
нынешнему — как к своему отцу, который бросил его мать. Быть может, даже из-за своего ухода от жены
он считает себя плохим и недостойным вашей любви. Это также серьезная угроза
вашим отношениям.

Если у вашего партнера
обнаружился «преследователь из прошлого», вы должны убедить его в том, что
ради вашего счастья он обязан полностью освободиться от прошлого, преодолеть
эмоциональную зависимость от бывшей жены и раз и навсегда оградить ваши
отношения от ее влияния. Если проблема стала хронической, он должен на некоторое
время полностью прервать всякие контакты с ней. Например, приезжая за детьми,
он не должен заходить в дом даже на десять минут, чтобы не давать ей повода для
истерик. Пусть дети сами выходят из дому, он может ждать в машине. Все
необходимые сообщения он должен передавать ей в письменном виде или по факсу, а
не по телефону. Вы должны помочь мужу
преодолеть болезненный комплекс; не ждите, что «преследователь из прошлого»
прекратит свою деятельность. Она этого не сделает.

Обсудите с мужем эти советы
и, если он вновь станет отказываться пойти против бывшей жены, попытайтесь
убедить его проконсультироваться у специалиста-психолога. Если он откажется и
от этого, вам стоит спросить себя, чего ради вы живете в этом аду без всякой
надежды на перемены. Пока он в полную силу не начнет выполнять свои
обязательства перед вами, вы будете несчастны. В данный момент ваш партнер
эмоционально ущербен, потому что он все еще находится в рабстве у бывшей жены.
Если вы действительно не можете так продолжать, скажите ему, что вы уходите, и
пусть он позвонит, когда полностью покончит со старыми отношениями.