Бывшая жена мужа обвиняет меня во всем
Леха Шахтер
Сообщения: 13 Зарегистрирован: 11.08.19 09:54
Пол: М
Жена винит меня во всем. Устал.
Сообщение
Леха Шахтер » 11.08.19 10:31
Такая ситуация – мы живет в небольшом сибирском городке. Поженились 2,5 года назад. Она была в залете. Родилась дочка. В сентябре дочке будет 2 годика. До женитьбы жена была совсем другой. Сейчас мы постоянно ссоримся. Я оказываюсь виноватым во всем. Перед рождением дочки взяли квартиру в ипотеку. Плачу за все я. Первый взнос тоже мой. Подрабатываю после смены таксистом, но денег не хватает. Так вот – в каждую ссору она гонит меня из дома. Говорит – ты должен все оставить дочке, если ты ее любишь. Секса нет совсем. Жена говорит, что болеет и ей нельзя. Хотя я жене ни в чем не отказываю. Захотела шубу – взяли ей шубу. В кредит. Который оплачивал снова я. Но это предыстория. Нам, шахтерам, оплачивают билеты от предприятия. И я решил свозить семью на море. Снова взял кредит. Жена вроде не хотела, но потом согласилась. Полетели в Сочи. Сначала был Лоо. Но место нам не понравилось. Перебрались в Адлер. А там, оказывается, ходит кишечная инфекция. И моя дочка подцепила. Три дня рвота, понос, температура. Мы накупили таблеток, но они не помогли. Вызвать врача жена побоялась. Испугалась, что их положат в больницу. Вы не представляете, сколько пришлось мне выслушать. Я оказался виноват во всем, и я не люблю свою дочку. Жена с больной дочкой вернулись домой, а я так устал от постоянной ругани, что решил остаться еще на пару дней. Все равно ничем я помочь не смог бы. А так – меньше ее раздражаю. Перелет у них был тяжелый. Рейс задержали на 2 часа. Дома их положили в больницу с кишечной инфекцией. Дочке делают капельницы. В пятницу ночью я прилетел домой, а в субботу пошел в больницу. Дочка похудела, осунулась. У нее нет силенок. Жена опять начала меня обвинять во всем. Еще и то, что я равнодушный и бессердечный, бросил их в тяжелом состоянии. А у меня сердце кровью обливается, когда я смотрю на дочку. Я просто не знаю, как им помочь. Я хочу семью. Я люблю дочку. Но что-то я устал от такой жизни. Может я чего делаю не так? Как дать жене понять, что семья для меня очень важна? Я готов делать для них с дочкой все, но я просто не понимаю, чего от меня хотят. Как мне поступить сейчас? Чем им помочь? Да. Я вывез их на это море. Но я же не знал, что там будет эта болячка и дочка ее подцепит. Я же хотел, как лучше – море, солнце, натуральные фрукты. В Сибири с этим напряженка. А вон как получилось. Извините за сумбурный рассказ. Просто устал от всего.
Mondras
аксакал
Сообщения: 3645 Зарегистрирован: 24.11.17 11:00
Откуда: По ту сторону добра
Пол: М
Леха Шахтер
Сообщения: 13 Зарегистрирован: 11.08.19 09:54
Пол: М
Жена винит меня во всем. Устал.
Сообщение
Леха Шахтер » 11.08.19 11:02
У меня есть комната в общаге. Пока ее сдаю. А у жены ничего нет. Не к маме же ей идти с ребенком в однушку.
Не хочу ссор. Хочу семью. А так может она успокоится. Я же стараюсь для семьи. Там и моя вина есть. Бывает, что я выпиваю иногда. Пиво люблю. С друзьями в баню ходим. Она одна с ребенком остается.
Отправлено спустя 54 секунды:
Ребенок мой 100%. Дочка на меня похожа очень.
Отправлено спустя 2 минуты 22 секунды:
У меня мама умерла, когда мне 16 было. Отец бухает. Может поэтому для меня семья так важна. Я очень хотел детей. И близкого человека рядом.
Странный Тип
старейшина
Сообщения: 1370 Зарегистрирован: 13.01.15 17:23
Откуда: город-герой Минск
Пол: М
Жена винит меня во всем. Устал.
Сообщение
Странный Тип » 11.08.19 11:15
Леха Шахтер писал(а): ↑
11.08.19 11:05
У меня есть комната в общаге. Пока ее сдаю. А у жены ничего нет
Это не повод выгонять тебя из твоей квартиры.
Леха Шахтер писал(а): ↑
11.08.19 11:05
Не к маме же ей идти с ребенком в однушку
Это её проблемы. Не хочет жить с мужем – пусть валит к маме.
Леха Шахтер писал(а): ↑
11.08.19 11:05
Я же стараюсь для семьи
В данный момент ты стараешься против семьи, как бы странным тебе это не казалось.
За отсутствие секса и скандалы ты покупаешь шубу в кредит.
Так нельзя делать, пойми.
Представь, что у тебя есть кошка. И за то, что она нагадила на ковёр, ты её гладишь и кормишь вкусняшкой.
Стоит ли удивляться, если она после этого продолжит гадить?
Отправлено спустя 1 минуту 2 секунды:
имелось ввиду, что дочка на тебя похожа 100%
Леха Шахтер
Сообщения: 13 Зарегистрирован: 11.08.19 09:54
Пол: М
Жена винит меня во всем. Устал.
Сообщение
Леха Шахтер » 11.08.19 11:23
Я тоже гажу. Чувствую себя виноватым из-за этой поездки. Дочке плохо очень. Еще катетер вылетел. Вчера пришел к ним. Купил дочке пони игрушку. Она такая замученная. Без сил. Расстроился. Пошел и напился. Еще жена выгаваривала. Сейчас в больницу собираюсь, а настроения идти нет. Виноват я. Понимаю. Но зачем постоянно мне об этом напоминать?
МисисКлаус
любитель
Сообщения: 176 Зарегистрирован: 03.12.17 00:32
Пол: Ж
Жена винит меня во всем. Устал.
Сообщение
МисисКлаус » 11.08.19 11:53
Вы слабее жены. Все начинает идти к разводу. У вас есть год до трехлетия дочки. Дальше вас вышлют из квартиры. Само все не исправится. Меняйте прошивку у себя, потом принудительно будете менять у жены. Ни в чем вы не виноваты, кроме одного, что допускаете к себе такое отношение. Отмораживайтесь от чувства вины и вычитывайте литературу. Исправите сиутацию после понимания, пока же любые ваши действия будут не одобрены женой. Не обращайте внимания. Вопрос такой: жена из какой семьи? Видела она пример нормальных хороших отношений?
Кстати, ротовирус – это классическое заболевание для любого ребенка на море. Вы не оригинальны. Мелочь болеет так часто, и в России, и в Тайланде, и в Египте. Тоже нет вашей вины.
Пить заканчивайте. Скатитесь к папе в компанию.
Последний раз редактировалось МисисКлаус 11.08.19 11:59, всего редактировалось 1 раз.
СамПоСебе
бывалый
Сообщения: 610 Зарегистрирован: 20.06.15 15:28
Откуда: ХМАО
Жена винит меня во всем. Устал.
Сообщение
СамПоСебе » 11.08.19 15:08
1. Завязывай пить! Совсем, хотя бы на время.
2. Ты ни в чем не виноват. Это стратегия такая бапская – завиноватить по самые помидоры и иметь с этого профит.
Внимательно прочитай это и переосмысли все события.
Чем больше завиноватит, тем круче можно поиметь.
3. Сиди читай форум, сутками на пролет. В голове все уложится и исходя из твоих вводных данных, котрые до конца известны только тебе, придет решение.
Отправлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Про палочку есть такое, я сейчас в Адлере.
Кармен
посвященный
Сообщения: 18171 Зарегистрирован: 13.07.09 22:48
Жена винит меня во всем. Устал.
Сообщение
Кармен » 11.08.19 17:24
Леха Шахтер писал(а): ↑
11.08.19 10:31
Как дать жене понять, что семья для меня очень важна? Я готов делать для них с дочкой все, но я просто не понимаю, чего от меня хотят. Как мне поступить сейчас? Чем им помочь?
Очень просто.
Пойти и как нормальный муж и отец сменить жену в больнице,остаться там с ребенком и отпустить ее домой-помыться,пожрать и выспаться.
Поможет 146%.
kvinta
старейшина
Сообщения: 1379 Зарегистрирован: 06.11.18 07:57
Пол: М
Жена винит меня во всем. Устал.
Сообщение
kvinta » 11.08.19 18:04
Леха Шахтер писал(а): ↑
11.08.19 10:31
Полетели в Сочи.
Ну на кой нам эти детали? И так все понятно.
Леха Шахтер писал(а): ↑
11.08.19 10:31
Она была в залете.
Леха Шахтер писал(а): ↑
11.08.19 10:31
Может я чего делаю не так?
Для начала не жениться только из-за залета.
Леха Шахтер писал(а): ↑
11.08.19 10:31
Как дать жене понять, что семья для меня очень важна?
Леха Шахтер писал(а): ↑
11.08.19 10:31
Я же хотел, как лучше
Леха Шахтер писал(а): ↑
11.08.19 11:05
У меня мама умерла, когда мне 16 было. Отец бухает. Может поэтому для меня семья так важна.
Умный, попал в точку. Проецировать свои хотелки на неподходящий объект все равно, что пытаться посадить фруктовое дерево в навозной куче.
Боюсь, что в данной ситуации тебе уже надо думать о себе. Да и жена твоя перестанет мучать(ся).
Кармен писал(а): ↑
11.08.19 17:24
Поможет 146%.
Это шутка? Баба его ненавидит, о чем ты, Кармен, ?
FrezeRovchiK
любитель
Сообщения: 262 Зарегистрирован: 28.05.19 13:12
Пол: М
Жена винит меня во всем. Устал.
Сообщение
FrezeRovchiK » 11.08.19 18:39
Леха Шахтер писал(а): ↑
11.08.19 10:31
Говорит – ты должен все оставить дочке, если ты ее любишь.
Классика жанра. То есть по факту оставить всё ей. И платить ибатеку, пока она с васей еббеться
Гони нах эту потреблядь.
Отправлено спустя 3 минуты 1 секунду:
Леха Шахтер писал(а): ↑
11.08.19 10:31
Но что-то я устал от такой жизни. Может я чего делаю не так?
Да, наломал ты дров. И столько косяков наделал. Женился на бабомрази, взял ебатеку, аленил, шубы-хуйубы. Ну, а залёт, это не была проблема. В загс не надо было ходить. Это твоя главная ошибка.
Отправлено спустя 2 минуты 39 секунд:
Леха Шахтер писал(а): ↑
11.08.19 10:31
А вон как получилось. Извините за сумбурный рассказ. Просто устал от всего.
Совсем скоро ты поймёшь, если конечно будешь читать форум и не уйдёшь отсюда, что в тебе нет никакой червоточины. Она в той, что ты называешь женой. Она не жена никакая, она мразь и тварь. Дурно воспитанная.
Как-только ты это осознаешь, то поймёшь, что тобой просто воспользовались. Ты для неё спермодонор и банкомат.
Посмотри это видео
Кармен
посвященный
Сообщения: 18171 Зарегистрирован: 13.07.09 22:48
Жена винит меня во всем. Устал.
Сообщение
Кармен » 11.08.19 18:47
kvinta, баба не ненавидит,она просто заипалась.
Ребенку меньше 2 лет,и это все на ней,причем круглосуточно.
А муж или на работе,или бухает или с друзьями в бане отжигает.
Спроси у Автора,как часто он в выходной дает жене отоспаться? Гуляет как часто? Купать,спать укладывать?
На юг они поехали в санаторий? Судя по тому что переезжали из одного поселка в другой-таки НЕТ.То есть это съем жилья.
Открою большую тайну -такой вариант для женщины не отдых а каторга.Потому что это та же готовка,уборка,стирка и ребенок на ней.Еще и ребенок заболел ,а муж вместо помощи отдыхать остался,любая взбесится!
В итоге замотанная тетка потащилась зарадиребенка на моря и попала с мелкой в больницу.
Ты вообще на минуточку представляешь что это за ад,ребенок тяжело болен,нервы на пределе,она там сидит в госбольнице,ни поспать,ни поесть,ни помыться? А муж купается на морях и бухает! И спрашивает как спасти семью?)
FrezeRovchiK
любитель
Сообщения: 262 Зарегистрирован: 28.05.19 13:12
Пол: М
Жена винит меня во всем. Устал.
Сообщение
FrezeRovchiK » 11.08.19 18:56
Кармен писал(а): ↑
11.08.19 18:47
Ты вообще на минуточку представляешь что это за ад
Конечно ад. Она хотела взамуж за олигарха, а попался этот “убогий” нищеброд.
Кармен писал(а): ↑
11.08.19 18:47
ребенок тяжело болен,нервы на пределе,она там сидит в госбольнице,ни поспать,ни поесть,ни помыться?
Не побриться. Так олигарха не добиться, с кучерявой м*ндой это не прокатит.
Кармен писал(а): ↑
11.08.19 18:47
Ты вообще на минуточку представляешь что это за ад,ребенок тяжело болен,нервы на пределе,она там сидит в госбольнице,ни поспать,ни поесть,ни помыться
Ясное дело, онажмать. А он какой-то там папашка. Вдул и на этом его заслуги закончились. А она страдает, зарадидетей, онажмать. Мучалась, рожала, а этот гад решил отдохнуть, с*ка, надо ишачить зарадисемьи. Ещё две работы, квартиру получше, машину, как у депутата.
А она всегда будет и должна быть мученицей. Онажмать.
Автор, не обжайся, это сарказм.
Кармен
посвященный
Сообщения: 18171 Зарегистрирован: 13.07.09 22:48
Жена винит меня во всем. Устал.
Сообщение
Кармен » 11.08.19 19:06
FrezeRovchiK, до-до-до,я представляю как бы тут пуканы взрывались если бы ОНА осталась на пару дней покупаться в море а он сидел бы два часа с больным ребенком в аэропорту,потом 5 часов в самолете и потом три дня в больнице! Уууу).)
А так-то все нормально-баба должна страдать!
А мое предложение вместо пьянки побыть в больнице со СВОИМ ребенком восприняли как шутку!
консьерж
бывалый
Сообщения: 549 Зарегистрирован: 20.01.18 02:11
Откуда: Москва
Пол: М
Жена винит меня во всем. Устал.
Сообщение
консьерж » 11.08.19 19:11
Классически подвела тебя к мысли, что в общем то ты сможешь и с одной почкой прожить, второую неплохо бы продать, закрыть долги, купить шубу ей и дочке и съябать на теплотрассу, потому что там таких бомжей дохера, не пропадешь, а ей с дочкой надо жить и вообще ты сука обязан, с рождения самого.
FrezeRovchiK
любитель
Сообщения: 262 Зарегистрирован: 28.05.19 13:12
Пол: М
Жена винит меня во всем. Устал.
Сообщение
FrezeRovchiK » 11.08.19 19:17
Кармен, это да, его несомненный косяк. Но это не делает его хуже, чем он есть. Это лишь лишний аргумент зажравшейся потребляди, только и всего.
Кармен писал(а): ↑
11.08.19 19:06
А так-то все нормально-баба должна страдать!
Ни разу не встречал ни одной бабы, страдающей ради, даже своих, детей. “Из-за” видел и вижу, даже слишком часто. А вот “за” и “ради” – нет.
Старый конь
аксакал
Сообщения: 4978 Зарегистрирован: 19.03.18 20:33
Откуда: Украина
Пол: М
Жена винит меня во всем. Устал.
Сообщение
Старый конь » 11.08.19 19:31
Автор, ты действительно странный тип. И косяков у тебя много. Переживаешь о дочке, при этом сам на нее забиваешь. Почему ты, именно ты, отпустил ребенка в перелет, а не стал лечить его на месте?Тебе побухать ещё пару дней хотелось?
Пони купил, писец подвиг.
А по бабе твоей, не будет с ней ничего хорошего, может такая изначально была, может ты своими шубами все испортил. Сомнительно, что получится поправить. И уж точно не шубами и вечным ощущением вины.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Allerd, leex, Джасти и 17 гостей
Отвечает протоиерей Александр Ильяшенко:
Конфликты в семье вызревают долго. Ошибки скапливаются и приводят к тяжелым ссорам. Поэтому, чтобы конфликты не тлели, надо очень бережно относиться к самолюбию близкого человека.
Жена справедливо указывает мужу на его недостатки, только этим она может толкать его на путь наименьшего сопротивления. Если жена все время говорит мужу, что он что-то плохо делает, у него не будет стимула делать лучше. Зачем? Старайся – не старайся – все равно будет одинаковая реакция, все равно плохо – и незачем стараться. Если жена винит мужа, что он не может найти хорошую работу, он ее, скорее всего, и не найдет.
И наоборот – приободряющее слово всегда окрыляет. Помню, когда мы только-только поженились, я пошел в магазин за мясом. Как сейчас понимаю, купил очень плохое мясо, это был ведь практически первый опыт. Но когда я пришел домой с неудачной покупкой, жена меня не только не стала ругать, наоборот – очень хвалила за то, как я правильно все сделал. И мне хотелось больше и больше ей помогать во всем.
Напомню сюжет одной известной сказочки, которая называется «Что муженек ни сделает, все хорошо». Муж находит золотой самородок и покупает на него лошадь, потом меняет ее на корову, корову – на овцу, овцу – на петуха, петуха – на яичко, яичко – на иголочку, а иголочку теряет. И вот сидит он грустный в трактире и рассказывает свою историю. Над ним смеются: «Придешь домой, жена тебе устроит». Муж отвечает: «Ничего подобного, давайте биться об заклад».
Приходит домой и рассказывает жене ту же историю. А жена на все приговаривает: «Какой ты у меня молодец. Как ты хорошо придумал». Когда он говорит, что и иголочку потерял, она отвечает: «Ничего, что муженек ни сделает, все хорошо». Спорщикам приходится выложить свой заклад, и супруги вознаграждены за нежное отношение друг ко другу.
Недостаток любви лишает желания стремиться к совершенству.
Приходит муж с работы усталый, а жена, которая сидит дома с детишками, начинает на них жаловаться. И муж, у которого нервы и так напряжены, злится, раздражается и начинает выплескивать свои отрицательные эмоции или вообще не хочет домой идти, начинает оставаться до позднего вечера на работе. Потому что вместо ожидаемых отдыха и покоя, он получает новую нагрузку, с которой уже не в состоянии справиться.
В русских сказках: Иван-царевич приходит к Бабе-яге, и та его спрашивает, зачем пришел? Иван-царевич отвечает: «Ты меня, дорожного человека, сперва напои, накорми, спать уложи».
Конечно, мы не проводим прямой аналогии, но когда муж приходит домой, детишек нужно постараться успокоить, стол должен быть накрыт, ужин – приготовлен. Муж покушал, пришел в себя, тогда можно поговорить с ним о каких-то проблемах. Иначе ты провоцируешь его на агрессию, с которой он, еще не придя в себя после напряженного дня, не может справиться. Жену тоже можно понять – она целый день бьется с детьми, но, по сути, она неправа.
Мы фиксируем внимание на недостатках. А ведь их исправить трудно. Человек оказывается перед лицом неразрешимой задачи. Он понимает. видит свои недостатки, но исправить их не может. Человек чувствует неполноценность, не может выдержать перегрузок и так создается среда, в которой разрастается конфликт. Важно отмечать друг в друге добрые начала.
Группа: пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 11.11.2015
Спасибо за ответ, Софья!
Забыл представиться, меня зовут Алексей, мне 40 лет. Жена на год младше.
Конечно не все моменты “осветил” в первом письме, но цель была не слишком кратко, чтобы Вы имели полное представление о сложившейся картине, но и старался не вдаваться особо в подробности, правда пришлось кое-где подробно излагать… Попробую ответить на Ваши вопросы.
Родители мои пенсионеры – папа военный пенсионер, мама недавно ушла на пенсию, она учитель английского языка. Семья у нас дружная, но верховодит и решения все принимает чаще мама, папа исполняет все её пожелания, какие в состоянии. По характеру она жёсткая, немного властная и никогда не будет делать того, чего не хочет. В детстве как-то приучила меня делать то, что она говорит и я слушался… Сейчас понимаю, что это мне иногда мешает, я сам по характеру тихий и домашний, честно скажу о своих минусах – я не “лидер” по характеру, я больше исполнитель. Если выходной, то я отдам предпочтение просмотру телепередач, чтению книг, общению с женой и ребёнком. И вот эта черта очень бесила жену, ты говорит, безинициативный, ничего тебе в жизни не надо, лишь бы сидеть (лежать) на диване и смотреть телевизор. Да, согласен, сам по своей воле не буду строить дом или утеплять балкон, но если что-то случается, например течёт труба или там засор или сломался электроприбор, покосилась гардина – всегда приведу в порядок и постараюсь наладить. На мой вопрос – чего тебе не нравится, почему обязательно я что-то в доме должен делать, лишь бы не сидеть без дела? – мне она отвечала, а хзачем тогда мне такой муж нужен, который ничего не делает? Вот в этом мы сней не могли найти компромисс. Когда ухходил из дома вслед наслушался столько гадостей, даже не ожидал. Например, что ты сделал вообще в нашей квартире? Перечисли? Что ты вообще делаешь полезного? Унижаться не стал, просто промолчал. Или так – что ты там приносишь какие-то деньги, их постоянно не хватает и так далее Сплошные придирки ко мне, но если только я начинаю отвечать в её же стиле, то всё… Почему ты так со мной разговариваешь? Почему хамишь? И так далее Вообщем ни разу за 10 лет знакомства не слышал от неё: Прости, наверное я не права. Или: Извини, я тебя чем-то обидела? Всё время виноватый оказывался я, и всё время извинялся я. Наконец, года 3 назад, я не выдержал и сказал – я не могу всё время быть виноватым, ты уверенна что ты права? И отношения испортились окончательно. Она привыкла диктовать условия в семье, согласен, я сам вёл себя так, уступал и старался не расстраивать её, но ведь должно оставаться уважение к человеку, а тут я вижу только унижение личности. Если я начинаю отстаивать своё мнение часьто были слёзы с её стороны, рыдания за закрытой дверью, моё сердце не выдерживало таких сцен и я извинялся, уступал.
Самое страшное – она себя считает выше по положению или по воспитанию, трудно сказать, но это выражается в том, что на равных разговаривать не может (или не умеет), всё время разговор через несколько минут перетекает в русло: ну я же тебе говорила, ты же меня не слушаешь. Или: ну да, ты же у нас всё сам знаешь, как правильно делать, я же для тебя пустое место… Вот как-то так. Теперь расскажу вкратце про психологов. Один раз уговорил сходить, она была на третьем месяце беременности, так нас выслушали сначала вместе, потом по одиночке вызывали в кабинет на беседу, я слышал из-за двери, как психолог не мог с ней найти общего языка, она большее время молчала, хотя претензий у неё набралось более десятка, но все по-мелочам. В итоге потом мне ещё месяц припоминала, мол нашёл какую-то шарлотанку, она только и делала, что пыталась мне внушить, что я должна прислушиваться к тебе и стараться идти тебе на встречу. А почему я должна тебе уступать??? Вот такой был первый визит к психологу, её натура не вынесла того, что она оказывается, что-то делаент не так. Ведь она же себя считает идеальной! Ну это чисто моё мнение.
Теперь о втором психологе. Я с ней работать начал сам, потому что дом абыла безвыходная ситуация, жена требовала подчинения и абсолютно не слышала меня. Она меня учила, как надо вести себя с людьми такого склада характера, я послушно выполнял все советы, но чем более я проявлял себя как личность, у которого тоже есть свои взгляды и требования к жене, тем более она отдалялась и замыкалась в себе. На одном из последних таких посещений мы обсуждали треугольник Карпмана, и ведь действительно, моя жена не может существовать и жить вне этого треугольника. Я постоянно для неё “палач”, она постоянна в роли “жертвы”, и это ужасно! Хочу рассказать, как мы с женой были у этого психолога на семейной консультация. Мне потребовался месяц! Чтобы уговорить сходить её. Зачем мне это? Меня всё устраивает, если тебя не устраивает – ты и сходи. Или так было – что ты ждёшь от этого визита? Чтобы я к тебе “воспылала” чувствами? Не будет этого!
В итоге я старался быть вежжливым корректным, лишь бы она согласилась пойти. Вообщем мы пришли, сидели втроём в кабинете, и опять я слышал бред, больше похожий на жалобы 16летней девочки, как у неё всё плохо и как муж её обижает. Мне запомнились несколько моментов – после того, как она всё высказала, ей психолог задала вопрос – ну и что, я в вашей ситуации ничего не вижу страшного, типичные придирки, недовольства, в каждой семье такое бывает, у вас чудесный сыночек, растите вместе его, наслаждайтесь, любите, берегите друг друга… Почему Вы так ведёте себя по отношении к мужу? Почему Вы ждёте каких-то извинений от него? И в чём он виноват? Я не вижу… Пауза и потом вот эта фраза, которая просто и психолога и меня в тупик поставила – КАК Я МОГУ ПРОСТИТЬ ЕГО ЗА ВСЁ ТО, ЧТО ОН МНЕ СДЕЛАЛ ЗА ВСЕ ЭТИ ГОДЫ!!! А что она Вам сдедал? А что я тебе сделал? – мы одновременно спросили. И тишина… Как обычно, сказать нечего. Мне порой кажентся, что ей нужен именно сам факт унижения мужчины в виде извинений, подарков, возможно уговариваний что больше такого не повторится.
А ещё вот такой момент. Говорю психологу – Вы знаете – подходил к ней несколько раз, брал за руку, заглядывал в глаза, говорил – ну прости меня, хотя я и не знаю, что я такого страшного сделал, но если ты так этого хочешь – ПРОСТИ МЕНЯ, только давай нормально жить и относится друг к другу с уважением. Ты принимаешь мои извинения? И холодный ответ – НЕТ!!! ТАК НЕ ИЗВИНЯЮТСЯ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ!!! Бред. Я бы конечно и цветы подарил, и в ресторан сводил, мне не жалко и не трудно, но зная её характер… Нет гарантии что завтра она не скажет, что недовольна ещё чем-то. Сразу всё желание пропадает что-то делать для неё.
Продолжу.
В конце консультации психолог чётко сказал – смотрите, сидит муж, спокойно высказывает своё мнение, чётко говорит, что ему нужно только нормальное отношение к нему в семье, уважение, и полноцненная жизнь (дружба, партнёрство, любовь, секс), а Вы только обвиняете его что он не то, он не это, по-мелочам нашли сто пунктов, у Вас губы дрожат, глаза в слезах, Вы на нгране срыва постоянно. Да, говорит, я знаю, я давно на антидеприссантах живу. (Кстати и для меня это стало новостью, я не знал.) Ну и жене предложили походить на бесплатные сеансы лечебного сна, попить некоторые препараты… Нет, говорит, спасибо, я не смогу ходить к Вам, у меня маленький ребёнок, я буду работать над собой дома. И всё! И быстро ушла! Да так, что я потом нигде не мог найти, на звонки не отвечала. Я её обнаружил через час дома, она просто уехала без меня, так она со мной ещё и не разговаривала несколько дней. Кстати, уходя я попросил психолога поделиться своим мнением. Она только головой покачала. Нет, она Вас не “слышит” и ничего менять не хочет. Ждёт только изменений с Вашей стороны. А это тупик! Вот такой был наш визит.
Отдельная песня её мама, которая 6 дней из 7 проводит у нас дома, ну да, помогает конечно, спаибо ей огромное. Но стрелы в мой адрес летели уже с двух сторон, и было очень тяжело противостояить этому. Папа жены умер 7 лет назад от рака. Опять же у меня куча подозрений, пока без доказательств. Но я видел, что отец исполнял всё, что бы ему не говорила жена (тёща). Безропотно, беспрекословно. Как-то спросил – Ольга, почему папа всегда делает всё с какмим-то виноватым видом? Ответ был такой странный – да вот, есть причина. Слишком бурная молодость была. Слишком он маму переживать заставлял, теперь вот пытается исправиться. Вот как-то так, и это меня очень насторожило, мне показалась, что модель её семьи сейчас плавно переходит семью дочери и дочь уже только так воспринимает мужчину, только как объект которого надо постоянно держать в “узде”. А тёща теперь живёт постоянно в нашей квартире, всю себя посвящает воспитанию внука. Я бываю 2-3 раза в неделю. С их стороны просто молчание! Такое чувство, что они для себя всё решили. Ну а я, как ни странно, верю что ещё можно что-то сделать.